Muitas pessoas se perguntam se videogame podem ser arte. Pessoalmente, eu acho essa uma discussão idiota. Qualquer coisa pode ser arte desde que um ser humano (ou AI que está entediada em nos massacrar) queira sintetizar um sentimento ou ideia através dela. Essa foi fácil.
A pergunta que realmente importa precisa ser respondida é: videogames podem ser FILOSOFIA? Eu sempre tive sentimentos mistos a respeito dessa questão, até jogar "De volta para o futuro, parte 3" para o Mega Drive.
Isso pq você não consegue jogar esse jogo sem que uma pergunta, uma pergunta fundamental se torne amago do seu ser:
POR QUÊ?
Pq "por quê" é única pergunta que eu posso perguntar sobre este videogame. Pq ele foi feito? Pq ele está aqui? Pq ele ainda existe? Ok, talvez haja outra pergunta a ser feita
QUEM?
Não, sério, quem? Quem é a pessoa que viu a ideia desse jogo antes dele ser posto em produção e disse "isso é uma boa ideia!". O que ele estava pensando? Quem é esse cara e por quê ele fez isso? Bem, vejo que eventualmente o "Por quê" e o "quem" acabam se encontrando.
Mas vamos começar pelo começo: você coloca o jogo e é saudado por uma versão do tema da série De Volta para o Futuro executada pelo chip de som miseravel do Mega Drive. É horrível, mas isso não é culpa do jogo já que o som sempre foi um dos pontos fracos do console da Sega.
Então, o jogo começa e você se depara com isso:
Não tem nada errado com a imagem, nem é um problema de emulação nem nada. O jogo é tão absurdamente escuro que você pode achar que está jogando um jogo produzido pelo Zack Snyder!
Deus, como eles conseguiram? Eu nem sabia que era possível configurar o jogo para ser escuro desse jeito. Eu já joguei toda sorte de jogo mal programado, e se fosse possível fazer um jogo escuro desse jeito por acidente já teria visto vários desses. Não, eles deliberadamente fizeram o jogo escuro assim, alguém aprendeu a programar isso especificamente para esse jogo.
POR QUÊ?
Sério, eu não consigo pensar em uma única boa razão para isso acontecer. O que aconteceu durante a produção desse jogo? Por quê ideias tão ruins foram adotadas? O que diabos está acontecendo aqui?
E é claro, você já pode imaginar que essa não é a última escolha ruim feita para esse jogo. Daqui pra frente é que as coisas ficam realmente ruins.
No primeiro estágio você joga como o Doc Brown. Isso é justo, pois é ele quem resgata Clara Clayton no filme. É claro que nada naquela parte do filme teria forçado o Doutor Brown a gritar “bolas de merda de Jesus, isso é impossível!” No jogo, no entanto, não demorou muito para que uma frase como essa seja expelida. Na primeira fase do jogo você tem que desviar de objetos enquanto seu cavalo se desloca na velocidade do som.
Sabe aquela cena de Liga da Justiça que uma amazona grita "Acelera!" quando sobe no cavalo que já está em movimento, como se o cavalo tivesse outra marcha secreta para ser engatada? Pois é, ela estava se referindo a esse cavalo aqui, você precisa ter reflexos de um Super Sayajin 15 para desviar dos obstaculos com seus cabelos grená.
Eu sei, você acha que eu posso estar exagerando, então me deixe dizer isso: jogando com savestate eu não consegui terminar essa parte. Sabe qual o unico jogo que tem a dubia honra de poder evocar essa frase? O Turbo Tunel de Battletoads.
Só que esse jogo é pior! Mas meus parabains, milhões de parabains mesmo que vocês conseguiram fazer algo mais injogavel do que Battletoads! Ao menos no jogo dos sapos sua moto responde rápido, aqui os controles reagem com uma burocracia sovietica aos seus comandos... seria uma pena se você tivesse apenas meio milesimo para reagir as coisas que surgem na tela, né?
Para um primeiro estágio do jogo, isso é absurdo. Agora, deixe-me dizer-lhe quantos estágios existem neste jogo: quatro. É tão óbvio que os desenvolvedores alteraram a dificuldade do jogo em contraste com o quão injustamente curto foi. Isso é imperdoável, como diria o Ninja Olímpiada.
Além de todas as coisas jogadas em você a uma velocidade de mach 8, tem esses caras também. Quando eles aparecem seu cavalo perde a habilidade de pular até que você o mate. E como você mata eles? Simples: atire e... TORÇA. Sério, não tem um critério aqui, as vezes ele se abaixa das suas balas, as vezes não. Em 90% dos tiros ele desvia, então é só torcer para ter sorte.
Então supondo que você não seja atingido por uma bala dele, boa sorte em ele aceitar tomar um tiro antes que um buraco ou obstaculo apareça. BOA SORTE.
E sim, eu avisei que as telas são muito escuras. Eu suponho que eu poderia ter ajustado o brilho das imagens para o seu benefício, mas eu decidi que era melhor apresentar o jogo como ele é. Os gráficos em si não são ruins, então a obscuridade é um mistério para mim.
