Eu vou contar aqui uma história que todo mundo acha que sabe, mas na verdade sabe só uma parte dela. Todo mundo sabe que a Marvel teve que vender os direitos
dos seus principais personagens para estúdios de cinema para evitar a falência: os X-Men e o Quarteto Fantástico foram para a Fox, o Homem-Aranha para a Sony, o Motoqueiro Fantasma (que não é
tão famoso, mas é um dos visuais mais cools de heróis da Marvel e por isso tem um potencial de mercado enorme) foi para a Universal e quanto menos for dito sobre o filme do Demolidor, melhor. A Marvel
ficou apenas com o restolho que ninguém ligava a minima para fazer filme, como Homem de Ferro e os Vingadores. Todo mundo sabe disso.
Em 1996, a Marvel tinha 600 milhões de dolares em dividas e valor de suas ações despencou de 34 dolares em 93 para 2,99 no final de 96. O que nem todo
mundo sabe, entretanto, é porque isso aconteceu. Por qual causa, motivo, razão ou circunstancia a Marvel entrou em processo de falência em 27 de dezembro de 1996 e precisou sair distribuindo personagens
a torto e a direito para sobreviver? Acredite ou não, tem haver com dinossauros de aluguel.
A partir do final dos anos 70, começou a surgir no mercado americano um grande negócio de especulação sobre as revistas de quadrinhos. Quando
as primeiras edições de HQs do Super Homem e do Batman foram vendidas por centenas de milhares de dolares, muita gente começou a comprar HQs para guardar e vender mais tarde. Durante as próximas
decadas esse mercado foi inchando e inchando, com muita gente que sequer gostava de HQ estocando revistas para pagar a faculdade dos seus filhos ou algo assim.
Como havia uma aparente demanda cada vez maior de quadrinhos, mais e mais gente decidiu entrar na brincadeira. Funcionários da Marvel e da DC acharam que era a chance
de ouro de pedir as contas, fundas suas próprias editoras e ficar ricões fácil já que quadrinho era uma coisa que dava muito dinheiro. Assim nasceu a Image Comics, a Dark Horse Comics, a Malibu
Comics e etc. Os anos 90 foram a era de ouro dos quadrinhos e todo mundo saia vomitando super heróis cada vez mais edgy e anos 90 a torto e a direito. Foi a decada do Venom, do Spawn - noventisticamente chamado de “O
soldado do inferno”, do Deadpool e de uma centena de grupos de jovens com poderes cheios de atitude como Ex-Mutantes e Gen 13 (eu tive até uma HQ do Gen 13 que veio junto com uma Ação Games). Para
não ficar atrás nessa corrida do ouro, a Marvel decidiu se tornar a Disney desse segmento (oh, a ironia) e saiu comprando todo mundo a moda louca.
Assim, ela adquiriu por centenas de milhões de dolares editoras que eles viriam a descobrir mais cedo do que tarde que não geravam essa grana toda. Isso é
a definição clássica de uma bolha economica: quando você bota dinheiro e bota dinheiro e bota dinheiro em uma coisa... uma hora você vai querer ver algum retorno dessa grana. Quando o negócio
claramente não tem condições de remunerar toda a grana que foi investida nele, há uma corrida de debandada em desespero para vender o quanto antes e recuperar algum dinheiro. E quando todo mundo
vende ao mesmo tempo, os preços despencam.
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| EX-MUTANTS é outra HQ desse pacote que a Marvel comprou das pequenas editoras por muito dinheiro, e que também teve um jogo tenebroso para o Mega Drive. |
Aconteceu isso no começo dos anos 2000 com a “bolha da internet”, quando qualquer Zé botava grana preta em um site porque “esse era o futuro”,
aconteceu nessa decada no setor imobiliario brasileiro quando o PT liberou financiamento imobiliario para basicamente qualquer um - e se qualquer cachaceiro consegue levantar 500 mil sem esforço, os preços dos
imoveis dispararam já que todo mundo podia pagar qualquer coisa mesmo. E se o preço dos imoveis subiu, muita gente correu para entrar na onda. Quando o financiamento secou (nenhum governo do mundo consegue ficar
dando dinheiro de graça pra sempre), tinha muita mas muita gente mesmo com mais imovel na mão do que havia demanda para isso. Bolha estourada.
