Uma pratica muito comum entre os políticos brasileiros é a de inaugurar uma obra quatro vezes. Eu explico: tem uma cerimônia quando a obra é anunciada, outra quando a obra começa, outra quando ela termina e mais uma quando ela é oficialmente inaugurada. Assim o meliante gravou bem o seu rosto como "cara da obra" na cabeça do Zé que só quer ganhar coisas magicamente de graça
O que eu não sabia é que os políticos brasileiros copiaram essa estratégia do Jordan Mechner, o homem que inacreditavelmente vendeu o mesmo jogo DUAS vezes!
Para quem não sabe, Jordan é conhecido como o criador de Prince of Persia, sobre o qual eu já comentei aqui. Longa história em curta, design de fases interessante travado por um sistema de combate tão ruim que foi registrado como crime de guerra na convenção de Genebra.
Pois bem, e se eu te dissesse que cinco anos antes ele conseguiu a façanha de vender o MESMO jogo quando ele ainda estava em desenvolvimento como se fosse um jogo completo? Que mané Early Acess porra nenhuma, Jordan Mechner já tomava dinheiro dos trouxas em 1984!
Se você não está entendendo, então me permita explicar o que é KARATEKA: imagine o sistema de combate de Prince of Persia. Sim, aquela coisa lenta, modorrenta, chata e campeã interplanetaria de fazer os jogadores revirarem os olhos e dizer "meldewzquesacooooooo!". É tão chato e quebra o ritmo do jogo tanto que existe um código de game genie para transformar o combate em um hit só, é esse nível de ruim!
Pois então, pegue esse sistema de combate horroroso e coloque em um corredor. E só. Esse é o level design do jogo, apenas uma linha reta para usar esse combate ruim. Ok, isso já foi feito antes (na verdade foi depois, mas eu joguei antes, então timey wimey big ball of stuff) em Sword Master e naquela review eu já expressei o quanto achava aquele jogo ruim.
Mas então ele é ruim como Sword Master? HÁ! EU QUERIA QUE FOSSE! É PIOR AINDA!!!! COMPARADO COM ISSO SWORD MASTER É GOTY 10/10 TOO MUCH WATER JOGO DO ANO!!!
Imagine Sword Master, só que sem a espada. Ou seja, nosso herói tem o alcance do Tyrion Lannister. Não suficiente, nosso mestre as artes marciais se move a 1/3 da velocidade também, então imagine isso rodando a tipo 3 quadros por segundo! Mas puta que me pariu, joga pimenta no meu olho Jesus de antimatéria!
Você acha que eu to brincando, né? ENTÃO SEGURA ESSA UVA!
Foda, né?
Minha teoria atual é que eu morri e estou no Bad Place, porque só isso explica eu ter jogado esse jogo até o fim. Eu sei que você pode pensar que eu estou pedindo demais, é um jogo de 1984 afinal, mas não. Não tem essa misérinha comigo não! Ok, eu concedo que seja um jogo de Atari mas mesmo os jogos de Atari não rodavam tão mal assim!
Você podia não esperar muita coisa do Atari, mas uma coisa que você podia esperar era que o seu bonequinho respondesse os comandos antes de você conseguir se aposentar com o Temer! Porra!
E para adicionar ofensa a injúria, não basta o jogo ser terrivelmente lento, sua proposta é dolorosa também! Porque sim, como não? O esquema aqui é que o seu chute tem três alturas (baixo, médio e alto) e o jogo é uma disputa de pedra-papel-tesoura com o adversário. O chute baixo ganha do alto, o alto ganha do médio e o médio ganha do baixo. Como não tem como prever como o adversário vai atacar, é apenas sorte!
Sim, é um maldito jogo de PEDRA PAPEL E TESOURA com inimigos com um basilhão de barra de HP (e conforme você perde vida os inimigos aparecem com mais life, já que a energia é enchida como em um cabo de guerra) rodando a malditos 3 frames por segundo!
Mas parabéns, Jordan Mechner! Meus mais sinceros e honestos parabéns! Você conseguiu empurrar para algum trouxa o rascunho do que viria a ser Prince of Persia em seu early alfa e foi pago por isso! Uau, pode vir tirar tua cidadania brasileira que tu fez por merecer, seu miseravel sarnento pestilento arruaceiro gato polar!
