[AÇÃO GAMES 014] STREET FIGHTER II: The World Warrior (Arcade, 1991) [#176]

Uma duvida que eu sempre tive quando comecei a jogar os jogos da Ação Games era como, exatamente, eu faria com os jogos de luta. Agora com Street Fighter 2, eles finalmente começaram.

Os jogos de luta são razoavelmente parecidos para não ter muito o que falar de um para o outro, embora os jogos sejam diferentes de fato. Eu não sou um entusiasta tão grande assim de jogos de luta para me aprofundar em detalhes como taxa de quadros ou eficiencia dos golpes.

Eu poderia fazer como eu faço com os jogos de navinha e simplesmente não jogar, mas a coisa é que eu gosto de jogos de luta. Não é o meu genero favorito, mas eu tenho uma certa afeição pelo que é feito - sem contar que foi uma grande parte da minha formação gamer.

Então eis o que eu vou fazer: enquanto eu não pretendo entrar muitojogos de luta são prolificos em algo que eu mais amo: personagens legais em histórias ruins. De modo que eu falarei sobre os personagens, suas histórias capengas, seus cenários e os finais. Vamos ver o que dá para fazer com isso, e nada melhor para começar que com o rei dos reis: Brigadores de Rua 2 - O Guerreiro do Mundo!

O QUE É O TORNEIO STREET FIGHTER?

A Shadaloo é uma organização do mal que odeia o bem, e é conhecida da Interpol como sendo o maior cartel de drogas e armas ilegais do mundo. Porque esse é um jogo do começo dos anos 90, claro que ia ser uma campanha contra as drogas, dã.

Mas o que a Interpol sequer descondia é que a Shadaloo tem um objetivo muito mais ambicioso: dominar o mundo. Como ela pretende fazer isso, você pergunta? Usando todo o dinheiro de drogas e armas que eles tem para contratar exercito, subornar politicos e tornar os episódios clássicos de My Little Pony crime inafiançavel?

Bem, esse seria um jeito de fazer a coisa, certamente. Entretanto, o seu líder - o misterioso e psiquico M. Bison - tem um plano ... diferente. Ele pretende descobrir quem são os melhores brigadores de rua do mundo e assim que os melhores dos melhores tiverem se provado, eles serão convidados até o seu covil na Tailandia onde Bison os derrotará, fara lavagem cerebral neles e os usará como seu exército pessoal invencivel.

Essa armadilha de Bison para atrair os guerreiros do mundo é o torneio Street Figher.

Ok, mais alguém encontrou inúmeros problemas nesse plano? Digamos que Bison realmente consiga derrotar quaisquer que sejam os finalistas do torneio que passaram por todos os outros adversários, inclusive seus generais, digamos que ele consiga isso. Ok, agora ele tem um socador de gente muito foda. Massa champz, mas a menos que seja um socador de gente a prova de balas, eu realmente falho em ver como isso vai ajudar em a dominar o mundo... certeza mesmo que não prefere umas bombas?

Adicionalmente, habilidades marciais não são uma coisa muscular. Se você fizer lavagem cerebral nas pessoas e apagar as memória dela, vai apagar junto o treinamento! Não é assim que isso funciona, Bison! Não é assim que nada disso funciona!

Enfim... seja como for o desafio está lançado e este será respondido a altura por... bem, pelas pessoas mais socialmente disfuncionais que puderam pagar uma passagem de avião para viajar pelo mundo socando outras pessoas disfuncionais, como veremos a seguir.

RYU

Ryu não possui um sobrenome, ele é um órfão criado por um mestre de artes marciais. No jogo a frase de vitória de Ryu é "Você deve primeiro derrotar o Sheng Long para ter uma chance", o que fez muita gente durante muitos anos achar que Sheng Long é o nome do mestre do Ryu ou algo do tipo. Faz sentido, certo?

No manual do jogo de SNES é dito que ele é um "estudante do mestre Sheng Long" até.

A revista americana EGM até fez uma brincadeira de primeiro de abril dizendo que era possível enfrentar o Sheng Long se você fizesse uma sequencia absurda de exigencias. Na própria página da revista eles deixam claro que é uma brincadeira de primeiro de abril, mas o analfabetismo funcional é forte e várias revistas do mundo todo que chupinhavam a EGM tendo o nível de proeficiencia em inglês de um tamanduá-bandeira publicaram a história como se fosse verdadeira. Ainda veremos se a Ação Games caiu nessa, porque é bem o tipo de coisa que eles fariam...

