Se você lembra de Rival Turf, parabens: sua infancia foi repleta de jogos absolutamente esquecíveis apenas porque não tinha opções melhores para se divertir. Ou opção alguma, dado que a maioria de nós sabe quem é o Faustão é e isso jamais poderia ocorrer em um mundo ideal.
Mas enfim, Rival Turf para quem não lembra foi a tentativa da Jaleco de lucrar em cima da modinha de Final Fight. Se você não lembra quem a Jaleco é, apenas leia o paragrafo acima novamente. Após a mediocridade do primeiro Rushing Beat, a Jaleco decidiu de alguma maneira fazer uma sequência, mas aperfeiçoá-la de quase todas as formas possíveis e dar-lhe uma personalidade mais identificável do que apenas “totalmente é apenas um ripoff barato de Cody-e-Haggar contra punks aleatórios que totalmente não são da Mad-Gear. ”O resultado final foi Rushing Beat Ran, conhecido na América como Brawl Brothers com outra capa decididamente embaraçosa e, em alguns países da Europa, como Brawl Brothers: Rival Turf 2.
Sim, porque Rival Turf é um jogo tão lame que acharam melhor não associar a continuação com o nome dele. Não posso culpa-los por isso.
Bem, então a pergunta que fica é: eles conseguiram fazer um jogo menos lame que o primeiro? Ora, essa tela de Press Start que obviamente foi feita no PAINT faltando 15 minutos para entregar o projeto já responde isso.
Mas ok, admito que estou sendo crancky aqui. A tela inicial da versão japonesa não tem nada de errado com ela, até parece que alguém gastou mais do que 37 segundos para o logo do jogo e que você não está jogando aqueles cartuchos hacks de 1495 jogos em 1.
Talvez a mudança mais significativa dessa continuação seja o elenco de personagens que recebeu uma bela bufada. Em adição ao retorno dos personagens do jogo anterior, porém não sem baixas. O policial com o nome descolado de Jack Flak agora virou somente Hack, e o brother de macacão vermelho que atendia pelo nome fabuloso de Oswald Oozie Nelson agora é só Slash. Sim, Hack and Slash. Ha ha, que criativo.
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| Neste caso sendo Hack o 1P e Slash o 2P na foto |
Os outros personagens do jogo sendo Lord J, o maior judoca do mundo, Kazam, o ninja de tenis vermelhos, e Wendy, a garota. Eu até imagino como foi a seleção de cast desse jogo:
- Ok, senhor Lord J, seu perfil parece muito interessante, mas diz aqui que o senhor é... judoca?
- Sim, algum problema com isso?
- Não, não, é só que... com esse tamanho, o senhor não poderia ser wrestler, ou participar daquelas competições de power man ou algo assim?
- De fato eu poderia, mas essas coisas costumam ter outros caras tão grandes como eu. Você já viu alguém do meu tamanho lutando judo? Serei o rei entre aqueles magricelas.
- Ok, faz algum sentido realmente... e, hm, Kazan... Kazan, é isso? Diz aqui na sua ficha que você é ninja.
- ...
- O que é legal é, algo que estamos procurando, mas... é tudo que diz na sua ficha. Local de nascimento: ninja. Idade: ninja. Sexo: ninja.
- ...
- Podemos respeitar isso, mas mesmo assim temos que perguntar... qual é a do tenis vermelho?
- All-Star de cano alto é o tenis oficial dos ninjas.
- Desculpe, mas eu nunca vi nenhum ninja de all-star vermelho.
- Se você nunca viu significa que o ninja esta fazendo seu trabalho.
- Bom ponto, bom ponto... e, vejamos, Wendy... Wendy, temos que perguntar: você quer realmente participar disso?
- Olha, caras, vou ser bem honesta com vocês: minhas únicas duas opções nesse momento são participar desse jogo, ou ser garçonete da Hooters. E na Hooters eu não posso bater nas pessoas, mesmo que o seu publico-alvo mereça apanhar mais do que punks de videogame. E provavelmente gostaria mais também. Enfim, a coisa é que eu gosto de bater nas pessoas, e eu quero bater nas pessoas, simples assim.
- Certo, concordamos que você é exatamente o perfil que estamos procurando, Wendy.
- ... vocês estão falando dos meus peitos serem maiores que a minha cabeça, né?
- Desculpe, você disse alguma coisa?
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| Eu não estava brincando a respeito do tamanho dos peitos. |
Bem, agora que temos nosso elenco de adoráveis desajustados e dois produtores no hospital, vejamos a trama do jogo:
Espera, espera, espera aí... Então Hack e Slash tem uma academia. Como diz que são os "melhores lutadores da academia" estou supondo que é mais academia no sentido de dojo do que malhação. Certo. Eu não faço que tipo de luta eles treinam em um lugar onde tem um judoca, um ninja e uma pro-wrestler, mas ok. Então esses três aluos são sequestrados e você tem que resgata-los. Faz sentido até aqui.
