Crianças, sentem-se. Pois hoje eu hey de contar uma história de dor, sofrimento e provação. Uma tragédia inglória, um romance sem barbitúrico. Esta é a história do meu povo. E nossa história de hoje começa como todas as histórias começam: no começo.
E no principio havia a Sega. E a Sega em sua desesperada batalha de tentar vencer a sua arquiinimiga Nintendo, fez tudo que ela podia fazer ao seu alcance. Tudo, exceto um jogo bom.
HEY, STREETS OF RAGE 2 É BOM!
Tá bom, é, mas...
E FLASHBACK: Quest for Identity QUE FOI DESENVOLVIDO PARA O MEGA DRIVE?
Certo, esse jogo de fato é bom, mas...
E O QUE DIZER DE LAND OF ILLUSION STARRING MICKEY MOUSE ?
Porra Jorge, mas tu vai me deixar contar a história ou não?
Puta merda, essas vozes na minha cabeça cada dia mais insolentes, vou começar a ouvir Baby Shark pra te afogar com Doodoodoo. Mas enfim, eu dizia que em seu desespero para vencer, a Sega foi a lugares que nenhum game developer jamais deveria ir, fez pactos que jamais deveriam ser feitos, ousou o que não deveria ser ousado.
Puta merda, essas vozes na minha cabeça cada dia mais insolentes, vou começar a ouvir Baby Shark pra te afogar com Doodoodoo. Mas enfim, eu dizia que em seu desespero para vencer, a Sega foi a lugares que nenhum game developer jamais deveria ir, fez pactos que jamais deveriam ser feitos, ousou o que não deveria ser ousado.
Em 1990 o Super Nintendo tinha sido lançado a poucos meses no Japão, tinha tipo uns 6 jogos lançados e já estava estraçalhando o Mega Drive em vendas. Se mais nada, apenas porque o seu chip de som não soava como o Wolverine dando pilões giratórios trancado em uma sala na qual as paredes são compostas de quadros negros. Mas enfim, as coisas estavam feias e eles estavam desesperados. E pessoas desesperadas fazem coisas impensáveis.
Como fazer um jogo de plataforma esquizofrenico cujo personagem é suposto ser super rápido, mas seu level design é todo travado e durante mais da metade do jogo você tem a sensação de estar jogando uma enorme fase da água. Até que eles foram depois e FIZERAM UM JOGO QUE É SÓ UMA ENORME FASE DA ÁGUA! Mas que diabos, Sega!
De qualquer forma, Sonic fez um enome sucesso não porque seu gameplay era bom, mas porque o jogo é bonito e (para a época) seu protagonista era muito carismático e cheio de "atitude". Estamos falando dos anos 90, "atitude" era o que separava os perdedores dos perdedores que eram pagos para isso.
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| Anos 90, amirite? |
O sucesso de Sonic abriu uma enorme caixa de Pandora no mundo dos videogames: de todos os cantos escuros, sarjetas e pacotes de Doritos esquecidos embaixo da cama, começaram a rastejar desenvolvedores procurando o atalho de fazer sucesso com um jogo ruim, como a Sega tinha feito com Sonic.
Todo mundo teve a ideia de fazer o mascote mais maneiro, radical e pegador de lolis possível, tascar um jogo de plataforma porco nele e esperar os milhões vierem... vinhem... virem... os milhões chegarem. Se deu certo para a Sega, porque não daria para qualquer outro sem teto sapateando por comida?
Muitos tentaram. Deus, como tentaram. Porém nenhuma tentativa foi mais marcante, mais iconica, mais simbolo de TUDO que deu de errado nos anos 90 do que a atrocidade que a Accolade fez. A ideia original da Accolade era faz um jogo do mascote do Cheetos, Chester Cheetah - só que eles não tinham dinheiro para a licença, então eles pensaram em criar o seu próprio personagem. O quão dificil isso pode ser?
Bem, enquanto estavam considerando em como fazer isso, um dos desenvolvedores da equipe viu a oportunidade de fazer o seu grande jogo que lhe daria iate, mansões, mulheres e cem mil dolares. Esse era Michael Berlyn, um dos melhores programadores que a Accolade tinha. Ele parecia a pessoa certa para o trabalho, não?
Então, não exatamente. Berlyn era de fato um criador de jogos bastante decente, só que os jogos que ele sabia fazer eram adventures de texto para o computador. Com efeito, quando ele propos a seus chefes que ele criasse o jogo do mascote que deixaria sua empresa trilhardária, o que ele ouviu foi um (citação literal) "volte a escrever, isso é tudo que você sabe fazer".
