 |
| Eu sei exatamente o que você está pensando: "Sabe o que falta na minha coleção de games? Um jogo com um bebê comendo tinta na capa!". Bem, tema não mais, meu excentrico amigo! |
Sabe, eu andei pensando bastante e, depois de ter sido positivamente surpreendido por Asterix como um dos melhores jogos de plataforma que eu já joguei, suponho que seja justo eu dar uma chance melhor ao Master System. Talvez o console de 8 bits da Sega não seja tão ruim assim, afinal, e talvez que tenha tido um na infancia não tenha sido adotado em uma liquidação, afinal. Talvez.
Então, de posse de toda minha fé, vamos para o próximo jogo da Ação Games 013: The Flintstones para o Master System. Eu não falei muito sobre a versão de NES, porque eu aproveitei mais para falar sobre os Flintstones em si, mas é um jogo bastante decente. Variedade de fases, controles decentes, copia boas ideias dos melhores jogos do NES (sério, copia mesmo Mega Man, Castlevania e Mario 3), é um jogo totalmente ok.
Imagino que se não tão boa assim, pelo menos a versão de Master System pode ser bastante agradavel, porque não? Me sinto como um novo homem, pronto para uma nova vida sem preconceitos com o console da Sega.
Isso sendo dito, vamos ao joguim!
Oh, Arceus, o que está acontecendo aqui? Não, sério, o que é isso? Eu não sei o que é pior: essa tela de abertura desenhada no Paint 5 minutos antes do prazo para entregar o jogo acabar ou o estupro auditivo que é a versão da musica tema dos Flintstones que toca nessa tela. Ou, melhor dizendo, o loop de 5 segundos dela que repete e repete e repete até sua sanidade conseguir uma ordem de restrição judicial contra você. Eu sei que o chip de som do Master System não serve nem para tecladinho de brinquedo do Paraguai, mas isso é uma obra prima da ruindade. De verdade, eu queria ter um daqueles sites bregas com midi dos anos 2000 que fica tocando em loop apenas para vocês entenderem como é a sensação pavorosa de ouvir esse jogo.
Antes de começar o jogo, aparece uma tela te oferecendo uma única opção. Qual opção? Não escolher o nível de dificuldade, não o número de vidas, nem configurar os controles. Existe uma opção, e apenas uma, que os desenvolvedores acharam relevante te obrigar a decidir antes de começar a jogar:
A música é pavorosa, mas se você desligá-la, tudo que terá será um silêncio perturbador. É como se este jogo fosse assombrado por Dementadores feios e eles estivessem sugando toda a sua paz e tranquilidade. Você se sente como se jamais fosse ser feliz novamente - o que provavelmente é verdade enquanto estiver jogando esse jogo.
Jogar esse jogo tendo como som apenas os ruídos produzidos pelo seu corpo deve ter sido usado como tortura de privação sensorial em Guantánamo. Sem música, torna-se um exercício de insanidade. Com a música, torna-se dor de cabeça. É como Alien vs Predador: não importa quem vença, nós perderemos. Estou sendo bombardeado com escolhas terríveis. O que eu escolho?
Bem, não importa. Vamos a primeira fase.
Eu vou apenas deixar você absorver essas palavras.
Isso TEM que ser algum tipo de brincadeira.
Não, sério, eu me recuso a acreditar que algum ser humano, um adulto, um profissional pensou em algum momento da sua vida "Fred must paint the wall" e então outro cara chegou e disse "que boa ideia, vamos totalmente pagar para por ela em prática!". Desculpe, minha concepção da realidade não é tão flexível para acreditar que isso aconteceu.
Mas há uma parede, e Fred deve pintá-la.
Então, em um jogo dos Flintstones, eu espero algumas coisas. Espero jogar como Fred. Espero trabalhar na pedreira ou bater em Kyle McLaughlan enquanto tento evitar os beijos mortais de Halle Berry. Espero correr atrás de um bife que Dino roubou da churrasqueira. Espero caminhar ao redor de Bedrock em toda a sua glória de loop infinito e desviar de inimigos para que eu possa finalmente arrancar os dentes de Barney por suas piadinhas de tiozão. Eu, no entanto, não espero pintar a porra da parede, especialmente quando meu pincel se move como um louco e minha filha escapa do berço!
