Existem jogos que não são bons porque a desenvolvedora não tinha o tempo, a experiencia ou mesmo os recursos para faze-lo bom. E as vezes nem o interesse, o que é particularmente verdade nos casos dos jogos adaptados de filmes da Ocean que eles só queriam lançar qualquer merda e foda-se. Mas na grande maioria dos casos não é realmente má fé, apenas você realmente não sabe programar direito ou não tem os recursos para fazer aquilo que você visualizou na sua cabeça.
Isso sendo dito, existe entretanto uma outra categoria de jogos que é ruim não porque é uma boa ideia mal executada e sim porque quando você coloca no papel o que eles estavam tentando fazer ali, só existe uma reação que pode ser obtida:
Porque sério, tem uns caras que tão de sacanagem não pode ser sério uma porra dessas! O cidadão me vem com uma ideia tão bosta, tão desgraçada, tão pavorosa que a merda do jogo poderia ser feita pelo Hideo Kojima e o Shigeru Miyamoto durante o maior bacanal da história do Japão que não teria salvar a desgraça desse jogo! Porque tem ideia que não dá, cara! Porra!
Tipo os FILHOS DA PUTA (agora perdi a linha mesmo e foda-se) que pegaram a bosta do jogo do SONIC THE HEDGEHOG que já é uma bosta e pensaram "hmm, percebemos que todo mundo odeia a fase da água do Sonic, então é claro que vamos fazer um jogo só disso!". Vão fazer a porra do jogo no teu orotimbó, isso sim suas leguminosas do inferno caralho subaquatico. E enfiem a merda do golfinho retardado asmático de vocês na porcaria do blowhole da cabeça da mãe de vocês! ECCO THE DOLPHIN é vitamina!
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| Acaba com esse cetáceo do inferno, ó horror lovecraftiano das profundezas, nunca te pedi nada |
Tá, mas porque eu estou falando de uma lazarentice sem tamanho dessas? Ora pq... pq, você pergunta, pq... pq evocar o profano nome do golfo diminuto do inferno é a única coisa que consegue equiparar, visualizar, evocar a imagem mental de dor e sofrimento necessário para compreender o tamanho colossal da bostosidade que é a ideia desse jogo.
Porque não, sério, aí eu tenho que voltar a perguntar:
Porra, não dá um negócio desses cara, como que os caras me fazem uma merda dessas bicho...
HÃ, OKAY, ENTENDI QUE VOCÊ ESTÁ REALMENTE PUTO, MAS... PODIA PELO MENOS FALAR SOBRE O QUE É O JOGO?
Ah sim, tem isso né? Vamos lá então... mas te garanto que você preferiria que eu não o fizesse. Em 1993, a infogrames (mundialmente famosa pelo seu nome horrível) teve uma ideia até que... criativa. Fazer um jogo que é basicamente um point'n click, só que com bonequinhos 3D numa mansão.
Você sabe, coletar itens, usar eles nos lugares certos para conseguir avançar, the usual stuff mas ao invés de apontar e clicar com o mouse você controla um bonequinho 3D. Nascia assim o primeiro survival horror ever, ALONE IN THE DARK.
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| Uma dos puzzles dessa continuação envolve conseguir uma roupa de Papai Noel para alguns zumbis não te atacarem (é aleatório quais) porque... tem uma arvore de natal em um canto, eu acho? |
A ideia é realmente boa, apenas sua execução teve dois problemas tecnicos. Apenas e tão somente dois: a Infogrames entendia tanto de point'n click quanto entendia de criar um nome legal para sua empresas, e em segundo lugar de alguma forma eles entendiam menos ainda sobre como fazer um jogo 3D.
O resultado é que ALONE IN THE DARK tem puzzles tão sem noção que chama-los de simplesmente "obtuso" é uma ofensa a todas as pessoas que discutem política na internet. Elas são burras, ALONE IN THE DARK é um passo além disso.
Mas tá, então temos puzzles que estão além da compreensão humana executados pelos piores controles que eu já vi na minha vida. Como, exatamente, você faz então uma continuação disso em menos de um ano?
Sério, porque cada inimigo que morre nesse jogo faz som de uma bomba explodindo ou sei lá o que?
Super simples, sequer um inconveniente: você pega essa engine que foi concebida por ninguém menos que o próprio Satanás... e transforma Alone in the Dark em um jogo de ação! Mas claro! Que ideia genial! Isso mesmo, vamos pegar um jogo onde era FISICAMENTE DOLOROSO ANDAR EM LINHA RETA mas pelo menos você não precisava ter pressa porque o jogo era sobre resolver puzzles ruins... e vamos transformar isso em um jogo de ação! Claro que vamos!
Meu deus, são miguel do caravaggio molhado, QUAL É A PORRA DO PROBLEMA DE VOCÊS, CARALHO?!? Como é que qualquer ser humano que jogou 13 SEGUNDOS de ALONE IN THE DARK e sabe que apenas andar nesse jogo é puro sofrimento e dor achou que daria certo focar na ação e no tiroteio nesse jogo? Não, sério, alguém me explica em que realidade, em que universo, em que diabo de linha espaçotemporal uma coisa dessas teria ALGUMA, qualquer uma mesmo, chance de dar certo?
