Durante os anos 80, a Sega queria desesperadamente um jogo carismático de plataforma para conseguir competir com o Mário da Nintendo. Sua tentativa mais famosa é o menino Alex, mas quando seu "garoto-propaganda" é isso...
... os resultados que você pode esperar são limitados. A menos que você esteja apelando para o nicho muito especifico de fãs da revista MAD que são gamers, essa não seria a solução dos seus problemas. Todo mundo sabe essa história e como eventualmente a Sega acabou resolvendo sua vida com um rato-ouriço azul, o que pouca gente sabe foram as outras tentativas de emplacar um mascote propaganda.
Em 1986 a desenvolvedora Escape atingiu os fliperamas do Japão com um jogo de plataforma bastante sagaz para a época: o Menino-Maravilha, e o sucesso do Arcade deu a deixa para a Sega que talvez fosse este o mascote que eles estavam procurando para tentar recuperar a surra que estavam levando do Mario.
Hoje jogaremos um jogo tão clássico e cujo nome permite tantos trocadilhos que a quantidade de piadas que podem ser feitas com ele só é superável pelo meu desinteresse em jogá-lo. Quer dizer, eu já joguei Axé Dourado 2 e, além do jogo não ter a trilha sonora da Ivete Sangalo, não fiquei nem um pouco impressionado. Será o Golden Axe original um jogo melhor, digno do status de clássico, ou ao menos vai me dar 24 horas de proteção desodorante?
Isso permanece para ser descoberto... Então afie sua espada, aperte seu biquíni de batalha e, sei lá, prepare-se para refletir sobre o enigma do aço? É hora de esbofetear alguns esqueletos e homens-cobras com o arcade da Sega de 1989!
O ano é 1999. Star Wars Episódio I acabou de ser lançado, mas ninguém pode assistir as reviews sobre o filme porque os satélites começaram a desaparecer, logo as informações não foram transmitidas. Como consequência, milhões foram assistir o Jar Jar Binks totalmente desavisados, George Lucas ficou tão rico que comprou a Disney e agora os filmes da Marvel são todos feitos em com tela verde e CGI que parece ter saído do PS2.
A baixa qualidade cinematográfica e a falta de internet levaram panico as ruas, o caos tomou conta e a esperança era mais dificil de achar do que uma cena de ação com uma duração adequada em Matrix Reloaded.
Mas quem, quem poderia estar por trás de tamanha vilania e malemolência? Ora, a pergunta responde a si mesma. Apenas uma organização no mundo inteiro seria tão nefasta, cruel e tacanha afim de almejar um mundo sem satélites. Repare que eles não sequestraram, eles não fizeram exigências, eles não pediram nada. Eles apenas destruíram os satélites apenas pelo prazer da maldade. Isso, é claro, só pode ser um trabalho da...
Geldra, oh, maldita Geldra! Apenas brandirei meu punho em fúria impotente, pois não joguei o primeiro jogo e não sei quem vocês são, mas vou apenas supor que são uma espécie de Hydra com muito tempo livre e objetivos bem questionáveis de um ponto de vista eficientista.
Mas se a Geldra, a maldita Geldra, acha que pode se safar com isso, está muito enganada! Pois a Organização da Policia Mundial colocou seus dois melhores agentes no caso e... espera, tá certo isso, produção? Quer dizer, destruir satélites é uma coisa bem séria e trás consequências muito graves para toda civilização moderna. Talvez, apenas talvez, eles pudessem empregar mais do que apenas dois caras armados com trinta tiros cada um? Apenas uma palpite, não sei?
Seja como for, a Geldra não está preparada para...
LEILA e ALBATROSS. Como nada do que eu disser possivelmente será mais brega do os protagonistas do jogo, apenas darei um momento para absorver essa perola videogamistica. Vamos Leila, vamos Albatross, porque juntos eles são...
Uau, isso é muito anos 80. Caso tenha alguma dúvida, assista a abertura de Miami Vice e me diga se não consegue imaginar a Leila e o Albatross aí:
No começo dos anos 90, uma das maiores armas da Nintendo contra a Sega eram os contratos de exclusividade que a Big N possuia. Enquanto a Sega tinha que amargar nunca ver a cor de jogos da Capcom, Konami, Squaresoft, Bandai e qualquer outra empresa que seja digna de você lembrar. Esse acordo foi criado no começo da vida do Nintendinho, e na época não pareceu grande coisa para as empresas, afinal a Nintendo botou o pau na mesa e disse "é do meu jeito ou pode ir para a concorrencia, ah é, opa, não tem nenhuma mwahuahuahaua", ao que as empresas tiveram que concordar.
