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| Se você acha que colocar os avisos de copyright direto no cartucho parece meio chinelagem... é porque é mesmo. |
Jogo lançado para o Amiga e portado para o Mega Drive na política da Sega de "quantidade é o que importa" para abastecer a biblioteca do Mega Drive. Meio que eu já podia terminar a review por aqui, né? Quer dizer, não é como se faltassem jogos assim neste blog e todos são similaremente bostosiscos mais ou menos nos mesmos pontos.
Dito isso, vamos aos trabalhos...
Para surpresa de absolutamente ninguém, Gods é um jogo dificil. Quer dizer FELADAPUTAMENTE dificil, dificil do tipo inimigos spawnam DO SEU LADO e seu personagem é mais lento do que desfile de mancos.
Espetacular, dois paragrafos de texto após a introdução e eu já estou no AVAPAPUTAQUEOPAREO mode. Mas sério, AVAPAPUTAQUEOPAREO!
Porque não bastasse o jogo decidir que uma spawnada surpresa no meio da sua bunda é divertida o bastante, esse jogo tem um dos controles mais lagados que eu já vi em um videojogo. Você aperta o botão, SE O JOGO DECIDIR QUE REGISTROU SEU COMANDO, você pode sair, ir aprender a tocar o Bolero de Ravel em todos os instrumentos, praticar, entrar para a filarmonica da Bielorrussia e se apresentar para o Papa e quando voltar provavelmente seu personagem não vai ter respondido ainda. Porque foda-se, apenas por isso.
Agora, pelo que eu pesquisei a respeito ESSE é um problema que não existe na versão original do jogo, sendo uma maravilhosa exclusividade do port para o Mega Drive. Porque é claro que o jogo ia rodar pior no Mega Drive do que roda na porcaria do AMIGA, né Sega? Amiga, caralho! Quem é que consegue ser pior do que a merda do AMIGA? Se você estiver andando de patins pelado e perder o controle e acidentalmente encoxar sua mãe que lava roupa sem calças no tanque não vai ser tão ruim quanto a desgraça do AMIGA e ainda sim o Mega Drive conseguiu ser pior do que isso. Vão se foderem em um pires de maionese, desgraça!
Ah, você acha que eu estou exagerando?
Para pegar os itens você tem que segurar para baixo e apertar um botão por alguns segundos. É idiota, mas whatever. Só que o jogo para de registrar o comando no meio da ação e por isso você fica soltando a chave antes de "pegar" ela. Deus isso é muito ruim, é um dos piores controles que eu já vi na minha fucking vida. Desgraça volátil, esse jogo vai me fazer pegar síndrome de Tourette!
Oh, e eu mencionei que os inimigos levam quatro eras glaciais para morrer, ISSO SE ELES NÃO RESPAWNAREM LOGO EM SEGUIDA? Sério, eu estou convencido que esse jogo foi programado por uma membro da resistencia humana no futuro que voltou e fez esse jogo para que as pessoas odiassem eletronicos e jamais criassem a Skynet. É a única explicação que eu posso aceitar.
Mas chega de falar do combate, vamos falar do level design antes que eu tenha um AVC por causa da ruindade desse jogo. Considerando o quão ruim isso é, não acho que vá ajudar, mas enfim... o ponto é que esse jogo tenta ser um jogo de plataforma-puzzle em que você tem que pegar chaves e puxar alavancas na ordem certa.
Ok, esse é um principio que eu posso respeitar. Mas não na mão desses nepomucenos retardados! Os puzzles aqui não seguem nenhuma lógica que qualquer ser humano possa compreender! Você tem que puxar as alavancas para abrir a saída da fase em uma ordem muito especifica, só que não existe nenhuma lógica no funcionamento das alavancas!
Não é "ah, se eu puxar a alavanca 1 tal coisa ativa e por isso eu tenho que puxar na ordem 1, 3, 1 de novo e 5 por uma razão que eu posso compreender", claro que não! É apenas tentativa e erro PURA, não gostou tomate cru é vitamina... e boa sorte andando nessas fases repletas de inimigo spanwnadores na sua bunda que você leva oito hectopascais eras para matar.
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| E essas estão umas do lado das outras, agora boa sorte tentando isso TENDO QUE ATRAVESSAR A FASE INTEIRA VÁRIAS VEZES! |
Não, sério, o jogo é uma sequencia sem fim de momentos como esse: um inimigo ultraturboblasterpro spawneou do inferno e me atingiu. Aí eu me virei para atacar o segundo e o personagem não virou a tempo o suficiente. No terceiro o jogo simplesmente não regitrou o hit e ele me matou!
Filho de uma ronca-e-fuça besuntada no sangue do bebê Jesus! Eu nunca vi um jogo empilhar tanto erro em tão pouco tempo! Deve ser algum novo tipo de recorde! Meu Deus eu fiz tudo certo e ainda sim morri!
... quer dizer, tudo certo exceto por jogar essa porcaria desse jogo. Fuckety fuck mil vezes fuck! E sabe o que é pior? O que é realmente pior? Eu aposto que você não sabe, que você imagina que não tem como ficar pior nesse jogo, mas o que você sabe realmente?
Pois bem, eis a PIOR coisa desse jogo: a loja de itens.
Aposto que você está pensando "como a loja de itens pode ser a pior parte do jogo?" (ou então "como o Timothy Dalton não foi um fenomeno mundial com um nome tão legal?", é um pensamento que me ocorre as vezes também).
Permita-me explicar: no final de algumas fases você é mandado para essa loja entre as fases onde você comprar armas, energia e etc. O problema é que essa loja é a porcaria mais bugada da história dos videogames e muitas vezes você compra uma arma e o jogo registra errado. Então você começa a proxima fase com uma arma muito ruim ou SEM ARMA NENHUMA.
Eu não estou brincando, você é obrigado a comprar uma arma na loja porque o jogo tira a que você terminou na fase anterior. Só que se você comprar uma arma e o jogo não registrar (o que é relativamente frequente), você começa a fase sem ter como atacar E NÃO TEM COMO VOLTAR! Já eras, acabou, games overs!
Sem mentira, seu único "ataque" passa a ser correr para cima dos inimigos e perder energia esbarrando neles. Aff, cansei. Honestamente eu faria uma piada ateísta engraçadalha sobre o jogo se chamar "Gods", mas estou exausto demais pela ruindade inacreditável desse jogo. Imaginem que eu disse algo legal, mmmkay?
