Um dia, numa terça-feira preguiçosa de 1990, dois funcionarios da Sega estavam coçando o saco e jogando Uno - não necessariamente nessa ordem - quando a seguinte conversa emergiu:
- Véi, esse ano tá fraco, né?
- Ô! Esses filmes novos não tem como kibar sem colocar esforço... Hollywood nunca pensa na gente
- Mas escuta, E SE, olha só, E SE ao invés de um filme a gente kibasse... um jogo nosso?
- Você quer dizer copiar algo que nós mesmos fizemos? Uau, isso é o fundo do poço até para os nossos padrões. Me fale mais, fiquei interessado!
- Então, sabe o que faria o Master System bombar e sozinho totalmente derrubar o Super Nintendo?
- Ô! Esses filmes novos não tem como kibar sem colocar esforço... Hollywood nunca pensa na gente
- Mas escuta, E SE, olha só, E SE ao invés de um filme a gente kibasse... um jogo nosso?
- Você quer dizer copiar algo que nós mesmos fizemos? Uau, isso é o fundo do poço até para os nossos padrões. Me fale mais, fiquei interessado!
- Então, sabe o que faria o Master System bombar e sozinho totalmente derrubar o Super Nintendo?
- Ter bons jogos?
- Seja realista, cara! Estou falando de um bom jogo de bárbaro!
- Ah, você quer dizer que deviamos copiar Golden Axe?
- Nah, estava pensando em um jogo de plataforma...
- Sei, tipo Rastan então?
- É! Isso! Vamos refazer Rastan, só que com outro nome!
- Que nem Conan?
- Usado...
- Que tal Rahan?
- Excelente ideia, mas já foi usado também... e agora vou passar o resto do dia com essa música na cabeça. "Rahan, mais rápido que o vento! Leal, amigo até do oceano! Sempre mais forte Rahan!"
- É, acho que todas boas ideias já foram... sei lá, a gente pensa nisso depois do almoço. Falando nisso você viu meu Danoninho?
- É isso! Que tal Danan?
- Acho que temos mais um clássico Sega nascendo!
E foi assim que terminamos com o jogo de hoje: Danan, o guerreiro da selva. Pouco surpreendentemente, este jogo nunca foi lançado no Japão ou nos Estados Unidos - o que normalmente significa "lá vamos nós..."
Antes de começar, é claro, vamos assistir a introdução para ter um background do porque devemos jogar com um barbaro que só quer esmagar seus inimigos e ouvir suas mulheres chorarem.
Ok, em primeiro lugar... esses caras não fazem ideia de como se usa, vírgulas. Mas mais importante que isso... o jogo será sobre a eterna e imortal batalha entre AGANAN e GILBAS? Gilbas?!? que diabo de vilão se chama Gilbas?!
Oh boy... esse vai ser um dia daqueles, né? Que Gilbas nos ajude...
A tela de título é muito bonita, embora eu tenha que dizer que lembre muito a de Juju - clássico movimento Sega, né? Mas bem, eu não faço a menor ideia do que esperar, então se for algo na linha de Juju então estaremos bem servidos.
Eu me pergunto isso também, velho misterioso, já que eu não faço ideia de quem chavascas seria "Jimba". Espero que seja o herói da história, eu realmente adoraria ver um embate entre JIMBA e GILBA.
Ok, agora você está claramente inventando enquanto fala! Para, tu acha que eu vou cair nessa e...
Estou comovido com o esforço do sujeito para chegar a conclusão do que nordeste significa. Estaria mais se soubesse quem está falando.
E terminou a cutscene. Se você entendeu o que aconteceu aqui, então você é uma pessoa melhor do que eu. Meu palpite é que o jogo não faz divisão de quem está falando, eu suponho que deveria ter outra fotinho de personagem quando o personagem. Mas eu não faço ideia do que eles estão falando ou quem são essas pessoas. Quem é Jimba? Porque eu tenho que achar o profeta Niai? Porque esse velho tem tantas dificuldades com pontos cardeais?
E terminou a cutscene. Se você entendeu o que aconteceu aqui, então você é uma pessoa melhor do que eu. Meu palpite é que o jogo não faz divisão de quem está falando, eu suponho que deveria ter outra fotinho de personagem quando o personagem. Mas eu não faço ideia do que eles estão falando ou quem são essas pessoas. Quem é Jimba? Porque eu tenho que achar o profeta Niai? Porque esse velho tem tantas dificuldades com pontos cardeais?
Seja como for, o jogo começa.
