Ola, senhores e eventual senhorita.
Hoje, permitam-me levá-los a uma jornada até os confins do videogame ruim, um lugar onde palavras como "diversão", "justiça" e "empolgação" são proibidas, substituídas por um fluxo interminável de escolhas de design desconcertantes e idiotas. Um lugar de escuridão, desesperança e controles quebrados. Um lugar chamado Dragon's Lair no NES.
Abandonai toda esperança aqueles que adentrarem esse texto.
Suponho que você já deve saber sobre Dragon's Lair. Se você não, saiba que um jogo de arcade lançado em 1983 com Dirk the Daring e suas tentativas de resgatar a Princesa Daphne de um dragão. Sua principal reivindicação para a fama foram seus gráficos: armazenados em um Laserdisc, a Toca do Dragão continha lindos desenhos animados criados pelo artista da Disney, Don Bluth.
Apenas a titulo de comparação, vamos ver como eram os jogos feitos em 1983 com quem Dragon's Lair competia:
A jogabilidade era, em essência, uma série de Quick-Time Events, onde você tinha que direção ou o botão Sword em reação ao que estava acontecendo na tela. Não era muito um jogo, mas os gráficos, especialmente quando comparados a títulos contemporâneos como o Mario Bros original (lançado no mesmo ano), foram surpreendentes e fizeram de Dragon's Lair um dos jogos de arcade de maior sucesso de todos os tempos.
Então, resumidamente, esse é um jogo bastante sub-par elevado a um status muito mais alto por ter bons gráficos. Isso é justo o suficiente, para sua época. No entanto, o sucesso de DL significava que os produtores estavam realmente interessados em lançar versões para os consoles domésticos da época. Consoles domésticos que não poderiam chegar nem perto de recriar os gráficos da versão arcade, roubando o DL da coisa que o diferenciava. É aqui que começa nossa história de dor.
Ao invés da extravagância QTE da versão arcade, os donos do NES foram contemplados com o que poderia ser descrito como um “jogo de plataforma”, mas seria mais precisamente descrito como um “dar passos muito lentos e morrer mais ainda simulator”. A imagem acima é a primeira tela do jogo. Você joga como Dirk the Daring, o cavaleiro magro à esquerda. A primeira coisa que você notará se tiver a infelicidade de jogar Dragon's Lair é que Dirk é incrivelmente lento. Ele é menos um cavaleiro, e mais uma pilha vagamente humanóide de melaço. Você também notará que pressionar B faz você pular e A faz você atacar, o que significa que os controles são o oposto de praticamente todos os jogos NES de todos os tempos - eu odeio quando eles fazem isso.
Falando em ataques, Dirk claramente tem uma espada: ele anda com a mão no cabo, então ele deve saber onde está a maldita coisa. Infelizmente, você nunca consegue vê-lo usá-la, porque pressionar o ataque faz você jogar pequenos punhais em vez disso. Uma vez que você se move (muito lentamente) para a ponte levadiça, alguns morcegos aparecem, parte do chão se desintegra e um dragão bobo levanta sua cabeça.
Obviamente, a primeira coisa que você tentaria fazer seria pular sobre o dragão e entrar no castelo. Ok, então você experimenta. Você pulou o dragão! Ele não pode se virar e bater em você, então você está bem. Então você percebe que a porta foi fechada. Bem, tudo bem, talvez você tenha que entrar nela, talvez apertar um botão. Ah não. Oh não, não, não. Você vê, tocar na porta fechada te mata instantaneamente. Bem, isso não APENAS te mata; Ao tocar essa barreira de carvalho, Dirk perde toda a sua pele e desmorona em uma pilha de ossos.
Uau, essa porta foi pintada com verniz de ácido plutonico ou algo assim?
Jesus mascando mariola. Como você pode ver, o vaitomarnocuzometro está enchendo bem rápido, e ainda estamos na primeira tela. Você recomeça no início da tela, pronto para tentar uma estratégia diferente. Ande para frente, mate o morcego, faça o dragão aparecer e volte para o lado esquerdo. Ok, agora apenas jogue alguns punhais no dragão. Isso seria tudo muito bem, mas seus punhais voam inofensivamente sobre a cabeça do dragão. Se você se agacha e atira, o dragão também se abaixa. A solução para isso é algo que levei muito tempo para descobrir. O que você tem que fazer é ir direto para o lado esquerdo da tela e jogar seus punhais de modo que eles atinjam o dragão enquanto eles descem. Ah, e certifique-se de se abaixar a tempo de evitar as bolas de fogo ocasionais do dragão, que vão matá-lo instantaneamente. Bem, é um pouco mais compreensível do que as portas da morte certa e eminente, eu acho.
