AVISO: o jogo de hoje é ruim. Quero dizer, muito ruim. Certo, "muito ruim" sequer começa a descreve-lo e é uma ofensa a todos os jogos ruins jamais produzidos.
Oh, minha doce criança do verão, eu vou dizer apenas que o AVGN tem não um, mas DOIS videos sobre esse jogo. Isso mesmo. Apenas perolas do nível de Dr. Jeckyl e Mr. Hyde conseguiram essa dubitosa façanha. Dois videos do AVGN e um FFG. Pois é. Então abandonai toda esperança aqueles que este texto adentrarem.
Mas vamos começar do começo: Home Alone é um jogo feito para o natal de 1991 pela Imageneering e que, enquanto eu não iria tão longe assim ao ponto de chama-lo de "bom", não é a pior coisa que você jogará no seu Super Nintendo. Funciona, eu posso dizer isso.
Um ano se passou e em 1992 estava para sair outro filme de Esqueceram de Mim. O qual a maioria de nós foi assistir porque, qual é, não é possível que tenham esquecido esse moleque DE NOVO! Sabe, uma coisa que eu gosto no primeiro filme é o quanto o Chris Columbus se esforça para tornar crível que uma família saia de férias e esqueça seu filho em casa. O segundo filme é mais apenas "eu sei que vocês vão assistir de qualquer maneira só pelas armadilhas de Tom e Jerry contra o Joe Pesci, então foda-se essa merda", um sentimento que é fielmente seguido pelo videojogo. Então, é, eu diria que se alguma coisa pelo menos Home Alone 2 é uma adaptação fiel ao espírito do filme.
Mas vamos lá, o quão ruim realmente pode ser?
Sabe, diz muito sobre a sua persona (you never see it comming!) qual sua opinião a respeito da rendição mais perturbadora da carreira do Tim Curry. Alguns dirão que é o Dr. Frank'n Furter de Rocky Horror Show, outros afirmarão que o que tira seu sono a noite é o palhaço Pennywise em It. Eu, pessoalmente, fico com esse Tim Curry digitalizado que odeia pessoas que usam cartões de crédito. Talvez eles tenham feito ele assim para não ter que pagar direitos autorais ao verdadeiro Tim Curry, nenhum tribunal no mundo acreditaria que esse é ele!
Então essa é a lição que fica aqui, crianças: se você usar cartão de crédito em Nova York, o consierge do hotel vai avisar todos os outros hoteis que você é um maldito... (pausa para acumular raiva) ... PUNK!
Oh boy, esse jogo vai ser mesmo uma bosta, né?
A única questão é tentar adivinhar o quanto.
Espera, o que? Apenas, o que?! O jogo começou a exatos dois segundos e... Game Over? Como fucking caralhos aquaticos hidroponicos... what... mas... mas...
Ah, respira... vamos lá, vamos insistir nesse jogo movidos por nada senão falta de amor próprio e uma curiosidade mórbida do quão pior isso pode ficar. Enfim, a primeira fase é inspirada na cena do hotel em Esqueceram de Mim 2 e depois que você já começa o jogo correndo por sua vida para não tomar um Game Over do Tim Curry COM DOIS SEGUNDOS DE JOGO, as coisas não ficam realmente muito melhores do que isso. Damn you, Tim Curry!
Segue o jogo... na primeira fase, Kevin tem que atravessar o hotel sendo atacado por... bem, basicamente por todos os objetos inanimados e transeuntes que ele encontrar no caminho. E quando eu digo todos, eu quero literalmente dizer todos:
Usando seus incriveis poderes de escorregar de joelhos e pulinho do Sonic, Kevin Mclister tem que enfrentar toda fúria de malas de viagem saltitantes e aspiradores de pó...
... e a rainha da Inglaterra e mais malas...
... um esfregão possuído (super normal encontrar em hoteis) e, aposto que vocês não vão adivinhar o que vem a seguir...
Certo caras, eu entendo que vocês tem um pool limitado de inimigos que podem colocar em um cartucho de Super Nintendo e tal, mas existe algum motivo pelo qual todas as malas do hotel estavam tendo uma festa de malas e decidiram interromper sua rave de malas para atacar o menino que ousou cometer o imperdoavel crime de ter usado um cartão de crédito?
