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| E o Troféu Imprensa deste ano vai para quem conseguir explicar essa arma do Rock&Roll |
Existe um hábito que menos de 1% das pessoas tem na Terra possui, que é perguntar o "porque" (sim, eu sei que existem 58 formas de escrever porque e que variam conforme o dia da semana e as notas de matemática da terceira série de quem fala, mas FODA-SE) coisas. Mais precisamente, perguntar "porque" três vezes.
Poucas opiniões no mundo resistem ao "porque três vezes".
Um bom exemplo disso é quando Stan Weston, um agente de licenciamento nova iorquino estava tomando seu café moccha ao late quando parou para prestar atenção na nova moda que havia tomado conta da nação: as bonecas Barbie. Não havia uma menina em todos os Estados Unidos (exceto talvez no Maine) que não tivesse ouvido falar daquela boneca e todos os acessórios que você podia comprar para ela para brincar de... bem, qualquer coisa que você conseguisse imaginar. Até umas três ou quatro que você nem tinha pensado ainda.
Enquanto muitos discutiam o fenomeno que assolava as meninas, ele viu essa frase por outro aspecto. O que ele pensou foi:
- Porque nós não estamos vendendo isso para metade das crianças do país?.
Bem, a resposta obvia é que "meninos não brincavam de bonecas".
- Sim, eu sei. Mas porque?
Ora, porque sempre foi assim, Stan e... e ...
- Ok, mas porque?
Eu não sei, ta bom? eu sou só uma voz narrativa em um dialogo que nunca aconteceu! Eu não sei!
E aí está, a boa e velha magia de perguntar três vezes. PROTIP: Faça essa experiencia da próxima vez que seu coleguinha esquerdista ou bolsominion começarem a falarem "verdades".
De qualquer forma, Stan concluiu que era apenas uma questão de apresentação. Crianças são crianças afinal e elas vão criar suas próprias historinhas se você der para elas um pedaço de carvão ou um videogame (hoje em dia isso é chamado de "narrativa emergente" e muitos jogos desistiram de "contar histórias" para apenas dar as ferramentas para os jogadores fazerem sua propria experiencia). Porque não fazer isso então com todos os meninos dos US and A cobrando 5 pilas o bonequinho?
Era só uma questão de apresentação, afinal. Se fosse algo foda, como um soldado, por exemplo, daria super certo. Ou ao ele pensava assim.
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| A valiosa lição de vida "Saber é metade da batalha" que eu carregarei comigo até o fim de meus cães vem daí. |
De posse dessa ideia, Stam foi a feira de brinquedos de 63 para vende-la e por ela se interessou uma companhia de brinquedos da qual você já deve ter ouvido falar: a empresa dos irmãos Hassenfield. Se esse nome não lhe parece nenhum pouco familiar, saiba que alguns anos depois a empresa dos Hassenfield Brothers abreviou seu nome para HASBRO. Pois é.
Donald Levine era o chefe de desenvolvimento da Hasbro,e Don imediatamente viu o potencial da ideia de Stam. Outros foram bem mais céticos a respeito disso. Afinal a Hasbro não vinha lá muito bem das pernas (seu grande trunfo era o licenciamento de produtos da Disney, e naqueles anos a Disney não estava fazendo nada particularmente incrível), e era uma ideia que tinha a ambição de virar o mercado de cabeça para baixo.
Com efeito, Don esperou que o seu Hassenfield estivesse fora do país antes de se atracar no desenvolvimento da ideia porque tinha medo que seu chefe vetasse a ideia se ele não chegasse com ela 110% pronta.
Para adicionar desgraça, o boneco era mais complicado de se fazer do que a ideia supõe já que era preciso que ele ficasse de pé sozinho mas sem uma base como os soldadinhos verdes de chumbo para as pernas poderem ser articuladas. Ele também tinha que ser capaz de manter a posição das articulações, ao mesmo tem que precisava ser resistente para meninos brincando de "guerrinha". Ou seja, teria que ser produzido no exterior e a Hasbro não tinha nenhuma experiencia com esse tipo de coisa.
A Hasbro também sabia que você não muda uma industria inteira apenas com boa vontade e apertos de mão, então investiu pesado em marketing como nenhuma empresa de brinquedos havia investido antes. O grande segredo aqui é que Don Levine proibiu terminantemente o uso da expressão "doll" para descrever o seu produto, mesmo nos corredores da empresa ela era proibida. Pais jamais comprariam um "doll" para o seu filho em 1964, mas talvez comprassem "Figuras de Ação".
