Videogames, hoje, são conhecidos por terem horas (as vezes dezenas) de cutscenes mostrando personagens, contando histórias, tentando fazer com que nós importemos emocionalmente com aqueles bonequinhos virtuais. Claro, a imensa maior parte deles é uma merda e muito frequentemente essas histórias são escritas e dirigidas por programadores e não autores ou diretores de verdade, mas enfim, de vez em quando, aqui e ali, nós temos um Nier: Automata, um Metal Gear Solid ou um Spec Ops: The Line.
É assim que videojogos são, mas eles não foram sempre assim. Videojogos nasceram como brinquedos, e eram vendidos como brinquedos em lojas de brinquedos. Isso quer dizer que, obviamente, eles não tinham nenhum esforço em sua parte artistica ou narrativa - no máximo o esforço era para fazer o jogador achar bonito, não para sentir coisas. Em Super Mario Bros. o objetivo era resgatar a princesa porque, sei lá, tinha que ter um objetivo eu acho. Em Double Dragon o objetivo era resgatar a namorada de um dos irmãos Lee (que no final lutariam para decidir quem ela namora, isso parece tão certo nos dias de hoje...) porque ... tinha que ter um objetivo. Eu acho.
Então, em 1988, houve um jogo que mudou tudo. Que mudou todas as regras dos videojogos e sua relação com narrativas e as coisas nunca mais seriam as mesmas. Um dos jogos mais importantes da história dos videogames.
Mas nossa história começa em 1987, quando uma empresa relativamente desconhecida chamada Tecmo lançou um arcade não particularmente digno de nota chamado "Ninja Ryukenden" (Legend of the Ninja Dragon Sword) e era um gun'n gun em que um ninja corria em linha reta socando cultistas do mal que odeiam o bem para impedir o apocalipse.
Ninja Ryukenden não era muito diferente de jogos como Rolling Thunder em que o objetivo era seguir em frente enquanto o jogo tentava tudo que era possivel para comer suas fichas, e como tal não foi um sucesso tão grande assim.
Quando chegou a hora de portar o jogo para ser lançado no Nintendinho, a Tecmo sabia que precisava fazer algumas mudanças bem sérias se quisesse que o jogo fosse um sucesso - já que o arcade não tinha sido. Eles então entregaram na mão do diretor de arte Masato Kato, e disseram a ele "faça alguma coisa que chame atenção com isso". E foi exatamente o que ele fez.
Agora, a coisa é que Masato Kato era um rapaz bastante criativo (com efeito, anos mais tarde ele viria a ser conhecido como o roteirista de Chrono Trigger) e tinha algumas ideias... diferentes. E uma delas envolvia usar pesados recursos para colocar uma história interessante no jogo. A ideia dele era simples de explicar porém dificil de executar: se as crianças tivessem a motivação extra de "eu quero ver o que acontece em seguida nessa história", isso os motivaria ainda mais a continuar jogando.
Por isso Ninja Gaiden (o jogo foi rebatizado como "O Conto do Ninja" porque Gaiden soava muito melhor para os americanos) no Nintendinho despreende grandes recursos para contar sua história. O que não adiantaria absolutamente nada se não fosse uma história boa, claro, mas felizmente Kato sabia que ele estava contando uma história sobre ninjas! Isso já deixa tudo cool, era só colocar uma embalagem cooler!
Então, Ninja Gaiden abre com a cena mais bonita da história dos 8bits.
Dois ninjas duelam em uma noite de lua cheia. Um deles cai sem vida. Nossa história começa quando Ryu Hayabusa recebe uma carta deixada por seu pai na noite em que ele morreu duelando. Porque seu pai estava duelando e com quem? Ele não sabe, tudo que seu pai lhe deixou foram as instruções de ir para a América e procurar pelo arqueologo Walter Smith.
Smith terá as respostas sobre o que aconteceu com o seu pai? Talvez, só há um modo de realmente descobrir: jogando Ninja Gaiden.
Bem, então nosso primeiro objetivo é que Ryu tem que pegar levar a espada-dragão da família Hayabusa e ir encontrar um arqueólogo na América. Eu acho que não foi muito responsável de seu pai não levar essa espada para o seu duelo de vida e morte. Se fosse eu, eu iria querer todas as vantagens que pudesse ter, mas então ... o que eu sei sobre ser um ninja, não é?
Ryu não tem o conceito de sutileza, então ele começa sua busca pelo arqueólogo correndo pela rua em plena luz do dia vestindo um uniforme ninja roxo e carregando uma katana. Bem, pelo menos ele não está usando rosa, mas ainda sim. Agora, como você procura um arqueologo nos Estados Unidos, você pergunta?
