Hoje, apenas para variar um pouco, vamos falar de mais um port de um jogo porco de Amiga. Sério, eu gosto de zoar a Sega, mas se tem um videogame que eu verdadeiramente odeio são essas maquinas de parir jogos lixentos para computador do começo dos anos 90. Acho que o prequisito para trabalhar na Commodore era comer três sacos de torresmo todo dia de manhã, porque ô empresa pra produzir merda pqp...
Mas claro, não que a Sega não tenha culpa, já que eu só jogo esses jogos bosta porque a casa do Sonic abriu o excretório e trouxe a tona com as duas mãos toda quantidade de merda que ela pode desencavar. Puta merda, Sega, mas tu também...
... espera um pouco, esse é um jogo de Super Nintendo! NINTENDO, NÃO! Eu não acredito que você, de todas as empresas, está trazendo jogos bosta do Amiga! Não, Nintendo! Você devia ser melhor que isso, você devia ser a melhor de todos nós... não desse jeito, Nintendo. Não desse jeito...
Eu não sei mais no que acreditar... exceto que em Spindizzy (que nome, puta merda) você joga com um pião chamado GERALDO. Não, eu não estou inventando isso.
Não, não peão do tipo peão de obra - embora GERALDO seja muito nome de peão mesmo, mas sim pião do tipo Beyblade. Mais precisamente, uma sonda na forma de pião que vai até os planetas fazer sonda stuff, e que por razões de segurança se autodestrói se alguma forma de vida nativa chegar perto dela.
Show de bola, Geraldão, show de bola.
No papel, Spindizzy não deveria ser tão diferente de Marble Madness: você tem um terreno desnivelado e precisa conduzir um objeto de brinquedo infantil do tempo do guaraná com rolha por esse cenário, só que aqui sendo um pião e não uma bolinha de gude. Na prática, a teoria é outra.
Isso porque Marble Madness foi projetado para os arcades por ninguém menos que o próprio Mark Cerny (mais conhecido hoje por ser o projetista do PS4 e do PS5). Spindizzy foi feito para computadores de 8 bits e nada de bom jamais veio das terras do Amiga
O pior problema de Spindizzy é que controlar Geraldão da massa é horrível! Sem mentira nenhuma, a sensação é estar jogando uma fase do gelo... enquanto você opera o controle usando luvas de boxe! De fato esses controles são tão ruins, mas tão ruins... que a Ação Games fez uma boa descrição! A Ação Games, de todas as coisas!
De fato, é um jogo para criar calos nos dedos porque como essa merda é mais escorregadia que as suas chances de ter uma vida saudavel e não ficar assistindo hentão as 4 da manhã de quarta-feira, você inconcientemente acaba fazendo mais força na esperança insana que essa joça obeceça seus comandos. MAS GERALDÃO OBEDECE A NINGUÉM!
... o que não é algo que você deveria se orgulhar em um videojogo, apenas dizendo.
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| Boa sorte tentando andar nessas plataforminhas quando a sensação de controlar o GERALDO é que passaram sebo e cocaína no seu pião. Boa fucking sorte. |
Não bastassem os controles hediondos, as aventuras do Geraldão no Geraldoverso tem outro problema que são os seus puzzles. Uau, um jogo de puzzle que os puzzles são uma merda? Quem viu isso vindo?
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| MY-MY-MY MIND IS TOO FAST FOR EYES! |
O problema aqui é que os puzzles não fazem nenhum sentido. Na fase existem vários botões espalhados e você tem que aperta-los-ei em uma ordem muito especifica. Qual ordem? Não tem como saber, só tentando! Sim, boa sorte tentando achar a sequencia de dez botões em uma fase usando os piores controles que eu já vi desde... desde... nossa, espera, esses SÃO os piores controles que eu já vi em um jogo!
Nesta tela, por exemplo, são sete botões para você adivinhar a sequencia que precisam ser apertados. Boa sorte tentando adivinhar isso. E sabe o que seria mais divertido que isso? Se esses botões não estivessem na mesma tela e sim espalhados por fases horrendas de se navegar graças aos seus controles pavorosos!
Não, espera, isso é o contrário de diversão!
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| Num brinca |
Ah, foda-se! Foda-se o Geraldo, foda-se o Amiga e foda-se você, Nintendo, que deixou essa monstruosidade acontecer! Você devia nos proteger desses jogos bosta, não se juntar a eles!
