Lode Runner 3-D é LODE RUNNER, só que em 3D. Alias, melhor dizendo, em 3-D.
UAU, OITO ANOS DE REVIEWS TE DERAM UMA CAPACIDADE DE SINTESE ACIMA DOS MEROS MORTAIS, PELO QUE EU VEJO...
Mas o que eu vou fazer se é exatamente esse o caso? Tá, eu posso me esforçar um pouco mais, mas não espere realmente muito mais coisa do que isso realmente. Vamos lá, então...
Não é muito segredo, ao longo dos vários anos que já compõe esse blog, que eu tenho um... problema... com jogos europeus. Claro, hoje temos grande desenvolvedoras europeias de grandississimo gabarito como a CD Projekt Red ou a Arkane Game Studios, mas isso é hoje.
Nos anos 90, MEUA MIGO... nos anos 90 o bicho pegava. Lar das duas maiores abominações que me assombrarão até hoje (jogos de plataforma do AMIGA portados para o Mega Drive e jogos licenciados da Ocean, a LJN europeia), quando eu vejo que um jogo é original europeu eu até já sinto minha alma tentando deixar meu corpo.
E aí Kula World abre dizendo que foi desenvolvido pela Game Design Sweden AB. Que na verdade era um site que fazia joguinhos em flash no final dos anos 90. Suponho que vc consiga ouvir meu estomago afundar nesse momento.
Para o jogo de hoje, eu vou fazer uma coisa diferente. Ao invés de apenas contar como foi o meu dia, vou fazer melhor que isso: vou MOSTRAR exatamente o que aconteceu comigo quando eu abri o próximo jogo das revistas a ser jogado:
Porque minha nossa senhora do passaquatro molhado, eu não acredito que a BPS voltou!
Okay gente, eu brinco, a gente dá risada e tal, mas a esse ponto eu já estou genuinamente preocupado com o que aconteceu na Hudson em 1998. Tanto que eu até chamaria os direitos humanos para dar uma olhada nisso... não fosse o fato que isso aconteceu a mais de 25 anos atrás. De qualquer forma, a situação dos caras já deixou de ser engraçada e está bastante desesperadora.
Ao total, apenas 388 jogos do Nintendo 64 foram lançados oficialmente, com 85 vendidos exclusivamente no Japão - a titulo de comparação, o PS1 teve 7918 jogos. Frequentemente se atribui a esse numero tão baixo de jogos o fato que o Nintendo 64 escolheu o modelo de cartucho - enquanto o CD oferecia 200x mais espaço por centavos de preço de fabricação.
Bem, essa explicação é mais uma consequencia da verdadeira causa do que a causa em si. Afinal, pq o Nintendo 64 teve tão poucos jogos, e menos ainda clássicos multiplataformas da época como TOMB RAIDER ou STREET FIGHTER ZERO 3? A coisa do cartucho atrapalhava, verdade, mas honestamente, dava pra dar um jeito se as desenvolvedoras quisessem - tanto que RESIDENT EVIL 2 saiu para Nintendo 64. O problema do N64, o REAL problema, era o problema mais antigo do mundo: dinheiro.
Quando você pensa sobre isso, é até estranho que toda a biblioteca do Nintendo 64 tenha menos de 25 GB. Incluindo os exclusivos japoneses, são 388 jogos – 7.530 a menos do que os jogos lançados no PlayStation. O que é mais estranho, entretanto, é que em uma lista tão pequena tem tantos jogos que simplesmente passaram despercebidos e desapareceram da nossa consciência coletiva.
Claro, parte da resposta disso é pq o Nintendo tem títulos titanicos que eclipsam muita coisa. SUPER MARIO 64 revolucionou a forma de pensar jogos de plataforma em 3D, THE LEGEND OF ZELDA: Ocarina of Time continua figurando em todas as listas de melhores jogos de todos os tempos e por uma boa razão, e pode-se argumentar que poucos jogos de tiro em primeira pessoa fizeram jus ao legado de GOLDENEYE 007. Tem mais alguns jogos na lista, mas vc pegou a ideia - e o ponto é que a lista é mais longa do que se poderia imaginar vinda de um catalogo tão minúsculo do qual foi originada.
No entanto, estamos aqui para falar dos jogos que definham no anonimato da pequena lista do N64 e esse certamente é um dos mais estranhos da lista de jogos do N64 que ninguém lembra. O ultimo jogo que eu falei aqui foi justamente BODY HARVEST, e sua complicada história de como a Rockstar North penou na mão da Nintendo para conseguir lançar o jogo que viria a ser o prototipo da série GTA.
Naquele texto, entretanto, eu comentei que o contrato da Rockstar (na época DMA Design) previa três jogos ao todo: o próprio BODY HARVEST, um que foi cancelado... e agora falaremos do terceiro jogo dessa parceria, um que certamente hoje ninguém mais lembra dele. As aventuras da Estação Espacial Vale do Silicone!
