Sabe, um dos conceitos ocidentais que eu acho mais fascinantes é o inferno. Quer dizer, um lugar especialmente criado para te torturar, sofrer e desejar sua própria morte - que jamais virá - até o fim da eternidade? Uau, você tem que ser um tipo particularmente cruel de doente para adorar uma entidade que criou um lugar assim, mas esse não é o ponto aqui.
O ponto aqui é que as possibilidades criativas que isso abre são realmente impressionantes. Pensa só, de quantas formas você pode realmente destruir a sanidade e a essencia de uma pessoa tendo toda eternidade para isso? Muitas, eu te digo. Infinitas, na verdade.
Entretanto as pessoas só se focam na coisa básica da chama, enxofre e tal tal tal. Quer dizer, não me entendam errado, eu já me queimei algumas vezes e entendo como isso é horrível, claro, mas é que dá pra ir além. O inferno pode ser muito, muito pior do que isso.
O quão pior, você pergunta? Vou te dar um exemplo, e vai ser um bem horrível. Um bem pior que fogo e enxofre, eu te garanto - então entenderei se você quiser parar por aqui. Para aqueles com falta de vitamina D o suficiente que continuaram lendo, vamos lá: suponho que a este ponto você já esteja familiarizado com a abominação desumana conhecida como BUBSY in: CLAW ENCOUNTERS OF FURRED KIND certo?
Certo. Agora, imagine o seguinte: bem ou mal, essa desgraça nuclear foi feita por um estúdio profissional, com o minimo de recursos para isso. Foram recursos utilizados para o mau? Sim, totalmente, mas ao menos os recursos estavam lá. Agora imagine, apenas imagine por um momento, como seria BUBSY in: CLAW ENCOUNTERS OF FURRED KIND feito por amadores sem recurso nenhum.
Imaginou? Bem, se você conseguiu fazer tal crime contra sua imaginação, parabéns, você compreendeu como o inferno REALMENTE é. Ou você jogou Awesome Possum Kicks Dr. Machino Butt. E sim, esse é o nome real do jogo.
Mas ok, recentemente eu joguei um jogo sobre um gambá e acabou se revelando um jogo bastante bom. Com efeito, eu diria que foi um dos melhores jogos de plataforma que eu já joguei e isso que Rocket Knight Adventures nem tem Awesome no nome! Quer dizer, o quão ruim esse jogo pode ser?
Deus...
Bem, respira fundo, segura na mão do Castiel e vamo que vamo...
Nossa história começa daqui a 20 anos. Ou seja, não importa quando você jogar esse jogo, sempre será daqui a vinte anos - o que é uma forma criativa de manter a história sempre atualizada, eu suponho... sabe, me sinto mal por ver uma ideia semi-decente dessas perdida em um oceano de estrume como esse jogo, mas vamos adiante.
A humanidade aparentemente achou muito que era um muito antiquado destruir a natureza e automatizou inteiramente o processo. Em 2040 (ou vinte anos de quando você estiver lendo isso) teremos máquinas trabalhando 24 horas para garantir que Amazon seja apenas o nome da única loja que restou e não uma floresta.
O lider dessa empreitada é o maligno Dr. Machino, embora não seja dito como se ele tornou governante do mundo. Se bem que ele quer destruir a natureza por pura maldade, eu diria que é o tipo de podridão que você precisa ter em vc para ser um politico de ponta. Parece coerente.
Seja como for, apenas uma única força resta para proteger a Terra da devastação absoluta e essa força não é ninguem senão...
PARA, PARA, PARA, PARA TUDO!
Jorge? Acho que eu nunca te vi tão alterado, o que foi?
O QUE CHAVASCAS É ESSA IMAGEM?!?
Hã, nosso herói, o Awesome Possum.
POSSUM? POSSUM?! COMO EM GAMBÁ?
Bem, sim... qual o problema?
O PROBLEMA? ESSA PORRA AÍ DA IMAGEM É UM GUAXINIM! ELES ERRARAM A PORRA DA MERDA DO BICHO! MEU DEUS NÃO TEM COMO UM NEGÓCIO DESSES! COMO QUE VOCÊ ERRA A PORCARIA DA ESPÉCIE DO SEU PERSONAGEM?
O que? Não, não pode ser...
COMO NÃO? MASCARA NOS OLHOS, CAUDA LISTRADA, ESSA MERDA É UM GUAXINIM E NÃO UM GAMBÁ!
