Senhores, eventual senhorita que me processará por assédio sexual no futuro com total justiça porque eu sou um executivo e é isso que executivos fazem, vocês podem estar se perguntando porque eu os chamei aqui hoje.
- Não, não realmente.
- É, você faz isso toda segunda-feira, chefe.
- Na verdade eu nem trabalho aqui.
Bom, vamos direto ao assunto: esta semana eu acordei de ressaca e abraçado a uma cabra, como faço todas as segundas-feiras, quando algo chamou minha atenção. Eu, sagazmente, reparei que esta segunda-feira eu não estava bebado e com a bunda doendo porque me entregar as drogas, alcool e sexo promíscuo é a única coisa que preenche o vazio existencial da minha alma que eu tento afogar com dinheiro, mas porque havia um motivo.
- A gente tem mesmo que ouvir isso?
- Totalmente entendo da onde a coisa do processo por assédio vem...
- Então, eu ainda não trabalho aqui, eu só vim usar o bebedouro, sério!
E esse motivo é que estamos no ano novo! A farra da noite passada não foi uma farra aleatória qualquer, mas sim uma farra de reveilon! E vocês sabem o que uma farra de reveilon significa?
E esse motivo é que estamos no ano novo! A farra da noite passada não foi uma farra aleatória qualquer, mas sim uma farra de reveilon! E vocês sabem o que uma farra de reveilon significa?
- Que a gente não deveria estar trabalhando dia 1o de janeiro?
- Que eu não vejo minha família a 15 anos e nem sei como é a luz do Sol fora desse escritório?
- Alguém pode ao menos me dizer onde fica o banheiro?
Significa que agora estamos nos anos noventa, senhores! E isso muda tudo! TUDO! Você sabem o que acontece nos anos 90?
- O fim temporário do comunismo por uma decada ou duas até as pessoas esquecerem porque essa merda terminou e começarem a querer ele de volta?
- A internet e o inicio da horizontalização das cadeias de comando?
- Quem são você e como você sabem essas coisas em 01/01/1990?
Exatamente! Significa que estamos na decada do radical e do irado! Do maneiro e do cool! E o relatório que eu li essa manhã indica que trabalhamos na Cheetos! Vocês compreendem o que isso significa?!
- Que você é o nosso chefe e não sabe sequer o nome da empresa?
- Como eu faço para o meu trabalho passar a ser fazer esses relatórios?
- Sério, quem são vocês caras?
Significa que estamos ultrapassados! Caretas, coroas, quadrados, como os jovens de hoje dizem!
- Os jovens de hoje não diz...
- Shh, deixa ele. Só deixa ele...
Quer dizer, vejam o nosso mascote! VEJAM o mascote do nosso produto!
- O mascote é bonitinho, na verdade
- É, e a música gruda no ouvido!
- Olha, eu sei que eu não trabalho aqui, mas... só eu que achei errado a comida de vocês ser confeccionada por ratos? Quer dizer, Ratatoile só será lançado daqui a quinze anos, por enquanto ratos manuseando comida é apenas nojento.
BOBAGEM! Isso está ultrapassado! Já era! Deu no pé, jacaré! Estamos nos anos 90 e as crianças só comprarão salgadinhos se eles forem radicais, descolados e maneiros! Nós precisamos de um novo mascote que mostre o quão irado e fulminante nosso produto é a todos os Cheetomaníacos!
- Como é que esse cara se tornou chefe, afinal?
- Ele é genro do primo do cunhado seu John Elma Chips.
- Isso faz sentido, mas ainda sim não explica o que eu estou fazendo aqui!
E essa é a história, crianças de como a Chica Bola ficou desempregada, dando lugar a um cara que se auto-denomina "o selvagem".
Dificilmente você encontrará algo mais anos 90 do que uma empresa que achou que precisava deixar seu mascote mais RADICAL e IRADO, criando assim uma onça motoqueira de óculos escuros que fala em rimas, porque na cabeça de alguém isso é uber cool.
Porém, sabe o que é MAIS anos 90 ainda do que isso? Exatamente, fazer um jogo de plataforma bosta com esse personagem! Mas ok, o quão ruim isso pode ser realmente?
Good lord, esse vai ser um dia longo...
Enfim, a essa altura você poderia achar estranho - ainda que compreensível - que o jogo fosse um comercial de Cheetos na forma de cartucho, certo? Então, não é. O jogo é única e exclusivamente sobre o personagem, não há uma única menção ao salgadinho em todo cartucho. Olha, não que eu tenha sentimentos muito fortes de ver propaganda de salgadinhos nos meus jogos, mas meio que não faria sentido? Ou a Kaneko adquiriu os direitos só do personagem mas não do produto?
Bem, a Kaneko é a empresa que fez PERESTROIKA GIRLS, então vai saber o que eles estavam pensando...
 | |
| PE-PE-PE-PE-PERESTROIKA GIRLS! ... o que não tem relação nenhuma com esse jogo (ou sutileza alguma, a julgar por essa capa), mas quando eu terei outra chance de usar a palavra PERESTROIKA nesse blog? |
Bem, como esse jogo é baseado em um mascote MANEIRO cujo apetite por salgadinhos é superado pela sua quantidade de atitude, você deve esperar que todo único texto do jogo seja composto por gírias forçadas e rimas desnecessárias. Chester Cheetah cumpre essa expectativa explicando a trama, que não faz muito para justificar a existência totalmente injustificável deste jogo.