Jesus H. Cristo, todo mundo está contra mim! Pedrita quer arruinar o meu dia, fazendo-me experimentar outro esporro da Wilma porque ela escapa do berço para riscar na parede que eu acabei de pintar, me forçando a repintar aqueles lugares que ela fodeu e me fazendo perder tempo valioso que melhor seria gasto no boliche. Claro, alguns argumentarão que é um castigo justo por deixar sua filha bebê em um quarto fechado com produtos quimicos tão nocivos quanto tinta, mas... eu mencionei que os prazos são insanos?
Você está trabalhando contra todos os tipos de pressão para pintar essa parede (na verdade, porque fodas voadoras homens das cavernas precisam pintar paredes?): o tempo é limitadissímo, não existe um critério muito claro do que o que seu pincel vai pintar dependendo de onde você parar, e Pedrita fica fugindo do berço para riscar a parede. E, talvez o pior de tudo, VOCÊ ESTÁ JOGANDO UM JOGO SOBRE PINTAR A PORRA DA PAREDE!
PORQUE ISSO ESTÁ ACONTECENDO?
Meu Deus, nem Shenmue é tão "vamos simular as partes mais chatas da vida real", tá explicando pq os fãs da Sega adoram Shenmue: é condicionamento programado desde o Master System!
Depois de pintar a sala - isso realmente aconteceu - Fred recebe um passe livre da patroa e pode ir jogar boliche com o seu parça. Esta é a parte mais fácil do jogo. Diabos, é quase algo parecido com um jogo de verdade... se você estivesse jogando naqueles mini games de 99 centavos.
Fred e Barney têm um objetivo (o boliche) e eles têm obstáculos que os impedem de ir para lá imediatamente (pedras na estrada). Apenas aperte para a direita, pule sobre as rochas com seu carro (claro, pq não?) e logo você estará jogando boliche com seu melhor amigo. Apenas não encoste em nada, porque sempre que você atropelar uma rocha, sua roda quebra e você precisa consertá-la. E não apenas pegar a roda e colocá-la de volta - não, isso seria muito fácil!
Em vez disso, temos que usar um macaco, pressionar os botões 1 e 2 para erguê-lo até sua altura máxima, pegar a roda e caminhar até a frente do carro. Claro, o que completa mais uma fase sobre pintar paredes do que uma fase sobre trocar pneus? A próxima fase vai ser o que? Instalar um chuveiro? Pq não aproveitamos e fazemos nossa declaração do imposto de renda, já que estamos nisso?
Enfim, seu carro vai quebrar depois que encostar em toda e qualquer pedra - e isso vai acontecer apenas o tempo todo, pq o jogo tem uma colisão de detecção pior do que as figurantes de wrestling sem nome que "lutavam" contra a Asuka. E é repetitivo - e não de uma maneira boa como as reprises de Chaves no SBT ou os cenários de fundo em Bedrock. Não, você tem que pular sobre todas as rochas ou então você está fodido - a pista de boliche estará fechada mesmo que ainda tenha tempo no marcador da fase.
Because fuck you, that's why.
Oh, nossa! Nessa fase Fred vai abrir a cabeça de Barney a pancadas de bolas de boliche como alguém que jogou muito GTA IV reage quando houve um "hey primo, vamos jogar boliche?"! Considerando a qualidade desse jogo, eu só posso dizer que invejo o Barney. Ao menos ele vai ter uma morte rápida, eu por outro lado, ainda estou jogando isso.
Embora a partida de boliche seja o que mais deveria parecer com um jogo de verdade, Deus, este é o ponto mais absolutamente baixo do jogo. Não só os programadores não sabem absolutamente nada sobre boliche, eles também tornaram o jogo mais dificil do que qualquer coisa até então. Não tem um padrão nos controles. Não, o jogo foi programado para que, sempre que você jogar regularmente (com curva e velocidade que fariam sentido), ele coloque valores aleatórios. Porque, hey, é exatamente isso que queremos de um jogo de boliche: resultados aleatórios mesmo quando você coloca as mesmas configurações!
E eu testei! Eu fiz exatamente a mesma jogada usando savestate e tive dois resultados diferentes! Em PGA Golf Tour isso acontecia, mas havia mudanças no vento, no terreno, no tipo do taco que você estava usando. Aqui é uma maldita pista de boliche, porque o jogo tem que ser aleatório?