Deixa eu ver isso direito... Guaxinim:
Gambá (possum):
Awesome Possum:
Meu... deus... eles erraram o bicho... ELES ERRARAM A PORRA DA MERDA DO BICHO!
EU NÃO DISSE?
Uau, isso são níveis de incompetencia e amadorismo que eu não julgava serem possiveis. Sério, não tem como absolutamente nada de bom vir desse jogo. De verdade, eu não sei qual é o ponto de sequer joga-lo, não tem como dar certo um jogo que erra a espécie do seu personagem.
VOCÊ VAI JOGAR PORQUE VOCÊ PRECISA VER O QUÃO RUIM ESSE JOGO REALMENTE É, EU TE CONHEÇO.
Verdade. Querer conhecer tudo sobre games é meu maior poder e minha maldição, eu suponho. Mas enfim, adiante. Ou eu iria adiante, se ainda tivesse capacidade de ouvir. Isso porque essa introdução tem o som estouradaço.
Agora, sério, imagina um console com um chip de som ruim como o Mega Drive. Agora imagine isso ultra desregulado. O jogo nem começou e você já está sentindo dor física. Quando eu disse que esse jogo era um substituto a altura para o fogo do inferno, eu não estava brincando.
Porém, eu devo ser justo. A tentativa dos desenvolvedores de te deixar surdo antes do jogo começar foi um ato de misericórdia, porque o que vem a seguir é muito, muito pior. Bem, sabe a mania irritante que o Bubsy tem de falar coisas irritantes de vez em quando que te desperta uma reação Pavloviana de querer meter a mão na goela dele e puxar os pulmões de dentro pra fora?
Bem, alguém na Tengen olhou isso e pensou "sabe o que mais? Seria legal se a gente fizesse isso só que tem o personagem calar a boca um único momento. Sério, pegue o irritante "what possibly could go wrong" do Bubsy e imagine que ele fala algo assim para TODA E CADA PEQUENA COISA QUE ACONTECE NO JOGO. TODA. SEM EXCEÇÃO.
Pisou em um inimigo? Ele fala algo querendo ser cool.
Tomou hit? Ele emite um gemido irritante.
Pulou? Mais frasezinha na orelha
Caminhou? Ele tem mais algo a dizer.
Mas puta que me pariu em chamas holisticas batizadas pela coqueteleira santa de moisés! Eu nunca achei que encontraria um personagem que eu quero socar mais do que o Bubsy, mas CALA A PORRA DA BOCA SEU RACOONFAKE DE MERDA DO INFERNO!
Só que ele não cala a boca. Nunca. Eu disse nunca.
Mas o que realmente faz esse jogo tão terrível? É o fato que seu personagem é genuinamente insuportável? Não. Quer dizer, ele é, mas eu queria que fosse esse o maior problema. Eu realmente queria. O maior problema é que jogar esse jogo é tão terrível quanto tudo mais ao redor dele sugere.
Pra começar, esse é o jogo mais mal programado do Mega Drive. Sem mentira, ele roda o tempo todo engasgando no framerate - o que significa que todo o gameplay é numa velocidade picotada que, aliadas ao movimento insano de camera, dão tontura. Eu não sei porque a Tengen programou esse jogo para ser daqueles simuladores de enjoo da NASA, mas é exatamente isso que essa pilha de dor pútrida é.
Essa quebra de velocidade que dá tontura no GIF não é culpa do GIF, o jogo inteiro é assim! Sério, eu nem sabia que o Mega Drive era capaz de criar jogos que te faziam passar mal! Mas como pode uma porcaria dessas?
Mas ok, digamos que por algum motivo você superou o enjoo e queira muito jogar esse jogo. Eu não faço ideia do porque, mas você quer. É possível? Os controles ao menos respondem? Bem, quanto a isso, deixa eu te mostrar uma coisinha:
Existe um delay entre apertar o botão e o personagem executar o salto que fode completamente o seu gameplay. O pior, entretanto, é o PORQUE esse lag acontece. Por erro de programação, falta de capacidade de processamento do Mega Drive?
Heh, antes fosse. Antes fosse...
Acontece que os SACRIPANTAS MINERAIS da Tengen acharam que seria "mais realista" colocar alguns quadros de animação do bocaberta se abaixando antes de pular. Sim, vamos colocar quadros de animação extra para atrasar o movimento em prol do realismo em um jogo sobre um gambá que na verdade é um guaxinim e combate a poluição. Faz todo sentido do mundo, puta merda mas todo mesmo!