Você realmente tem uma barra de vida, mas tocar em algo que não seja o menor dos inimigos simplesmente o matará no mesmo instante. Bem, tudo bem, você pode dizer que há muitos jogos em que você morre em um único golpe. Sim, mas nesses jogos você normalmente não está tentando controlar algo com toda a capacidade de resposta e graça de uma morsa anestesiada. Eventualmente, se você tiver muita sorte, e depois de muitas tentativas, você pode simplesmente entrar no castelo ... PASSANDO ASSIM DA PRIMEIRA TELA DO JOGO...
... onde você será morto instantaneamente por prisioneiros jogando cascalho de suas celas. CASCALHO. Morte instantanea. Eu acho que você vê onde isso está indo. Logo à frente estão algumas estacas que se movem para cima e para baixo. Eles matam você em um hit também. Como diabos Dirk se tornou um cavaleiro? Ele é tão delicado que provavelmente teria explodido em uma chuva de ossos quando colocou o capacete. Não é de admirar que ele nunca use sua espada, provavelmente isso o mataria também.
Então algumas cobras surgem magicamente. Não de rachaduras nas paredes, não caindo do teto, elas se materializam lá de repente. Eles também cospem pedrinhas. Pedras mortais. Quero dizer, de todos os lugares onde uma cobra pode magicamente aparatar e cuspir uma pedra pequena em você, o castelo de um dragão maligno é provavelmente um dos mais prováveis, mas qualé! Essa é a segunda tela do jogo!
Ah sim, e então temos esse idiota. O Rei Lagarto. Não, não o fantasma de Jim Morrison, mas uma cobra com um roupão que aparece aleatoriamente e flutua tentando esbarrar em você. Ele precisa de um basingalhão de hits para morrer, mas felizmente ele não te mata em um único golpe - o que é uma mudança refrescante da mesma forma que ter um bocado de ácido de bateria é uma mudança refrescante de ter um bocado de suas próprias fezes.
O chefe da primeira fase, se você quiser chamá-lo assim é um pequeno corredor onde as cobras místicas continuam aparecendo, cuspindo suas pedras mortais em você. Jesus, até Cuphead deixa você ser atingido mais de uma vez!
Terminada essa fase, nosso heroi embarca em um elevador e é aqui que o pesadelo começa.
Oh deus, essa é a pior parte do jogo. Sim, eu sei o que você está pensando "Mas C, é um elevador, como possivelmente isso pode ser a pior parte do jogo?". Bem, me permita explicar como o elevador funciona: ao subir na plataforma ela começa a se mover.
Todos comigo até esse ponto? Ótimo. A plataforma para por breves momentos em alguns andares e você tem que desembarcar no andar certo. Isso é problemático por dois motivos:
A) Seu personagem é lento como um decaoctogenário com escoliose, e a plataforma para por muito pouco tempo. Então você pular para sair da plataforma e o bicho já ter partido - te fazendo cair no buraco e, adivinhem, virar uma pilha de ossos mesmo que isso não faça sentido - é a coisa mais comum que pode acontecer. Adicionalmente, existem saídas dos dois lados da plataforma, então se você esperar na beiradinha para pular tem uma chance de 50% de não morrer apenas.
B) Você não tem como fazer ideia de qual a ordem certa dos andares.
Bem, digamos então que você não entrou no andar certo... o que vai acontecer nas primeiras cinco vezes que você jogar esse jogo, supondo que não erre o pulo pq os controles são realmente ruins... o que acontece?
Tem dois cenários possíveis.
No primeiro, você sai nessa sala com esse lagarto voador imortal. Não adianta jogar quantas adagas quiser nele, no máximo você consegue impedir que ele avance por alguns segundos. Então como você sai dessa sala?
Bem simples, na verdade: NÃO SAI.
Não tem como matar o rei lagarto, não tem como sair por onde você entrou, não tem como passar pelo rei lagarto, e se você morrer recomeça nessa sala. Ou seja, apenas resete o jogo. Ah, só que resetar o jogo faz com que os andares mudem, eles são aleatórios, então nada garante que você vai cair nessa sala de novo.
Uau. Apenas uau.
Mas tá bom, qual é a outra coisa que pode acontecer se você entrar no "andar errado"?