Na verdade, Sheng Long foi criado através de um erro de tradução de um ataque especial de Ryu, o Shoryuken (algo como "Soco do Dragão Ascendente"), na localização em inglês do arcade. Os dois primeiros termos “sho ryu” (Rising Dragon, ou Dragão Ascendente) são os mesmos ideogramas que “sheng lóng” (Espírito de Dragão) na língua chinesa, daí a confusão. A frase “If you cannot overcome the Rising Dragon Punch, you cannot win!” acabou sendo traduzida como “You must defeat Sheng Long to stand a chance.”. O mestre de Ryu se chama Gouken, na verdade.

Isso sendo dito, Ryu entrou no torneio apenas para provar que ele é o mais forte dos fortões. Ele não possui familia ou lar, vive apenas para vagar de cidade em cidade socando pessoas. Um sujeito com sérios problemas emocionais, se você me perguntar.

Seu cenário é nas proximidades do castelo Matsue, um lugar real no Japão:

Embora eu tenha que dizer que nunca entendi realmente esse cenário. Parece que alguém colocou um tablado na altura do muro que tem um telhado e... o que?

Em seu final, Ryu não fica para receber nenhum premio ou medalha, pois nada disso lhe interessa. Ele cai na estrada, em busca de adversários mais fortes. Quem sabe o que o destino lhe trará?

Deixando o segundo e o terceiro colocado do torneio plantados ali. O que é bastante surpreendente, porque para uma organização maligna que pretende dominar o mundo a Shadaloo levou bastante na boa ter sido derrotada no final. Eles até prepararam um pódio com medalhas!

Talvez eles não sejam tão ruins assim, afinal...

EDMOND HONDA

Provavelmente o único japonês que você conhecerá chamado Edmundo, E. Honda foi criado desde muito pequeno para ser o próximo grande campeão de sumô - o que ele conseguiu fazer ainda jovem. Qual não foi sua grande surpresa, no entanto, ao descobrir que o resto do mundo está cagando para o sumô. Ora, Edmundo não pode deixar as coisas como estão e por isso entra no torneio para mostrar ao mundo que o sumô é uma arte marcial foda pra caralho.

Seu cenário é a casa de banho de sua família, na qual ele improvisou um ringue de sumo. Eu não sou um grande especialista em sumo, mas acho que esse não é o melhor tipo de piso para esse tipo de competição, apenas dizendo... Ah sim, e também havia uma lenda urbana que era possível terminar a luta atirando o adversário dentro da banheira. Dada a cor da água, eu agradeço que seja só uma lenda urbana. Pensando bem, olha a cor desse piso, quando foi a última vez que alguém esfregou isso?

Considerando que as casas de banho japonesas são basicamente saunas publicas, podemos dizer que a maior arma de E. Honda é a camada de suor ensebado de homem que recobre todo o recinto. Deus, que nojeira...

Em seu final, após vencer o torneio Honda retorna ao Japão satisfeito em ter provado que o sumô arrasa com todos. E aí ele termina comendo pra caralho, porque sério, vocês não acharam mesmo que não ia ter uma piada de gordo nessa história, né?

BLANKA

Aqui é Brasil porrrrrrraaaaaaaaaa!!! HUEHUEBR NA VEIA MALUCO! BOLSOMITO 2018! LULA LIVRE! GLOBO MENTE! DEIXEM EM PAZ O MENINO NEY!

Tendo sido o maior expoente da brasilidade nos videogames por muitos e muitos anos. Sua história é tão confusa e sem sentido quanto tudo que cerca esse país: durante anos os habitantes de cidades do interior do Amazonas contavam histórias de um homem fera que vivia na selva, metade homem, metade fera.

Mas não é aí que as bizarrices começam, e sim toda sua biografia: seu avião caiu na Amazonia quando ele era criança, e ele foi criado por lobos. Sim, os raros lobos amazonicos, saiba você, até hoje jamais documentados. Observando os animais da floresta ele aprendeu suas habilidades: aprendeu a dar choque com as enguias, e aprendeu seu ataque rolinho giratório com os tatus-bola. Ele também é verde por causa da sua dieta de clorofila da selva.

... sério, gente? Tudo bem que em 1991 não tinha wikipedia, mas o que diabos vocês estavam fumando

O cenário de Blanka é uma tipica vila ribeirinha amazonense:

Se algum dia você visitar o interior do Amazonas e não ver uma comunidade casualmente sentada a beira do rio a menos de um metro de uma anaconda, peça seu dinheiro de volta. Pontos extras para o tucumã pendurado, entretanto.