Meu deus, esse jogo é uma pilha fumegante de ideias bosta uma em cima da outra, mas calma que ainda tem mais. Outra coisa irritante é que a maioria dos inimigos precisam de dois hits ou mais pra morrer, só que toda vez que você consegue acertar o inimigo - o que nem sempre acontece já que a caixa de colisão do jogo é bem zoada - você quica nele e é jogado pra pqp.
E pra foder mais ainda a câmera fica subindo e te impedindo de ver onde você vai cair fazendo com que quase nunca você consegue matar um inimigo sem passar dificuldade.
Sério, o jogo inteiro é isso. Todo. O. Jogo. Isso quando o pulo na cabeça causa dano e não faz você tomar, porque a detecção de colisão é uma bosta inenarravel. Visualizou a diversão fluindo de vc? Pois é.
Entre uma fase e outra - supondo que você consiga terminar uma fase - o jogo então lembra que é um jogo ecológico e te submete a um quiz:
Algumas considerações sobre a porção "educativa" do jogo:
a) QUE? Que diabos de pergunta é essa? Que criança no universo saberia responder isso?
b) Se você responder e errar, nunca vai saber qual é a resposta certa. Que caralho de "educativo" é esse?
c) Se você acertar, você ganha 10 mil pontos. O que servem para ABSOLUTAMENTE NADA.
Meu Deus, qual é a função desse quiz então? Sério, como POSSIVELMENTE vocês conseguem errar até mesmo isso?!?
Ok, estamos apenas na segunda fase e isso realmente está indo de mal a pior... mas sabe como dá para piorar? Bom, você pode não saber, mas os caras da Tengen sabem! Porque a segunda fase... é uma fase da água!
A SEGUNDA FASE É A FASE DA AGUA, QUAL É O PROBLEMA DA MISÉRIA DA DESGRAÇA DA MOLÉSTIA DO CABOGES EU TO FICANDO SEM XINGAMENTOS DE VOCÊS? MAS PUTA QUE PARIU, QUE ÓDIO TODO DA RAÇA HUMANA É ESSA, SEU BANDO DE JORDAN MECHNERS?!?!
Como já é previsivel, a esse ponto é lógico que uma fase de água em um jogo que já tem uma jogabilidade fudida nas fases normais só podia dar merda. Nosso amigo gambá-racoon fodão nada mais devagar que uma pedra e como se isso não já fosse frustante o suficiente essa fase é cheia de inimigos que se amontoam em cima de você - tem até submarino atirando mísseis teleguiados aqui.
E não me perguntem como, a detecção de colisão do jogo fica pior ainda nessa fase. Eu não imaginava que isso era sequer possível.
Alias, não que isso seja o pior dos problemas, mas... como aquele robo tem um lança-chamas? Enfim...
Se a segunda fase é a fase da água, apenas porque sim, a terceira fase então certamente é a fase do gelo, né?
Eu tava brincando, jogo. Não era pra vc levar a sério. Bom, pelo menos se algo bom pode ser dito a respeito desse jogo é que ao menos as fases são lineares e você não precisa ficar indo e voltando até achar o caminho certo.
Ao menos iss-
Até começar a quarta e última fase. Pelo amor dos cachinhos dourados de Giorno Giovanna, esse jogo fez da sua cruzada pessoal não fazer absolutamente NADA certo! Mas nada! Alguém acordou e apenas decidiu que queria fazer o mais irritante e pior jogo jamais feito e adivinhem só! Ele conseguiu!
Chupa essa Jordan Mechner, tu não tem nada contra AWESOME POSSUM! E quando eu digo nada, eu quero dizer ABSOLUTAMENTE NADA MESMO!
E caso eu não tenha deixado claro o suficiente os níveis de filhadaputagem e Jordan Mechnerice desse jogo, em sua tentativa de emular Sonic esse aborto que nasceu enche o jogo de bumpers e tira totalmente o já pouco controle que você tem sobre o personagem.
Então como você faz pra não morrer? Simples, apenas torce para o jogo não te matar. Sério, isso é tudo que você pode fazer para não morrer, torcer. Sério que é isso o jogo!
Ah, e em uma estratégia que EMPALIDECERIA os criadores da série Mega Man, no final da fase você tem que fazer um boss rush antes do último chefe. Porque todos amamos enfrentar todos os chefes do jogo em sequencia no final! Claro que sim, como não?!?