Taí um jogo que não é patrocinado pela Visa, isso eu posso te garantir...
De qualquer forma, após enfrentar a ira de mil malas com o poder de seus joelhos juvenis, Kevin pega o pior elevador do mundo. Isso porque o elevador fica parando de andar em andar em andar. Uma vez que o elevador para no andar, você tem que sair, ir até o fim do corredor e voltar para o elevador te levar ao andar seguinte.
E até onde me consta não existem itens de cura nesse jogo, então cada viagem ao fundo do corredor é uma lasca da sua vida não volta. Coisa idiota.
Mais uma vez, eu sei, é um jogo de Super Nintendo e o design das fases não tem que ter coerencia com o ... mas a troco de que você precisa ir até o fim do corredor e voltar? Não é nem como se você pegasse um item ou algo apertar um botão, o jogo só quer que você vá até o fim do corredor dizer um "legal, legal" e volte. Pra que? A troco de que?!
Olha só que coisa estúpida, pelamor das coxas da Rikka...
E fica mais estúpido ainda quando você tem que repetir essa jornada pateta não uma nem duas, mas cinco vezes! Caras! CARAS! É a primeira fase do jogo e já parece que vocês estão enchendo linguiça!
Mas ok, depois de cinco corridas heroicas até o fim do corredor e voltando, Kevin pega o elevador de serviço e vai para o porão por RAZÕES (porque, claro, se todos os objetos e hospedes do hotel estão possuidos pelo espirito ragatanga e decidem me estripar, obviamente que ir para o porão parece a coisa sensata a se fazer). Porém este sendo a mãe de todos os jogos ruins, é claro que não é apenas questão de "pegar um elevador". Até isso tem que ser uma experiencia ruim. Como? Deixa que eu te mostro:
Eu já disse uma vez, mas direi novamente (e provavelmente não a última): POR QUE? SÉRIO, PRA QUE ISSO? QUEM FOI O SACRIPANTAS QUE DECIDIU QUE DE TODAS AS COISAS NESSE JOGO, O TEMPO DE DESCIDA DO ELEVADOR TINHA QUE SER EM TEMPO REAL?
Claro, Kevin esta sendo atacado por malas possuídas e recepcionistas que jogam bombas e isso está ok, mas o tempo de demora da descida do elevador tem que ser realista! É claro que tem que ser, como poderia não ser, né?!
Se você alugou o jogo quando era criança, é possível que essa tela seja a última coisa que você veja no jogo. Porque esse pedófilo aí, além de dele ter vida infinita ainda acaba com a sua vida com um hit se chegar perto de você.
Em um jogo onde a munição é relativamente escaça, não parece que tenha muito que você possa fazer contra esse Poirot genérico.
Então, como se derrota esse cara? Bem, você tem que acertar dois tiros nele em sequencia. O problema é que tem que ser dois tiros de armas com munição, se não for o pulo do Sonic ou o ataque com deslizão não vale.
Mas o que isso tem de tão dificil de imaginar? Porque na fase existem outros inimigos desse tipo e eles não tem essa mecanica. Na verdade NENHUM OUTRO INIMIGO NO JOGO INTEIRO usa essa mecanica, então não tem nenhum motivo para você imaginar isso. Na verdade, ainda, os inimigos tem alguns segundos de invencibilidade após serem atingidos então atirar dois tiros seguidos é só gastar sua escaça munição. EXCETO POR ESSE CARA!
Ah mas vão se foderem no iogurte velho!
Depois de passar pelo Poirot pedofilo, Kevin é atacado por... bem, basicamente tudo que sobrou no hotel. O lavador de pratos está mais do que disposto a perder seu emprego arremessando os objetos que ele deveria estar lavando como armas. A este ponto eu realmente já estou torcendo contra esse menino porque sério, se todo objeto animado e inanimado do UNIVERSO odeia tanto esse pia, alguma coisa ele fez pra merecer esse ódio todo
Damn you, Kevin Mcalister, damn you!
Ok, falta pouco agora, só enfrentar o chefe da fase...