O jogo oferece dois comandos: pular e dar uma facadinha. E por "dinha", ponha enfase nisso já que o alcance do seu ataque é menor que a popularidade do Donald Trump em Wakanda. Ao menos o pulo responde bem e os controles são responsivos. Após passar por esse morcego mal desenhado, vamos ver que aventuras nos aguardam e...
... e temos mais um NPC para trocar uma ideia. Tenho que dizer que para um jogo de plataforma do Master System, é um jogo com bastante diálogos.Não ponho minha mão no fogo que eles saibam como preenche-los, mas ao menos eles parecem determinados a contarem uma história aqui. Talvez ele possa me dizer quem é Jimba.
Humm, tenho que escolher entre a Terra das Amazonas ou uma Terra Muito Enrugada. Me chame de louco se você quiser, mas por algum motivo eu prefiro a Terra da Gal Gadot do que a Sacodeveiolandia. Vai saber porque...
Agora sim a ação do jogo começa de verdade, e eu percebo um pequeno problema tecnico aqui. As amazonas tem espadões de dois metros de comprimento e eu com a "peixeira da jaguatirica" que não alcança nada. Esse REALMENTE vai ser um jogo daqueles, né? Agora só falta mesmo...
UOU! As amazonas se movem em velocidade de Mach 3 também! Eu não sei quem treinou essas meninas, mas a Diana devia ter uma conversa com elas porque essa aqui passou mais lotada que Fiat de firma e se jogou na água. Como, por algum motivo incompreensível, meus músculos másculos não seduzirão estas aceleradas guerreiras virginais e meu ataque é uma piada, vencerei meu caminho pulando daqui até o fim do jogo.
Explorando o subterrâneo descobrimos duas informações muito importantes: a terra das amazonas está sobre um lençol magmático feroz, e, mais importante que isso, esses desvios servem apenas para comer o seu já limitado tempo. Você tem apenas 99 segundos para completar cada fase, e se venturar para conseguir power ups de qualidade questionável certamente será a sua ruína.
Você pode argumentar que esses itens que aumentam sua vida máxima ou recuperar sua energia são coisas importantes, e de fato são, mas...
... os mesmos itens estão igualmente em sua rota principal. Yay, nada como um jogo que recompensa a exploração, eu te digo!
Uma coisa que eu gosto nesse jogo é que ele inteiramente 2D em sua lógica. Aqui o item pode ser alcançado dando um pulinho, mesmo que teoricamente ele esteja em outro nível. A outra coisa que eu gosto é esse arco desnecessariamente superdimensionado, me pergunto porque as amazonas tem essa obsessão com armas gigantes e, mais importante, porque nosso herói não compartilha dessa paixão. Tornaria minha vida mais fácil, com certeza...
O estágio prossegue através da floresta e de castelinhos, esfaqueando amazonas de minissaia na bunda quando eu tenho a chance. Até porque é a única forma de atacar alguém por causa do alcance ridículo do meu ataque. Então vá, maníaco esfaqueador de bundas! Abra seu caminho entre os flancos inimigos!
Eventualmente é possível esfaquear alguém pela barriga, embora esses momentos sejam raros. Eu me pergunto quem exatamente projetou isso: "Hm, nada complementa mais esse personagem com um Braun Strowman de largura em cada braço do que dar um ataque de faquinha, isso mesmo, vai ser o bárbaro da facadinha!".
É algo que eu sempre digo: se o jogo se resume a pular e atacar, e atacar não é satisfatório... bem, isso configura um problema, não?
Seguindo os conselhos daquele que sabemos apenas não ser o Profeta Niai (existem várias outras pessoas que ele também pode ser identificado por não ser, eu diria que todas as outras do mundo), no alto da montanha da amazonas está um tesouro. Eu imaginava que ele estivesse falando de peitos (montanhas das amazonas, sacaram?) mas não, é uma adaga dourada que aprimora meu ataque.
Agora eu posso despachar inimigos com um ataque ridiculamente curto ao invés de dois, o que não é ideal mas já é uma melhora significativa. Feito isso, é hora de rushar para o final da fase porque o tempo está acabando!
Eu não sei quanto a vocês, mas o jogo falar todos os nomes próprios entre aspas me dá a sensação que eu estou assistindo o Dr. Evil falando o tempo todo. Também é a primeira vez que eu ouço falar dessa tal "Faca da Luz", mas desconfio que não será agora que os nomes pararão de ser jogados na minha cada como uma prostituta de 5 reais levando pirocadas.