Não, eu não coloquei a imagem errada. Você sai do elevador... e aparece na primeira tela do jogo!
KEK? Como isso é fisicamente possível? Eu estava descendo um elevador, mas acabei no mesmo nível vertical em que comecei o jogo? Posso ignorar as leis da física agora? Hã? EU POSSO? Se assim for, eu gostaria de me teletransportar para longe deste maldito castelo, decolar e bombardear o local de órbita com munição nuclear! É a única maneira.
Eventualmente eu acabei saindo no andar certo. Isso é, depois de morrer um par de vezes tentando fazer o salto do elevador e tendo que apelar para savestate! Deus, eu jogo vidoegame a TRINTA ANOS e tive que usar savestate para SAIR DE UM ELEVADOR! O que tem de errado com vocês? Deus, como isso pode estar acontecendo? COMO?!?
...
Mas enfim, eu cheguei a fase dois. Eu acho. Por tudo que eu sei, pode ser estágio oitenta e sete, ou estágio três mil, quatrocentos e noventa e um, ou estágio "Por que o inferno eu ainda estou jogando este jogo". O estágio dois é uma área do tipo mina, ainda cheia de morcegos e blocos deslizantes de morte instantânea, mas com a complicação adicional de plataformas móveis quase invisíveis.
Saca só isso: você tem que saltar na plataforma e depois andar junto com ela, senão ela plataforma simplesmente sai de debaixo de você e te faz cair em um travesseiro fofo gigante. Não, estou brincando, você morre. Mas que porra está acontecendo aqui? Dirk não tem atrito em seus pés? Tenho certeza de que, se você está em algo que está se movendo, você se move junto com isso.
Você ter que manualmente fazer seu personagem andar (o mesmo que se move com velocidade de logar em Dalaran em dia de raid nova) em uma plataforma para ela não ir embora e te derrubar é de um amadorismo de programação que empalice até mesmo a Ubisoft. Puta merda. Puta merda. Puta merda vezes mil, porra!
O chefe é um par de anões ou goblins ou alguma outra coisa que vai me fazer lembrar da mala do David Bowie saltando. Eles se escondem em alguns carrinhos de minas e jogam pedras em você. Não sei, talvez o Dirk tenha uma alergia rara e fatal às rochas. Você é um cavaleiro, droga! Apenas caminhe até eles e corte suas cabeças com aquela espada que você claramente tem ali, você está descansando sua mão sobre ela agora, isso não é fisica quantica porcaria!
Depois disso, voltamos ao elevador da desgraça e ao terceiro estágio. Eu gostaria apenas de mencionar que as saídas do elevador mudam não só a cada jogo, mas também após cada nível, então é provável que você saia do elevador no lugar errado e tenha que ...
... ou então ...
... ou quem sabe ainda...
Eu sei, você está pensando "espera, mas esse é a fase que eu acabei de jogar". EXATAMENTE! Adicionamos a maravilhosa roleta de opções do elevador a possibilidade de voltar para uma fase que você já jogou! Isso se você não apenas morrer tentando sair do elevador!!!
Oh ho ho, isso não soa divertido, crianças? ISSO NÃO É DIVERTIDO?
Todos comigo até esse ponto? Ótimo. A plataforma para por breves momentos em alguns andares e você tem que desembarcar no andar certo. Isso é problemático por dois motivos:
A) Seu personagem é lento como um decaoctogenário com escoliose, e a plataforma para por muito pouco tempo. Então você pular para sair da plataforma e o bicho já ter partido - te fazendo cair no buraco e, adivinhem, virar uma pilha de ossos mesmo que isso não faça sentido - é a coisa mais comum que pode acontecer. Adicionalmente, existem saídas dos dois lados da plataforma, então se você esperar na beiradinha para pular tem uma chance de 50% de não morrer apenas.
B) Você não tem como fazer ideia de qual a ordem certa dos andares.
Bem, digamos então que você não entrou no andar certo... o que vai acontecer nas primeiras cinco vezes que você jogar esse jogo, supondo que não erre o pulo pq os controles são realmente ruins... o que acontece?
Tem dois cenários possíveis.
No primeiro, você sai nessa sala com esse lagarto voador imortal. Não adianta jogar quantas adagas quiser nele, no máximo você consegue impedir que ele avance por alguns segundos. Então como você sai dessa sala?
Bem simples, na verdade: NÃO SAI.
