Lloyd Kaufmann é um homem simples com uma visão simples, porém sábia, da vida: jamais esconda suas idéias, não importa o quão ridículas pareçam. Com esse mantra, Kaufmann fundou a Troma Enterteinment. Então, por quase 25 anos a Troma fez e distribuiu filmes de baixo orçamento.
Os filmes da Troma são tão randomicos que não dá nem para dizer que eles são ruins, porque para uma coisa ser ruim você tem que saber o que a pessoa esta tentando fazer para medir o quanto ela falhou nisso. Não tem como dizer o que realmente os filmes da Troma tentam fazer, embora você tenha a sensação que eles tentam... alguma coisa, apenas não dá pra dizer o que. Não é que nem a trilogia da Disney que existe por motivo narrativo nenhum que senão fazer dinheiro, claramente eles estão fazendo algo que eles amam e se divertem muito fazendo... só não dá pra dizer o que é isso.
Sério, a Troma tem filmes como ... Espreme-Espreme no Baseball. Sério, esse é o nome do filme. E se você acha que isso é pouco, saca só a sinopse: "Os componentes do time de beisebol de Springborn, os Beavers, celebram cada vitória transando com as respectivas companheiras. Cansada desse comportamento machista, Samantha decide montar uma equipe só de mulheres, as Beaverettes, e desafia os homens para uma partida."
Uau, isso é... alguma coisa, certamente. Sim, definitivamente alguma coisa que eu não sei como me sentir a respeito. Como a Troma atacava mais pela quantidade do que pela qualidade, fazia muitos filmes de baixissimo orçamento e por esse motivo é bastante comum que muitos nomes consagrados hoje, tantos atores quanto diretores, começaram a carreira em filmes da Troma. Sério, gente como J. J. Abrams, Samuel L. Jackson, Vincent D'Onofrio, David Boreanaz, James Gunn, Trey Parker e Matt Stone. Muitos outros atores e diretores já disseram que foram inspirados pelos filmes da Troma a sair e fazerem seus próprios filmes, como Peter Jackson e Sam Raimi. Diabos, o próprio fucking Guillermo Del Toro se ofereceu para se produtor do remake de um dos filmes da Troma!
O filme mais famoso da Troma, entretanto, é uma paródia dos filmes de superherói feita vinte e cinco anos dos filmes de superherois sequer existirem para serem parodiados.
Nossa história começa quando uma gangue de malfeitores do mal que odeiam o bem (e eles são realmente maus, eles atropelam uma criança em uma bicicleta, dão ré para atropelar de novo, e ainda tiram fotos só de zoeira) estão fazendo bullying com o faxineiro magrelo e com nerd loser de uma academia, e o arremessam pela janela do segundo andar. Seria o fim da história, se nosso herói não tivesse caído em um caminhão de lixo nuclear que por acaso estava passando ali. Assim ele se torna O VINGADOR TÓXICO!
Como dá pra imaginar pelo trailer, esse filme é um festival de violencia mais gratuita possivel, sexo, e tudo que você pode imaginar que faria um filme ser classificado para maiores de 18 anos comprimidos em um orçamento de dois pacotes de Doritos e um "valeu, te pago mais tarde". O que significa, É CLARO, que é o material perfeito para ser transformado em um desenho animado de sabado de manhão para crianças.
Espera, o que?! Apenas... quê?!?
Ok, caras, eu entendo. Sério. No começo dos anos 90, Tartarugas Ninja era de uma popularidade que as crianças de hoje não podem sequer conceber, então era apenas natural algum executivo dizer "parece que crianças gostam de desenhos baseados em filmes de mutantes, vocês tem mais algum para mim?". Eu entendo essa linha de raciocinio, sério.
Mas não ESSE filme! Porra, esse é o último filme que deveria ser transformado em um produto para crianças, sério!