Em todas as 24821434153413 realidades possiveis, em nenhuma delas Alone in the Dark 2 é bom. Ou sequer jogável. Você pode achar que eu estou exagerando, mas olha como é um gameplay dessa desgraça depois que VOCÊ JÁ DOMINOU O DIRECIONAL:
Eu vou repetir mais uma vez: NÃO. TEM. COMO. ISSO. DAR. CERTO. NÃO TEM!
Não apenas o direcional não segue nenhuma lógica conhecida pelo homem (na teoria os botões para o lado deveriam virar o personagem e para cima deveria avançar), como tudo que você faz é de uma burocracia que empalideceria um Komitet soviético.
Para empunhar sua arma você tem que pausar o jogo, primeiro tem que entrar no menu e equipar a arma. Até aí normal. Então você aperta um botão para empunhar a arma. Aí você aperta pra cima (o mesmo botão de andar) para atirar. Tudo isso, como dá pra ver, leva oito eras glaciais e meia para acontecer e se um inimigo começar a atirar em vc sentou na graxa maluco pq o tiro interrompe a sua ação de levantar a arma. Alias, é pior que isso, levar um tiro interrompe QUALQUER ação sua.
O resultado, de sofrimento e dor, não pode ser outro senão esse:
Cacete de agulha. Mas bem, aí você estar pensando, "nossa, mas como será que dá pra piorar isso?"
EM NOME DE TODA RAÇA HUMANA, EU TE GARANTO QUE NINGUÉM ESTÁ PENSANDO ISSO. ESSE JOGO JÁ É RUIM O BASTANTE DO JEITO QUE É.
Bem, não importa, porque piora. Esse genero iniciado por Sozinho no Escuro foi chamado de "survival horror" devido a sua temática de terror, usualmente, e também pela coisa da sobrevivencia: é uma característica pivotal desse genero que seus recursos são limitados e você precisa literealmente sobreviver. O que, em Sozinho no Escuro 2, basicamente quer dizer que suas balas são contadas e se você erra algum tiro eventualmente vai ficar sem munição. Sim, nesse sistema LINDO MARAVILHOSO DE DEUS uba uba uba uba hey!
Mas o que você faz se sua munição acabar? Super simples, vai no soco! Porque é claro que esse jogo tem um modo melee, como que não teria né? Socos! Socos contra zumbis com metralhadoras, socos DESSE jogo, o que possivelmente dar errado, né?
Caramba, não tem uma única coisa certa nesse jogo...
Porque, sim, enquanto combate conseguiu tornar o jogo injogavel, não espere que os puzzles sejam muito melhores que isso não uma vez que você entra na mansão (boa sorte em chegar até essa parte). Se os puzzles do primeiro jogo são indecifraveis, nesse eu tenho certeza absoluta que a forma que eles criaram os puzzles foi induzir alguém a ter um AVC e então anotar as palavras aleatórias que o cidadão balbuciava. Sério, só isso explica esse jogo.
Se eu ganhasse um real por cada vez que eu pensei "PUTA MERDA, COMO QUE EU IA ADIVINHAR ISSO?!?", eu não estaria mais escrevendo esses textos... nah, eu estaria sim, só que do meu iate em Monaco.
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| Embora jogar com a menininha que você deveria ter ido salvar seja melhor do que com o cara, ela realmente precisa andar desse jeito lalalilala o tempo todo? Ela é a coisa mais creepy desse jogo inteiro |
Mas okay, pelo menos esse jogo é mais bonito que o anterior, certo? Os gráficos poligonais são mais bem feitinhos, então pelo menos o aspecto tecnico se salva, né? Então... não. Esse jogo tem um problema bem grave: os cenários são muito maiores que o anterior que tinha salas pequenas, então existe muito loading durante o jogo
ENTENDO QUE ISSO É INCOVENIENTE, MAS É INEVITÁVEL PARA A ÉPOCA. MESMO RESIDENT EVIL TEM LOADING PARA TROCAR DE TELA, É ASSIM QUE ERA
Sim, é verdade. Só que eu não disse que era loading para trocar de tela, se fosse isso era ok, o jogo trava para carregar NO MEIO DA TELA! Puta merda como esse jogo engasga e trava para carregar!
O Alone in the Dark original pode ser horrível, mas pelo menos eles erraram tentando fazer algo novo, foi um fracasso mas um erro honesto. O que é mais do que pode ser dito da sua sequência que tenta pegar exatamente o mesmo conjunto de ferramentas e construir um jogo completamente diferente com ele. Pra vc ter uma ideia a única parte realmente jogavel é quando você controla a garotinha, porque aí ela só pode fugir dos zumbis e o jogo não deixar você lutar é a ... menos pior... parte desse jogo.
Eu realmente gosto da ideia meio Scooby-Doo do jogo de um terror meio pateta, em que você pode socar fantasmas, os zumbis tem metralhadoras e o chefão final é um pirata do século XVIII no meio da Londres de 1924, mas uma atmosfera interessante precisa necessariamente que você consiga jogar o jogo. O que não é nem o perto de ser o caso aqui.
Provavelmente esse jogo se chama "Alone in the Dark" porque é como você queria estar: sozinho no escuro com os criadores dessa bosta pra encher eles de porrada.
MATÉRIA NA AÇÃO GAMES
Edição 099
Edição 107
MATÉRIA NA SUPER GAME POWER
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Edição 026