Agora, antes de eu mostrar o que torna o primeiro estágio tão difícil quanto um quarterback de titânio, eu gostaria apenas de compartilhar com vocês essa imagem:
Eu acho que essa imagem do cavalo peidando no pinto do Doc Brown resume bem esse jogo.
Então, de onde vem o nível absurdo de dificuldade? Bem, a merda que é jogada em você é grossa e rápida. Você tem que abaixar, pular ou atirar, dependendo do que está vindo na sua direção. Os obstáculos (fissuras no chão, machados de guerra, bandidos, pedras e pássaros) se movem tão rápido que você mal tem tempo de registrar que algo te atacou antes que o cavalo esteja emitindo gás metano nos genitais do Doc novamente. Além disso, você nem sempre sabe o que é um obstáculo e o que é apenas parte do cenário. Você tem quatro tentativas para vencer o estágio INTEIRO. Se você falhar, você recebe isso:
"Eu queria ser Mary Poppins". Em um jogo vagamente decente, eu apreciaria uma produtora que faz piada com uma mulher quebrando todos os ossos do seu corpo em uma morte horrível, mas suponho que esse não seja o caso aqui. Não ajuda o meu humor que eles tenham errado o ano que o jogo se passa, e tudo mais na lápide dela. Claro, que eles estavam pouco ou nada se fodendo já é um fato bem estabelecido a essa altura dos acontecimentos.
Se você falhar, é começar tudo do começo. A única graça salvadora é que você tem continues infinitos. Ninguém jogaria esse jogo por mais de quinze nanosegundos se a Probe não se dignasse a incluir isso. O problema é que nada realmente te motiva a continuar. Não é divertido memorizar e encarar os obstáculos como uma tarefa. O mapa na parte inferior da tela mostra até que ponto Doc e Clara estão do barranco, e se move tão devagar que é ultrapassado por geleiras se movendo. Sim, a estrada é longa.
O que faz com que pareça demorar mais ainda é a broca de dentista no seu ouvido que é a música. Eu sou sempre a favor de ter Ghost Riders in the Sky em um jogo, as favor é algo que o chip de som do Mega Drive não faz. É uma interpretação atroz e piora a frustração do jogador um pouco mais. Apenas quando você pensou que era impossível.
Se você for um masoquista totalmente dedicado, pratique e pratique até decorar os comandos e chegar ao final do estágio.
Yay.
Bem, nós realmente temos que manter o enredo avançando. Com apenas quatro etapas em todo o jogo, é essencial que joguemos uma cena importante do filme.
Ou poderíamos apenas brincar um pouco na galeria de tiro.
Como no primeiro estágio, é difícil passar pela galeria de tiro. Em vez de ter vidas, você tem um limite de tempo. Se você falhar, ele diz que "você não fez a pontuação", mas nunca está claro qual é a pontuação. Eu realmente não tenho idéia de quantos alvos você deve atingir no tempo previsto, mas são muitos. Eu achei que era melhor manter a arma à direita da tela, já que há uma procissão interminável de patos vindo de lá e é o melhor lugar para atirar. Além dos caubóis que surgem, há outros que saem das janelas. Há também um ganso que passa voando. Ah, tem um monte de coisas e é melhor acertar o máximo que você puder.
Este deve ser o jogo de tiro menos divertido que eu já joguei. A retícula do alvo não se move pela tela como você acha que ela faria. Em vez disso, ele salta entre duas ou três elevações. Bem, olhe pelo lado positivo: pelo menos a música é diferente no segundo estágio. Não há mais Ghost Riders in the Sky.
O que acontece se você jogar o suficiente para ter sucesso (duvidoso) é bem interessante.
O cara da galeria de tiro (não o mesmo cara que faz a cena da galeria de tiro no filme, que estranho) dá a você o revólver por se sair bem, mas até aí estamos nos Estados Unidos, provavelmente você ganharia uma arma por amarrar seus sapatos. De qualquer modo, suponho que isso possa ser útil na próxima etapa…
Sim, lembra do chef de cozinha estereotipado de avental branco e chapéu do filme? Se a resposta for sim, então você estava assistindo a um filme diferente. Logo depois que Marty adquire uma arma, ele enfrenta a gangue de Buford jogando ... adivinhe só... espere por ela ... tortas neles. Por que diabos diabos eles se preocuparam em incluir uma cena em que Marty ganha uma arma e, em seguida, ele nunca usa-la no jogo do caralho? Não me diga que é porque eles não queriam colocar o jogador atirando em pessoas, a Probe colocou uma fase em que o Doc Brown atira nas pessoas, então não há desculpa.
E santo Cristo, os controles! Os controles neste estágio são CU MOLHADO puro e não adulterado! Como você pode ver, é uma perspectiva isométrica 3D. Você só pode mover Marty para a esquerda e para a direita, o que o leva diagonalmente para cima e para a esquerda ou diagonalmente para baixo e para a direita. Sim, é tão intuitivo quanto a descrição soa.