Como tu consegue um feito desses, cara? Como tu consegue fazer um jogo tão ruim mesmo para um ano em que a concorrencia era apenas coisas desse quilate?
Não, sério, a NASA tem que estudar o teu cerebro!
Ah, mas a NASA não...
CALA A BOCA SEU FARISEU MENTECAPTO! VOCÊS ESTÃO JUNTOS NISSO, ESTÃO TODOS JUNTOS NISSO CONTRA MIM!
...
respira
...
deus, eu acho que estou tendo um AVC
...
não, era só um arroto
...
calma.
Mas tá, então temos o que pode ser chamado de "pior jogo de todos os tempos", isso é um fato, e então você pode perguntar: "certo, mas será que tem como piorar?" Oh, boy. OH BOY. OOOOOOOOHHHHHHHH EEEEEEEE OOOOOO VIDA DE GADO POVO MARCADO POVO FELIZ!!!
MAS É CLARO QUE TEM, MEU AMIGO! SEMPRE TEM COMO PIORAR, BEM VINDO AO BAD PLACE ONDE TUDO SEMPRE TEM COMO PIORAR E OS CÃES TEM OS DENTES ESCOVADOS!!!
Saiba você que um ano depois do acidente radioativo de bebês focas que é esse jogo, ele foi portado para o Famicon (o Nintendinho japonês) que era um hardware infinitamente superior ao Atari 2800... e foram foi uma versão cortada!
Mas como cazzo cullo que você porta seu jogo para um console SUPERIOR e tira coisas dele? Vocês são retardados? Vocês misturam coco com argila para passar no macarrão? Sério, qual é o problema de vocês?!?!?!
A versão do NES não tem as animações em rotoscopia da abertura, QUE É A ÚNICA COISA BOA DO JOGO! MAS A ÚNICA MESMO, E ELES TIRARAM ISSO! MAS VÃO A MERDA, VÃO MUITO A MERDA! EU JÁ TE FLAGREI, MICHAEL, EU MORRI E TO NO BAD PLACE, PODE PARAR COM A PALHAÇADA AGORA!
Como a versão do Nintendinho não conta com isso, vamos assistir então a abertura do jogo do PC mesmo, ao menos alguma coisa boa tem que sair dessa desgraça, pelo menos isso...
Pois então, pegue esse sistema de combate horroroso e coloque em um corredor. E só. Esse é o level design do jogo, apenas uma linha reta para usar esse combate ruim. Ok, isso já foi feito antes (na verdade foi depois, mas eu joguei antes, então timey wimey big ball of stuff) em Sword Master e naquela review eu já expressei o quanto achava aquele jogo ruim.
Mas então ele é ruim como Sword Master? HÁ! EU QUERIA QUE FOSSE! É PIOR AINDA!!!! COMPARADO COM ISSO SWORD MASTER É GOTY 10/10 TOO MUCH WATER JOGO DO ANO!!!
Imagine Sword Master, só que sem a espada. Ou seja, nosso herói tem o alcance do Tyrion Lannister. Não suficiente, nosso mestre as artes marciais se move a 1/3 da velocidade também, então imagine isso rodando a tipo 3 quadros por segundo! Mas puta que me pariu, joga pimenta no meu olho Jesus de antimatéria!
Você acha que eu to brincando, né? ENTÃO SEGURA ESSA UVA!
Foda, né?
Minha teoria atual é que eu morri e estou no Bad Place, porque só isso explica eu ter jogado esse jogo até o fim. Eu sei que você pode pensar que eu estou pedindo demais, é um jogo de 1984 afinal, mas não. Não tem essa misérinha comigo não! Ok, eu concedo que seja um jogo de Atari mas mesmo os jogos de Atari não rodavam tão mal assim!
Você podia não esperar muita coisa do Atari, mas uma coisa que você podia esperar era que o seu bonequinho respondesse os comandos antes de você conseguir se aposentar com o Temer! Porra!
E para adicionar ofensa a injúria, não basta o jogo ser terrivelmente lento, sua proposta é dolorosa também! Porque sim, como não? O esquema aqui é que o seu chute tem três alturas (baixo, médio e alto) e o jogo é uma disputa de pedra-papel-tesoura com o adversário. O chute baixo ganha do alto, o alto ganha do médio e o médio ganha do baixo. Como não tem como prever como o adversário vai atacar, é apenas sorte!
