Não, você não está lendo errado. Eu já joguei The Rocketeer do Nintendinho antes, na edição 006 da Ação Games. Acho que a conclusão da minha review na época resume muito bem o jogo:
Enfim, não há muito a dizer sobre The Rocketeer além de que é um jogo bastante médio e típico do NES. No que diz respeito aos jogos baseados em filmes, é um dos melhores que não é de arrancar os cabelos de tão apelativamente difícil. É um jogo bonzinho com o padrão Disney de qualidade, mas não muito mais que isso também. Meio que como o filme.
Bem, se a versão de Nintendinho não é terrível, então a versão para Super Nintendo lançada oito meses depois tem tudo para ser Super não-terrível, não é? Ao contrário do jogo de NES que é um título originalmente desenvolvido, o jogo de SNES na verdade é port de jogo de computador lançado um ano antes. Oh, tudo bem, afinal não tem como eles terem feito algo pior que um jogo de 8 bits, né?
NÉ?!
O jogo começa com Stan Lee nos informando que ele criou um "novo" jetpack. Eu não sou um especialista em Rocketeer, eu sequer assisti o filme, mas suponho que só existia uma mochila-foguete de roqueteiro. Isso é uma continuação, então?
Seja como for, nosso herói não parece mais interessado em amarrar uma mochila cheia de gasolina nas costas e ser projetado a centenas de quilometros por hora. Ao invés disso ele prefere esse avião feio da porra com um nome tão feio quanto. Olha, amigo, eu sei que você está preocupado que não vai conseguir pegar ninguém usando uma mochila a jato, mas te garanto que esse avião verde aí não vai te fazer nenhum favor. Acredite.
Passada essa cena (que foi digitalizada dos quadrinhos originais de Rocketeer, ponto para a Ironwind Software), o jogo começa de verdade... mais ou menos. Em primeiro lugar, eu gostaria de falar sobre os gráficos aqui, acho que eu achei o elo perdido entre os jogos de SNES e o GBA. Em segundo lugar... eu não faço a menor ideia do que eu estou fazendo aqui. Entendi que o botão A dá a partida no avião, mas para além disso nenhum botão que eu aperte faz a menor diferença e meu aviãozinho fica andando em circulos e sempre perdendo a corrida.
Não, sério, o que eu tenho que fazer aqui? Sei que apertar L e R fazem o avião ir um pouco para a esquerda e para a direita, e apertar para cima e para baixo fazem o avião subir e descer. Nada disso parece fazer nenhuma diferença, no entanto. Sabe, eu tenho a leve impressão que fazer um jogo de corrida de aviões com visão lateral pode não ter sido a melhor das escolhas...
Ah, e sim, parece que eu estou ganhando a corrida nesse GIF mas a verdade é que os outros dois aviões estão tão na minha frente que eles já deram algumas voltas e mim. Bem, pelo menos estou ganhando do carro estacionado.
Oh, cale a boca Stan Lee! Você esses aviões aí no fundo andando em círculos zombando de mim. Olha, tudo que eu queria era ser o homem foguete, eu não faço ideia nem pq estou jogando esse jogo de corrida que não tem como acelerar!
Depois de perder ALGUMAS corridas, eu entendi o que tem que ser feito, pelo menos.
Repare na tela do jogo:
O que você tem que fazer é prestar atenção na telinha minuscula na parte de baixo:
A parte de cima da tela não serve para nada, o que você precisa é observar essa telinha desnecessáriamente pequena onde você pode controlar o seu avião. Para acelerar você precisa só andar no lado esquerdo da tela, perto dos postes vermelhos, fazendo isso seu avião dispara mais que a Bailey correndo pra tirar roupa do varal e... é isso. É assim que se ganha a corrida.
... sim, é isso o jogo. Quer dizer, isso REALMENTE é tudo!
Enfim, de qualquer jeito depois de vencer a corrida de dez voltas... seu premio é jogar a mesma corrida novamente com 15 voltas. E depois de vencer a corrida com 15 voltas... você tem que vencer outra corrida com 15 voltas mas usando a mochila-foguete dessa vez.
O que não muda absolutamente nada.
Sério, ISSO é o jogo? Todo ele? Deus, apenas me deem uma parede para pintar, por favor...
Após três corridas em que tudo que eu tenho que fazer é manter meu avião do lado esquerdo da pista, o jogo atende meu pedido e me dá outro tipo de gameplay. O que deveria me deixar feliz, porém se eu sou capaz de perceber um padrão aqui desconfio que eu vou me arrepender amargamente do que desejei...
Ok, parece que eu fui teleportado do pior jogo de corrida de todos os tempos para... o pior clone de Wild Guns de todos os tempos. Sim, claro, os gráficos digitalizados são impressionantes para o SNES em 1991 (eu imagino que pessoas se vestiram para tirar essas fotos que foram digitalizadas e de repente meu emprego nem parece mais tão ruim), mas fora isso... bem, tudo mais é terrível. Além do terrível, realmente.
Além do controle do SNES não ter sido projetado para movimentar uma mira, eu não identifiquei nenhum critério de como você perde vida nessa fase. Inimigos aparecem, você tem que atirar neles com sua arma de munição infinita e você vai perdendo vida sem ter uma ideia muito clara de quem exatamente está atirando você.