Eu juro pra vocês, tem dias que eu realmente me arrependo dessa coisa toda de videogames...
Mesmo que Chester se queixe de ser mantido contra sua vontade em um zoológico, por algum motivo, você começa o primeiro nível relaxando em um banco no parque. O jogo começa depois que você assiste um cara chamado Mean Eugene fugindo com uma motocicleta nas costas. Aparentemente, essa motocicleta pertencia ao Chester Cheetah, já que todo o jogo é uma busca para encontrar a motocicleta, peça por peça, e montá-la novamente.
Sabe, quando eu criança eu sempre achava muito estranho que um guepardo (os mamíferos mais rápidos que existem) usasse uma motocicleta em vez de apenas correr por aí (sim, eu não era uma criança com muitos amigos pensando coisas assim) mas, ao iniciar o jogo, descobri que o Chester Cheetah é a porra mais lenta do mundo.
Isso coloca toda a sua carreira em publicidade em dúvida - como sabemos que seus movimentos supostamente rápidos em seus comerciais não foram feitos com efeitos especiais ou com movimentos pré-gravados de uma guepardo completamente diferente? Isso realmente não tem nada a ver com o jogo, eu apenas pensei que era mais interessante falar isso do que do jogo de plataforma estrelado pelo Vanilla Ice da indústria de salgadinhos.
Lembre-se de que nem todos os videogames baseados em produtos não relacionados de grandes empresas são necessariamente ruins - Detetive, por exemplo, tenta o melhor que pode adaptar o seu produto para os videojogos. Isso me deixou com uma pequena esperança de que este jogo se tornasse jogável, mas essa esperança morreu após o primeiro minuto percorrendo uma fase completamente plana com uma pausa ocasional para tentar “sacudir um dedo e parecer descolado igual ao Sonic"
A jogabilidade é muito lenta e chata, principalmente porque você anda com a velocidade de um mendigo aleijado com pernas de pau em chamas e faz uma pausa de três segundos para sacudir a cabeça e fazer seu efeito sonoro “Aiaiaiaiai” sempre que você é atingido, mas esse não é o maior problema do jogo. O mesmo não pode ser dito do power-up.
Existem três power ups que você pode encontrar no jogo, sendo o primeiro uma guitarra elétrica - que é o pior powerup da história dos videogames! Quando Chester pega essa guitarra, ele fica invencível, o que é uma coisa boa, certo?
Chester fica invencível, sim, mas você perde o controle dele e ele começa a fazer um pequeno show de rock, pulando, batendo cabelo e tocando o metal. Então você pode apenas torcer para que os inimigos apenas avancem na sua direção metaleira. O que acontece menos do que você poderia esperar, então na prática o jogo apenas tira o controle do seu personagem por uns 10 segundos
Recomendo tocar Through The Fire And Flames assistindo esse gif, essa musica combina com tudo
Para adicionar ofensa a infuria, Chester salta para os lados em seu show de metal, então se você pegar perto de uma beirada de buraco VOCÊ MORRE. Show de bola esse power up, e não estou falando no sentido de Cheetos bola.
Ele também pode pegar óculos de sol, que revelam mais itens que dão pontos - porque yay, todo mundo liga para pontos em videojogos - e um par de tênis de corrida, o que lhe permite sair correndo e realmente ganhar velocidade (mas você perder o controle do personagem). Nenhum desses itens é tão bodalicioso ou tubular ao máximo quanto a guitarra, mas compensam não fazendo você cair em buracos.
Os inimigos mortais de Chester neste jogo incluem tartarugas de skate (que se movem mais rápido do que ele), molas saltitantes com óculos de sol, lobos que atacam você com talheres, cobras com moicanos e formigas gigantes que flutuam no ar em balões . Então, basicamente, os criadores listaram todos os animais que eles sabiam desenhar e decidiram como cada um seria nesse jogo enquanto bebiam doses de vodka misturada com álcool isopropilico.
O jogo também tem alguns chefes, mas você não precisa lutar com eles. Só precisa ficar parado e esperar alguns ataques que não te alcançam que eles vão embora. Sim, é sério isso.
Ah, e eu mencionei que esse jogo só tem um botão? Sim, tem o botão de pulo e... bem, é isso realmente. Mas pelo amor de mil mariasmoles molhadinhas, até jogo de Atari tinha comandos que isso! (o controle do Atari tinha só um botão, mas as vezes você tinha que combinar ele com o direcional para dar outro efeito).
 |
| E como esquecer da inesquecível fase do carrinho de mina onde você só tem que ficar abaixado a fase inteira? |
Enfim, se você é fã de Cheetos, você realmente desejaria ter gastado o dinheiro comprando salgadinhos do que alugando essa fita.
 |
| Eu não saberia dizer em que lingua esse manual foi escrito |
VERSÃO PARA MEGA DRIVE
EDIÇÃO 036