Berlyn também era autor de livros de ficção cientifica, mas entre isso e fazer jogos de texto obscuros para PC e ... argh... AMIGA... os boletos empilhados não concordavam que essa seria a melhor escolha. Ele precisava desse grande jogo, e assim ele lutou seu caminho até finalmente ouvir uma proposta dos seus chefes que ele poderia atender: se ele escrevesse um ensaio explicando porque o jogo do Sonic funciona e como eles poderiam aproveitar isso, ele teria uma chance.
Escrever era a sua coisa, então foi assim que alguém SEM EXPERIENCIA NENHUMA em jogos de plataforma pos as mãos nesse projeto. Mas o que era esse projeto, exatamente?
Bem, a Accolade acreditava que o que fazia Sonic funcionar era muito mais a percepção do publico do que a qualidade do jogo em si - no que eles estavam um milhão porcento corretos. Então, tendo isso em mente, a maior parte do orçamento do jogo foi na campanha de publicidade. Nunca antes na história dos videogames uma campanha publicitária foi tão agressiva, a Accolade estava decidida a fazer você gostar de Bubsy antes que você jogasse Bubsy!
As revistas americanas de games estavam entupidas, mas abarrotadas de anuncio desse jogo meses antes dele lançar...
... o que se refletiu em excelentes notas nas reviews antes mesmo do jogo sequer existir, você sabe como jornalismo funciona. E não apenas notas, algo muito, muito, MUITO mais importante isso: capas de revistas! Se um jogo está na capa, as crianças querem ele. Essa era a lei dos anos 90.
Mas acha que acabou por aí? Durante a Consumer Eletro Show de 1993 (antes da E3, a CES era o lugar onde as empresas tinham uma feira - que era de eletronicos em geral - para anunciar seus jogos para a imprensa) a Accolade alugou um estande para anunciar esse aguardadissimo jogo... que ninguém nunca ouviu falar, mas eles estavam literalmente comprando hype!
Que espécie de revista vende sua integridade e principios jornalisticos desse jeito? Nenhuma que eu possa respeitar, isso é certo!
Oh bem...
Eu lembro que na época Bubsy era um jogo tão aguardado como se fosse um jogo do Mario! Porque eles investiram pesado nisso! O quão pesado? Bem, a Accolade até mesmo encomendou um episódio piloto DE UM DESENHO ANIMADO DO BUBSY!
Eles estavam vindo com os dois pés de voadeira nisso! O que possivelmente poderia dar errado?!?
Bem, parece que a Accolade pensou em tudo aqui. Revistas, feiras, até mesmo um desenho animado, yep, eles definitivamente pensaram em tudo. Ainda sim, eu não sei, eu tenho a sensação que alguma coisa passou batido, algo que deveria ser importante e que eles estão esquecendo... eu apenas não consigo colocar meu dedo no que seria isso...
... ah, espera, eles gastaram todo o dinheiro do jogo em marketing e deixaram um cara QUE NUNCA TINHA FEITO UM JOGO DE PLATAFORMA NA VIDA fazendo o jogo!
O que possivelmente poderia dar errado, Bubsy pergunta na primeira fase do jogo em um clipe de aúdio. Bem, o que possivelmente poderia dar errado? TUDO! ABSOLUTAMENTE TUDO NESSE JOGO DÁ ERRADO!
De fato, é inacreditavel como tanta coisa consegue dar errado, Bubsy é o The Room dos jogos de plataforma, chega a ser hilário de como tanta coisa dá errada nesse jogo! Eu literalmente não sei por onde começar!
Se eu tivesse que pinçar um elemento desse jogo, eu diria que... é um jogo de plataforma com dano de queda! Isso é inacreditavel, é inconcebível que alguém considerou essa possibilidade de que essa seria uma boa ideia!
Meu Deus, Berlyn, você jogou Sonic 10 horas por dia para fazer um ensaio e foi ISSO que você absorveu? Dano de queda? Em um jogo de plataforma? Sério mesmo? O que vem depois? Um jogo de tiro que você toma dano de recuo das armas? Um RPG que você toma dano por pegar um milhão de itens consumiveis e nunca usar? Uma visual novel que você toma dano pelo vazio existencial de saber que waifus jamais serão reais e você vai morrer sozinho?
Ok, vamos seguir adiante...
Como você pode ver pelo GIF acima, o level design é outro grande problema desse jogo. Sem mentira nenhuma, o jogo foi projetado da seguinte maneira: os desenvolvedores pensaram qual seria o caminho mais natural para o jogador fazer em uma fase, então eles colocam uma armadilha mortal lá.