A turma de Buford tem o bom senso de usar suas armas. A gangue aparece nas janelas e portas e tal, mas atingi-los com as tortas é quase tão fácil quanto persuadir uma freira a cobrir o seu turno na fábrica de palavrões. As tortas só vão em certas direções e são totalmente dependentes de onde Marty está. Os membros da gangue sempre aparecem nos mesmos lugares, mas havia alguns que eu simplesmente não conseguia acertar, independentemente de onde eu estava.
A fase começa devagar, com os bandidos atirando em Marty apenas ocasionalmente, mas quanto mais tempo você está na fase, mais eles atiram. Em pouco tempo, você realmente não pode deixar de ficar crivado de balas. É possível ficar na extrema esquerda e não ser atingido, mas isso não é bom porque a) você só pode acertar um dos membros da gangues de Buford de lá; e b) você tem que ir todo o caminho para o outro lado para reabastecer suas tortas.
Este estágio é horrível. Tão horrível. É incontrolável e muito, muito chato.
Então estamos no último estágio ... já. Agora, isso realmente faz sentido. Lembra de quando Marty tentou tomar o trem de bandidos atirando tortas neles antes que as lenhas coloridas queimassem?
Mas isso de lado, é bem feito?
NÃO!
Sim, o último estágio de um jogo deve ser desafiador, mas não houve escala nesse jogo. Isso é tão difícil quanto todos os estágios anteriores. Marty (que é reconhecidamente muito bem desenhado e animado, exceto que ele não tem um rosto) tem que correr ao longo do topo do trem para chegar ao DeLorean, que está sendo impulsionado pela máquina a vapor. Enquanto corre, ele tem que pegar os troncos que vão atiçar a caldeira e aumentar a pressão. Toda vez que ele coleciona um a velocidade do trem aumenta em 11 mph. Os troncos são fáceis de perder, então você realmente tem que manter os olhos abertos. Se você perder um, então você não pode pegar o próximo. Eles precisam ser feitos sequencialmente. Se você perder um, é provável que você não tenha tempo suficiente para voltar atrás. O timing aqui é apertado.
E qual é a principal arma de Marty? Malditas tortas! VOCÊ! TEM! UMA! ARMA DE FOGO! Por que o suprimento de tortas agora é infinitamente infinito? Se Marty insistir em usá-los como arma, deve haver pelo menos uma pilha deles em cima de cada carro do trem. Essa seria uma maneira estranha de transportar qualquer coisa, mas faz mais sentido do que ser capaz de produzi-las do nada. (Suspiro.) OK, o resmungo da torta terminou.
O principal problema com o último estágio são os obstáculos. Foda-me os obstáculos. Além de engenheiros com chaves inglesas e bandidos com armas, tem isto:
Mais uma vez, você não sabe o que está no seu caminho e o que é apenas decoração. Se Marty for derrubado do trem, ele usa o hoverboard para subir de volta. Você é mandado de volta para o último vagão. Você será derrubado com muita frequência. Você não pode fazer isso mais de três ou quatro vezes porque não terá tempo suficiente para acessar o mecanismo.
Ah, tem uma pegadinha aqui. Toda vez que você coleta uma das toras, duas baforadas de fumaça são emitidas do motor na frente. Se algum deles te atingir, você será derrubado. A fumaça bate em você como um soco, o que eu não fazia ideia que funcionava dessa forma.
É preciso um PUTA DE UM MILAGRE para alcançar a locomotiva a tempo. Um último desafio te aguarda.
Rápidas colunas de vapor explodem vindas das ... rodas ... e Marty tem que driba-las para alcançar o último tronco e a locomotiva a tempo. Um mero cheiro de vapor e Marty é mandado voando para o começo da fase. Eu não percebi um padrão de loop para o vapor, já que não há tempo para ficar observando por muito tempo. O padrão é sempre o mesmo quando você os alcança, então foi apenas tempo, erro e save states que me fizeram passar. Recolha o último tronco e o trem e DeLorean alcançam 88 mph.
Foi assim que a Probe Software achou por bem terminar o jogo:
Nah, estou zoando com vocês. Embora o jogo não termine de uma maneira muito diferente disso, na verdade:
O Back to the Future II e III no NES é um caminhão de sal tombando na ala de queimados do hospital, é um jogo com objetivos estranhos, é genérico e nada divertido. E de alguma forma BttF parte III do Mega Drive consegue ser MUITO pior!
Sim, meus amigos quebradores de controle, isso é o pior dos piores. Cada momento parece um grande FODA-SE da Probe. É deplorável fazer um jogo tão curto e tão difícil. Eles sabiam exatamente o que estavam fazendo quando montaram essa ATROCIDADE.
De Volta para o Futuro Parte III consegue entrar no seleto clube que abriga hecatombes termonucleares como Heavy Nova, Dragon's Lair e Karateka dos piores jogos que já joguei. É muito ruim.
Eu realmente sinto muito por qualquer fã da trilogia que comprou este jogo na esperança de que isso lhes permitisse se sentir imerso em seu capítulo final.
Probe Software, YOU JUST MADE THE LIST!