No final de Blanka, após socar a fuça de Bison com seu gingado tupiniquim, uma mulher misteriosa interrompe na sede da Shadaloo na Tailandia, de alguma forma, o chamando de Jimmy. Ela alega ser mãe dele e ficou sabendo do seu filho perdido pela transmissão do torneio... o que realmente me faz pensar que Bison não pensou muito bem nisso, né?

De qualquer forma, sendo um brasileiro racional, Blanka pede provas que ela é quem alegar ser...

E ela apresenta a outra tornozeleira de ferro que faz par com que Blanka tem. Aparentemente ela deu de presente para o seu filho, antes do acidente de avião, um pé de uma tornozeleira de ferro que de alguma forma tinha a habilidade de crescer junto com a perna do menino - e por algum motivo não teve tempo de dar a outra.

Uau. Apenas uau. Pior presente ever. E nem foi o par!

Obviamente que Blanka aceita essa prova irrefutavel e vive feliz para sempre com sua mamãe. Jimmy pode ser americano de nascimento, mas sempre será brasileiro de coração.

GUILE

AMERICA FUCK YEAH!

O que pode ser mais americano que um militar em uma missão de vingança, tendo o visual inspirado no Jean Pierre Polnareff de Jojo? Nada, eu te digo! Absolutamente nada!

Guile era um piloto das Forças Especiais americanas com a missão de por um fim as sórdidas ações sinistrasda da Shadaloo. Infelizmente isso não saiu tão bem quanto você pode esperar quando manda apenas um avião contra a maior organização criminosa do mundo. Ele e seu parceiro Charlie Nash foram capturados pela Shadaloo e feitos prisioneiros. Eventualmente eles conseguiram escapar, mas apenas Guile chegou até a America.

Sua luta agora é para se vingar do terrível vilão que lhe roubou de seu bro! Ó, Bison, você pagará por isso com seu sangue totalmente não americano!

O cenário de Guile (ou "General Uile" como alguns de nós chamavamos na época, sério) é, obviamente uma base militar. Mas não uma base militar qualquer, saiba você: uma em que mulheres eram admitidas nas forças aereas muitos anos antes do exército americano realmente permitir isso! Yay progressismo!

Claro que, então, elas tem que usar minissaia e uma delas está claramente massageando o rabanete do soldado ali. Ok, alarme falso de progressismo, alarme falso!

Em seu final, Guile está presentes a mandar Bison para onde o Bolsonaro gostaria de mandar 70% da população brasileira, quando ele é interrompido por uma mulher e uma menina! Mas o que é isso? Teve liquidação de passagens aereas para a base da Shadaloo na Tailandia? O Bison colocou no Decolar ou algo assim?

Seja qual for o motivo, elas argumentam que mata-lo só o tornará igual ao Bison e assim o General Uile deixa o vil vilão e retorna para o seu lar. O que pode não ter sido a melhor das ideias, talvez não fosse necessário matar ele mas... prendê-lo, quem sabe? Não?

É, parece que não. Guile é um novo homem agora, um tipico pai de família norte-americano cujas maiores preocupações na vida agora são fazer hamburger e chamar de churrasco, e vaiar o Roman Reigns. Bom pra você, General Uile, bom pra você...

KEN MASTERS

O segundo americano do jogo (ou terceiro, se você contar o Jimmy) é o outro estereótipo de americano que imediatamente vem a mente: o milionário excentrico. Só que ao invés de construir pistas de lava para obrigar seus empregados a correrem de kart, o sr. Masters decidiu que seu filho de 13 anos - com um péssimo temperamento - precisava aprender disciplina. Por isso ele despejou o menino no meio da Putaquepariu do Oeste pelos próximos dez anos para aprender artes marciais com seu antigo amigo, o mestre Gouken.

Melhor jeito de passar a adolescencia inteira, 10/10 pai do ano.

De qualquer maneira, foi assim que Ken e Ryu foram criados juntos e se tornaram grandes amigos e rivais competitivos. Concluído seu treinamento, Ken voltou para a America já adulto e miraculosamente não encheu seu pai de porrada, o que prova realmente o valor das artes marciais para melhor o temperamento de alguém.

Ao invés disso, Ken fez o que qualquer um faria no lugar dele: aproveitou ser um milionário e participava de torneios de luta ocasionalmente, um tanto entediado que não haviam desafios a altura de todo seu potencial. Isso muda quando ele recebe uma carta de Ryu o convidando para um torneio muito bocada, e imediatamente Ken larga sua noiva para se altercar com machos ao redor do mundo. Bros before hoes!