Se você tem que pular sobre um inimigo, o local mais provavel de cair tem um buraco. Se tem um lugar que você precisa pular, fora da tela tem um inimigo estrategicamente posicionado para você encostar nele. Olha, Berlyn, pal, eu entendo que você não sabe nada sobre jogos de plataforma, e obviamente não sabe como fazer dificuldade um jogo.
Mas aqui vai um conselho, e vai ser de graça, ok? Um jogo de videogame não é disputar um eterno "AHA! TE PEGUEI!" contra o jogador. Um momento outro assim é legal, mas cada segundo, cada canto, cada pixel, momento o jogo usa todas suas forças para dizer "AHA! TE PEGUEI!". Bubsy não é apenas um jogo ruim, é um jogo exaustivo.
Eu posso apenas ter apenas um momento de refresco?
Não, eu não posso.
Aqui temos um exemplo extremamente simples de tudo que tem de errado no level design desse jogo:
Um inimigo, dois inimigos. Você não pode ver o que tem mais pra frente, mas o caminho mais lógico do jogo é que eu continue pulando no mesmo ritmo e distancia, certo?
"AHA! TE PEGUEI! Não tem um terceiro inimigo, tem uma ribanceira que você morre porque esse jogo tem dano de queda!". E isso cada fucking miseravel desgraçado segundo que você está jogando esse jogo. Porque esse jogo é tão empenhado em ser apenas cuzão o tempo todo? E PORQUE UM JOGO DE PLATAFORMA TEM DANO DE QUEDA, ALGUEM ME RESPONDE POR FAVOR?!?
Nesta parte, por eemplo, você está subindo um morro e inimigos descem rolando. É apenas natural que você pule enquanto sobe, é o caminho lógico de se passar. Só que se você pular, você pode acabar subindo no telhado, como na seta que eu marquei ali... ONDE TEM UM INIMIGO FORA DA TELA TE ESPERANDO! AHA! TE PEGUEI!
Aqui, essa tampa de boeiro (eu acho) dispara quando você passa. Ela foi triggerada para te acertar e na maior parte das vezes ela consegue porque você está vindo voando... como por ter pulado naquele carro que está entrando na tela, que serve como mola... embora tem um outro tipo de carro que parece mola, mas te mata pq AHA! TE PEGUEI!
Mas ok, digamos que você desvie da tampa. O que tem embaixo dela? Parece um tunel ou algo que valhe a pena explorar, certo?
... vocês tem que estar de brincadeira comigo. Sério, eu nunca na minha vida inteira encontrei um jogo que colocasse tanto esforço apenas pelo prazer de ser BABACA com o jogador. Não existe nenhum outro jogo que foi pensado pixel a pixel para ser o mais escroto possível, é um negócio surreal isso!
Bom, mas pelo menos Bubsy é um jogo de plataforma tradicional, você apenas tem que ir pra frente, né? Não é como se do nada eles atochassem uma fase labirintica repleta de portais que te levam pra pontos aleatórios pra você ter que ficar indo e voltando até sua sanidade desvanecer porque não existe lógica nenhuma para onde esses portais te levam, né?
... certo, mas então pelo menos os portais são consistentes, se eu entrar em um e sair em um lugar, eu posso apenas fazer o caminho de volta, não é como se os portais te levassem a lugares diferentes cada vez que eu entro neles, né? Quer dizer, fazer um nível labirintico com teleportadores aleatórios E limite de tempo já é um pouco demais até mesmo para Bubsy, né?
... espera, eu voltei pro começo da fase, mas como... my fucking god VOCÊS TEM QUE ESTAR DE BRINCADEIRA COMIGO! Não é possível um jogo conseguir ser tão escroto em apenas 16 bits, é um novo recorde interplatenário!
Com efeito, esse jogo é tão mesquinho, tão nojento, que eu realmente duvido que a próxima parte tenha sido apenas acidente. Com certeza foi intencional.
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| Sério, você pode pausar em qualquer tela do jogo e empilhar os momentos de AHA! TE PEGUEI! - isso sem nem entrar no mérito que as fases são enormes e você não faz ideia de pra onde é a saída |
Bem, a Sega pode ter todos os defeitos do mundo... e ela tem... mas uma coisa genial eles fizeram em Sonic. Puta merda, que ideia boa MESMO! Porque veja só: seu personagem se move a um bazilhão de quilometros por hora, é inevitavel que você esbarre nos inimigos. Então como fazer para que você não morra a qualquer encostãozinho, mas ao mesmo tempo o jogo não sinta fácil demais e ao mesmo tempo (ainda) introduza uma mecanica-assinatura própria?