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| O filme de GI Joe é um daqueles em que você é contratualmente obrigado a torcer pelos vilões... |
Poucas pessoas param para pensar que seres humanos se importam mais com as palavras do que com o seu significado, apenas outra de nossas caracteristicas que jamais seremos capazes de explicar para os aliens.
De qualquer forma, a música tema (que foi usada como propaganda na primeira guerra) é muito grudenta e certamente eu vejo crianças da época cantando isso por horas a fio:
Alias a origem do nome GI Joe é muito interessante: GI (government issue) era um carimbo que o governo americano colocava no material que iria usar na primeira guerra mundial. Assim as latas de ração, uniformes, caixas de armas que seriam usadas no front eram etiquetadas como GI para fins de organização e logística. Não demorou muito até os próprios soldados começaram a se chamar ironicamente de GI virar uma forma de chamar os soldados também, afinal eles eram recursos do governo.
E daí vem a expressão GI Joe (Joe é mais ou menos o nosso equivalente ao nosso "Zé").
E como isso terminou? Bem, digamos apenas que ao final de 1964 os GI Joe já correspondiam a 2/3 do faturamento da HASBRO.
A linha começou a perder popularidade no final dos anos, contudo. Eram dias da guerra do Vietnam e a população americana começou a achar o conceito de guerra menos divertida quando as pessoas que morrem na guerra não são pessoas com fotos em preto e branco em livros de história e sim seus amigos, filhos e vizinhos. Hm, talvez a guerra não seja tão ruim assim... mas de qualquer jeito, "bonequinhos de guerra" deixaram de ser o sonho de consumo de crianças. A Hasbro investiu em outras linhas (os GI Joe agora eram aventureiros!), mas nunca foi realmente a mesma coisa...
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| ... por outro lado, o cozinheiro do GI Joe é o The Rock. Seu argumento é inválido. |
... até o começo dos anos 80, que foi o momento em que tudo mudou quando a Nação do Fogo atacou e o presidente ameriano Ronald Reagan liberou as pampas para as industrias de brinquedos. Porque, veja, até o começo dos anos 80 a veiculação de comerciais em desenhos animados era severamente controlada na terra da liberdade.
Porque, você sabe, se o seu filho ver um desenho animado que vende um brinquedo e quiser esse brinquedo você é obrigado a adquiri-lo sob pena de ter que falar com ele de outra maneira (mesmo que seja para dizer "não"). E ninguém quer realmente falar com crianças, elas são um saco. Melhor deixar o governo cuidar das crianças.
Mas a administração Reagan acabou com essa palhaçada e agora podia ter sim comerciais de meia hora disfarçados de desenhos animados DESDE QUE eles contivessem valores educativos. Estava escrito isso na lei, e é por isso que tantos desenhos daquela época tem a "hora da lição de moral".
Err... ok, é uma lição útil, tenho que dar isso a vocês...
A Hasbro não se fez de rogada e encomendou um caminhão de desenhos animados lixentos para vender suas tralhas para crianças, os quais eram dolorosamente sofriveis, coroando o mundo da animação com sua trilogia de merda: Transfomers, My Little Pony e GI Joe. Mas os brinquedos eram legais pra caralho!
Bem, verdade seja dita que GI Joe (Comandos em Ação no Brasil, porque "Zé Milico" talvez não fosse tão comercialmente viavel quanto pode parecer) era o menos ruim dos desenhos da Hasbro. Se você desconsiderasse que os personagens tinha a personalidade de ... quase tudo que era feito para crianças nos anos 80 ... as cenas de ação eram bem feitas e as histórias não ofendiam muito a inteligencia de quem assistia. Claro, tinha uma conspiração global que começava e terminava em menos de 20 minutos, mas isso é meio cool até.
Oh, a titulo de curiosidade, outro que entrou nessa onda de vamo que vamo com os brinquedos nos cartoons foi Stam Weston (lembra dele?), criando um desenho horrendo para vender plastico para crianças. Um que com certeza você já assistiu até o cú cair da bunda:
Embora eu tenha que admitir que a abertura era muito maneira. Normalmente empresas japonesas, como a Toei, eram chamadas para fazer a animação, e todos sabem que os japas são mestres absolutos na arte de criar uma abertura foda pra caralho para empurrar desenhos animados tão ruins que fariam Stalin chorar.
E o que um desenho animado tosco dos anos 80 pede?
EXACTAMUNDO! Um jogo de Nintendinho pior ainda! Claro que sim, como não?