E exatamente isso aconteceu com os quadrinhos. Em algum ponto dos anos 90 foi se realizando que não tinha consumo pra tanto quadrinho quanto era feito, e era feita
muita HQ. E nessa farra a Marvel tinha se endividado até o toba comprando editoras como a Malibu Comics, e agora estavam atochados com HQs como Dinossaurs for Hire sem ter uma demanda real para essa e todas as 78 linhas
de HQ que estavam sendo publicadas simultaneamente.
Apenas a titulo de curiosidade, nessa época a DC já era propriedade da Warner Bros. que já era rica o suficiente para entrar nessa corrida de rato de
dinheiro fácil. A DC apenas continuou fazendo o que estava fazendo e passou relativamente bem pela crise.
Mas o que eram “Dinossauros de Aluguel”, exatamente?
Bem, naquela época Tartarugas Ninja fazia um sucesso monstrotacular e todo mundo queria ser a próxima “Tartarugas Ninja”. Mas o que eram as Tartarugas
Ninja, exatamente? Ora, era uma paródia bizarra das HQs de vigilantes dos 80. Paródia + Animal Mutante + Atitude = sucesso, certo? É, enfim, muita gente tentou seguir a “formula” como os TUBARÕES
DA RUA...
... ou os RATOS MOTOQUEIROS DE MARTE.
E claro, como não podia ser, DINOSSEROS. De aluguel. Sim, porque naquela época um grande sucesso era a HQ protagonizada pelo Punho de Ferro e o Luke Cage, Heróis
de Aluguel, então Dinossauros de Aluguel, sacou? Yeah... anos 90 pra você.
E, como não podia deixar de ser, DINOSSEROS SEM CLT virou um jogo para Mega Drive. É claro que sim, o que você esperava, cara? Era o começo dos
anos 90. São Dinossauros de Aluguel. Eu não consigo pensar numa coisa mais cara da Sega do que investir nisso. Quero dizer, você joga como dinossauros com metralhadoras, o que mais você precisa saber?
Bem, talvez o fato que um deles é um Tiranossauro chamado Archie cujo esporte favorito é minigolfe.
Species - Tyrannosaurus Rex
Blood Type - A, Cold
Height - 7'6"
Weight - 1400 ibs.
Shoe Size - 22EEE, {Air Dinos}
Birth Date - Unknown
Birthplace - Unknown
Ambitions - Wrestle Shadow Yamato
Likes - Comic books, fast food
Dislikes - Paleontologists, network executives
Favorite Food - Just put it in front of him, he'll eat it
Dress Code - Leather Jacket
Favorite Saying - "Don't shoot, until you want it!"
Favorite Saying II - "Is it cold in here, or is it just me?"
Favorite Song - California Girls
Favorite TV Show - Face the Nation
Favorite Movie - King Kong
Favorite Sport - Miniature Golf
Last Book Read - Jurassic Park by Michael Crichton
Weakness - You got to be kidding!
As the tough-talkin' no nonsense leader of the Dinosaurs for Hire, this Tyrannosaurus Rex embodies the very spirit of the group - seek out trouble and eliminate it.
Close Attack - Gun Swing
Species - Triceratops
Blood Type - AB, Cold
Height - 6'11"
Weight - 1375 ibs., {give or take a cheeseburger}
Shoe Size - 19EEE, {Air Dinos}
Birth Date - Unknown
Birthplace - Unknown
Ambitions - A perfectly stocked win cellar, Chinese silk robe,
handcrafted action figures
Likes - Chun Li, videogames, Ex-Mutants, comic books
Dislikes - Ken, Ryu, lawyers
Favorite Food - Chilli, Velveeta, Pez
Dress Code - Hawaiian Shirt, {no polyester}
Favorite Saying - "Can we stop along the way? I'm hungry!"