Não tem como matar o rei lagarto, não tem como sair por onde você entrou, não tem como passar pelo rei lagarto, e se você morrer recomeça nessa sala. Ou seja, apenas resete o jogo. Ah, só que resetar o jogo faz com que os andares mudem, eles são aleatórios, então nada garante que você vai cair nessa sala de novo.
Uau. Apenas uau.
Mas tá bom, qual é a outra coisa que pode acontecer se você entrar no "andar errado"?
Não, eu não coloquei a imagem errada. Você sai do elevador... e aparece na primeira tela do jogo!
KEK? Como isso é fisicamente possível? Eu estava descendo um elevador, mas acabei no mesmo nível vertical em que comecei o jogo? Posso ignorar as leis da física agora? Hã? EU POSSO? Se assim for, eu gostaria de me teletransportar para longe deste maldito castelo, decolar e bombardear o local de órbita com munição nuclear! É a única maneira.
Eventualmente eu acabei saindo no andar certo. Isso é, depois de morrer um par de vezes tentando fazer o salto do elevador e tendo que apelar para savestate! Deus, eu jogo vidoegame a TRINTA ANOS e tive que usar savestate para SAIR DE UM ELEVADOR! O que tem de errado com vocês? Deus, como isso pode estar acontecendo? COMO?!?
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Mas enfim, eu cheguei a fase dois. Eu acho. Por tudo que eu sei, pode ser estágio oitenta e sete, ou estágio três mil, quatrocentos e noventa e um, ou estágio "Por que o inferno eu ainda estou jogando este jogo". O estágio dois é uma área do tipo mina, ainda cheia de morcegos e blocos deslizantes de morte instantânea, mas com a complicação adicional de plataformas móveis quase invisíveis.
Saca só isso: você tem que saltar na plataforma e depois andar junto com ela, senão ela plataforma simplesmente sai de debaixo de você e te faz cair em um travesseiro fofo gigante. Não, estou brincando, você morre. Mas que porra está acontecendo aqui? Dirk não tem atrito em seus pés? Tenho certeza de que, se você está em algo que está se movendo, você se move junto com isso.
Você ter que manualmente fazer seu personagem andar (o mesmo que se move com velocidade de logar em Dalaran em dia de raid nova) em uma plataforma para ela não ir embora e te derrubar é de um amadorismo de programação que empalice até mesmo a Ubisoft. Puta merda. Puta merda. Puta merda vezes mil, porra!
O chefe é um par de anões ou goblins ou alguma outra coisa que vai me fazer lembrar da mala do David Bowie saltando. Eles se escondem em alguns carrinhos de minas e jogam pedras em você. Não sei, talvez o Dirk tenha uma alergia rara e fatal às rochas. Você é um cavaleiro, droga! Apenas caminhe até eles e corte suas cabeças com aquela espada que você claramente tem ali, você está descansando sua mão sobre ela agora, isso não é fisica quantica porcaria!
Depois disso, voltamos ao elevador da desgraça e ao terceiro estágio. Eu gostaria apenas de mencionar que as saídas do elevador mudam não só a cada jogo, mas também após cada nível, então é provável que você saia do elevador no lugar errado e tenha que ...
... ou então ...
... ou quem sabe ainda...
Eu sei, você está pensando "espera, mas esse é a fase que eu acabei de jogar". EXATAMENTE! Adicionamos a maravilhosa roleta de opções do elevador a possibilidade de voltar para uma fase que você já jogou! Isso se você não apenas morrer tentando sair do elevador!!!
Oh ho ho, isso não soa divertido, crianças? ISSO NÃO É DIVERTIDO?
DIVERTIDO! DIVERTIDO! DIVERTIDO!
Divertido.
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Mas bem, continuando...
O estágio três é cheio de crânios flutuantes, incluindo um crânio flutuante que balança para cima e para baixo até você acertá-lo, o que o faz parar no lugar, girando em seu eixo e disparando pedras mortais em você. É claro que, assim que você o vê, seu primeiro instinto é jogar uma adaga nele. BAD MOVE! Agora o crânio parou bem no meio do seu caminho, te bloqueando, e ele não se moverá novamente até que você morra. Simples assim.
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O que você tem que fazer é acertá-lo no topo de seu arco; Caso contrário, você não pode passar por ele. Eu realmente estou perdendo a vontade de continuar neste ponto. Há também algumas outras armadilhas mortíferas, mas não são diferentes de tudo que já vi até aqui. Ao menos depois disso o jogo tem a decencia de te dar um power up na sua arma e agora você arremessa machados, que matam as coisas com ligeiramente menos hits.