A Sega bolou o sistema de aneis do Sonic. Se você tomar um hit, perde os aneis mas pode recupera-los. Enquanto você tiver um anel que seja, não morre. Então você pode correr porque se você errar e encostar em um inimigo, tem como concertar.
Parabens, Sega! Foi realmente uma solução brilhante!
Porém, Bubsy tenta fazer a mesma coisa - um personagem que se move a um trilhão de quilometros por hora - então como ele lida com o problema de você não ter tempo de reação para evitar tocar nos inimigos?
Não lida. Você morre em um hit. Porque foda-se você seu merda. Encostou em qualquer coisa, morre. Trouxa. Sério, Bubsy tem um nível tão patológico de desprezo por você que eu até fui olhar no espelho pra ver se eu não tinha um sharingan, porque eu devo ser um Uchiha e esse jogo foi projetado por Senjus, só isso explica esse jogo.
E repare que eu disse encostar, porque mesmo pular nos inimigos não é garantia de nada. A detecção de colisão desse jogo é tão ruim, mas tão ruim, MAS TÃO RUIM que em metade das vezes você vai morrer de dano por pular na cabeça dos inimigos (seu único ataque) como se tivesse sido atropelado por eles. Na verdade é tão ruim que uma vez um inimigo pulou em cima de mim e ELE morreu! Sem mentira, isso aconteceu! Esse jogo é mal programado desse jeito!
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| O fato desse jogo ter ganho um remaster na Steam prova o quanto nossa sociedade fracassou |
Falando em programação ruim, é um traço marcante de jogos ruins a sensação que você está jogando uma eterna e infinda fase do gelo. É uma bosta, mas é comum. O que Bubsy faz, no entanto, é inovar: foi a primeira vez na minha vida que eu senti como se os pulos fossem uma infinita fase do gelo. Sério, eu nem sei como explicar isso, nem faz sentido dizer que "seus pulos escorregam", mas essa é a exata sensação desse jogo de tão mal que eles erram toda a porra da merda do momentum desse jogo!
Claro, coloque um cara que nunca fez um jogo de plataforma na vida fazendo um jogo, O QUE POSSIVELMENTE PODERIA DAR ERRADO?!
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| Esse cacto é igual a TODAS AS ARVORES DE CENÁRIO DO JOGO, inclusive outros cactos que tem nessa fase... mas esse te mata. Porque... AHA! TE PEGUEI! |
Tudo! Absolutamente tudo nesse jogo dá errado! Não tem uma única coisa certa! O jogo tem colecionaveis que não fazem nada (sério!), tem o mascote mais irritante que eu já vi na minha vida e cada vez que ele tenta ser cool só piora mais, tem niveis que te odeiam a um nível pessoal, os controles são medonhos, as batalhas de chefe são tão ridiculas que eu duvido que tenham sido projetadas por outra pessoa que senão o próprio Tommy Wiseau, a camera é tão colada no personagem que não tem como achar que os programadores estavam sendo pagos por cada salto de fé que colocam no jogo... e a lista vai e vai e vai...
... e eu desisto. Esse jogo me venceu. Eu não tenho palavras para explicar todo e cada um dos problemas dele. Ele é apenas ruim demais para ser descrito, ele é uma abominação que transcende os limites do que entendemos como mera ruindade. Meu único consolo, a única coisa que me motiva ainda após ser punido por esse jogo, é saber que pelo menos esse é o fundo do poço.
Sério, jogo, porque você faz ISSO:
Mas ok, vamos tentar ser positivos aqui. Esse jogo tem ALGUMA COISA boa? Hmm...
O manual do jogo vinha com uma história em quadrinhos contando a história do jogo, que não é ruim realmente. As piadas quase funcionam e tem o maior número de trocadilhos por centimetro quadrado que eu já vi em um manual de videogame. Isso é alguma coisa... certo?
O jogo também tem um grande número de animações de morte - o que você vai estar fazendo a maior parte do tempo, de qualquer jeito, então dá pra ver que eles colocaram algum esforço para tentar fazer o jogo o mais Looney Toones que eles podiam em toda sua incompentencia. Valeu por tentar, eu acho...
Mas sabe, talvez meu maior consolo seja saber que eles fizeram o pior jogo que eles potencialmente poderiam fazer. Ou seja, pelo menos daqui não piora e isso é bom, certo? Quer dizer, eles possivelmente não tem como fazer um jogo do Bubsy pior que esse né? É só até aqui onde o sofrimento vai, certo?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
VERSÃO PARA MEGA DRIVE
EDIÇÃO 042