Favorite Saying II - "It's my favorite wine -- the one with the Elvis'
picture on the label!"
Favorite TV Show - Face the Nation
Favorite Movie - The Sound of Music, {he likes to shoot at the screen}
Favorite Sport - Boxing
Weakness - Girls, fast cars
Lorenzo, a Triceratops, is the group's snob: a lover of fine food, fine wine, and fine clothing. An endless supply of hand-tailored Hawaiian shirts keeps him from having to wear the same one twice. Does anybody know how to get bloodstains out of silk?
Species - Stegosaurus
Blood Type - O, Cold
Height - 7'2"
Weight - 1500 ibs
Shoe Size - 26EEE., {Air Dinos}
Brain - Size of a Walnut
Birth Date - Unknown
Birthplace - Unknown
Ambitions - Keep head down, fire as often as possible
Likes - Clint Eastwood, Kojak, flashpoints
Dislikes - World Peace, reloading
Favorite Food - Cheeseburgers
Dress Code - Eye patch, gloves
Favorite Saying - "We're going to need bigger guns!"
Favorite Saying II - "More ammo!"
Favorite Song - Eve of Destruction
Favorite TV Show - Charlie's Angels
Favorite Movie - Terminator, Terminator II, Terminator III, {he's hoping}
Favorite Sport - Hockey
Last Book Read - TV Guide
Weakness - Itchy trigger finger
Reese, the one-eyed Stegosaurus, is a wild card. Uncontrollable to the point ofhysteria, there's no telling what he'll do next. Not one for efficiency, he'll use a cannon to swat a fly.
Close Attack - Tail Swing
Claro, porque não? Estamos falando da era de ATITUDE dos anos 90, se Madre Teresa fizesse uma participação especial nisso seria a coisa menos aleatória de todas. E também ela estaria montada num dos dinossauros. O que não seria uma ideia ruim, na verdade. Mas enfim pelo menos conceitualmente esse jogo não é a pior coisa que poderia acontecer. Dinossauros
com armas? Sure, eu não sou contra isso - talvez assim eles possam finalmente vencer a ginastica olimpica, eu sei lá.
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| VELOCIRAPTOR: Damn you, esporte olimpico! Eu voltareiiiii!!! |
Agora, vamos refletir sobre isso um momento, ok? Este jogo é baseado em uma história em quadrinhos, Dinosaurs For Hire, que por sua vez é baseada em
outra história em quadrinhos, Tartarugas Ninja), por sua vez é uma paródia de histórias em quadrinhos lame. Agora me digam, honestamente, qual é a chance dessa brincadeira de telefone sem
fio dar certo? De verdade, qual?
Para surpresa de absolutamente zero pessoas, as coisas não são tão impressionantes quanto DINOSSEROS COM ARMAS sugere. Para começar, esse jogo é o Contra do homem pobre. Enquanto no jogo do Nintendinho (lançado SEIS ANOS ANOS ANTES EM UMA GERAÇÃO DE CONSOLES ANTERIOR) você tem várias armas com tipos de tiros diferentes, aqui existe basicamente uma arma para todos os dinossauros. E nem mesmo é uma arma legal. Nada como as armas criativas do Robocop vs Termintor do Mega Drive (que saiu no mesmo mês que esse jogo), é apenas a sua arma básica que atira... bolas laranjas... ou algo assim.