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| Quando Araki quis mostrar o quão hediondamente mau o Boss era Golden Wind, é dito que ele mandou fatiar um cara pedaço por pedaço de baixo para cima com ele ainda vivo. Isso é uma referencia a uma cena do Vingador Tóxico, esse é o nível da coisa |
Ei, não tem nada que crianças amem mais que sangue e peitos - do que 90% de o Vingador Tóxico é composto. Obviamente, todas essas coisas foram removidas e, para o cartoon dos Cruzados Tóxicos, Toxie foi transformada em uma alma de bom coração, que por acaso parecia com os testiculos de ogro. Agora ele luta contra os esquemas de poluição do Dr. Killemoff, mas, felizmente, a mensagem ambiental não foi forçada quanto Capitão Planeta, e Toxic Crusaders é um show surpreendentemente engraçado até agora. Não o nível de diversão "humor adulto em um desenho" que Tiny Toon as vezes fazia, mas muito a frente de um Widget da vida por exemplo.
FUN FACT: Por mais inapropriado que fosse o material original, esse foi um período em que muitos filmes adultos estavam sendo transformados em cartoons para crianças: havia um desenho animado do Rambo, uma linha de brinquedos de Terminator 2, figuras de ação Robocop, Highlander (o filme sobre ganhar poderes cortando a cabeça dos últimos do seu povo) teve um desenho animado ... até Aliens - você sabe, o filme sobre demônios espaciais de pesadelos que se reproduzem através de estupro oral e implosão de entranhas - estava na fila para um cartoon (tragicamente cancelado) chamado Operation: Aliens.
Enfim, agora Toxie tinha um bando de amigos mutantes e combatiam o crime sem machucar ninguém, porque é assim que os cartoons dos anos 90 rolavam. Mas sabe o que mais os cartoons dos anos 90 faziam? Isso, mesmo, badabing, badabong, viravam jogos bosta para o Nintendinho. Yes sir, é exatamente isso que eles faziam.
Como já dizia o grande filosofo dessa midia, o que possivelmente poderia dar errado?
Mas vamos começar do começo: ao planejar uma trama para Toxic Crusaders, a Bandai puxou sua planilha de cliches de videogame e deu um check em um dos favoritos: a namorada sequestrada. O Dr. Killemoff capturou a namorada extremamente míope de Toxie (e possivelmente com deficiência mental) Yvonne, junto com os outros mutantes que combatem o crime, e cabe a Toxie resgatá-los.
Agora, responda rápido: você tem um jogo baseado em um cartoon que foi criado para tentar reproduzir o sucesso de Tartarugas Ninja, que tipo de jogo você faz? A resposta obvia é "o mais parecido com Tartarugas Ninja possível!". E foi exatamente o que a Bandai fez, para surpresa de zero pessoas, Toxic Crusaders é um beat'm up... mas um que não dá para dois jogadores, porque você sabe, isso daria mais trabalho de programar e eles estão dispostos a fazer qualquer coisa para ganhar dinheiro, exceto trabalhar duro.
Enfim, cabe ao seu Shrek de baixo orçamento e seu esfregão senciente (sim, o cartoon achou que o faltava em Toxic Avenger era um sidekick engraçadinho) limparem o crime desta cidade, uma tela de cada vez.
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| É claro, óbvio que ia ter uma fase no esgoto. O que mais esse jogo vai ter, uma fase no tecnodromo? |
Os inimigos consistem principalmente nos Radiation Rangers, capangas do vilãoKillemoff do cartoon. Caras maus vestindo roupas de proteção que jogam lixo tóxico em você. Infelizmente, não é o tipo de lixo tóxico que lhe dá super poderes. Apenas queimaduras por radiação e câncer de rápido desenvolvimento. O problema desse jogo é que eles são incrivemente bons nisso!
Mesmo no primeiro estágio, eles são muito difíceis de vencer por vários motivos. Eles são rápidos, razoavelmente precisos e tem a nossa velha amiga detecção de colisão que não funciona direito. Nesse jogo Toxie é frequentemente acertado por ataques a distancia que você está vendo na tela que passaram longe do seu boneco. Então mesmo que você desvie dos ataques super rápidos dos inimigos, eles ainda sim te acertam.