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Cês tão de sacanagem comigo. Não, sério, vocês tem que estar de sacanagem comigo, não tem outra explicação. Com efeito, o motivo que eu consigo imaginar pelo qual esse jogo foi feito é "hmm, vamos sacanear aquele loser daquele blog lá", tenho certeza que esse foi todo o pitch meeting desse jogo.
Pq sério, Puzzle Bobble 4? QUATRO? Quer dizer, não é que eu não goste de Puzzle Bobble (eu não vou chamar com o nome americano de BUST A MOVE pq A-é idiota, B-vai confundir com o jogo de dança), mas QUATRO jogos disso? Pq Deus, apenas... pq?
Esse é um daqueles jogos que vc olha uma tela dele e já viu tudo que tinha para ver - e enquanto ele é okay ao que se propõe, nada justifica quatro versões disso:
Estamos na metade de dezembro, e lá fora estão fazendo quase 40 graus. Aqui dentro, devidamente munido de ar-condicionado e cachorros (as peças básicas para a vida humana na Terra), eu abro a Super Game Power de junho de 1998 (a revista atual desse projeto) e calmamente a folheio para ver qual vai ser o próximo jogo que eu vou jogar enquanto tomo um café extraforte.
Eis que vejo que, hã, o próximo jogo será Bombing Islands. Estranho, esse nome não me é nada familiar, até abrir essa revista eu jamais tinha sequer ouvido falar nas palavras "Bombing Islands". Curioso, eu me considero um cara informado e são bem poucos jogos que eu realmente sequer ouvi falar, mas tá, eis que eu vou ver do que se trata esse jogo e...
Mas né, vamos lá...
Okay, pra começar eu tenho que falar do aspecto mais blatantemente errado desse jogo: seu título. Pra começar, Noon não é um jogo de ação - ao contrário do que o título diz - e sim um puzzle. Qual era exatamente o plano aqui, empurrar o jogo com um título falso para os jogadores e quando chegasse em casa o jogador perceberia que foi tapeado?
Real classy, guys. REAL classy.
Em segundo lugar, me incomoda levemente que o título não seja um acronimo. Quer dizer, o título tem 4 letras e o subtitulo 4 palavras, custava fazer uma coisa combinadinha? Tá, suponho que o jogo se chamar "NTAG: New Type Action Game" não soaria tão bem, e menos ainda "NOON: New... organic... online... game"?. Tá, entendi pq eles não fizeram isso.
Seja como for, questões do nome a parte eu tenho que dizer que Noon é provavelmente o jogo mais obscuro que já tivemos nesse blog em 1172 jogos até então.
Quando eu joguei BOMBERMAN 64, eu tenho que dizer que minhas expectativas para o jogo eram as menores possíveis. Resumidamente, o que eu esperava a tal adaptação da franquia para a era 3D seria eles pegarem o bom e velho BOMBERMAN do Nintendinho, colocar o mesmo gameplay só que em bonecos 3D. Sem tirar nem por, apenas o mesmo jogo só que com gráficos 3D.
Para minha grande surpresa, entretanto, BOMBERMAN 64 não é isso. O jogo é bem mais uma tentativa de fazer um jogo de plataforma 3D aos moldes de SUPER MARIO 64 só que com os elementos Bomberman - o que funcionou em algumas coisas e não em outras, como eu analisei naquele review. O meu ponto aqui é, o que importa realmente é que BOMBERMAN 64 não é nada como apenas copiar o jogo de Nintendinho e colar com gráficos 3D.
Esse jogo seria Bomberman World.
Se você acompanha esse blog, e obviamente não acompanha pq ninguém lê isso, sabe que existiu uma empresa na face da Terra com um objetivo muito claro em mente. Essa empresa se chamava Bulletproof Software e seu objetivo era continuar repetidamente lançando versões de Tetris até que eu fique sem ter o que falar nas reviews.
SIM, NÃO TENHO DÚVIDA QUE É EXATAMENTE POR ISSO QUE ELES LANÇAVAM JOGOS...
E por "versões de Tetris", eu quero dizer o mesmo jogo apenas com um novo modo de jogo mas as vezes nem isso. Tipo TETRIS X é apenas Tetris lançado para o PS1 e é isso. Essa era a Bulletproof Software, e se eles acham que eu vou arregar de continuar tankando resenhar todas as versões de Tetris deles, estão muito enganados! Daqui eu não saio, daqui ninguém me tira!
HÃ... TÁ, MAS ISSO TEM UM PONTO RELACIONADO COM O JOGO DE HOJE?
... Talvez? Hã, digo, não, claro que tem! Lembrei onde eu estava: bem, o que eu não contava é que a BPS adotou uma aprendiz: a Compile decidiu dedicar sua vida a fazer exatamente a mesma coisa que a BPS faz, só que com Puyo Puyo.