Para surpresa de absolutamente zero pessoas, as coisas não são tão impressionantes quanto DINOSSEROS COM ARMAS sugere. Para começar, esse jogo é o Contra do homem pobre. Enquanto no jogo do Nintendinho (lançado SEIS ANOS ANOS ANTES EM UMA GERAÇÃO DE CONSOLES ANTERIOR) você tem várias armas com tipos de tiros diferentes, aqui existe basicamente uma arma para todos os dinossauros. E nem mesmo é uma arma legal. Nada como as armas criativas do Robocop vs Termintor do Mega Drive (que saiu no mesmo mês que esse jogo), é apenas a sua arma básica que atira... bolas laranjas... ou algo assim.
Na real eles deveriam estar atirando coisas legais como lava - sério, imagine um DINOSSERO com uma metralhadora de lava! Ou então uma escopeta que dispara velociraptos,
eu sei lá. O que realmente seria fazivel, já que velociraptors tem por volta de 50cm de altura. Sim, esse é um fato real e se esse jogo vai me desapontar, eu vou desapontar vocês!
Mas eu dizia... o que mesmo? Ah sim, caras, vocês querem ter atitude ou não? Porque bolas laranjas naõ são o suficiente para ter atitude, saibam
vocês!
De qualquer forma, porque os dinossauros estão usando armas? Qualquer um pode usar uma metralhadora, um russo bebado pode usar uma metralhadora (muito provavelmente, estão nesse exato momento). Se eu vou jogar com DINOSSEROS eu quero comer pessoas, pisar neles, você sabe, as coisas boas. Mas não, aqui estou eu atirando com uma metralhadora como um idiota. Imagina que
legal seria você comer ninjas, eskatistas, baratas gigantes e ... carros do Mad Max?
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| "O jovem tem que acabar!" - Archie, Dinossauro de Aluguel |
Gente, o que está acontecendo com a seleção de inimigos aqui? Tudo é tão randomico que até tira a graça de atirar em skatistas
já que qualquer coisa é qualquer coisa. E se você está tirando a graça de atirar em skatistas, você está fazendo algo muito errado no seu jogo - é o que eu digo.
Outra oportunidade que eles deixaram passar aqui é que embora os DINOSSEROS sejam repletos de atitude no seu visual e tenham até uma ficha de personagem, na
prática só existe uma diferença entre eles: um deles pula mais alto que os outros. Só isso. Jogando de um jogador não existe motivo para selecionar outro, jogando de dois jogadores é
uma receita para o desastre.
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| We no need another heeeeeeeroooooooo |
Isso porque como a tela não é muito afastada dos personagens, você precisa que os dois jogadores andem juntos para um não ficar sem tela e perder
uma vida. Só que se um personagem pula mais alto, então o jogador do pulinho está fadado a não conseguir acompanhar o coleguinha.
Falando em jogabilidade, Dinossauros de aluguel é apenas seu run’n gun padrão que não tenta disfarçar nem um pouco o quanto gostaria de
ser Contra, mas em nenhum momento é tão divertido de se jogar. Isso porque em Contra você joga com dois soldadinhos pequenos na tela e bastante ageis, o jogo te dá ferramentas para você desviar
de todo bazilhão de tiros que ele dispara em você - se você for bom o bastante para isso. Eu posso trabalhar com isso. Já em DfH, seus personagens são grandes e lentos, e não tem muito
o que você pode realmente fazer para evitar tomar dano. Você não tem as ferramentas para desviar, e isso faz a dificuldade desse jogo filhadaputamente injusta. O velho caso de que o jogo é dificil
pelos motivos errados.
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| Você dirá "pula comigo pra me dar tela, feladapuuuuuuuttaaaaa" muitas vezes em um pouco espaço de tempo, eu garanto |
Quanto ao level design, existem dois tipos de fase. A maioria dos estágios é a sua corrida padrão para a direita e matar tudo que está no seu
caminho. Esses estágios não são tão ruins já que você está focado em atirar em coisas. Na pior das hipoteses eles ficam cansativos devido a dificuldade roubada do jogo. Embora
não seja um grande elogio, ainda é infinitamente melhor que o outro tipo de estágio nesse jogo que são etapas de ter achar a saída da fase e elas são literalmente as piores coisas
ever, não apenas você ainda tem as mesmas hordas de inimigos chegando em você como as outras fases, mas
agora você tem que lidar com o pior inimigo de qualquer jogo de plataforma 2D: dano de queda.