Eu detesto ter que ensinar vocês a fazerem o seu trabalho, mas se já tivessem jogado qualquer coisa do genero saberiam que arcades pelo menos cinco anos mais velhos que esse jogo dava uma deixa de qual inimigo estava prestes a atirar para que o jogador pudesse fazer escolhas de em quem mirar. Aqui não, a mecanica do jogo é literalemente "atire em tudo e espere pelo melhor".
Também não existe um conceito muito claro de em qual inimigo atirar diminui a barra de "enemy" que completa a fase, alguns diminuem e alguns não em uma escolha que parece aleatória por parte do jogo.
Para dizer que esse é um jogo do Rocketeer, você pode voar para coletar itens que spawnam no teto e... bem, meio que é isso na verdade. Estou com saudade da parte dos aviões...
Duas fases de hangar e um boss depois...
Oh não, Rocketmen inimigos! Aposto que eles vieram atrás de mim para correr em circulos na pistinha ali fora! Mas não, sério, eu sei que a esse ponto o jogo já desistiu de querer contar qualquer história, mas o que EXATAMENTE esses rocketmen inimigos querem comigo?
Roubar a mochila-jato não pode ser, porque todos tem suas próprias mochilas e parecem felizes com elas. Ou estão todas fora de controle e eles estão voando despirocadamente por aí, o que faria mais sentido com essa imagem. E uma cena muito engraçada por aí, pena que o SNES também não tinha vozes digitalizadas para ouvir os gritos de "AEEEEEEEE COMO DESLIGA ISSOOOOOOO!!!"
Seja lá o que os Rocketmen inimigos queiram comigo, a próxima fase é um shmup. E um bem simples, na verdade. O GIF que você está vendo acima representa toda experiencia de jogo que você terá pelos próximos VINTE MINUTOS de jogo. Não, sério, eu contei! (até porque eu não tinha mais nada para fazer enquanto jogava esse tédio). Assista esse GIF aí rodando por VINTE MINUTOS e você pode começar a entender o que é jogar esse jogo.
Outra coisa que eu não faço ideia é do porque os nazistas (ao menos no filme esses eram os inimigos) estão dropando suprimentos médicos em paraquedas para mim. Talvez porque eles são itens destruíveis e eu me sentiria desmoralizado ao acidentalmente destruir um power-up... o que acontece com grande frequencia.
Apenas nazistas seriam tão desumanos para pensar em algo como power-ups destruíveis, eu te digo. Ah, e se você reparar no canto direito inferior da tela vai ver que aquilo é uma barra de progressão. Porque a tortura não está realmente completa se uma fase desnecessariamente lenta não te informar que você não tem esperança nenhuma de sair disso tão cedo.
Estou começando a desconfiar que nazistas estiveram mais envolvidos com a programação desse jogo do que a distribuidora se sentiria confortável em admitir...
Mas ok, muitos e muitos minutos depois a fase termina e a próxima fase é...
... EXATAMENTE A MESMA COISA, SÓ QUE CONTROLANDO O SPRITE DO AVIÃO FEIO DA PORRA AGORA! MALDITOS SEJAM NAZISTAS, MALDITOS SEJAM TODOS VOCÊS!!! AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!HHHH!KMDSLKSDL
Um colapso mental e quinze minutos depois...
A última fase do jogo é um jogo de plataforma com controles tão ruins que fazem Karateca e Prince of Persia parecem um jogo de luta da Arc System Works em comparação! Mas puta que me pariu em chamas de investigações holísticas, como eles conseguiram colocar tanta coisa ruim em um jogo só? Mas pelas tripas flamejantes de Santa Ragatanga, eu não tenho como descrever o quão ruim são esses controles!
Seu objetivo aqui é avançar até o nazi com a mina (esse screenshot é da versão de PC, no SNES são apenas dois raios genéricos porque nem fodendo que a Nintendo permitiria uma suástica em um jogo do seu videogame) e... é isso, o jogo termina.
Uau. Apenas uau.
Existe um numero enorme de formas que você poderia fazer um jogo do cara que voa com uma mochila-foguete e atira em nazistas (o que não é um conceito ruim para um jogo, quando você pensa sobre isso), e a Ironwind teve a maestria de conseguir fazer a pior delas em cada uma das suas escolhas.
Esse é o pior jogo de corrida de todos os tempos, o pior jogo estilo Wild Guns de todos os tempos, o pior shmup de todos os tempos e um jogo de luta tão ruim quanto Karateca. Isso não é tarefa pequena, uma equipe de japoneses designada com a tarefa de criar o pior jogo de todos os tempos não conseguiria bolar esse jogo!
Jordan Mechner está sorrido do inferno para vocês, caras! (não porque ele tenha morrido, mas porque é onde ele habita sendo a encarnação do capiroto e tal). Esse jogo é tão ruim, mas tão ruim que a AÇÃO GAMES escangalhou com ele! Jesus, a Ação Games ridicularizou o seu jogo e olha que eles dependiam de falar bem dos jogos para continuar recebendo cartuchos de graça das locadoras! Isso é o quão ruim esse jogo é! Puta merda!