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| "Na Amazonia ou nas geleiras do Polo Norte". Porque, claro, são coisas altamente intercambiavies e é muito dificil saber se você está num ou outro. |
Então sem mais delongas (que foi? Eu gosto de história), vamos a isso!
YOOOOOOOO JOE!
Uau, vocês tem certeza de que espremeram texto suficiente na tela do título? Acho que ainda cabe mais coisa, heim?
Bem, eu admitirei agora que realmente não lembro de cabeça a música-tema dos Comandos em Ação, mas mesmo assim tenho a impressão de que a música que esta tocando nessa abertura não não é o tema da série de TV. Melhor comparar, só por garantia:
Agora vamos ver o original:
Bem, sim, eu sei que essa é a abertura de Heathcliff na verdade. Eu apenas queria provar o meu ponto sobre o quanto os desenhos daquela época eram ruins, e você não consegue descer muito mais baixo que Heathcliff. Oh como eu odiava esse Garfield genérico com a fúria de mil sóis magenta!
Caham, prosseguindo.
Você sabe que a situação é crítica quando seu chefe aparece na tela enquanto mensgens de ALART e ARART são ativadas. ARART VERMELHO! Repito, ARART VERMELHO!
De qualquer forma o chefe dos Zé diz a primeira missão é na Amazonia e que o líder da semana é o Duke, mas que eu posso escolher os outros dois membros do time. Vejamos minhas opções, então:
Bem, Blizzard, você certamente ganha pontos por usar essa armadura que parece que você se preparou para enfrentar o Superman, mas por outro lado tenho minhas duvidas em levar alguém que usa esquis com meias. Ainda mais para uma missão no meio da AMAZONIA.
A seguir temos Snake Eyes, que é o personagem mais estiloso de toda linha GI Joe. Quer dizer, ele é um fucking ninja de óculos escuros! O manual do jogo diz que ele é tão foda que ele espanta pitbuls que cruzam com ele na rua, que ele é tão foda que os vilões gostariam de vê-lo declarado como arma ilegal na convenção de Genebra. Sério, o manual diz isso mesmo.
Ok Snake Eyes, você está a bordo do time Raw!
Nosso próximo candidato é o Capitão Grade de Ferro. Ele é REALMENTE fã de futebol americano, ao ponto que sua arma dispara tiros na forma de bolas ovais. Ou seja, é um daqueles caras que não deu certo como jogador no colegial e fica remoendo isso pelo resto da vida. Pelo amor do atectec tugen, cara! A escola é uma das piores fases da vida (se não é pra você, então você está fazendo algo MUITO errado com a sua vida), move on!
Enfim, embora eu não duvide das suas qualificações violentas, prevejo um surto psicotico colocando o time em risco aqui. Desculpe, capitão, mas uma corrente é tão forte quanto o seu elo mais fraco. Hey, espera! Você nem é um capitão de verdade, é? Você usa esse nome porque era capitão no seu time de futebol!
Deus! Próximo!
Agora é DISSO QUE EU ESTOU FALANDO! Uma gatling gun dupla em cada mão com mira de sniper, e um boné que é usado para CARREGAR MAIS BALAS! Esse é o tipo de homem com quem eu quero trabalhar na minha equipe, ouviu "Capitão o auge da minha vida foi no segundo grau"?
Ok, Rock&Roll... ah, pensando bem vou ficar com preguiça de ter que escrever o sinal de "&". Ok maluco do futebol, você tem uma chance para mostrar o que sabe!
Então vamos, frustrado do colegial, Snake Eyes, temos uma base secreta para explodir na Amazonia e ela não vai se explodir sozinha! Ou vai, não duvido muito que tenha um tipo de peixe explosivo em algum rio próximo mesmo...
A qualidade da animação é bastante impressionante, ainda mais para um jogo que começou com um aviso de ALART. Tem muita animação na tela e os personagens são altamente caracterizados para serem diferentes entre si. Para um jogo que saiu um ano antes do Batman 2 (ainda o jogo mais bonito do NES até aqui), é realmente impressionante.
Bem, o jogo é um run and gun bem padrão. Você anda, mete bala nos inimigos, segue adiante. Eu estava achando o jogo muito dificil até o momento em que eu descobri que os socos são MUITO mais fortes que a sua arma. Because America, fuck yeah! Não, espera...
De qualquer forma só use a arma para situações especificas, fora isso vá na mão mesmo. Ou na katana se você estiver jogando com o Snake Eyes. Porque NADA supera o poder da Narutagem #justjutsuthings
É impressionante o quanto o treinamento de Marine faz esses soldados pularem, imagino que cortaram isso da série do justiceiro para não confundirem ele com Batrac, o Saltador (sim, esse é um vilão real da Marvel que tem o poder de pular). Mais impressionante que isso, no entanto, é que o pulo não é alto o bastante para pegar esse power up.