Então, eu rogo, COMO VOCÊ PODE ESCOLHER JOGAR COM ELES SE ELES FORAM SEQUESTRADOS?!?! TODO O PONTO DE SER SEQUESTRADO É JUSTAMENTE NÃO ESTAR ANDANDO POR AÍ BATENDO EM PESSOAS, DIAVOLO DE LINGERIE!
Meu Deus de patinete, como vocês conseguem errar até nisso? ATÉ NISSO!
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| Para me acalmar, postarei uma imagem de uma Bowsette gigante cuspindo fogo. Ah, Bowsette, só você me entende... |
Enfim, o que o manual deveria ter dito é que na verdade dos cinco personagens do jogo, três são sequestrados e aqueles dois que não foram são os personagens que os jogadores escolherem. Mesmo jogando single player você tem que escolher outro personagem para não ser sequestrado, isso porque os outros três voltam como chefes que sofreram lavagem cerebral e você tem que curar isso da unica maneira que as pessoas acham que se deve tratar problemas mentais: metendo porrada.
Então, com tudo dito e explicado... chegou a hora de jogar o joguete realmente. Toda a UMA fase dele, isso é. Sim, eu disse UMA.
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| Embora seja raro, dessa vez a capa japonesa do jogo também é... horrível |
Explico: Rushing Beat Ran, o jogo original japonês, é um beat'm up normal. Você começa socando cyber punks na cidade, vai até uma ponte, a ponte cai e você continua pelo esgoto. Tudo isso é a primeira fase e até aí tudo bem, MAGRÃO. Quer dizer, não é nenhuma invenção da roda, mas é um beat'm up dos anos 90. Funciona.
O problema começa quando os americanos acharam que precisavam dar uma apimentada nas coisas e Brawl Brothers (nome da versão ocidental do jogo) decidiu que era de boas transformar o esgoto em um labirinto. Sim, um fucking labirinto!
Mas como assim, Bial?
Na versão japonesa, você vai em linha reta no esgoto batendo em todo mundo entre cocos e tartarugas ninja, e ao chegar no final encosta nessa escadinha e fim. Na gringolandia eles acharam que dava pra deixar a fase muito mais IRADA e MANEIRA, seu coroa!
Ao longo da fase tem essas passagens aí com um número 2, ou a letra E, ou pode ser um 8 também... enfim, tem uns 4 ou 5 desses até o fim do corredor no esgoto. Se você encostar nisso você recomeça em outro corredor igual ao que você esta (claro que eles não programaram uma parte nova da fase, apenas reciclaram os assets) com mais 4 ou 5 portas dessa. Para achar a saída da fase você tem que acertar a sequencia das portas - entrar na 5, depois na 3, depois 1, etc - enfim, um labirinto.
O problema é que o jogo não te dá nenhum marcador visual de nada! Você não sabe se tá avançando, se voltou pro começo, se tá jogando o mesmo corredor, NADA! Apenas fique repetindo e tentando até você chutar uma combinação aleatória de portas e achar a saída! Mas nenhuma dica mesmo!
Ah, e claro que os inimigos respawnam, como que não né? Então você vai ter que lutar todo seu caminho por CADA UMA DAS TENTATIVAS QUE VOCÊ NÃO SABE QUANTAS SERÃO ATÉ DAR SORTE SEM NEM SABER COMO!
MAS PUTA QUE ME PARIU EM FANDANGOS CROCHET, ESSA É A PIOR IDEIA QUE EU JÁ NA HISTÓRIA DOS VIDEOGAMES! SÉRIO, ESSA É UMA IDEIA MAIS RUIM DO QUE UM JOGO SOBRE O FRED PINTANDO A PAREDE, É UMA IDEIA PIOR DO QUE A SEGA USANDO O SEGA CD APENAS PARA LANÇAR OS MESMOS JOGOS DE MEGA DRIVE, É UMA IDEIA PIOR QUE O CONTROLE DE 580 QUILOS DO XBOX ORIGINAL!
Mas como que vocês me bolam uma desgraça dessas, Jaleco? E o jogo foi publicado nos Estados Unidos por vocês mesmos então não tem como culpar alguem pela sua cagada! Parabens, mas muitos parabens! Vocês conseguiram fazer a façanha inacreditavel de fazer um jogo mais injogavel que Battletoads! Na primeira fase, eu não achei que dava mas vocês foram lá e fizeram! Mas puta que me pariu, parabens MESMO! DEZ HORAS DE PARABAINS, BOA CINDY, MUITOS PARAGUAIOS!