Qual era a outra opção? Lançar jogos para o Atari? Para o SG-1000 da Sega? Err, melhor baixar a cabeça mesmo...
Havia uma empresa, no entanto, que nunca precisou baixar a cabeça para a Nintendo. Uma empresa tão grande, tão maior do que ela que provavelmente a Nintendo jamais ousou propor tal acordo e na improvavel situação de propor ela apenas arremessaria o Satoru Iwata pela janela e diria "Eu não preciso disso, eu não preciso de nenhum de você porque eu sou rica, RICA, RICAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!".
É dificil explicar para as crianças de hoje o que foi o fenomeno Tartarugas Ninja. Posso evocar uma comparação, talvez que Tartarugas Ninja é para o começo dos anos 90 o que Cavaleiros do Zodíaco foi depois de 94, ou o que os filmes da Marvel são hoje. Toda criança que eu conheci, eu incluído, adorava essa porcaria e teria todo e qualquer produto licenciado dessa coisa dada a oportunidade.
Sério, as Tartarugas Ninja tinham até um dirigivel e eu não posso sequer começar a formular todas as perguntas que evoca o fato de tartarugas mutantes ninjas terem um dirigivel customizado para cruzar os céus de Nova York.
E você aí reclamando que todos os Transformers do filme serem carro da Chevrolet é muito merchan, heim?
De qualquer forma, a Turtlemania (como diria a Ação Games) teve seu auge com dois filmes ridiculamente ridiculos - exatamente como o conceito da coisa propoe. Quão ridiculos, você pergunta? Bem, vamos apenas dizer que as Tartarugas Ninja cantam com o Vanilla Ice, não tem como ficar mais ridiculo que isso. Ah, como eu adorava esses filmes patetas, viu...
O outro grande exponencial da Turtlemania foi o Arcade lançado em 1989. Era fisicamente impossível encontrar um fliperama sem ouvir o "tchuuuuuuuurrrrrrruuuuuuiiiiimmmmmmm TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES, HEROES IN A HALF-SHELL!!"
Bem, claro, eu totalmente poderia ter só colocado o vídeo da abertura, mas agora você vai ter que imaginar cantando essa música porque é assim que eu rolo. Mas eu dizia que era legalmente impossivel você abrir um fliperama sem ter um arcade das Tartarugas Ninja. Nem mesmo Street Fighter 2 era tão onipresente quanto essa coisa!
Então agora imagine a seguinte situação: você tem 7 anos de idade. É sexta-feira de tarde, hora de alugar a fita para o fim de semana - um momento solene e que requeria profunda sabedoria por parte de todos nós. Um momento de iluminação ou loucura o separaria de passar o fim de semana jogando Mega Man 3 ou Back to the Future 3.
E então você a vê. Seu coração bate descompassado, suas mãos tremem. Você olha para os lados nervosamente, temendo que algum filho de uma ronca e fuça brotará das trevas e a tomará de suas mãos antes de você. Quem acha que ter crush é grande coisa é porque nunca viu a fita das tartarugas ninja dando sopa na prateleira.
Parece bom demais para ser verdade. Aquele arcade com o qual você podia apenas jogar poucos instantes antes da sua ficha ir pro vinagre agora era seu por um fim de semana inteiro. A única vez que você vai experimentar uma sensação semelhante novamente seria... bem, considerando que você está lendo isso vou assumir que você é virgem, então nunca seria a resposta.
De qualquer jeito,você chega em casa, toma o banho matado mais longo da sua vida e então coloca essa belezinha no seu famiclone favorito apenas para se deparar com isso:
Que espécie de Deus cruel faz uma coisa dessas com uma criança? Ah, o amargo som da decepção que vinha com irritante "beep beep" da energia baixa.
Eu lembro que eu nunca entendi direito como esse jogo funcionava, mas continuava alugando porque era Tartarugas Ninja, afinal. O que mais eu poderia fazer?
O grande ponto forte dos videogames é a sua capacidade de experimentar sensações que você não experimentaria de outra forma. Não assistir, ou ouvir a respeito, mas experimentar em primeira pessoa. Assim, nos games, você pode fazer várias coisas que jamais faria na vida real - ou se fizesse seria uma merda, não uma experiencia divertida - como lutar em uma guerra, conhecer o apocalipse zumbi ou tocar em uma garota sem ela chamar a policia.
E por mais que eu goste de zoar a Sega, tenho que dizer que no quesito "vender experiencias" ela foi rainha absoluta com seus arcades. Digamos, por exemplo, que você em um belo sabado de 1986 está passeando no shopping e sua mãe deu bobeira para implicar a insulina dela, no que você aproveita e corre para o fliperama. Lá, você pode se deparar com algo como isso...