Bastante simples: ande pela rua cortando todos motoqueiros que você puder encontrar pelo caminho. Faça isso, Ryu, tenho certeza que esse é o jeito mais rápido.
Outra modificação nesse jogo é que Ninja Gaiden se inspirou bastante em Castlevania e tem um sistema de sub armas com munição limitada que podem ser coletadas e usadas apertando cima+ataque. A mais comum de encontrar é o shuriken, mas também tem shuriken bumerangue, invencibilidade temporária e um fogo que é jogado para cima.
O chefe da primeira fase é o líder da gangue de motoqueiros que está, justificavelmente, puto porque um ninja maluco andou matando todos seus rapazes. Ryu definitivamente precisa trabalhar suas habilidades de comunicação, se ele pretende realmente encontrar esse arqueologo.
Hã, eu tenho bastante impressão que eles não estão te seguindo, Ryu, você é que está massacrando uma gangue de motoqueiros inocentes que apenas estava lá cuidando da vida dela. De qualquer forma, as cutscenes desse jogo são uma mistura de anime com filme noir que é muito legal. Da até pra imaginar a voz grave e desesperançada do ninja gaiden.
Oh, é só uma cocotinha. Vá para casa antes que você se machuque, novinha, esse é um bar de motoqueiros mortos e você não é um motoqueiro e nem está morta. Apropriação cultural é feio, sabia?
- Eu vou, para casa, mas primeiro quero te apresentar meu amigo TREZO
- Que Trezo?
- TREZOITÃO, perdeu preibói!
- !!!
... oi oi oi! E na próxima semana em Avenida Ninjil...
Ryu acorda em uma cela, aparentemente ele foi atingido com um tranquilizante e todos sabemos que essa é a única verdadeira fraqueza dos ninjas. Como ela soube?!
Olha, talvez eu não seja exatamente a melhor pessoa para te dar conselhos sobre como falar com pessoas, mas... já te ocorreu que esse é um jeito, tipo, bem ruim de pedir favores para alguém? Ok, eu não sei, talvez atirar em pessoas com tranquilizantes e tranca-las em uma cela seja a melhor maneira, mas por algum motivo eu desconfio que não é...
Você acha que pode me comprar com esse funko roxo do Predador? Em primeiro lugar eu não sou manauara, não tenho uma queda por cores berrantes em coisas. Em segundo lugar, eu sempre fui mais um cara de Aliens do que de Predador, se quer saber.
Sim, Ryu, ela tentou te matar atirando com um tranquilizante em você na esperança de que você alérgico a anestésico. Você não é a katana mais bem afiada do Hatori Hanzo, né amigo?
De qualquer forma, eu gosto que a fase começa exatamente na cela da qual você acabou de escapar. É um toque legal que mostra que eles realmente estão tentando contar uma história aqui.
A partir da segunda fase Ninja Gaiden se torna o que acabou por ser mais conhecido: um jogo absurda, abusivamente dificil. O principal problema do jogo é que cada inimigo encostado te joga para trás, e como quase todos estão na beira da plataforma é encostar alguém e cair no buraco. Com efeito, você quase esquece que o jogo tem barra de energia porque você vai estar morrendo em buracos o tempo todo.
Puta merda como esse jogo é dificil!
O chefe da segunda fase é tão grande que você não tem como pular por cima dele sem tomar dano. Ainda sim, os chefes tendem a serem lentos e não tem invencibilidade de hit: se você conseguir dar 5 hits com a espada, cada um conta. Não precisa dar um golpe, esperar alguns segundos e atacar de novo. O que é um toque legal, porque é meio que a sua unica chance de vencer de qualquer jeito.
A despeito da animação muito legal de Ryu filosofando e correndo, me pergunto como ele encontrará o Dr. Smith. Na primeira fase ele matou um monte de motoqueiros, mas nem chegou perto de...
Ah, ok, foi mais facil do que eu imaginava. Tudo bem então.
O Dr. Smith explica e o Hayabusa-pai eram bros e estavam numa expedição em algumas ruínas encontradas na Amazonia onde eles acharam uma estatua estranha com uma inscrição perto dela. Pouco surpreendentemente, é a mesma estatua que a assassina do tranquilizante deu para Ryu antes de ajuda-lo a fugir.
O Dr. Smith conta que a muitas eras atrás, um demonio veio para a Terra tocar o terror porque é o que demonios entediados fazem. Então um ninja pegou emprestado os poderes do Dragão e derrotou o cramulhão, selando sua alma em duas estátua e seu corpo escondido em um templo.