Bem, na ausencia do Batrac minha melhor opção é trocar para o melhor saltador do grupo... porque um jogo de GI Joe é sobre, afinal!
Oh Naruto de colant, tem algo em que você não seja incrível?
Bem, descobri que a "arma" do nosso ninja olimpiada são hadoukens. Eu tenho que assistir o filme de novo (que tem o The Rock, alias), Snake Eyes é o cara! Imagino como seria possível deixar ele mais foda ainda?
Bem, o primeiro chefe é um avião... e você sai na mão com ele! YO JOOOOOOOE!
Tenho que dizer, é ridiculo, mas é muito estiloso também. Quer dizer, quantas vezes você já saiu na mão com um avião de combate? Hã? Hã? Pois é, foi o que eu pensei.
A segunda fase, no entanto, é um estilo de jogo inteiramente diferente: é um metroidvania em que você tem que vagar pela fase localizando onde colocar as bombas para explodir a porra da base do inimigo. Mais surpreendente que isso, no entanto, é que a água não te mata instantaneamente. Se você já jogou um jogo de 8 bits sabe que com certeza alguém deve ter sido demitido por causa disso.
Ao colocar a bomba relógio no ponto estrutural fragil da base (foi muito gentil dos inimigos marcarem com um V), eu descubro uma coisa muito interessante sobre o nosso grupo de heróis:
O timer da bomba já estava ativado no começo da fase! Pq é claro, você ativa as bombas e depois vai procurar onde coloca-las because YO JOOOOOOOOOEE!!
... sabia que eu não devia ter trago o maluco do futebol junto. Certeza que foi ele. Certeza.
Depois de instalar todas as bombas, o chefe nessa fase é o Overman. Agora eu já vi tudo.
A terceira fase volta a ser como a primeira, andar e bater, mas mais curta e com foco maior a batalha com o chefe. Esse sistema de três fases para cada missão é como o jogo funciona e, honestamente, achei bastante interessante. Eu não realmente esperava que eles colocassem muito esforço em um jogo licenciado da Hasbro, mas GI Joe realmente tem algum cuidado por trás da sua produção. Quem diria, hã?
E aqui vemos Snake Eyes passando por um rio com arraias voadoras enquanto bolas de ferro caem das arvores para esmaga-lo. Ou seja, essa cena se passa nos fundos da Zona Franca de Manaus, como qualquer manauara poderá imediatamente te apontar a fidedignidade da situação.
Outra coisa que os manauaras poderão te dizer é que 90% dos perigos na floresta Amazonica podem ser resolvidos com socos. Que é o que faremos aqui, onde nosso líder feroz soca o terrorista tão forte que o balão de pensamento dele fica em branco. Missão cumprida, YOOO JOOOEEE!
Nossos heróis voltam para casa e como são recompensados? Exatamente, Duke é rebaixado porque Blizzard ficou jogando seus joguinhos de política nos bastidores. Por outro lado, a próxima missão é na Antartida, se em ALGUM MOMENTO DA VIDA você vai usar o Blizzard, tem que ser agora, né?
Assim, como na missão anterior você pode escolher os outros dois membros da equipe (incluindo o Duke). Mas como em time que está ganhando não se mexe, levarei Snake Eyes e o frustrado do futebol. Ok, Blizzard, é sua hora de brilhar e...
MAS QUE CARALHO, BLIZZARD?! CADÊ OS TEUS ESQUIS, SAFADO?! Puta merda, tu vai até na banca comprar a Atrevida do mês de esquis e agora na FUCKING FASE DA ANTARTIDA tu decide usar um par de sapatos pela primeira vez na vida? Qual é o teu problema, cara?!
O que, é isso, você está fora! Maluco do futebol, é a tua chance!
A próxima fase é novamente um metroidvania sobre plantar bombas que já tinham sido ativadas, né maluco do futebol, mas então eu realmente preciso perguntar: qual que é o negócio do Nintendinho com esteiras-plataformas? Tantos jogos usam elas, era uma daquelas febres esquecidas dos anos 80 como as polainas ou qualquer coisa que o Jaspion tenha vestido?
Não me admira que a produtividade nas empresas fosse tão baixa.
De qualquer forma, tenho que dizer que alguma atenção foi colocada também no design dessas fases de plantar bombas. Elas são cheias de passagens secretas, caminhos alternativos para chegar onde você precisa chegar e tudo mais. Esse definitivamente seria um bom jogo para se ter quando eu era criança, essas fases dariam alguns meses de diversão.