Ok, essa vai ser bem rápida pq uma regra que eu tenho é nunca colocar mais esforço em uma review do que os desenvolvedores colocaram pra fazer o jogo. Faz sentido, não? E bem, vou te dizer que não tem como colocar muito menos esforço do que eles colocaram, se eles colocassem menos esforço nisso a caixa viria só com um papel escrito "imagine que tem um jogo aqui".
Mas vamos começar do começo...
E quando Moisés desceu do monte Sinai, os hebreus lhe perguntaram ansiosos o que Deus havia lhe dito lá em cima. Moisés, vendo a aflição do seu povo, então lhes disse solenemente:
"Umas parada ae, mas o que realmente importa é que ele mandou que todo videogame tenha uma versão de Tetris".
True story.
Os clamores populares tomaram as ruas, a pressão não podia mais ser contida a tal ponto que a única real opção que a Mitchel Corporation tinha era lançar esse jogo, era seu dever social de faze-lo sob pena de ser responsável pelos riots que se sucederiam caso não o fizesse.
Bem, ou foi isso... ou apenas eles viram que todo mundo tava ganhando um dinheiro fácil com o PS1 e decidiram pular na barca também. Ergo, uma coletanea de três, não um nem dois, mas TRÊS SUPER BUSTER BROS para você chamar de seu!
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Okay, eu vou ser bem honesto com vocês: minha review original de SUPER BUSTER BROS mal tem 500 palavras - incluindo a enrolação intro - pq eu não tenho realmente muito o que dizer sobre esse jogo. E ter três dele dessa vez não torna minha vida muito mais fácil realmente. Mas bem, vamos lá então, vamos começar do começo...
Se tem algo que eu aprendi após 1042 reviews, é que definitivamente eu não era uma criança muito brilhante. Na verdade, dado que eu estou escrevendo esses reviews que ninguém lê, eu não diria que eu sou um adulto muito brilhante, mas essa é outra discussão. Um dos exemplos mais clássicos que eu lembro da minha falta de brilhantismo foi que eu fiquei absolutamente impressionado pelo 3DO, o fucking TRÊISDÊÓ, por causa de ... que os deuses dos doguinhos me perdoem ... SUPREME WARRIOR.
Sim, meu sonho de infancia era gastar 700 dolares (mais do que todas gerações juntas da minha familia já haviam possuído somadas até então) pra jogar SUPREME WARRIOR. Eu definitivamente não era um biscoitinho muito afiado.
O fim da vida normalmente não é uma visão muito bonita. E por isso eu não quero dizer morrer lutando contra hordas de esquilos-licantropos-zumbis em chamas com uma metralhadora embaixo de cada braço, não é esse fim da vida que eu me refiro e sim natural da vida. Vc sabe, velhice, senilidade, incontinencia urinária, todos os sinais claros que o seu corpo já dobrou o cabo da boa esperança e vc tá só fazendo hora extra nesse mundo. É definitivamente uma visão triste.
E o mesmo vale para os videogames. Parece que foi ontem que o Super Nintendo era cheio de vida e energia, era um sonho, era o ápice da tecnologia. E agora, a esse ponto de 1997, olha ao que ele se reduziu. Essa figura triste que precisa usar fralda geriatrica e não tá só fazendo hora nesse mundo
Então hoje é dia de falar de nada menos que Breakout!
Você sabe que um jogo é especial quando ele te ganha apenas pelo título. E não pq é um título famoso, uma continuação ou franquia nem nada do tipo, e sim pq no título mesmo o jogo já começa tirando sarro de si mesmo. Super Puzzle Fighter 2 Turbo, o primeiro do seu tipo, não é uma continuação e sim uma piada com as "continuações patchs de update" infinitas da Capcom. E se os caras sabem rir de si mesmos na hora de dar nome ao jogo... bem, tenho um bom pressentimento sobre isso.
Alias já que estamos nisso de rir de si mesmo no nome do jogo, eu queria muito fazer uma menção honrosa à série Guilty Gear por levar a brincadeira ao próximo nível e além com coisas como Guilty Gear XX Accent Core Plus R (não tenho certeza do que o R significa, mas vou assumir que significa RADICAL-SEU-COROA!!!). Mas divago.
Olá crianços do meu Brasil baronil, como passaram as festas de natal? Sentados sozinhos em um quarto escuro contemplando a futilidade da sua existencia devido ao fato que absolutamente ninguém se importa com a sua existencia devido a sua absoluta e completa falha como ser humano? Ah, que bom ouvir isso, eu também.
Mas chega de falar de mim e vamos aproveitar esse dia glorioso de festividades para falar da única coisa que realmente importa no natal: ganhar brinquedos. Bem, é verdade que depois que vc se torna adulto passa a apreciar outras coisas como rodinho de pia ou porta-louças, mas vamos nos focar nos clássicos, sim? Então, brinquedos.