Mas puta que me pariu, como alguém me consegue errar no BOLICHE! Deus de samba-canção, o ATARI tinha um jogo de boliche melhor e eu não estou usando nenhuma hiperbole aqui! Como possívelmente vocês conseguem foder o maldito jogo de BOLICHE?
Espera, o que?
Até agora o jogo estava ao menos seguindo algum tipo de narrativa: Fred tinha que fazer uma tarefa doméstica pra Wilma liberar ele, ele tinha que ir ao boliche e jogar o maldito boliche. Era uma sequencia lógica. Agora temos que... salvar Pedrita de um canteiro de obras? E pq ela está sentada sobre uma viga de ferro? De todas as coisas que ela poderia estar sentada, essa é a pior de todas! (exceto se fosse um anime, isso é). Não existe ferro (e nem plástico) no mundo dos Flintstones, essa é a piada mais basica da série em que coisas modernas são substituidas por equivalentes de pedra!
Mas como é possível alguém errar tanto? Sério, se o jogo fosse feito por alguém que nunca sequer assistiu os Flintstones não sairia tão errado. Tem algum tipo de mensagem sendo passada aqui que eu não estou pegando ou algo do tipo? Pq sério, esse jogo tem que ter algum tipo de significado que está além de mim, mais nada justifica o que está acontecendo!
Eu não sei pq Fred Flintstone tem como inimigos um rebite e uma porca de metal gigantes. Sério. O que eu sei é que essa sessão de plataforma tem os controles mais desleixados e o tempo de reação mais porco, esse jogo não seria apresentado nem por um estudante de criação de jogos. Sabe aqueles kits de fazer jogos que vinham em CD de revista de informática? Sabe o primeiro jogo que você faz quando não faz ideia do que as ferramentas fazem? Isso é pior. Muito pior.
A única conclusão que eu posso chegar é que os caras da Tiertex decidiram que iam, deliberadamente, fazer o pior jogo do mundo... mas perderam o prazo e tiveram que improvisar isso no lugar, faltando 4 minutos e meio para entregar o jogo (o primeiro meio minuto foi gasto com a música). Sério, nosso idioma não é tão vasto a ponto de eu conseguir explicar o quão ruins esses controles são...
... ou o que é isso. Sério, O QUE É ISSO? O. QUE. É. ISSO?!?
Por que Fred está caindo três andares? Por que Fred está sendo atingido na cabeça pelas obras de Claes Oldenburg? Por que rajadas antropomórficas de vento estão tentando me tirar da videira? Por que isso está acontecendo, jogo? POR QUE, JOGO?
Quer saber? Foda-se esse jogo. Foda-se esse maldito jogo até o inferno. Porra, esse jogo vai me assombrar pelo resto dos meus dias. Acredite em mim, eu sinto que perdi toda a minha vida jogando isso. Com alguns dos controles mais desajeitados deste lado das versões pirateadas de Bible Games, física de plataformas muito pobre e níveis que são aparentemente impossíveis de vencer, "Os Flintstones" da Tiertex é uma obra-prima dos videojogos ruins.
E olha que eu joguei:
2. Heavy Nova
3. The Cyber Shinobi: Shinobi Part 2
4. Back to the Future, Part III
5. Pit Fighter do SNES
Com base nisso, eu sei o que constitui um jogo ruim. Se você acha que estou exagerando, vá em frente. Baixe a ROM. Meta no seu Kega ou Gens. Vamos ver você tentar jogar esse jogo. Vamos ver você tentar salvar Pedrita com os controles mais rígidos já concebidos em um videogame. Vamos ver você pintar uma parede inteira e ter que reiniciá-la porque o jogo achou que você esqueceu um ponto. Vamos ver que você tentar se virar no boliche com uma desculpa pobre de combinação de curva e velocidade em um controlador de dois botões. Você gostaria disso? Você consideraria isso melhor do que Fantasia?
Há, boa sorte com isso!
Então, meus parabéns, Tiertex! Vocês conseguiram trazer o ouro de volta para casa e o Master System reassume a briga pelo titulo de pior jogo de todos os tempos! Mas muitos parabains mesmo!