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| ... uau, eu estava brincando, caras. |
Mas calma que piora. As coisas ficam mais difíceis pelo fato de ser atingido faz com que Toxie perca seu esfregão, o que significa que você precisa usar seus punhos mutantes para fazer justiça. Isso é um problema, porque eles têm um alcance muito menor e parecem sofrer ainda mais problemas de detecção de colisão do que o seu utensílio de limpeza. Você pode recuperar o seu esfregão, mas chegarei a isso daqui a pouco.
Apenas imagine um jogo das tartarugas ninja que depois de levar um hit você perde sua arma, e tem que se virar com socos que causam 1/3 do dano. Alguém achou que essa era uma boa ideia para se implementar em um beat'm up. Pois é.
O chefe da primeira fase, e de várias outras fases apenas com uma cor diferente, é esse monte de... rato mutante... eu acho? Enfim, o ponto é que o jogo aproveita esta oportunidade para lembrá-lo do quão dificil ele é (algo que todos os inimigos e cada segundo do jogo te lembram o tempo todo) até você perceber que a melhor maneira de vencê-lo é tentar interromper seus ataques antes que ele possa usá-los. A programação do chefe é bugada, e tem com você impedir que ele ataque... ou faça qualquer coisa.
10/10 GOTY so far.
Sabe, acho que o Tromaville Times precisa de um fotografo novo - essa foto foi enquadrada uma maneira dolorosamente amadora. Adicionalmente, não tenho certeza se estou convencido se eu quero ser careca e ter a pele em um tom verde doentio. Melhor não plantar nenhuma arvore, só por garantia.
Certo, mas voltando a falar do jogo, o resto do jogo não oferece variação alguma em relação ao primeiro nível. Você anda, perde seu esfregão, é atingido por ataques que você não tem como desviar e mesmo que tenha te acertam do mesmo jeito, enxague e repita. Na improvavel possibilidade de você não perder seu esfregão, você pode upgradea-lo. Com um upgrade ele dispara um projetil de... alguma coisa verde, e no segundo upgrade ele sai voando e volta para sua mão como um esfregão-bumerangue. Não que você vá conseguir chegar lá, mas suponho que você deva ter a informação que isso existe.
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| E a fase do skate, claro que vai ter a fase do skate... |
Eu tentei não ficar comparando cruzados tóxicos com o primeiro jogo de beat'm up das Tartarugas Ninja para o Nintendinho, você sabe, aquele que saiu QUATRO ANOS ANTES, mas quando seu persoangem é um combatente do crime verde mutante vestindo bandana e andando de skate, a sobreposição se torna muito pronunciada para ignorar. E feita essa comparação, não tem como não observar que o jogo de QUATRO ANOS ANTES não tem uma dificuldade tão demente e uma detecção de colisão mais temperamental que protonista tsundere ruiva.
Existe uma coisa que Toxic Crusaders faz que Tartarugas Ninja não faz, entretanto, que é te dar um botão de ataque, um botão de pulo e um botão de ataque mais forte. Três botões, é. Mas espera, se o Nintendinho só tem dois botões, onde eles colocaram o Ataque forte?
Ora, onde, NO SELECT!
Eu não estou zoando com você, juro pela vida de mil puppies, ESTE É UM BEAT'M UP QUE VOCÊ ATACA NO SELECT! PUTA MERDA, MAS ESSA É A IDEIA MAIS IMBECIL QUE EU JÁ VI NA MINHA VIDA E OLHA QUE EU ACABEI DE JOGAR BUBSY!
Quem, eu rogo, quem achou que era uma ideia minimamente aceitavel colocar o principal botão que você vai querer usar durante o jogo na porcaria da merda do SELECT!?
Ah AVAPAPUTAQUEOPARIU! Quer dizer, esse jogo é bonito... não, essa não é a palavra adequada aqui... tem bons gráficos para um jogo de NES e a trilha sonora é acima de decente, mas essa dificuldade, essa detecção de colisão fodida e USAR SELECT PRA ATACAR, puta merda, vão pro inferno. Pra mim chega.