Pessoalmente eu sempre sou a favor de despedaçar e colocar fogo em tudo, e espalhar suas cinzas no espaço se possível, mas suponho que era o que deu para fazer. De qualquer forma, essa estatua é uma das que tem a alma do capiroto selada, de modo que temos que cuidar muito bem dela para que não caia em mãos errada e...
AH C'MON!!!
Agora corre, Ryu! E considere rever seus fundamentos ninja, você não deveria ter sido surpreendido assim por alguém que pegou a estátua e saiu correndo. Mas enfim, de qualquer jeito Ryu sai correndo da cabana do Dr. Smith, o que prova que continua a sincronia entre o jogo e as cutscenes. Maneiro.
Nessa cena temos um leopardo, uma água, uma vespa, um zumbi arremessando adagas e um mercenário com uma cimitarra. Apenas uma tela normal em Ninja Gaiden, ele é dificil desse jeito O FUCKING TEMPO TODO!
Eu nem sabia que o NES aguentava tantos sprites diferentes ao mesmo tempo! É impressionante o quanto a tecnologia avança quando é para foder com a sua vida...
AH C'MON!²
O chefe dessa fase é... eu não faço a menor ideia do que isso é, na verdade. Ou porque ele dispara bolinhas de gude em você. Japão, eu suponho.
Espera, aquele chefe era o cara que roubou a estatua? Eu lembrava ele diferente na cutscene, mas o que eu sei realmente?
Oh! A traição! Acontece que o Dr. Smith tinha a outra estatua o tempo todo! E agora ele foi pro vinagre a estatua foi roubada, cabe apenas ao nosso herói a recuperar e impedir que o mal desperte sobre esse mundo novamente.
É claro, outra opção seria consumir com a estátua que ele já tem para que ela nunca seja usada, ao invés de ir atrás da que foi roubada levando junto a que ele já tem. Pessoalmente eu evitaria fazer as duas estatuas ficarem juntas no mesmo lugar, mas novamente, o que eu sei sobre impedir o apocalipse cramulhãotico sobre o mundo?
Ou então, pode não ser exatamente uma escolha do nosso ninjinha, já que a máfia está requisitando sua presença. O corte de tela ficou muito bom também, bastante cinematográfico.
Oh, eu realmente não esperava isso. Parece que o Tio SAM ficou interessado em trazer um pouco de LIBERDADE ao demonio e... não, espera...
Minha reação exatamente, Ryu.
Inicialmente ele pensa que a CIA matou o Dr. Smith, mas o agente Coulson explica que não foram eles - já estava assim quando eles chegaram.
Eles explicam que o Dr. Smith selou o templo que eles encontraram na Amazonia e assim permaneceu até recentemente, quando um cara creep se mudou para lá e agora é o dono das ruinas. O que é problemático, porque esse templo é onde o corpo do cramulhão está guardado e isso é um problema no manual da CIA.
Então eles te informam que segundo a inscrição do templo, o Rei das Trevas ressucitará em uma noite de lua negra, concedendo infinitos poderes à aquele que o despertar. A CIA então quer recrutar Ryu para ir até lá resolver a parada, porque é necessário um ninja bom para acabar com um ninja maligno. Está no manual da CIA também.
Bem, já que ele colocou tão polidamente ...
Após uma fase na selva amazonica, o jogo então nos brinda com uma das cenas mais iconicas dos 8 bits: o ninja gaiden enfrenta a terrível montanha amazonica.
Seguindo a coerencia narrativa do jogo, Ryu começa invadindo o templo por uma mina na base da montanha. Faz sentido, não?
Após invadir o templo e derrotar suas guardiãs finalmente encontramos Jaquio, que está de posse da
estátua que ele roubou do Dr. Smith. Felizmente nós não somos idiotas o suficiente para trazer a outra estatua até aqui, então não tem como o apocalipse começar, certo Ryu?
... CERTO, ryu?
DAMMIT, RYU!
Puta merda, você é muito burro cara. Agora é claro que a próxima coisa que ele vai fazer é pegar uma garota com quem você se importa porque ela te ajudou no passado, digamos uma agente da CIA que deveria te capturar mas deixou você fugir e te deu a estatua ainda por cima, e ameaça-la em troca da estatua!
GOD FUCKING DAMMIT, RYU! Viu o que eu disse?!
Bom, mas pelo menoso você não vai entregar a estátua para ele sem lutar, né Ryu?
GOD MOTHERFUCKING FUCKED DAMMIT, RYU!
Tá, mas ok. Pelo menos Jaquio é um cara educado, até te desejou ter um bom dia. E, bem, você vai lutar para recuperar ela, não vai?
"Ah", indeed.