Uma curiosidade é que originalmente o personagem se chamava apenas Ken, o sobrenome só foi adicionado depois que o jogo lançou e se tornou um sucesso para que fossem vendidos bonequinhos dos personagens sem ser confundido com aquele outro boneco Ken que vive parasitando uma milionária com mais habilidades do que ela sabe o que fazer com elas.

O cenário do Ken é baseado no filme Hard Times - não o livro de Charles Dickens - basicamente porque o designer do personagem era fã do Charles Browson e meio que é isso. Parece muito o lugar que um milionário excentrico iria para "desafiar" mendigos e espanca-los até dois estágios além da conciencia em troca de uma garrafa de Velho Barreiro, o que não passa uma ideia tão boa assim do personagem quanto você pode imaginar.

Uma coisa que eu gosto nesse cenário é que tem uma bandeira dos Estados Unidos tremulando ao fundo, e quando o Ryu vence a faixa na cabeça dele sopra ao vento. O legal é que as vezes ela sopra na direção contrária a da bandeira, fazendo desse cais um lugar com dois ventos diferentes. Dilma teria orgulho.

No final de Ken, sua noiva Eliza invade a base secreta da Shadaloo e... po, gente, vamos ao menos colocar um porteiro nessa joça? Sério, isso já tá ficando ridiculo! Mas enfim, Eliza surge no cenário e nós meio que conseguimos entender porque ele preferiu sair pelo mundo se altercando com machos e uma chinesa coxuda, porque essa mulher parece algo que você esperaria encontrar no filme da Annabelle.

Seja como for, Ken parece ter seu instinto assassino saciado e jura que doravante dedicará toda sua raiva apenas a violência doméstica. E eles viveram felizes para sempre em uma republiqueta onde não existe lei Maria da Penha. Bem, ao menos Ken viveu, não posso dizer o mesmo para Eliza. Pesado, não?

CHUN-LI

Quando dizem que o crime não compensa, usualmente está se pensando em situações muito especificas. Tipo você mata a família de um cara e depois descobre que esse cara era o fucking JUSTICEIRO. Ruim, né?

A Shadaloo teve um dia desses quando decidiu que ia eliminar Dorai Li, um agente da Interpol que não aceitava suborno e estava causando problemas a eles. O que teria sido uma solução eficiente, não fosse o fato que a filha dele era uma garota capaz de fazer isso:

Tem dias que apenas não é o seu dia, né?

O cenário da China é um dos que mais tem coisa acontecendo. Tem muitas coisas que gosto nesse cenário, como o poste de barbearia apenas por motivo nenhum, tem uma mulher lavando roupa em uma torneira que fica na calçada pq foda-se. Enquanto isso, uns tiozinhos chineses assistem a luta depenando uma galinha em um açougue de... sério, o que é aquelas carnes penduradas de seja lá o que for aquilo. Não tenho certeza que eu quero realmente saber o que é aquilo, because China. A família na loja ao lado parece estar pensando a mesma coisa...

Quanto ao seu final, Chun-Li tem um dos mais interessantes. Sabe o final de Guile que ele decide poupar a vida de Bison para não ser igual a ele? Bem, Chun-Li não tem essas frescuras because Chinaaaaaaa!!!

Com seu pai vingado, Chun-Li pode finalmente colocar sua fúria para descansar e seguir com sua vida...

... e ser uma jovem garotinha solteira! Uhuu! Hora de botar a passarinha pra jogo, amiga!

ZANGIEF

Pela mãe Russia, vurska vurska! O ciclone vermelho é um homem simples de gostos simples. Ele gosta de vodka, gosta de praticar wrestling com ursos e gosta de representar o nome da mãe russia! De verdade, ele não tem motivações muito mais profundas para entrar no torneio do que gostar de dar pilões giratórios e fazer o nome da União Soviética grande no mundo todo.

Uma curiosidade é que esse jogo foi lançado no Japão em fevereiro de 1991, e a União Soviética foi oficialmente extinta em 25 de dezembro de 1991. Ou seja, o jogo se tornou datado em menos de um ano. Na versões posteriores do jogo ele foi retratado como russo, mas ainda o suficiente para manter a piada viva:

O cenário do campeão do proletariado Bolchevik é, como não podia deixar de ser, uma usina metalurgica

Operarios travados de trago largam o expediente no meio do serviço para ver o quebra-pau rolando. Eu, honestamente, não consigo pensar em algo mais soviético do que isso. Eu gosto especialmente do cara de camisa verde ali, aquele cara está mais louco que o Batman e quase pulando dentro da area de luta. Eu também gosto de imaginar que ninguém deve ter se dado ao trabalho de desligar o maquinário antes de ir ver a luta, de repente entender o que aconteceu em Chernobyl se torna bem mais fácil...