Oh, maneiro, certo? Chama sua atenção de pequeno proto-nerd sedento por tecnologia em um mundo sem internet, certo? Bem, sim. Mas então é essa a hora que a Sega diz "legal isso que você tem aí, kiddo, mas que tal ISSO:"
Yeah baby, Outrun é o mais perto que você pode chegar na vida de dirigir uma Ferrarri Testarrosa e tudo a respeito de Outrun gira em torno da experiencia. O jogo é sobre você em um dia de sol gostoso dirigindo seu carro de duzentos mil dolares (preço de 1989, convertido para valores de hoje dariam absurdos dois segundos de salario do Neymar).
Antes de adentrar as especificidades de Super Off-Road, queria apenas destacar uma das mudanças mais significativas entre a versão Mega Drive do jogo e o Super Nintendo. Aqui está a tela de prêmios que você vê depois de vencer uma corrida na versão do Super Nintendo:
E aqui está a do Mega Drive:
Eu suponho que isso faz sentido. O Super Nintendo tinha um hardware mais potente, então é totalmente possível que o Genesis fosse simplesmente incapaz de processar todas aquelas roupas sem travar ou ter uma desaceleração enorme. Então, novamente, outra explicação é que os designers estavam simplesmente tentando nos distrair através do uso gratuito de seios. É difícil dizer com certeza qual foi a motivação, mas estou inclinado a pensar que é o primeiro. É como Napoleão disse uma vez: "Nunca atribua à conspiração aquilo que pode ser adequadamente explicado pelos peitos".
Tom e Jerry para o Nintendinho é... bem... um jogo para Nintendinho. Definitivamente ele é um jogo, e definitivamente foi lançado para NES e... gente, eu vou ser bem honesto com vocês: eu não tenho muito o que tirar desse daqui. Quer dizer, é um dos jogos mais ok que eu já joguei na minha vida.
Ele não é ruim, mas não é bom também. Os controles respondem ok, os gráficos são ok, a música é ok... é um jogo bem mediano em todos os sentidos que essa palavra pode ser imaginada. Então ao invés de perder dez anos de vida tentando expremer um texto desse jogo mais sem gosto que chuchu com açucar demerara, vou fazer algo mais legal: enquanto posto algumas imagens do jogo, vou contar a história real de Tião e Jaime!
Muito antes dos heróis da Marvel serem tão populares que até sua crush sabe o nome deles, os Vingadores eram apenas coisas restritas a circulos nerds e sua mãe totalmente reagiria dizendo algo como "bem, eles não devem ter dinheiro para chamar a Liga da Justiça". Isso não impedia a Marvel de tentar emplacar sua grande equipe B (anos luz de popularidade atrás dos X-Men) onde podia, e é claro que isso significava um bom e velho arcade Beat'n up.
Assim nascia "Captain America and the Avengers", em que o Estevão Rogers, o Gavião Arqueiro, Homem de Ferro e o Visão juntavam forças para derrotar hordas de minions e alguns vilões da Marvel com os mesmos ataques só usando sprites diferentes.
É o que eu me pergunto todo dia antes de ir trabalhar, Capitão Rogers. Todo dia...
Mas bem, um arcade de sucesso não está realmente completo sem um port para consoles domésticos, para alegria de todas as crianças que usaram o truque "é como jogar um fliperama em casa sem gastar com fichas!" em seus pais para ganhar um Nintendinho. Ou um Master System, caso você fosse adotado.
Quando se tratava de trazer jogos de arcade para o NES, os desenvolvedores normalmente tinham uma de duas opções: criar um port graficamente inferior e uma experiencia de jogabilidade rebaixada em comparação com o arcade (ou seja, Ghosts N 'Goblins da Capcom, TMNT II da Konami)m ou simplesmente pegue o nome do jogo e fazer algo completamente diferente (por exemplo, o Bionic Command da Capcom.) Ao trazer Capitão América e Os Vingadores para o NES, a Data East escolheu a segunda opção.
É hora do retorno de uma lenda. Não lenda do tipo "Mega Man Legends", saiba você. Apenas o bom e velho bombardeiro azul com sua cabeça anormalmente grande, seus pés anormalmente grandes e seu senso de justiça anormalmente grande. O que significa que é hora de mais espancamento de robôs, roubo de armas, exploração de vulnerabilidades porque em 6 de dezembro de 1991 vinha ao mundo MEGA MAN 4!