... que é um chef de cozinha que vai perdendo uma peça de roupa a capa hit que leva. Deixa eu colocar novamente: neste jogo, onde o seu personagem é um menino de 10 anos de idade, o inimigo é um cara que vai virando a roupa. Uau. Apenas uau. O Japão não faria melhor.
Esse jogo faz tantas coisas erradas em tantos níveis diferentes... tantas coisas, estou quase me sentindo assistindo Eromanga Sensei de novo...
Terminando a fase, descobrimos através de uma das cutscenes mais mal digitalizadas da história do SNES que Kevin foi capturado pelos bandidos molhados. Felizmente estamos nos anos 90 e ser nerd é motivo de piada (não muito diferente de hoje, na verdade, ainda estou para ver você conseguir pegar alguém na balada dizendo "e ae gata, eu zero Dark Souls sem summonar online, será que rola?") e Kevin consegue escapar a mulher que está passando dá uma porrada no Marvin e violencia contra homens sempre é divertida. Sempre.
A segunda fase tem bem menos bizarrices do que a primeira (certamente não tem ir até o fim do corredor e voltar, nem chefes que vão tirando a roupa contra crianças), mas ainda sim temos que passar por esses corredores de... malucos dos arbustos que ficam escondidos para dar tacapadas nas crianças que passam. A este ponto eu não sei se isso é porque o Central Park a noite é um pedacinho do Brasil em Nova York e é uma terra sem lei, ou porque eles especificamente odeiam esse menino.
Um pouco de cada, eu suponho...
E claro, como é contratualmente obrigatório em jogos de 16 bits, tem morcegos como inimigos nessa fase. Porque é claro que tem morcegos nessa fase, é obvio que tem morcegos nessa fase...
O chefe dessa fase é o mendigo que no filme ajuda o Kevin. Aqui ele apenas fica coçando sua barba mendigante enquanto Kevin desvia da fúria de mil pombas em um chão escorregadio. Porque diabos DO NADA o chão começou a escorregar, seu jogo bosta? E ... espera, barba? O mendigo dos pombos não era uma mulher ou eu estou confundindo com Mary Poppins?
É, foi o que eu pensei. Como esse filme foi feito para ser lançado junto com o filme, muito provavelmente os programadores só receberam uma descrição muito porca de como seria essa cena no filme. Um mendigo no parque a noite que controla pombos? Claro que ele é o vilão!
Estou surpreso que esse jogo não seja mais utilizado em cursos de humanas sobre preconceito social, embora isso implicaria ter que jogar esse jogo e nem aluno de humanas é tão pirado a ponto de achar uma boa ideia jogar isso. Achar comunismo uma boa ideia é uma coisa, mas jogar isso já é longe demais.
A terceira fase é a menos pior fase do jogo, e não por coincidencia é a que mais parece com o jogo original. Honestamente o jogo original não tem lá muita coisa de impressionante (dizer que é "apenas ok" já é elogiar demais), mas comparado com esse acidente de trem é uma obra prima. Aqui você tem como inimigos os bandidos molhados (não malas ou malucos dos arbustos) e você tem que achar a chave para abrir a primeira das salas trancadas.
Após isso você usa armadilhas para derrotar o chefe e ganha uma chave para abrir a próxima porta trancada e assim por diante. Não é brilhante, mas é o que mais perto esse jogo parece com Home Alone e nessa fase quase é um jogo bom. Quase.
Na ultima fase (sim, o jogo tem menos de 20 minutos) Kevin tem que correr por sua vida dos bandidos molhados enquanto todos os objetos da cidade (e mais morcegos do que se um exercito de mil Batmans tivesse decidido caça-lo) declaram seu ódio imortal contra o garoto. Sério gente, o que esse menino fez? Estou ficando preocupado.
No "chefe" dessa fase você tem que subir até o topo dessa arvore do capeta e sobreviver até o mendigo dos pombos salvar seu bumbum aparentemente muito cobiçado. Eu sei que a essa altura dos acontecimentos eu já devia ter parado de perguntar isso, mas... PORQUE? Sério, porque a arvore endemoinhada? Qual a causa, motivo razão ou circunstancia disso?
Enfim, passando isso o jogo termina.
And they kissed.
The end.
VERSÃO PARA NINTENDINHO
EDIÇÃO 025