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| Quando eu digo que esse jogo queria muito ser Contra, eu não estou de sacanagem com vocês... |
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| Só ver o chefe da primeira fase ser um canhão na parede que não me deixa mentir. |
Sim, você morre se você cair mais de 6m para baixo mesmo se houver uma plataforma abaixo de você, você morre antes de aterrisar porque a programação
do jogo mata o seu personagem automaticamente se altura máxima de queda for atingida. Tipo, eles tem um altimetro implantado em seus corpos ligados a uma bomba que detona se eles se afastarem mais de seis metros do
chão ou alguma coisa assim?
Eu não posso nem colocar em palavras o quão idiota essa idéia é, ter dano por queda em seu jogo de plataforma só não foi considerada
crime pela convenção de Genebra porque espiões nazistas remanescentes sabotaram a coisa toda por dentro, eu tenho certeza! Mas mesmo que essa aberração do game design não estavisse
no jogo, essas fases labirinticas ainda seriam uma desgraça já que eles não se deram ao trabalho sequer de colocar UM MARCADOR DE SAÍDA!
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| Sem mentira nenhuma, a fase termina pulando nessa escada no canto esquerdo da tela que é igual a todas as outras dezenas de escadas da fase! |
Sério, você tem que andar se esfregando em todas as paredes do jogo na esperança que uma delas seja o final da fase. E de dois jogadores, vocês
dois tem que fazer isso sincronizadamente. Uau, apenas uau. Eu normalmente cito Bubsy como a pior coisa que alguém pode fazer no design de uma fase, mas até mesmo Bubsy colocar um marcador de final da fase para
você saber quando encontrou! Mas que desgraça de cavalo manco, como vocês me fazem uma porra dessas seus leprosos reumáticos! Que merda!
Ah, bem... pelo menos eu poderia dizer que todas as fases são bastante variadas em aparência e design, mas isso não necessariamente as torna boas. Tipo
a fase terrível no estilo motinho de Battletoads, que disparou varios flashes de PSTD e me fez encolhe em posição fetal.
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| Not again, noooooooooo!!! |
Esse jogo tem poucas graças redentoras - o que é algo estranho de dizer de um jogo sobre dinossauros que atiram em ninjas e skatistas - e uma das coisas boas
nesse jogo são os visuais dos chefes. Todos eles são grandes na tela, bem desenhados e precisam ter partes destruidas gradualmente. Se fosse em um bom jogo, seria uma coisa totalmente awesome.
De tudo que tem de errado com os dinossauros para contratar - e tem muito errado com esse jogo - pelo menos ele realmente se destacou nos chefes. E no começo do jogo
também. Logo que você começa o jogo já uma luta contra um chefe. Você vence e sobem os créditos finais, parabéns! Então o jogo avisa que na verdade o Blast Processing do
Mega Drive deu pau e colocou as fases fora de ordem, mas que agora você vai começar do começo.
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| Ok, isso é uma luta de chefe legal, tenho que dizer |
Essa foi uma boa sacada, se o jogo tivesse esse senso de humor o tempo todo seria um jogo espetacular. Ou qualquer senso de humor, já que essa brincadeirinha do começo
é realmente a única coisa boa antes do grind terrivel de dificuldade e fases mal desenhadas que eu mencionei anteriormente.
Em resumo, como você deve ter adivinhado o maior problema com os Dinossauros para Contratar é que ele não é divertido. Você pode colocar
todos os ninjas de asa delta e carros com furadeira no jogo que você quiser, mas ainda precisa ser jogável para isso fazer diferença.
No que depender de mim, esses Dinossauros para Contratar continuam na fila do SINE.