Em seu final, após derrotar Bison um helicoptero chega... porque essa merda de base secreta é praticamente o posto Ipiranga da região, todo mundo vai lá... e dele desce ninguém menos que...

... Mikhail Gorbachev, o último "presidente" da União Soviética. Daqui a alguns meses ele assinaria o documento que poria o comunismo para dormir (porque o comunismo nunca morre, depois de matar as pessoas de fome e ser enxotado ele sempre volta quando as pessoas já tem abundancia produzida pelo capitalismo o suficiente para esquecer porque o enxotaram em primeiro lugar), mas antes de terminar seu trabalho há uma última coisa que ele precisa fazer com o campeão de seu povo!

Essa coisa sendo, obviamente, dançar o tradicional Hopak russo com três agentes da KGB ao fundo. Eu estava errado, ESSA é a imagem mais soviética de todos os tempos. A única coisa mais incrível/bizarra que isso seria uma versão atualizada do jogo em que o Zangief dança com o Vladimir Puttin.

Os russos tem essa coisa de adorar ditadores que mandam e desmandam na vida deles e lhes deem respostas simples para questões complexas, nossa, não consigo imaginar como seria viver em meio a um povo assim...

DHALSIM

Muito antes de Jinder Mahal, a India teve um campeão entre os jogos de luta. Eu imagino como deve ter sido o brainstorm para escolher os personagens de Street Fighter. O conceito base é que eles seriam estereótipos nacionais convertidos em lutadores.

Tinha o playboy americano, o sumotori russo, o homem fera da Amazonia, o barão das drogas Tailandes, um militar americano, uma lutadora de Tai Chi chinesa e um indiano que luta Yoga! Espera... o que? Como assim "luta Yoga"?!?

Sei lá que rodizio de dorgas rolava na Capcom naqueles dias, mas eles tinham plena certeza que Yoga é um tipo de luta e o indiano luta usando o poder da yoga para disparar bolas de fogo because... dorgas, basicamente.

A história pessoal de Dhalsim é basicamente copiada do personagem Nam de Dragon Ball. Ele é um faquir de uma vila muito pobre na India, que decidiu entrar no torneio para usar o dinheiro do prêmio para comprar comida e água para sua vila. O colar de cranios que ele usa é de crianças da sua vila que morreram de fome, as quais ele veste para não esquecer pelo que está lutando.

Okaaaayyy...

O cenário de Dhalsim é o palácio do Marajá pq... bem, pq não tem nenhum motivo realmente senão que eles realmente queriam colocar um bando de elefantes dentro de uma sala fechada. Eu não sei se você já esteve perto de um elefante, mas acredite que colocar um bando de animais que caga o peso corporal de um ser humano a cada par de horas não é uma ideia tão boa quanto parece.

Agora, esse era o cenário mais chamativo do arcade porque o urro dos elefantes era algo putamente alto no fliperama e você conseguia ouvir o barulho dos elefantes do outro hemisfério da galaxia. Agora, uma pergunta que realmente sempre me encucou foi... qual é a daqueles vasos? É para os elefantes mascarem tabaco e cuspirem ou algo do tipo?

Em seu final após vencer Bison, Dhalsim sobe em seu elefante e... espera, tinha um elefante também na base secreta da Shadaloo? Mas puta que pariu, tem alguém que não tenha acesso a essa base secreta? Alguém NO MUNDO não sabe chegar lá? ALGUÉM?!?

Dhalsim volta para casa cheio de dinheiro para alimentar sua vila e vive feliz para sempre com sua família. E continua usando os cranios das crianças mortas da sua vila mesmo em seu momentos felizes. Vish cara, você já resolveu o problema, elas podem descansar em paz, para com isso que tá creep, tá bom?

Neste jogo não é possível jogar com os chefes, então me alongarei sobre eles agora - vou guardar para chegar a hora. E ela inevitavelmente chegará, porque a Capcom lançou mais versões desse jogo do que Supernatural tem de temporadas.

Enfim, este foi Street Fighter 2. Nós vamos ao encontro do mais forte!