Bem, agora não existe nada entre Jaquio e o fim do mundo. Bom trabalho, ninja olimpiada Ryu, excelente fucking bom trabalho...
Uma vez a cada setecentos anos. SETECENTOS! Tu só precisava segurar tua passarinha com a porra da estatua até amanhecer, Ryu! Mas enfim, não adianta chorar pelo ninja no alçapão que ele não soube detectar, é hora de fazer seu caminho de volta a superficie e torcer para chegar a tempo de impedir Jaquio antes que seja tarde demais...
... mas a quem estamos querendo enganar? É obvio que ele vai summonar o capiroto e esse vai ser o ultimo chefe, claro.
O chefe dessa fase é Malth, também conhecido como o ninja que derrotou seu pai na abertura do jogo.
... embora definitivamente não pareça. Você andou tomando bomba, né, Malth?
Oh, a revelação! Papa Hayabusa está vivo? Onde ele está, diga seu maldito nojento miserável!
- Eu ia dizer, mas me tratando mal desse jeito agora não vou mais! Oh, morri!
E aqui estamos nós, na última fase de Ninja Gaiden. Também conhecida como "aquela vez que o Bad Place tentou criar um jogo para torturar os humanos", porque isso é puta merda dificil. Não tem UMA plataforma que não tenha um nepomuceno parado para te empurrar para o buraco, e o jogo não te dá munição suficiente para atirar shurikens em todos!
Ninja Gaiden é um dos jogos mais dificeis do Nintendinho, e aqui definitivamente é onde a porca torce o rabo e diz "larguei vcs, flw vlw". Tanto que o AVGN fez um video sobre esse jogo não por ele ser ruim, pq ele não é, mas pelo tanto que ele é dificil!
Mas nós precisamos seguir! Por papa Hayabusa! Pela novinha da CIA! Pelo apocalipse do capiroto!
Oh, mas quem será este maligno ser que se opõe no caminho da justiça e da pegação de novinhas da CIA em uma época que ninguém nunca tinha ouvido falar de assédio sexual? QUEM?!?
Seu pai é o Masked Demon? NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Oh noes, agora terá que Ryu enfrentar seu próprio pai? Será ele capaz?
Deve ter um jeito de salva-lo dessa, vamos, pense ryu, pense! Pense tudo que você não pensou quando levou a segunda estatua para o templo na unica noite em 700 anos que não podia ter feito isso!
Mas o que esta´controlando ele? O QUE?!
É isso! Lute, Ryu, lute e salve papa Hayabusa para todos aqueles brunchs de pai e filho que compartilharemos!
De fato, nessa luta de chefe você tem que ignorar o boss e bater só na orbe que está controlando ele. Pode não parecer grande coisa hoje, mas ter uma dica na cutscene de como vencer a luta era algo sem precedentes para 1987!
Papa Hayabusa está salvo, mas a luta não acabou. Aí esta ele, a origem de todo mal... o Jáquio! Oh, maldito seja vil vilão!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO²!!! Maldito seja, Jaqui, você pagará por isso!
Jaquio o chefe mais dificil do jogo que já é muito dificil, ele fica fazendo chover foguinhos de cima que é um bullet hell para desviar.
A novinha da CIA vem correndo para nosso herói para Ryu depois dele derrotar Jaquio, mas ele dá uma cagada sonora para ela e vai ver o seu pai que está morrendo. Um homem de valores familiares, eu posso respeitar isso.
Agora, tudo muito bom, tudo muito bem, mas nessa comoção de novinhas sendo salvas, pai que estava morto e agora está vivo e agora esta morrendo de novo... sabe, eu tenho a sensação de que estamos esquecendo alguma coisa aqui. Apenas eu não consigo apontar muito bem o que, mas definitivamente tem algo que...
... ah, isso. O cramuião, certo. Alguém esqueceu de tirar as estatuas do lugar, hmm, talvez isso tivesse sido importante...
Ah, ok, se não pudemos impedir o ressucitamento do mochila-de-criança, então vamos resolver isso ao bom e velho estilo texano. Ou seja, com tacos e ultraviolencia.
Uma vez derrotado esse chefe putamente dificil, assim se encerra a saga de Ninja Gaiden... por enquanto. É um bom jogo, apesar de MUITO dificil, que também tenta te prender atenção sendo um bom filme de sessão da tarde sobre ninjas... e meio que consegue. Ninja Gaiden foi o primeiro jogo a investir tão pesado em cutscenes em um jogo de ação, e eu acho que valeu a pena. Temos drama, emoção e ninjas enfrentando demonios, o que há para não gostar?
Só resta então assistir os créditos finais, onde mais surpresas e plot twists baratos aguardam nosso herói!
