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| Nada como pagar milhões para usar um jogador famoso na capa... e não colocar a foto dele, só um desenho |
Você não é do tipo que desiste fácil, huh? Eu já disse, essa carreira de review de games está acabada para mim. Eu sou um fracasso que não sou digno de resenhar nenhum jogo, não depois do que eu fiz.
Mesmo que esse jogo seja David Robinson's Supreme Court para o Mega Drive. Quer dizer, olha esse jogo de basquete ele...
... ele...
... espera um pouco aí, não pode ser uma coisa dessas, não... deixa eu checar o manual, não pode ser isso...
... apenas não pode ...
[produção, trilha 15, por favor]
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! PERSONA!
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| "Invocas meu nome e liberta a tua fúria! Mostra a força da tua vontade para apurar tudo por tua conta, mesmo sejas acorrentado ao próprio inferno! Eu sou o saqueador do Crepúsculo, Arsene! " |
Mas como que que porque causa, razão ou circunstancia esse é um jogo de basquete que não tem como roubar a bola?! O que argh mas O QUE ELES ESTAVAM PENSANDO?! Como que uma coisa dessas acontece?!?
NÃO É POSSÍVEL QUE NÃO TENHA COMO ROUBAR A BOLA, ISSO NÃO FARIA SENTIDO. ADICIONALMENTE, ACHO QUE ESSAS LINHAS DE CALOR AO SEU REDOR MEIO PREOCUPANTES.
São as energias dos jogos ruins retorcendo o tecido espaçotempo, mas sim está calor mesmo. Mas isso não é importante agora, e sim que esse é um jogo de basquete que não tem como roubar a bola. Para conseguir a posse de bola do adversário, existem poucas formas de fazer isso:
A) Torcer para que ele arremesse e erre, e que você pegue o rebote.
B) Ficar parado na frente dele e torcer para você interceptar um passe, porem se ele não passar a bola não tem nada que você possa fazer.
C) Ficar parado na frente dele e torcer para ele cometer falta de ataque ao tentar passar por cima de você.
D) Ficar empurrando o bonequinho contra o jogador do adversário e cometer falta de defesa, e então torcer para ele errar o lance livre.
E basicamente são essas as gambiarras que você pode fazer para pegar a bola. O que é um problema do tamanho do Maracanã lotado de mariscos tocando maracas, devido a forma como o basquete funciona como esporte.
Você vê, o que ganha o jogo no basquete é a defesa, não o ataque. Isso porque, da forma com que o esporte é estruturado, é esperado que todo ataque seja convertido em cesta. Quando um time tem sucesso em defender o ataque do adversário, é ISSO que faz realmente ganhar o jogo... e Davi Robinson's apenas falha em te dar ferramentas para a coisa mais importante nesse esporte!
Fodam-se vocês e foda-se David Robinson!
Sério eu entendo que as vezes os jogos tentam dar uma apimentada no genero, ou fazer algo que não tenha sido feito antes. Porém eis uma humilde dica: antes de tentar coisas novas, certifique-se de você sabe fazer o básico bem feito! Claro, este jogo ainda é melhor do que o Basquetebol de Pat Riley mas isso é apenas dizer que a merda que eu caguei hoje é melhor que a merda que eu caguei ontem!
Santa mãe molhadinha de Deus, o que é essa tela título? Alguém usou o pior photoshop do mundo para colocar o nome do Mega Drive em cima do nome do San Antonio Spurs (time que Robinson jogava na época)! Suponho que eles não conseguiram os direitos para usar os nomes do time... se bem que eles não conseguiram nem um estagiario que sabe usar Paint, porque isso me surpreende?
Enfim, um bando de
opções estão disponíveis, incluindo tudo, desde o básico (número de
jogadores, a duração de cada tempo) até se deseja que a tela vire quando você cruzar o meio da quadra. O que é tão confuso e incomo quanto soa. Também está disponível a
opção de manter o placar permanentemente na parte inferior da tela (como
na transmissão de TV da vida real), ou se o placar desvanece depois de alguns segundos a cada cesta.
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| Antes de começar, você monta seu time fazendo um draft contra os outros times como na NBA. Isso é um toque legal. |
Eu não tenho muito a reclamar realmente das opções desse jogo, já que ele tem até um "modo carreira" que você controla apenas um jogador e tem que subir na carreira até jogar contra o jogador-título do game. Ou seja, é uma versão bastante primitiva do que FIFA e os jogos da EA fazem hoje, isso é bem legal, na verdade.
Pena que jogar o jogo não seja.
De modo geral, esse jogo é uma versão levemente melhorada de Pat Riley Basketball, e enfase no levemente: arremessar é levemente melhor (o que não é muito), a movimentação é levemente melhor (o que ainda não é muito) e a roubada de bola... ainda é inexistente. Por algum motivo, roubar a bola em jogos de basquete em consoles da Sega é um grande tabu.
O que significa que enquanto houver um jogo ruim da Sega para ser esculhambado, eu não posso desistir. Minha jornada heróica não termina aqui, não podemos nos segurar ou a vida não vai mudar! Agora entendo que é muito cedo para me aposentar de minha jornada. Muito bem, jogos ruins, vocês tem o que vocês queriam! O nerd das trevas ressurge!
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| Quatro times, nenhuma licença de uso de direitos, um objetivo: fazer um jogo merda. |
... até porque onde mais eu iria citar as letras das musicas de Persona, né?