AEHOOOOOOOOOOOO! VIRE BAIXO PRA QUE?! TCHURUTCHU TCHURU!
Danan não é apenas bom em cortadas bruscas, como saltar como uma gazelinha sobre bolas de fogo. O que seria um problema se a rainha das amazonas possuísse algum tipo de Tiger Robocop, mas como esse não é o caso esta batalha está no papo mesmo que o alcance do meu ataque seja menor do que o braço dela.
Espera, é a rainha das amazonas falando ou tem alguma outra pessoa que não está na cena? Porque o contexto da frase parece que surgiu um terceiro participante nessa conversa, mas o balão de fala apenas mudou como se fosse a rainha falando.
Uau, o jogo tem só dialogo e está terrívelmente confuso, me pergunto se foi o sobrinho do Michael Bay que bolou essa diagramação.
Ok, era mesmo uma terceira pessoa na conversa. Parabéns, Sega, vocês não conseguem acertar nem BALÃO DE DIALOGO! Mas que puta merda, heim?
Espera, então todas aquelas dezenas de amazonas que eu esfaqueei na bunda foi apenas de esquenta? Uau, Niai, isso parece errado. Muito errado. Custava ter feito um concurso publico ou algo do tipo?
Mas nosso herói não tem tempo para sofismas morais! Surge uma escada de osso e ele vai embora, deixando a rainha das amazonas caída na mesma posição desde o fim da luta. Um gentleman.
Você é Niai, o profeta?
Uau, esse nível de inglês é tão ruim que eu estou esquecendo minha porpia lingua nativa.
Eeee... eu me perdi aqui. Como o jogo não dá a menor indicação de quem está falando ou se um personagem terminou e outro começou, ou se é um monologo, está dificil acompanhar. O que eu sei é que JIMBA morreu e eu aposto que GILBAS está envolvido nisso! Seja ele quem for!
Nosso herói (suponho que seja ele que tenha falado) não se impressiona com pouca coisa, ou mesmo muita como essa bizarra ligação psiquica com um aluno, e vai direto ao que interessa. Posso respeitar como você pensa, Danan. Se é que foi você que disse.
Ufa, já fazia três minutos que ninguém jogava um nome novo na conversa do nada. Estava quase sentindo falta. Embora eu não tenho certeza se Moralos é um nome, porque não está entre aspas.
Oh, agora as coisas começam a fazer sentido. O melhor amigo de Danan, Jimba, foi assassinado pelos cultistas de GILBAS, os guerreiros de Moralos, porque ele sabia demais ou algo do tipo. Eu imagino que você conseguiu deduzir isso também, mas eu queria apenas escrever essa frase. É um festival de nomes aleatórios tal que eu não poderia perder a oportunidade!
Espera, os descendentes do herói que derrotou Gilbas estão tentando ressucitar o inimigo de seu antepassado?
Oh, já sei o que está acontecendo aqui. É um daqueles momentos em que o jogo te pergunta sim ou não, mas só deixa você avançar se você responder "sim". Se você disser "não" a pergunta apenas fica repetindo. É expediente bastante padrão nos jogos da época, e suponho que era o máximo que eles conseguiam programar para fazer você se sentir que estava participando da história.
Aqui, vou responder "não" só de zoas para mostrar pra vocês
...
...
Puta que me pariu, agora me caiu os butia do bolso. Parabéns Sega, essa foi boa mesmo. Se vocês tivessem esse senso de humor o tempo todo já teriam dominado o mundo!
Mas ok, vamos lá jogar de novo e dessa vez dizer que quero participar da aventura, afinal não somos aquele tipo de mala que vai pra partida de RPG pra dizer "eu não vou participar porque o meu personagem não participaria disso"! Vocês também não odeiam esse tipinho?
E tá bom de conversa, vamos voltar a ação!
E voltamos... para mais uma cutscene. Nosso herói cai em um buraco que mal cabe o corpo dele por RAZÕES, mas veremos que isso será profundo e relavante para a história!
Se não são os bits mais bem gastos da história do Master System, eu não sei mais o que seria. Seja como for, para não perder o hábito mais uma personagem é socada nessa história e ela se chama Linda. O que nem de perto é um nome tão legal como GILBAS ou JIMBA, mas suponho que você só pode ser criativo até determinado ponto.
Sabe, estou aprendendo a gostar desse rapaz. Ele não tem tempo para suas merdas, sua oxigenada de saia cor-de-rosa que não tem coerencia nenhuma em um mundo com amazonas, profetas e bárbaros!