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Não parece nada de especial, certo? Bem, o que você está vendo aqui é a parte de qualquer videogame que eu já joguei. Apenas isso.
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Eu já joguei muitos jogos ruins na minha vida. Tipo, realmente muitos. Eu joguei Cyber Shinobi Part 2 para o Master System. Eu joguei Heavy Nova para o Sega CD. Eu joguei KARATEKA, porra! Eu chafurdei com afinco nos recantos mais sombrios que a humanidade poderia condensar em um videojogo, e eu me regojizei em seu festival de horror.
Eu achava que estava preparado para tudo. Eu achava que nada mais seria capaz de quebrar minha alma e esfacelar meu espirito aventureiro.
Mas em todos os meus anos de videogame, essa é a pior área. Acredite em mim. Você vê, há uma pequena plataforma que se move para frente e para trás através da abertura. Uma daquelas plataformas que você tem que pular e andar junto com ela, pq ela não te leva.
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OK tudo bem. Eu posso lidar com isso. Mas esta vendo esse pequeno, minusculo buraquinho ali? Ali, aquele espacinho preto entre você e a plataforma movel? Ele é o suficiente para Dick cair e virar um saco de ossos. Quer dizer, ele nem deveria caber ali, mas é assim que é. Mais uma vez, tudo bem, eu vou pular.
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Exceto... você vê aquele pequeno pedaço do teto que está saliente? Isso impede seu salto. Você ricocheteia e viaja um pouco para trás. Assim, a única maneira de cair nessa plataforma é bater propositalmente a cabeça de Dirk bem na quininha da formação no teto e fazer com que ao recuar do hit ele caia de costas na plataforma.
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Tão logo isso aconteça, na improbabilidade disso acontecer, você tem que apertar pra frente, caso contrário, a plataforma desliza para fora sem você. E eu mencionei que há crânios sendo constantemente desovados sobre a plataforma? Porque há. E eu mencionei que Dirk não anda e atira ao mesmo tempo?
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Então sua vida está sendo constantemente drenada. Então, porque a plataforma não alcança todo o caminho, você tem que fazer o Dirk pular, mas porque ele é TÃO. DEUS. DROGA. LENTO a plataforma geralmente se move de baixo de você antes que você possa pular. Ah, mas fica pior. Apenas no limite de sua plataforma de destino, bem no único ponto em que você pode pousar, porque Dirk tem todo o poder de pular de um rinoceronte tetraplégico, tem um power-up (o D no cantinho da tela) que tira seu machado recém-adquirido e lhe dá de volta a adaga que é pior.
Estou sem palavras. Eu odeio esse jogo. Muito. Eu não achava que era fisicamente possível odiar um objeto inanimado tanto quanto eu odeio esse jogo.
De alguma forma, encontrei a força mental necessária para continuar jogando. Depois dessa última área, acho que devo ter ascendido a um plano mais elevado de consciência, porque o resto da fase flutuava numa neblina onírica. Isso ou eu estava tão cheio de raiva que tive um aneurisma e estou precisando urgentemente de assistência médica.
O chefe da fase é a Dona Morte, o Ceifador, a Resposta a Pergunta sobre a Vida o Universo e Tudo Mais, como você quiser chama-lo. Um sujeito ossudo com uma foice. Você entendeu a ideia. Eu corri em direção a ele, ansioso por seu abraço e um fim para o sofrimento, mas então eu lembrei que não tinha visto todas as fases ainda, então atirei na cara dele até ele morrer ou não morrer ou o que quer que aconteça com a Morte quando você bate com força suficiente nela. Comparado com o resto do jogo, esta batalha é bastante fácil. Bastante fácil para Dragon Lair, quero dizer; se você estivesse jogando como Super Mario, seria embaraçosamente fácil, mas a lentidão de Dirk e sua tendência a morrer com o mais leve dos toques garantem que isso se torne um exercício de frustração.
Um ponto rápido: como em Castlevania, Dragon Lair tem a morte como um chefe, mas não o chefe final. De muitas maneiras, DL é como Castlevania do homem pobre: um herói solitário entra em um castelo do mal, luta contra a Morte e tem dificuldade para pular. Exceto Castlevania é um verdadeiro clássico da era de 8 bits e Dragon Lair roda como um jogo que foi programado por um cego de quatro anos de idade.