Uma coisa interessante que eu descobri só agora é que embora sua munição seja limita, o numero de granadas que você consegue jogar não é. Because NINJA COM GRANADAS INFINITAS, fuck yeah! Esse é um péssimo dia para ser terrorista, caras cuja base eu estou plantando bombas!
Por outro lado, posso estar enganado. Certo, eu preciso dizer isso: cada missão tem a sua própria tela de Game Over, esse jogo não para de me impressionar com a quantidade de detalhes. Eu poderia quase jurar que ele foi feito por alguém que não odeia o seu emprego, o que vai contra todas as regras de fazer jogos baseados em marcas licenciadas.
O jogo foi desenvolvido pela KID, a famosa produtora de... de... bem, honestamente nunca ouvi falar desses caras, me pergunto que outro imortal clássico eles podem ter desenvolvido...
Oh.
Bem, onde eu estava mesmo? A próxima missão é em Nova York e será liderada pelo Snake Eyes. Espera, quer dizer que eu vou explodir uma base do Cobra embaixo da cidade? Alguém parou para considerar os danos estruturais a cidade que isso vai causar?
Estou começando a achar que não são bem eles que são os terroristas...
Nos esgotos é implementada uma nova mecanica de grudar nas paredes, a lá Ninja Gaiden. Desnecessário dizer que Snake Eyes é muito melhor que os outros nisso e é quase impossível passar essa fase sem ele. Honestamente eu não faço ideia de pq o GI Joe não é composto apenas por clones do Snake Eyes, se bem que aí não teria desafio para nossos heróis enfrentarem, né?
Um fato pouco conhecido pelas pessoas é que o esgoto de Nova York é famoso por seus mamilos na parede. Eu achei que você precisava saber disso.
De qualquer forma, o jogo segue assim por mais duas missões. A quarta missão se passa nas montanhas em Dakota do Sul (eles ficaram sem ideias para lugares exóticos, eu suponho) e é liderada pelo "Capitão" Iron Grid. A quinta se passa no deserto do Sahara e é liderada pelo Rock&Roll, o que faz a coisa da Dakota do Sul parecer mais deslocada ainda.
Terminando isso você então vai para a fase final que é liderada por ninguém menos do que o General Hawk, vejamos os atributos do chefe:
Caso você esteja imaginando, o "Jump 99" está bastante correto já que ele tem um jetpack com combustível infinito. Meio cuzão da sua parte, Hawk. Se tu não queria ir nas outras missões podia ao menos ter emprestado o jetpack, teria tornado ajudado muito o seu time - com certeza bem mais do que mandar o Blizzard, pode acreditar.
Ao contrário do seu primo Curt, o general Hawkins é o melhor personagem do jogo graçar ao seu poder de jetpack. De fato, ele é tão bom que a batalha final é a mais fácil de todo jogo porque o Cobra não contava com o general do jetpack!
O que é uma coisa compreensível quando você está montando sua base de overlord do mal, você não para e pensa "Hm, E SE eles tiverem um general com um jetpack infinito? Nah, impossível, nem o Rocketeer tinha combustível infinito!". Pensando bem, o GI Joe ajudaria bem mais a humanidade compartilhando a formula desse combustivel infinito do que explodindo o subterraneo de Nova York, apenas dizendo...
Esse foi GI Zé! Surpreendentemente, um dos melhores jogos do Nintendinho. Boa jogabilidade, personagens diferentes para escolher (de verdade, não apenas o mesmo personagem com outra skin) e que você pode trocar a vontade no meio da fase (com uma tela que não é uma dor renal trocar personagens, NÉ PSYCHO FOX?), boa trilha sonora, level design bem pensado e variedade de gameplay.
Sim, claro, o jogo é um merchan safado, mas é um bem inteligente usando os inimigos, veículos e heróis para fazer as crianças dizerem "uau, isso é maneiro, eu quero esses brinquedos para preencher o vazio existencial dos meus pais ausentes que acham que é dever da televisão e do governo me criar!".
Se for para criticar o jogo, acho que a coisa que me vem a mente é só que o jogo não tem o Storm Shadow (o ninja rival do Snake Eyes e que é um dos vilões), mas se isso é a pior coisa que eu posso pensar a respeito do jogo então eu diria que esse é um jogo muito bom sim
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| Essa é a minha tela de Game Over favorita do jogo, eu particularmente gosto como o inimigo parece terrivelmente confuso por terem colocado uma metralhadora na mão dele. |