Ahahaha, meu delz, ele é praticamente o Stalonne Cobra dos 8 bits. Se ele disser "Você é a doença, eu sou a cura" eu compro uma cópia fisica desse jogo!
Bem, Linda se foi então agora sim é hora de começar a ação... se não tiverem mais nenhum nome novo para apresentar.
Na próxima fase os inimigos são... eu não tenho certeza do que são esses caras. Eles pulam como macacos e fica agachados, eu suponho que são algum tipo de primitivos. Pelo lado positivo, o alcance da arma deles é o mesmo que o meu, então não estou em uma profunda desvantagem aqui como com as amazonas que se movem a velocidade da luz
Nesta fase o objetivo é subir a montanha onde mora o clã Moralos, o legal é que dá para entrar na casa deles e mata-los com facadas na bunda para roubar seus power ups. Agora sim estou me sentindo um barbaro. O sistema de combate pode ser uma bosta, mas a ambientação leva 10/10.
GROAR.
Mas Danan não é um homem que se contenta com meros asseclas. Assim, ele vai direto ao chefe da vila tomar satisfações. Aposto que ele vai aprender um ou dois nomes novos nesse embate.
Um homem de poucas palavras, cujo peso não é diminuida nem pelas aspas que fazem parecer que ele está sendo sarcástico o tempo todo.
Mais uma vez, eu não faço ideia de com o que estou sendo atacado. Imagino que nem o Master System sabe, porque o aparelho não consegue exibir tantos gráficos ao mesmo tempo e a imagem buga mais do que se tivesse sido feita pela Ubisoft.
De qualquer jeito, esse chefe tem um estilo de luta muito único: você tem que esperar ele avançar na sua direção, então esfaquea-lo na bunda. Tenho que dizer, essa obsessão da Sega com esfaqueamento anal não me parece muito saudavel. Ou madura. De qualquer forma, algumas facadas na poupança depois e nosso herói Collor (nossa, essa foi uma referencia muito de velho) obtem algumas respostas sobre o que chavascas está acontecendo.
Eu sabia! Tudo culpa dos homi branco cis opressor! Fascistas!
E então descobrimos que o Master System tem um jogo de justiça social o tempo todo e você não sabia!
Eu sei! Eu sei exatamente o que eles fizeram e como enganaram a vila toda!
NOOOOOOOOOOOO! NOT JIMBA!
Mas fui só eu que imaginei tipo 30 caras da vila saindo juntos segurando uma faquinha (suponho que isso que a "faca da luz" seja) e matando o Jimba com uma facada compartilhada? Melhor que o Assassinato no Expresso do Oriente.
Danan pula então no Rio Pequeno para chegar ao navio dos trambiqueiros, o que nos leva a obrigatória fase aquática do jogo. O interessante é que para nadar aqui você tem que ficar bombeando o botão de pulo senão Danan afunda como um tijolo de seis furos. Ou seja, é praticamente o precursor de Flap Bird!
Após uma curta fase, é hora de abordar a nau inimiga e...
ESPERA, O QUE? Como diabos quando porque onde de que forma, razão ou circustancia eu estou em um navio high tech? Quer dizer, até uma fase atrás eu estava dando facadas na bunda de homens-macaco, agora estou a bordo do cenário de Metal Gear Solid 2? O que está acontecendo aqui? E o que mais falta aparecer então?
Um nazista. É claro que tinha que ter um nazista, é obvio que ia ter um nazista, onde eu estava com a cabeça?
Bem, parecer que este é o fim do GUERREIRO DA SELVA, morto por uma bala nas costas de um nazista em um navio high tech. É exatamente como eu imaginava que esse jogo ia terminar.
Mas oh, ele morreu! Será que Danan também é portador do Death Note?
Não, nosso herói é salvo novamente pela linda "Linda"! Bem, quer dizer, eu levei alguns tiros desses caras da SS durante a fase e não tirou nem 5% da minha vida, então eu não acho que ela REALMENTE me salvou, mas também não vamos ser cuzões de estragar o momento da menina, né?
Quer dizer, é um videogame dos anos 90, o proximo grande momento que uma menina vai ter provavelmente só em Super Metroid.
Ahahaha, esse Danan é demais. "Não... é claro que eu não esqueci..." só faltou falar o nome dela errado!
Apesar disso não ser verdade, como anteriormente explicado, Danan conhece apenas uma forma de demonstrar sua gratidão como guerreiro da selva. Ou seja, hoje tem!
OH! Eu não vi isso vindo!
Quer dizer, literalmente, acabaram de inventar isso na história!
É o que eu também me pergunto, Danan. Imagino que a meta da Sega para esse jogo era inventar um nome novo a cada fase. Agora a guerra das Forças Aliadas Malus contra as Forças Gaits do Imperador Lobo se juntam a saga de vingança por Jimba, morto pelos cultistas de Gilbas, inimigo mortal de Aganan.
Agora leia esse paragrafo acima mais uma vez. Se isso não é uma obra prima da literatura, eu não sei mais o que poderia ser.
Oh. Taí uma motivação profunda. Ao menos os roteiristas são sinceros que não vão sequer tentar se esforçar.
Então... ele mandou as pessoas se armarem e tomarem o que era dele?
Sabe, eu estou começando a desconfiar que esse jogo não foi escrito por alguém que tem inglês como língua nativa. Apenas uma ideia louca.
Sou só eu, ou essa trama está ficando incrivelmente elaborada para algo que começou com a batalha entre Gilbas e Aganan?
Movimento clássico de vilão: "oh, vou despertar esse poder maligno ancestral e vou super conseguir controlar ele só na conversa, hua hau hau hua". Você me desaponta, Imperador Lobo.
Uau, essa é uma cena realmente pesada de se imaginar para um barbaro de tanguinha que esfaqueia pessoas na bunda. Eu não posso dizer o que sinto a respeito desse jogo, se eu aplaudo o que eles tentaram fazer ou rio do resultado final.
Provavelmente os dois ao mesmo tempo.
Eeeee... Danan em mais uma excelente performance de "estou pouco ou nada me fodendo!". Clássico Danan.
Mais uma vez, Danan está cagando para o discurso da moça. Ele quer apenas passar a linguiça nela.
O que funciona. Não posso dizer que estou surpreso. De hoje em diante meu lema para momentos de dúvida e aflição será: "O que Danan faria?"
Mas chega de papo, hora de voltar a matar soldados da SS e pegar baús de tesouro no navio high-tech because isso é o que bárbaros fazem! Vai Danaaaaaaaaaan!
Eventualmente, muitos soldados da SS depois, chegamos ao chefe da porra toda...
que tem uma lareira na cabine dele no navio. Isso é realmente classudo, tenho que te dizer isso.
Eu não sei, mas a essa altura eu já estou desconfiando que "Long Live the Emperor' e 'Battleship Shogun" são nomes próprios. Faz tempo que o jogo não me joga um nome novo na cara, tá demorando até.
Schtrouheim? SCHTROUHEIM? Ahahaha, meu deus, Sega como vocês conseguem? Não sério, a NASA tem que estudar esses caras! Porque é claro que o alemão nazista do jogo seria o Schtrouheim! Esse nome parece coisa que você um comediante brasileiro de stand up inventando!
E, não que isso seja importante, mas como Danan sabe o nome dele? Eu não pulei nenhum dialogo, Danan apenas sabe! Suspeito que alguma coisa foi cortada do jogo, e a esse ponto linhas de dialogo não utilizadas deste jogo se tornam patrimonio cultural da humanidade
Tu não faz a menor ideia também, né xucrute?
E mais uma vez, Danan prova que não estava prestando a menor atenção na porra toda. Nosso herói, senhoras e senhores.
Desnecessauro, seu nazista. Mas bem, é hora de Danan lamber a faquinha no Fritz aí, não acho que ele possa fazer muito para...
Oh fuck. Eu não posso dizer que esperava um nazista voador que dispara uma batelada de misseis. O que eu posso dizer é que se tem algo que eu respeito em um jogo, é uma referencia a Jojo.
A Sega pode ter muitos defeitos, mas falta de bom gosto... completamente é um deles. Mas a referencia ao Stromheim é legal, isso é.
O cara está em pedaços, é só um tronco falante e acha que "PODE" ter subestimado nosso barbaro da tanguinha. Genial.
É, também não entendi. Eu tinha entendido que você precisa de três itens para ressucitar Gilbas e um deles está com Danan, então como... ah bem, foda-se.
Stradivarius tenta levar Danan consigo em um último ataque suicida, porém tudo que tem sucesso é na destruição do próprio navio. Bombas nazistas não podem parar este barbaro!