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Terminada a fase, é ... ELEVADOR TIME! Vocês já sabem como as coisas funcionam aqui, crianças, então nossas opções são:
Na improbabilidade de você não descer no andar errado, o que lembrando é ALEATÓRIO, então começa a última fase do jogo!
Certo então, o estágio final. Abandonai toda esperança, vós que cruzai estes portões. A fase é se passa em um pântano que existe dentro do castelo por algum motivo, e a primeira coisa que você encontra é uma bolha. Tocar em bolhas machucam você. Dirk, um homem adulto, um cavaleiro não menos, usando cota de malha e um capacete é ferido por tocar uma bolha.
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Você não está surpreso, certo? Eu sei que eu não. Dragon's Lair me transformou em um esquizofrênico paranóico com medo de que tudo esteja pronto para me pegar, embora, na verdade, este seja realmente o caso em DL. Há também alguns dragões bebês muito difíceis de matar que são fatais se tocados, e no final há um salto montado de tal forma que garanta que você pegue o "power up" de voltar a arremesar adagas, fazendo o chefe final uma luta bastante impossível.
E aqui está o chefe final; Singe, o dragão-título. Ele é um animal gordo e de pescoço flexível que atira dragões menores para fora de seu intestino e expira fumaça mortal em você. Ele é um dos chefes mais difíceis, injustos e quebrados que eu já tive a infelicidade de lutar. Ele é como mil Geese Howards presos no corpo de um dragão de desenho animado dos anos 80. Ele tem dois métodos de ataque: primeiro, ele pode atirar dragões bebês em você, e eles, por sua vez, podem atirar bolas de fogo. Tocar no dragão bebê ou na bola de fogo é a morte instantânea. Singe também pode atirar fumaça (ele não dá baforadas de, eu não sei, fogo ou qualquer coisa, só fumaça mesmo) na altura da cabeça ou no chão. Estes também são letais. Devido às limitações do NES, às vezes as fumaças piscam ou até mesmo ficam completamente invisiveis, o que tornará a sua vida um pouco mais difícil.
Se você entrar nessa luta equipada com os punhais, esqueça. Economize seu tempo, apenas desligue o jogo e vá embora. Eu acho que é realmente impossível terminar o jogo com os punhais: cada um dos dragões-bebê leva quatro adagas para matar, e você simplesmente não pode matá-los rápido o suficiente para evitar todas as bolas de fogo e fumaça. Lembre-se, o jogo colocou uma armadilha pouco antes desta luta em que você está quase certo de pegar as adagas. É como chegar ao final de um jogo de Final Fantasy e ter todos os seus equipamentos removidos antes da batalha climática, ou chegar à última volta de uma corrida no Gran Turismo e, de repente, ter suas rodas soltas.
Meu ódio por este jogo atinge profundidades que raramente foram imaginadas na história da humanidade. Eu quero encontrar todos os responsáveis por sua criação e forçá-los a jogá-lo, repetidamente até que Ragnarok comece e um dragão gigante com um pescoço curvado desça do céu e os incinere em uma nuvem de fumaça bruxuleante.
Os ataques de Singe são aleatórios e não agradáveis, e Dirk controla como um alce bêbado, e tudo te mata em um único golpe. Eventualmente, depois de uma batalha titânica - a batalha para não me esfaquear na cara com lápis, quero dizer - Singe é finalmente derrotado. Você quer adivinhar o final?
Vamos lá, adivinha!
É claro. É apenas uma única tela com algum texto e uma imagem mal apresentada de Dirk e Daphne. Parece bastante adequado. Eles provavelmente (e justificadamente) imaginaram que ninguém jamais veria, mas eu vi isso. Eu completei Dragon's Lair. Eu olhei dentro dos sete círculos do inferno e bebi de seu chorume. Acabou e agora estou em paz, os demônios da minha juventude descansaram.
Então esse é Dragon Lair, uma pilha de merda na forma vaga de um jogo da NES. Estou tentando pensar em algo, qualquer coisa positiva a dizer sobre o jogo, para que este texto não seja só um discurso cheio de ódio, mas é precisamente o que esse jogo merece. A única coisa em que consigo pensar é que o Dirk é muito bem animado, e você tem bastante tempo para apreciar isso enquanto ele caminha MUITO lentamente pela tela. Além disso, não há nada além de dor e decepção esperando por você aqui.
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Não tem mais nada que eu possa dizer a respeito desse desastre.
Vou apenas deixar vocês com as palavras do mestre: