Vocês conhecem aquele velho e conhecido ditado: se falhar na primeira vez, tente novamente até virar um meme e o Omelete continuar usando ele nos seus vídeos pelos próximos três anos. Hm, acho que não é bem isso que o ditado diz, mas enfim, eu nunca fui muito bom com senso comum mesmo.
Meu ponto é que após o primeiro jogo do Sega CD ser um dos primeiros jogos já produzidos na parte de baixo da ionosfera, bem, não é isso que vais nos fazer desistir, não é mesmo? Claro que não! Então vamos para o segundo jogo do lineup de lançamento do Sega CD, as aventuras de EVARISTO COSTA!
Nossa história começa em um pantano da Califórnia. É, sabe, aqueles pantanos onde o Pica-Pau treteava com o Zé Jacaré? Então, é aqui que estamos para descobrir se vudu é realmente pra jacu!
Como o jogo nunca foi lançado no ocidente, não faço realmente ideia do que está sendo dito na dublagem. O que eu posso dizer é que a animação é feita pelo estúdio Madhouse. Você sabe, o grande estúdio Madhouse, responsável por obras primas da animação oriental como One Punch Man, Death Note e ... isso:
Oh boy, esse vai ser um dia daqueles, né?
Voltando a história, Evaristo Costa está em um barquinho conversando com um barqueiro que curte puxar uma paia, e a coisa que mais chama atenção nessa cena é como as vozes parecem trocadas. O velho tem voz de adolescente e Evaristo Costa fala com a gravidade de quem está passando por seu quinto cancêr de laringe. Agora, se eu sei alguma coisa sobre animes, Evaristo Costa não tem nem 20 anos de idade (só lembrar que os cavaleiros de bronze tinham 13 anos de idade, né)
Traumatizado pela sucessiva batalha contra o cancêr, ou porque ele achou Breaking Bad uma merda, Evaristo Costa não permitirá que outros seguirão o caminho de dor e perda pelo qual ele trilhou até aqui...
... arrancando o palheiro da boca do véio com uma chicotada. Seu dominio sobre sua arma é excelente, Evaristo, na mesma medida em que seu respeito com os mais velhos não é.
De qualquer forma, Evaristo chega ao seu destino: as ruínas perdidas de Xulumacu, no coração dos pantanos da Flórida. Eu sei que eu tinha dito California, mas eu sempre confundo os dois e esse texto está pesado devido a quantidade de imagens, então foda-se que eu não vou subir essa merda pra arrumar.
Agora sim, é hora do jogo começar!
A tela título esbanjando os melhores efeitos de Word Art que o dinheiro podia pagar em 1991. Me ocorre o grupo de pessoas que vai ler este texto e que sabe o que era o Word Art se resume basicamente a... mim. Oh, a solidão. Obrigado, jogo, já começamos bem!
Tão logo você começa a jogar o jogo, duas coisas saltam a sua vista como os peitos de uma menina timida de anime durante um terremoto. A primeira é que, bem, seus inimigos são minhocas. Minhocas gigantes mutadas pela radiação do tesouro de Xulumacu, o que me faz questionar a escolha de objetivos de nosso herói.
Agora, a coisa que realmente chama atenção é como o personagem é desconjuntado. Nas fotos não aparece tanto, mas em movimento ele tem menos cordenação que o Kiko chutando uma bola quadrada. Acontece que a Wolf Team teve uma ideia "genial" para o jogo: criar um protagonista cujas partes do corpo são modulares.
Isso quer dizer que, ao invés de ser um personagem só, Evaristo Costa é composto por vários sprites diferentes (um para o braço, outro para as pernas) que são vagamente colados juntos por... magia e sangue de satã, eu suponho.
O resultado final é que parece que você está controlando uma marionete toda descumcumbelada. Eu entendo que eles quiseram se inspirar em Castlevania aqui, mas o que conseguiram reproduzir foi reproduzir um outro jogo:
Sério gente, é dificil levar a sério um jogo que o nosso herói anda como se não tivesse chego no banheiro a tempo. Eu realmente queria entender como coisas como essa acontecem (o jogo eu digo, não o banheiro), como que não teve uma santa alma na produção desse jogo que pegou e disse "gente, para que tá feio!".
Pq tá feio, muito.
Eu não tenho nada a comentar sobre essa cena, só queria mostrar o Evaristo Costa levando uma lança na bunda. Parece que eu não tenho maturidade para lidar com esse jogo, afinal.
Mas não é só os gráficos que parecem saídos dos rejeitos dos muppets que são o problema, toda física desse jogo é muito zoada. Por exemplo, nessa cena nosso herói prende o chicote em um gancho no teto (algo pelo qual as florestas da Florida são conhecidas), e se balança para ou outro lado, certo?
Ao entrar em contato com um gancho, Evaristo Costa vira uma bala de canhão e é arremessado para o outro lado em velocidades supersônicas! Que? Como?
E aqui o ponto alto da primeira fase: nosso herói enfrenta uma barreira de minhocas. Eu não sei quantos jogos me permitem dizer isso, mas um dos poucos que permitem dize-lo sem ser seguido por um jumpscare é o jogo do Evaristo Costa.
O que não é uma conquista tão grande quanto pode parecer.
E aqui vemos o real maior problema do jogo. Maior que os gráficos de marionete desconjuntada, maior que os paredões de anelídeos, o principal problema desse jogo é que ele não tem aqueles segundos de invencibilidade quando você é atingido por um inimigo, nem ele te joga para trás.
Isso quer dizer que se você estiver no alcance do ataque de um inimigo, ele drena toda sua vida antes que você possa dizer Ryuu ga waga teki wo kurau. Isso torna o jogo incrivelmente injusto, porque basta um único inimigo para o seu personagem, que já é todo desconjuntado de se controlar, perca toda vida.
Obviamente os criadores do jogo estavam cientes do problema e resolveram a questão... dando mais energia para o personagem. Você tem cinco barras de life, o que não soluciona o problema! Olha, se vocês identificaram o problema não era melhor resolve-lo ao invés de tentar uma gambiarra para tapear nos primeiros minutos?
Esse jogo foi feito por brasileiros ou o que?
Aqui uma experiencia única no jogo: uma poção. O que será que ela faz? Recupera sua vida, dá invencibilidade, faz você disparar lasers pelas tetas? (eu totalmente consigo imaginar a Madhouse animando isso, tá?)
Não, ela faz você dormir por alguns segundos. E quando disse que ela é única, ela é mesmo: não existe outra poção dessas no jogo! Eu não sei porque esse item existe, mas vocês já desistiram dele na primeira fase! Isso é inacreditavel!
Mas chega de bobagens como "jogar o jogo", é hora de fazer o que viemos fazer aqui: recuperar o ídolo de Xulumacu. Obviamente que isso disparara uma armadilha ou um encontro com o chefe...
... que por acaso é... uma rodinha de hamster fantasma? Uau, eu devo ter perdido muita coisa naquela conversa no barco em japones, porque tenho que dizer que isso não está fazendo muito sentido.
Bem, dane-se. Toma chicotada na fuça pra aprender a não assombrar os outros, Gerbil! (eu não sei nenhum nome de Hamster, na verdade). Derrotado o chefe, é hora daquela famosa cena em que a pedra sai rolando e nós temos que correr por nossas vidas. Nenhum clone de Indiana Jones está completo sem isso e...
... para Machu Pichu, outra cidade a qual eu não possuo maturidade suficiente para pronunciar o nome sem dizer "hehe". E caso esteja se perguntado quais desafios aguardam Evaristo Costa em Machu Pichu (hehe), saiba que você deveria se envergonhar! Qualquer um que já passou perto de uma aula de geografia sabe que Machu Pichu (hehe) é conhecida por suas...
... vinhas animadas se movendo erraticamente?
Moais que disparam flechas pela boca? Realmente, Machu Pichu é um lugar do peru!
... e mais uma vez me ocorre que todos velhos suficientes para lembrar dessa giria estão fazendo algo mais significativo de suas vidas do que jogar jogos do lançamento do Sega CD.
Nesta fase eu também descubro que Evaristo Costa tem o poder de escalar paredes como o Homem Aranha apenas com o poder da sua virilidade e animação mal feita. O que haverá neste mundo que não estará ao alcance das mãos deste homem?
Dignidade, aparentemente.
Definitivamente.
Após passar pela armadilha mais icônica da fauna peruana, a barragem tripla de moais, a fase termina e é hora de assistir mais uma animaçãozinha espiritualmente enriquecedora.
Eis que surge... Gai Kuroki? Não é impressionante que eu não consiga conversar 5 minutos com uma pessoa sem fazer ela se arrepender amargamente disso, mas consigo lembrar do sobrenome de personagens de animes shonen meia boca dos anos 90?
... é, eu também achei que não era.
... mas nada acontece e ele apenas atravessa a ponte sem problema algum. Eu não to brincando, todo o proposito da cena era mesmo... nenhum. Tal como esse jogo. Estou percebendo um padrão aqui.
E que viagem a Machu Pichu pode realmente estar completa sem a fase começar com você caindo no peru de pedra, não é?
...
Que foi, eu disse que não tinha maturidade para lidar com esse lugar!
Um dos inimigos da fase são esses esqueletinhos que ficam quicando por aí. Agora o que eu realmente queria saber era do que são esses esqueletos, parece que deram uma cacetada no Jack Skellington e a cabeça dele afundou no meio das costelas...
Esse é o meu momento favorito da fase, o escorpião dispara ferrões bugados que não causam dano, em compensação o seu chicote brocha e você não consegue acertar ele de volta. Meu deus, Wolf Team! É um jogo de 40 minutos de duração, como que vocês não conseguem checar os bugs dessa coisa?
E então o chefe da fase disse: "Que atire a primeira pedra quem nunca errou!"
Eu atirei e ele perguntou: "Você nunca errou, meu filho?"
E eu respondi: "Dessa distancia, nunca!"
E essa piada do tempo do Ary Toledo foi só pra dizer que eu ganhei outra arma, agora dá pra jogar pedras. Uau, estamos regredindo, daqui a pouco... não, espera, pedra foi a primeira arma... nossa, que bosta de piada. Os chefes arte moderna desse jogo estão começando a me afetar...
Embora eu tenha perdido a parte que fala sobre como lutar contra o Gamera. O meu palpite é que os desenvolvedores do jogo só deixaram a TV ligada e foram colocando o que estivesse passando.
Mas em compensação, Gamera me deu uma bola de espinhos na ponta do chicote. O que aumenta o contrapeso na ponta, permitindo um alcance maior. De repente o jogo desenvolveu um grande respeito pelas leis da física, será o começo de uma nova era neste gameplay?
Chefe da fase do templo indiano com Gamera em Machu Pichu! Ele surge misteriosamente, é um enigma coberto por uma núvem de mistério e poucos realmente sabem que sua identidade secreta é...
... O REI DO DISCO INCA! Uau. Esse jogo é uma bosta, mas o que os caras fumaram na hora de as ideias deve ter sido maravilhoso. O mago inca do trovão DISCO! Agora eu posso dizer que já vi tudo nessa vida...
Terminada luta, é hora da cutscene e...
OH MY GOD TITS! TITS! TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTSSSSSSS!
Mas é claro que nosso herói não pode encontrar uma menina assim, no que parece ser um altar de sacrificio usando só uma toalinha transparente, é claro que não! Não seria correto!
Porém nosso herói foi educado nos valores cristãos, e de acordo com a Biblia pode ser considerado estupro apenas se a moça gritar. Como ela não está mais inconsciente, melhor dar um casaco para ela e evitar qualquer incoveniente legal com Deus.
Evaristo costa é um homem fiel a sua fé.
Enquanto isso, Gai Kuroki estava manjando nosso casal como bom vilão de anime andrógino creepy que todo anime tem que ter. E ele também pegou um livro dourado, no qual eu aposto que tem uma coleção de fotos de tetas diversas.
Evaristo Costa se sente ofendido com a proposta. Não porque ele ache que mulheres não devem ser tratadas como objetos, mas porque ele viu que o livro dourado tem "Necronomicon" escrito na capa, ou seja, deve ter nudes só da Silvanas Correventos.
Logo, Evaristo Costa faz o que qualquer um de nós faria: usa seu chicote para ficar com o livro... que agora é verde... sem entregar a novinha. Incidentalmente, ele descobre que Gai é um duas caras. E se você está esperando que eu faça uma piada relacionando um personagem de Shurato a eles estarem em um templo indiano, então eu agradeço o crédito que você me dá.
Infelizmente, ele é muito mal colocado.
Eu quero dizer, beeeeem mais mesmo. Ok gente, só porque a nova midia que vocês estão usando comporta horas de animação, não significa que vocês tem que usa-las, ok? Não é obrigatório!
Até que Gai enche o saco dessa porra e resolve as coisas como um bom vilão deve sempre resolver qualquer coisa: com um trezoitão. Harry Potter seria uma série de livros bem curta se o Valdemar fosse mais como o Gai.
Isso faz nosso herói cair sobre a menina nua, apalpando mais partes dela no processo do que o publico alvo deste jogo jamais tocará. E porque era assim que as coisas rolavam nos anos 80, não tinha essa frescurada de tratar as mulheres como seres humanos porra nenhuma!
Também descobrimos que a menina se chama Annete e... bem, é tudo que eu consegui descobrir. Ainda são audios em japones sem legenda, já estou fazendo muito em conseguir um nome, tá bom?
No Expresso do Oriente somos apresentados a uma nova personagem: a loira fatal. Mas caso estejam se perguntando o que aconteceu com Annete, não temam! Pois ela...
... virou a empregada do Evaristo Costa ou algo assim. Po Japão, aí é difícil te defender, né amigo?
De qualquer jeito Evaristo Costa está deslumbrado que uma mulher possa estar oferecendo seus magumbos para ele sem estar inconciente. Ou seja, obviamente é um golpe!
E era mesmo! Loira Fatal aplica uma picada venenosa que faz Evaristo desmaiar, para com isso roubar o livro dourado para Gai... sendo que ele já estava com o livro... acho que entender o que eles estão falando pode ajudar a compreender melhor a história, mas nós não temos tempo para isso!
Evaristo acorda no trem, e é hora de tomar providencias!
... e esse cara que não viu o Evaristo rastejando na direção dele mesmo que nosso heróis se mova como o boneco Sinforoso. Vamos lá jogo, me dê um desafio de verdade! Eu quero algo épico para lembrar e...
Uau. Apenas uau.
... mas são importantes o suficiente para que Annete, Gai e Evaristo se unam em um pacto para salvar o mundo. Apenas because.
Sim, eu sei. Você deve estar achando ridiculo eu apenas inventar a história sem entender uma palavra de japones (na verdade eu entendo algumas palavras... tipo umas 6 ou 7), mas... e você que está lendo o meu relato dessa experiencia?
Quem está rindo agora, hã?
De qualquer forma, Evaristo e Gai agora trabalham juntos. O que significa que Gai dirige pela cidade a um milhão por hora e Evaristo fica de pé no capo chicotando vibradores disparados na sua direção. Suponho que vocês ficarão pouco surpresos ao saber como essa experiencia termina...
Eu sei que eu não fiquei surpreso.
Admite aí, você também ouviu o aviãozinho do Street Fighter, vai dizer!
E o que remete mais a Tailandia do que ... uma floresta petrificada com sapos gigantes? A menos que nosso herói esteja aí para aprender o senjutsu, eu não acho que isso vai acabar bem.
Viram o que eu disse?
Essas minhoconas são os piores inimigos do jogo, porque elas ocupam quase a tela toda e se você cair no meio dela (ou seja, em qualquer lugar da tela praticamente) ela drena sua vida inteira em poucos segundos.
Conforme você sobe a escada, essa corrente aí vai se movendo em paralax. O que ocupa quase metade da tela, mas é um efeito muito maneiro mesmo assim. Para um jogo que é protagonizado pelo Pinóquio de porra, é impressionante.
Passando pelo... seja lá o que aquilo for, Evaristo e Annete encontram a pedra sagrada de Saint Sagat, o santo protetor da Tailandia. A pedra sagrada diz que apenas o puro de coração deve remover o seu conteúdo!
Dentro dela está o amuleto do Maestro Bison, a relíquia sobre qual toda sociedade tailandesa foi fundada. Ok, parece fácil de pegar, estará o amuleto realmente desprotegido assim?
Ah é engraçadona? Então pega você o amuleto vamos ver se tu é a purona!
E a pureza de Annete triunfa! Quer dizer, ela leva choque mas ainda sim consegue pegar o item!
... o que é mais porque Annete apenas estava usando luvas, por isso ela conseguiu pegar o amuleto. Você podia ter pensado nisso, Evaristo! Mas tenho que dizer que Tomb Raider seria um jogo bastante curto se dependesse da capacidade dos antigos tailandeses de preparar defesas para seus artefatos sagrados...
E eis o lendário amuleto de Maestro Bison! Em conjunto com o ritual escrito no necronomicon dourado ele é capaz de trazer Shub-Nigurath a este mundo - o que sempre vai ter um idiota pra fazer isso porque acha que vai conseguir controlar ele.
E sim, eu estou inventando tudo isso... mas ainda é um roteiro melhor que muita coisa que a Madhouse já animou, saiba você!
Eu não disse?
Tá, ok, na verdade não, mas eu não achei o efeito sonoro do México.
Deus, que coisa mais anos 80... Mas você consegue imaginar uma coisa assim sendo feita em qualquer outra época? Pois é, né?
Já esse bicho não me lembra absolutamente nada, embora esses cristais pareçam gostosos de comer. Ou são os olhos dele, é dificil dizer. Porém o que esse monstro não sabe é que Evaristo...
Esta armado com o calabog do poder! Eu particularmente gosto como a essa altura do jogos os desenvolvedores simplesmente pararam de se importar. Não só os inimigos são qualquer coisa como as armas agora não fazem nenhum sentido. A quantidade de foda-se colocado nesse jogo é impressionante mesmo para os padrões de um jogo do Sega CD.
O chefe aqui é uma horda de plantas-grampeadores. O que é a primeira coisa compreensível em muito, muito tempo. Não tente enfrenta-la sem o calabolg. Eu tentei.
Terminada a fase, hora da animação onde nossos heróis leem o jornal com o título mais negativo do mundo e a manchete mais desconexa ever.
Em outras notícias, Iron Maiden faz uma live.
A live tour do Iron Maiden é o último sinal do apocalipse, por isso nossos heróis decidem que precisam agir o quanto antes.
O que significa que é hora de voltar a América, e só há uma forma de chegar a terra de Donald Trump!
E se você espera uma animação da Annete moladinha, saiba que mais uma vez a Madhouse volta a nos desapontar. E você achando que Overlord que era um banho de água fria, hã...
Eu não tenho muita certeza de como essa fase se relaciona com a animação, a cena termina com os três caindo em uma cachoeira. Mas se eu aprendi alguma coisa a essa altura é que os desenvolvedores já pararam de se importar a muito tempo
O que eles não param é com a essa fixação por inimigos minhocões muito longos que atravessam seu personagem e drenam sua vida como quem está tomando Baré em um dia de verão. Eu sei que eu já falei isso, mas é uma coisa realmente irritante nesse jogo que os inimigos não apenas te acertam, eles te atravessam e vão tirando vida enquanto isso e eles são muito longos.
O chefe dessa fase é um tipo de celacanto do inferno, mas aqui é mais particularmente dificil de entender o que está acontecendo porque a tela fica tremendo o chefe passa a milhão de um lado para o outro.
Ultima fase do jogo! Nossos heróis chegam ao templo de Zul-Belbub no Grand Canyon! É a hora da verdade, e nós vamos ao encontro do mais forte... porque eu não faço ideia do que esta acontecendo aqui, vou apenas socando bordões mesmo.
Gente, espera! Não entrem no templo ainda! Deixa eu colocar a trilha sonora adequada para vocês entrarem...
... AGORA SIM! Entrem com estilo!
Nossos heróis estão preparados para tudo!
ESSA NÃO É NEM A SUA ÚLTIMA FORMA! Agora sim, podemos chicotear o porteiro do inferno com nossos membros desconjuntados! Derrotada a aberração cósmica, basta apenas relaxar e curtir a excelente animação!
Agora sim! Esse anime é uma bosta, mas a música é porreta de boa!
FIM!
E assim rolam os créditos finais deste péssimo jogo para o Sega CD. Se alguma coisa, tenho que dizer que o efeito Heavy Nova funcionou, porque se não tivesse jogado o pior jogo de todos os tempos antes desse teria achado ele bem pior.
Mas não se enganem: é ruim. Muito ruim!
MATERIA NA EDIÇÃO 014