Sério, eu nunca vi um jogo que consegue fazer absolutamente tudo errado, que falha tanto em tantos níveis e muitas das vezes deliberadamente. E esse nem é um daqueles jogos que ao menos parece bonito, como Super Back to the Future 2. Tal qual um gambá da vida real, é uma aberração horrenda de se olhar que te faz ter certeza que a evolução é uma bizarrice randomica e não tem nenhum grande design inteligente por trás disso - tal qual esse jogo. Mas será que não tem uma coisa que esse jogo faz certo? Ao menos uma única coisinha?
Bem, tem. Depois de derrotar o último chefe...
Bem, Awesome Possum de fato chuta a bunda do Dr. Machino. Ao menos isso. Mesmo o PIOR JOGO DE PLATAFORMA DO MEGA DRIVE não possa errar em tudo, eu suponho.
Isso é suficiente para cobrir os anos de terapia e pesadelos que terei por ter jogado essa MONSTRUOSIDADE PROFRANA ONDE ABSOLUTAMENTE NADA É SEQUER PERTO DO ACEITAVEL PELOS PADRÕES MESMO DE MONSTROS COMO OS MEMBROS DA KKK?
Não, não é. Mas um chute na bunda sempre será um chute na bunda. REFLITÃO.
Bem, respira fundo, segura na mão do Castiel e vamo que vamo...
Nossa história começa daqui a 20 anos. Ou seja, não importa quando você jogar esse jogo, sempre será daqui a vinte anos - o que é uma forma criativa de manter a história sempre atualizada, eu suponho... sabe, me sinto mal por ver uma ideia semi-decente dessas perdida em um oceano de estrume como esse jogo, mas vamos adiante.
A humanidade aparentemente achou muito que era um muito antiquado destruir a natureza e automatizou inteiramente o processo. Em 2040 (ou vinte anos de quando você estiver lendo isso) teremos máquinas trabalhando 24 horas para garantir que Amazon seja apenas o nome da única loja que restou e não uma floresta.
O lider dessa empreitada é o maligno Dr. Machino, embora não seja dito como se ele tornou governante do mundo. Se bem que ele quer destruir a natureza por pura maldade, eu diria que é o tipo de podridão que você precisa ter em vc para ser um politico de ponta. Parece coerente.
Seja como for, apenas uma única força resta para proteger a Terra da devastação absoluta e essa força não é ninguem senão...
PARA, PARA, PARA, PARA TUDO!
Jorge? Acho que eu nunca te vi tão alterado, o que foi?
O QUE CHAVASCAS É ESSA IMAGEM?!?
Hã, nosso herói, o Awesome Possum.
POSSUM? POSSUM?! COMO EM GAMBÁ?
Bem, sim... qual o problema?
O PROBLEMA? ESSA PORRA AÍ DA IMAGEM É UM GUAXINIM! ELES ERRARAM A PORRA DA MERDA DO BICHO! MEU DEUS NÃO TEM COMO UM NEGÓCIO DESSES! COMO QUE VOCÊ ERRA A PORCARIA DA ESPÉCIE DO SEU PERSONAGEM?
O que? Não, não pode ser...
COMO NÃO? MASCARA NOS OLHOS, CAUDA LISTRADA, ESSA MERDA É UM GUAXINIM E NÃO UM GAMBÁ!
Deixa eu ver isso direito... Guaxinim:
Gambá (possum):
Meu... deus... eles erraram o bicho... ELES ERRARAM A PORRA DA MERDA DO BICHO!
EU NÃO DISSE?
Uau, isso são níveis de incompetencia e amadorismo que eu não julgava serem possiveis. Sério, não tem como absolutamente nada de bom vir desse jogo. De verdade, eu não sei qual é o ponto de sequer joga-lo, não tem como dar certo um jogo que erra a espécie do seu personagem.
VOCÊ VAI JOGAR PORQUE VOCÊ PRECISA VER O QUÃO RUIM ESSE JOGO REALMENTE É, EU TE CONHEÇO.
Verdade. Querer conhecer tudo sobre games é meu maior poder e minha maldição, eu suponho. Mas enfim, adiante. Ou eu iria adiante, se ainda tivesse capacidade de ouvir. Isso porque essa introdução tem o som estouradaço.
Agora, sério, imagina um console com um chip de som ruim como o Mega Drive. Agora imagine isso ultra desregulado. O jogo nem começou e você já está sentindo dor física. Quando eu disse que esse jogo era um substituto a altura para o fogo do inferno, eu não estava brincando.