Ultima fase do jogo, hora de meter a faca nos homens do Imperador Lobo para impedir que ele reviva Gilbas! O que, convenhamos, todos nós sabemos que vai acontecer. Se o objetivo do herói é impedir que o vilão desperte um mal ancestral, uma certeza que nós temos na vida é que o mal ancestral será revivido e o herói terá que derrota-lo em todo seu poder.
Exceto se estivermos falando de Lovecraft. Porque aí se o mal ancestral for revivido fodeu a porra toda. Mas fora isso, é bem seguro dizer que Gilbas voltará.
Eu... isso foi uma pergunta? Uma afirmação? Uau, sua capacidade de comunicação está decaindo tão rápido quanto seu apreço por cultistas do apocalipse, Danan
É claro que nossa saga épica não estaria completa sem um cultista louco.
Tenho que te dizer, depois de Re:Zero não é qualquer cultista que me
impressiona. Faça o seu melhor, homem louco da fé apocaliptica!
E é claro, ele chama o "Chifre" para te enfrentar. Ou "Chifre... venha!", de acordo como as nomenclaturas do jogo funciona. Ok, vamos ver o que vão atirar em Danan dessa vez...
Meh, concordo com sua postura Danan. Já vi piores.
Terminada batalha nosso o chão desaparece e nosso herói caí. Não faz sentido, mas suponho que não seja hora para começar a reclamar disso...
Essas frases mal estruturadas... é você Linda! Porque é claro que a batalha final tem que ter uma mocinha em perigo, claro que sim como não.
Porra, Danan! Quantas loiras de minissaia te chamam pelo nome por aí?
Não se preocupe, tenho certeza que tenho certeza que dá tempo para te soltar de... bom, eu não faço ideia de como você está presa na verdade.
E esse cara brota do chão do nada! Sem mentira, quem é você e como ousa interromper o meu resgate que levará a saliencias mil?
Morra! Toma facada na bunda, seu meliante infame! Facada na bunda! Facada na bunda! Facada na bunda!
Hahaha, que jogo retardado... sério...
Oh não! Em seu último suspiro ele solta peidos flamejantes! Mal sabia nosso herói que o sacrificio flatulento de seu cultista era a pedra que faltava para a ressurreição de Gilbas! Porque foda-se a coerencia da história e essa merda de itens para ressurreição e sei lá o que!
Só precisava do peidão de um velho! Arte, pura arte.
E assim, na melhor cena de ressurreição da história dos videogames, o terrível Gilbas volta a vida! Temam mortais, pois o senhor de seus pesadelos mais uma vez anda entre nós... ou rasteja, sei lá, essa porra não se mexe mesmo!
Porém mal sabia o vil vilão que sua ressurreição foi incompleta, pois não foram utilizados os três itens sagrados! O ciclo se completa e a história se fecha! Tudo faz sentido agora! Isso deixou suas tripas espostas, e Danan vê isso como um convite a evisceração. Sejamos honestos, ele já meteu a faquinha na barriga de muita gente por muito menos que isso.
A coisa é que os bracinhos de Gilbas (nunca achei que diria isso) não te alcançam onde você está, então é só ficar abaixado ali dando facadinha na barriga do Gilbas! Morre tripinha, morre tripinha, morre tripinha! Isso é pelo JIMBAAAAAAA!!!
Com Gilbas derrotado, nosso herói resta apenas um último inimigo a ser derrotado: as roupas de Linda. Porque é assim que os barbaros rolam, Jimba esta olhando orgulhoso lá do salão de banquetes de Kromm!
Agora rola o dialogo final do jogo. Ele é tão espetacular que eu não interromperei sua leitura. Bom divertimento!
Oh, Danan, SEU DANADINHO! Arceus seja louvado, eu estou urrando aqui. Isso é tão tosco, tão ruim, mas tão ruim que é uma das melhores coisas que eu já vi em um VIDJEGAME. Obrigado por ser uma porcaria Sega, obrigado por esses maravilhosos dialogos que fazem Troll 2 empalidecer!
E depois dizem que videogames não podem ser arte!
Os dois saem do templo e você pode estar ainda repleto de perguntas. E o Imperador Lobo? E a guerra? E a rebelião? Bem, não tema pois o jogo pensou em você e responde todas essas perguntas de uma forma bastante elegante:
Sim, simplesmente acabou! Fim! Meu deus, eu to passando mal de tanto rir. Faz tempo que um jogo tão ruim não me divertia tanto, ah todos aqueles anos que eu passei jogando Megaman 3 quando podia estar jogando DANAN: THE JUNGLE FIGHTER!
Que jogo bosta maravilhoso!