Sim, é um maldito jogo de PEDRA PAPEL E TESOURA com inimigos com um basilhão de barra de HP (e conforme você perde vida os inimigos aparecem com mais life, já que a energia é enchida como em um cabo de guerra) rodando a malditos 3 frames por segundo!
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| Espera, Ação Games, como assim o vilão parece uma águia? Do que vocês estão fal... |
...
...
... vocês não estão falando disso, né? Por favor, me diga que vocês não estão falando disso...
... MEU DEUS, AÇÃO GAMES! O VILÃO É O CARA FAZENDO COSPLAY DE GOKU SEUS RETARDADOSS, NÃO A ÁGUIA! MAS QUAL É O PROBLEMA DE VOCÊS? MAS PUTA MERDA MESMO, O QUE TEM ERRADO COM VOCÊS?!?!
Mas parabéns, Jordan Mechner! Meus mais sinceros e honestos parabéns! Você conseguiu empurrar para algum trouxa o rascunho do que viria a ser Prince of Persia em seu early alfa e foi pago por isso! Uau, pode vir tirar tua cidadania brasileira que tu fez por merecer, seu miseravel sarnento pestilento arruaceiro gato polar!
Como tu consegue um feito desses, cara? Como tu consegue fazer um jogo tão ruim mesmo para um ano em que a concorrencia era apenas coisas desse quilate?
Não, sério, a NASA tem que estudar o teu cerebro!
Ah, mas a NASA não...
CALA A BOCA SEU FARISEU MENTECAPTO! VOCÊS ESTÃO JUNTOS NISSO, ESTÃO TODOS JUNTOS NISSO CONTRA MIM!
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respira
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deus, eu acho que estou tendo um AVC
...
não, era só um arroto
...
calma.
Mas tá, então temos o que pode ser chamado de "pior jogo de todos os tempos", isso é um fato, e então você pode perguntar: "certo, mas será que tem como piorar?" Oh, boy. OH BOY. OOOOOOOOHHHHHHHH EEEEEEEE OOOOOO VIDA DE GADO POVO MARCADO POVO FELIZ!!!
MAS É CLARO QUE TEM, MEU AMIGO! SEMPRE TEM COMO PIORAR, BEM VINDO AO BAD PLACE ONDE TUDO SEMPRE TEM COMO PIORAR E OS CÃES TEM OS DENTES ESCOVADOS!!!
Saiba você que um ano depois do acidente radioativo de bebês focas que é esse jogo, ele foi portado para o Famicon (o Nintendinho japonês) que era um hardware infinitamente superior ao Atari 2800... e foram foi uma versão cortada!
Mas como cazzo cullo que você porta seu jogo para um console SUPERIOR e tira coisas dele? Vocês são retardados? Vocês misturam coco com argila para passar no macarrão? Sério, qual é o problema de vocês?!?!?!
A versão do NES não tem as animações em rotoscopia da abertura, QUE É A ÚNICA COISA BOA DO JOGO! MAS A ÚNICA MESMO, E ELES TIRARAM ISSO! MAS VÃO A MERDA, VÃO MUITO A MERDA! EU JÁ TE FLAGREI, MICHAEL, EU MORRI E TO NO BAD PLACE, PODE PARAR COM A PALHAÇADA AGORA!
Como a versão do Nintendinho não conta com isso, vamos assistir então a abertura do jogo do PC mesmo, ao menos alguma coisa boa tem que sair dessa desgraça, pelo menos isso...
... DEPOIS QUE VOCÊ ESPERAR O TEXTO MAIS LENTO DO MUNDO PASSAR! MEU DEUS, JORDAN MECHNER, VOCÊ PENSOU EM TUDO, SEU MONSTRO! PORQUE VOCÊ ME ODEIA TANTO? PORQUE? PORQUE? PORQUEEEEEEEEE?
SEU MONSTRO SÁDICO!
É isso, pra mim chega! YOU JUST MADE THE LIST! Jordan Mechner, doravante eu te nomeio meu nemesis supremo! Até o fim, eu me agarro a ti; do coração do inferno, eu te apunhalo; em nome do ódio, cuspo meu último suspiro sobre ti.
Maldito seja tu e tua prole, JORDAN MECHNER!
MATÉRIA NA GAMERS
Edição 003