Porém, eu devo ser justo. A tentativa dos desenvolvedores de te deixar surdo antes do jogo começar foi um ato de misericórdia, porque o que vem a seguir é muito, muito pior. Bem, sabe a mania irritante que o Bubsy tem de falar coisas irritantes de vez em quando que te desperta uma reação Pavloviana de querer meter a mão na goela dele e puxar os pulmões de dentro pra fora?
Bem, alguém na Tengen olhou isso e pensou "sabe o que mais? Seria legal se a gente fizesse isso só que tem o personagem calar a boca um único momento. Sério, pegue o irritante "what possibly could go wrong" do Bubsy e imagine que ele fala algo assim para TODA E CADA PEQUENA COISA QUE ACONTECE NO JOGO. TODA. SEM EXCEÇÃO.
Pisou em um inimigo? Ele fala algo querendo ser cool.
Tomou hit? Ele emite um gemido irritante.
Pulou? Mais frasezinha na orelha
Caminhou? Ele tem mais algo a dizer.
Mas puta que me pariu em chamas holisticas batizadas pela coqueteleira santa de moisés! Eu nunca achei que encontraria um personagem que eu quero socar mais do que o Bubsy, mas CALA A PORRA DA BOCA SEU RACOONFAKE DE MERDA DO INFERNO!
Só que ele não cala a boca. Nunca. Eu disse nunca.
Mas o que realmente faz esse jogo tão terrível? É o fato que seu personagem é genuinamente insuportável? Não. Quer dizer, ele é, mas eu queria que fosse esse o maior problema. Eu realmente queria. O maior problema é que jogar esse jogo é tão terrível quanto tudo mais ao redor dele sugere.
Pra começar, esse é o jogo mais mal programado do Mega Drive. Sem mentira, ele roda o tempo todo engasgando no framerate - o que significa que todo o gameplay é numa velocidade picotada que, aliadas ao movimento insano de camera, dão tontura. Eu não sei porque a Tengen programou esse jogo para ser daqueles simuladores de enjoo da NASA, mas é exatamente isso que essa pilha de dor pútrida é.
Essa quebra de velocidade que dá tontura no GIF não é culpa do GIF, o jogo inteiro é assim! Sério, eu nem sabia que o Mega Drive era capaz de criar jogos que te faziam passar mal! Mas como pode uma porcaria dessas?
Mas ok, digamos que por algum motivo você superou o enjoo e queira muito jogar esse jogo. Eu não faço ideia do porque, mas você quer. É possível? Os controles ao menos respondem? Bem, quanto a isso, deixa eu te mostrar uma coisinha:
Existe um delay entre apertar o botão e o personagem executar o salto que fode completamente o seu gameplay. O pior, entretanto, é o PORQUE esse lag acontece. Por erro de programação, falta de capacidade de processamento do Mega Drive?
Heh, antes fosse. Antes fosse...
Acontece que os SACRIPANTAS MINERAIS da Tengen acharam que seria "mais realista" colocar alguns quadros de animação do bocaberta se abaixando antes de pular. Sim, vamos colocar quadros de animação extra para atrasar o movimento em prol do realismo em um jogo sobre um gambá que na verdade é um guaxinim e combate a poluição. Faz todo sentido do mundo, puta merda mas todo mesmo!
Meu deus, esse jogo é uma pilha fumegante de ideias bosta uma em cima da outra, mas calma que ainda tem mais. Outra coisa irritante é que a maioria dos inimigos precisam de dois hits ou mais pra morrer, só que toda vez que você consegue acertar o inimigo - o que nem sempre acontece já que a caixa de colisão do jogo é bem zoada - você quica nele e é jogado pra pqp.
E pra foder mais ainda a câmera fica subindo e te impedindo de ver onde você vai cair fazendo com que quase nunca você consegue matar um inimigo sem passar dificuldade.
Sério, o jogo inteiro é isso. Todo. O. Jogo. Isso quando o pulo na cabeça causa dano e não faz você tomar, porque a detecção de colisão é uma bosta inenarravel. Visualizou a diversão fluindo de vc? Pois é.
Entre uma fase e outra - supondo que você consiga terminar uma fase - o jogo então lembra que é um jogo ecológico e te submete a um quiz:
Algumas considerações sobre a porção "educativa" do jogo:
a) QUE? Que diabos de pergunta é essa? Que criança no universo saberia responder isso?
b) Se você responder e errar, nunca vai saber qual é a resposta certa. Que caralho de "educativo" é esse?
c) Se você acertar, você ganha 10 mil pontos. O que servem para ABSOLUTAMENTE NADA.
