Então, "Onde está Wally", ou "Onde está Waldo", se você é americano, ou "Hvor er Holger", se você é da Dinamarca. Tenho certeza de que você se enquadra na faixa etária correta para lembrar muito bem desse artefato pop-cultural em particular.
Se você é um pouco jovem demais para se lembrar de Wally/Waldo/Holger e seu impiedoso império no mundo do entretenimento infantil, aqui está um breve resumo: um artista britânico chamado Martin Handford fez um livro ilustrado com cenas de uma multidão de personagens e escondido em cada uma dessas cenas está Wally, um cara de óculos com um suéter listrado.
Sua missão é usar os olhos para olhar essas figuras até localizar esse homem. As imagens são grandes, Waldo é pequeno e todo o exercício é provavelmente tão prejudicial à sua visão quanto visualizar uma explosão atômica desprotegida ou assistir uma maratona de Friends. Depois de encontrar o Waldo, passe para a próxima cena. Repita até que o livro termine ou os músculos do seu olho colapsem e se desprendam.
Alguém pensou que uma versão em videogame seria uma boa idéia. Eles estavam errados, mas o trabalho prosseguiu de qualquer maneira e, em 1991, o mundo foi agredido com o Where's Waldo? - o jogo NES.
Agora, como você pode imaginar, o Nintendinho não tinha capacidade para reproduzir uma imagem grande e detalhada como as ilustrações de Martin Handford, então de forma bastante previsivel o resultado foi... isso...
... oh dear lord...
... mas tudo bem, porque dois anos depois, em 1993, a T*HQ decidiu arrancar mais dinheiro fácil de crianças tentar novamente em um videogame da próxima geração, lançando The Great Waldo Search para Mega Drive. O que possivelmente poderia dar errado?
Bem, tudo.
Eu esperava, claro, que esse jogo fosse uma versão digital dos livros do Wally. O que eu não poderia remotamente esperar é o quão safado, cretino, pilantra e sem vergonha esse jogo é. "Jogo", eu nem deveria usar essa palavra. Ou qualquer palavra, porque essa abominação dos pecados da humanidade tomada forma jamais deveria ter sido fabricada!
Mas como alguém possivelmente poderia ferrar tanto um jogo do Wally em 16 bits?
Bem, vou novamente como um livro do Wally parece:
Eis o que somos brindados no Mega Drive:
Vocês estão de sacanagem comigo.
Vocês TEM que estar de sacanagem comigo!
Me digam que vocês estão de sacanagem comigo!
Eu nem sei mais o que dizer a respeito dos CINCO desenhos desse jogo. Fucking CINCO, e sem mentira nenhuma, esse jogo pode ser terminado em TRÊS MINUTOS!
Cinquenta dolares (o equivalente a noventa hoje) por TRÊS MINUTOS de um jogo porcaria. Meu deus, se eu gastasse quase quatrocentos reais em uma prostituta com gonorreia vestindo uma mascara da Dilma seria um dinheiro (e três minutos) mais bem gastos do que esse "jogo".
Esse "jogo" é tão ofensivo, tão ruim, tão hediondamente não deveria existir que eu não me sinto animado nem para esculhambar essa coisa. Me permitam fazer uma comparação: aqui e no meu outro blog, eu frequentemente esculhambo com a esquerda porque é engraçado. Os esquerdistas são pessoas bem intencionadas (eles só querem tudo de graça pra todo mundo), porém de baixissima inteligência, e fazer graça deles é algo que me faz feliz. Eu, no entanto, quase não falo sobre a direita não porque eu simpatize com essa ideologia, mas porque as pessoas que defendem essas ideias não são apenas burras, elas são deliberadamente crueis, más e completamente podres por dentro. E isso não é engraçado, isso me deixa triste na verdade.
Da mesma forma, esse "jogo" é tão ofensivo, tão safado, tão sem vergonha que sequer é engraçado, ele me deixa triste. Eu posso esculhambar bastante os jogos que eu falo aqui, mas a verdade é que eu genuinamente amo e me importo com videogames. As pessoas que o fizeram não tentaram o melhor que puderam e acidentalmente entregaram uma merda modorrenta. Não, eles deliberadamente fizeram esse acidente nuclear de dor por nada senão pela podridão de seus corações. Espero que todos os envolvidos neste "projeto" sejam obrigados a lerem todos os livros de biografia de Youtubbers já lançados.
Sem mais.