Meu Deus, qual é a função desse quiz então? Sério, como POSSIVELMENTE vocês conseguem errar até mesmo isso?!?
Ok, estamos apenas na segunda fase e isso realmente está indo de mal a pior... mas sabe como dá para piorar? Bom, você pode não saber, mas os caras da Tengen sabem! Porque a segunda fase... é uma fase da água!
A SEGUNDA FASE É A FASE DA AGUA, QUAL É O PROBLEMA DA MISÉRIA DA DESGRAÇA DA MOLÉSTIA DO CABOGES EU TO FICANDO SEM XINGAMENTOS DE VOCÊS? MAS PUTA QUE PARIU, QUE ÓDIO TODO DA RAÇA HUMANA É ESSA, SEU BANDO DE JORDAN MECHNERS?!?!
Como já é previsivel, a esse ponto é lógico que uma fase de água em um jogo que já tem uma jogabilidade fudida nas fases normais só podia dar merda. Nosso amigo gambá-racoon fodão nada mais devagar que uma pedra e como se isso não já fosse frustante o suficiente essa fase é cheia de inimigos que se amontoam em cima de você - tem até submarino atirando mísseis teleguiados aqui.
E não me perguntem como, a detecção de colisão do jogo fica pior ainda nessa fase. Eu não imaginava que isso era sequer possível.
Alias, não que isso seja o pior dos problemas, mas... como aquele robo tem um lança-chamas? Enfim...
Se a segunda fase é a fase da água, apenas porque sim, a terceira fase então certamente é a fase do gelo, né?
Eu tava brincando, jogo. Não era pra vc levar a sério. Bom, pelo menos se algo bom pode ser dito a respeito desse jogo é que ao menos as fases são lineares e você não precisa ficar indo e voltando até achar o caminho certo.
Ao menos iss-
Até começar a quarta e última fase. Pelo amor dos cachinhos dourados de Giorno Giovanna, esse jogo fez da sua cruzada pessoal não fazer absolutamente NADA certo! Mas nada! Alguém acordou e apenas decidiu que queria fazer o mais irritante e pior jogo jamais feito e adivinhem só! Ele conseguiu!
Chupa essa Jordan Mechner, tu não tem nada contra AWESOME POSSUM! E quando eu digo nada, eu quero dizer ABSOLUTAMENTE NADA MESMO!
E caso eu não tenha deixado claro o suficiente os níveis de filhadaputagem e Jordan Mechnerice desse jogo, em sua tentativa de emular Sonic esse aborto que nasceu enche o jogo de bumpers e tira totalmente o já pouco controle que você tem sobre o personagem.
Então como você faz pra não morrer? Simples, apenas torce para o jogo não te matar. Sério, isso é tudo que você pode fazer para não morrer, torcer. Sério que é isso o jogo!
Ah, e em uma estratégia que EMPALIDECERIA os criadores da série Mega Man, no final da fase você tem que fazer um boss rush antes do último chefe. Porque todos amamos enfrentar todos os chefes do jogo em sequencia no final! Claro que sim, como não?!?
Sério, eu nunca vi um jogo que consegue fazer absolutamente tudo errado, que falha tanto em tantos níveis e muitas das vezes deliberadamente. E esse nem é um daqueles jogos que ao menos parece bonito, como Super Back to the Future 2. Tal qual um gambá da vida real, é uma aberração horrenda de se olhar que te faz ter certeza que a evolução é uma bizarrice randomica e não tem nenhum grande design inteligente por trás disso - tal qual esse jogo. Mas será que não tem uma coisa que esse jogo faz certo? Ao menos uma única coisinha?
Bem, tem. Depois de derrotar o último chefe...
Bem, Awesome Possum de fato chuta a bunda do Dr. Machino. Ao menos isso. Mesmo o PIOR JOGO DE PLATAFORMA DO MEGA DRIVE não possa errar em tudo, eu suponho.
Isso é suficiente para cobrir os anos de terapia e pesadelos que terei por ter jogado essa MONSTRUOSIDADE PROFRANA ONDE ABSOLUTAMENTE NADA É SEQUER PERTO DO ACEITAVEL PELOS PADRÕES MESMO DE MONSTROS COMO OS MEMBROS DA KKK?
Não, não é. Mas um chute na bunda sempre será um chute na bunda. REFLITÃO.