Se tem algo que você provavelmente não sabe sobre o mundo é que nos anos 90 era controlado secretamente pelo Syndicate of Hate, Anarchy, Destruction and Organized Warfare - mais conhecido (apesar de pouco conhecido) como SHADOW. Esta organização maligna do mal que odeia o bem é responsável por todas as malignidades da história das malignidades, do tráfico humano as tomadas de três pinos.
Logo, você pode imaginar que a posição de líder da SHADOW é algo cobiçado por todos malignos do mundo inteiro e talvez de outros mundos, no que você está certo. Porém não deve ser fácil se livrar do SHADOW King para tomar o seu lugar, afinal alguém tão poderoso quanto mau deve ser muito bem proteg... espera, que som estouradamente alto é esse, parece um helicoptero?
Hã, okay é um helicoptero vindo bem de longe embora o som esteja alto pra caramba, mas tenho certeza que ele está vindo a qualquer momento agora...
Oh aí está ele! Essa cena podia ter sido cortada em 2/3? Podia. Mas eu quero acreditar que isso é devido a uma escolha artistica para fins de criar expectativa e não porque eles não sabem o que estão fazendo. E por falar em não saber o que estão fazendo, porque a Estátua da Liberdade é amarela?
Todo mundo sabe que ela é verde, porém originalmente ela era laranja porque é feita de cobre. Quando o cobre oxida ele fica verde, e no caso de algo tão perto do mar isso aconteceu já com poucos meses de existencia.
Então temos duas possibilidades aqui: ou essa cena se passa em 1886 e esse é um helicoptero viajante do tempo, ou apenas eles erraram a cor. Vou deixar a seu critério qual parece mais plausível acreditar.
Olha, não é como se eles não conseguissem usar a cor verde, então a única explicação é que para não usar dois objetos da mesma cor eles decidiram usar o verde no helicoptero ao invés de um dos marcos turísticos mais famosos da história da humanidade. Uma escolha campeã, evidentemente. Ou talvez eu realmente esteja dedicando mais tempo a essa questão do que ela merece - o que é meio que todo o resumo desse blog, afinal.
Seja como for, eu tenho que dar parabéns aos gráficos do jogo. Pode parecer simples e meio quadrado, mas para um 3DO gerar essas imagens em tempo real é realmente impression... hã? Como é que é, produção? O 3DO não está gerando essas imagens através de processamento em tempo real, isso é um vídeo pré-gravado que eles poderiam usar PCs da NASA para gerar quaisquer imagens que eles quisessem e depois só comprimir em um vídeo .mp4? E ainda sim eles escolheram fazer essa porcaria barata?
Mas ok, voltemos a nossa programação normal...
... onde o SHADOW KING, senhor e controlador de toda malignidade do mundo (tão maligno que o seu ombro está descolando do corpo e querendo ir embora, porque não aguenta tanta maligneza) observa calmamente enquanto um helicoptero Apache armado com misseis e metralhadoras de balas tão grandes que são tamanho do braço de um estivador
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| Você realmente tem que querer muito matar uma pessoa pra atirar uma coisa dessas nela |
Oh, mas tudo bem, ele é o fucking SHADOW KING, senhor de todo mal e desgraça. Duvido muito que esse seja o primeiro atentado contra a vida dele, e mais ainda que esse será o último. Quer dizer, se fosse tão fácil assim derrubar o Senhor de Todo Mal na Terra... eu realmente acredito que vai precisar mais do que mandar um helicoptero de combate e...
Ah, okay, pode ser assim também, Foi mais fácil do que eu esperava e me pergunto porque ninguém pensou em fazer isso antes, tenho que dizer. Seja como for, com a queda do SHADOW KING fica um vácuo no poder e agora sete pessoas lutarão para tomar o poder e ser o senhor(a) de toda SHADOWLIDADE do mundo!
Começa assim SHADOW: A GUERRA DA SUCESSÃO!
RIGG3
Olha, eu suponho que eles queriam dizer "Riggs", mas olha essa fonte! Meu deus, eles conseguiram achar uma fonte pior que Comic Sans, parabéns a todos os envolvidos! Seja como for, Rigg3 não apenas um traficante do mal que odeia o bem, como ele era o MELHOR traficante da SHADOW. Com efeito, ele era um traficante tão bom que ele decidiu que faria muito melhor sozinho e começou a fazer ... seus próprios negócios no sentido de não repassar os lucros ao seu empregador.
O que, para surpresa de absolutamente ninguém, não deixou a SHADOW feliz. E deixar a SHADOW infeliz é uma coisa do qual poucos vivem para contar, do qual Rigg3 ... não é uma exceção. Ele foi executado por dar desfalque na organização de toda malignidade na face da Terra.
A boa notícia é que as portas da morte o capiroto apareceu pra ele e fez um pacto: Rigg3 voltaria a vida e o capiroto ficaria com todas as almas que ele matasse. Acho que me precipitei ao dizer que isso foi uma coisa boa. Seja como for, agora Rigoletto da Massa fará seu caminho a ferro e poderes das trevas rumo a vingança.
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| Que delicia esse texto vermelho num fundo de cores quentes, mais um jogo programado pela Gamers |
GABRIELLA
Gabizinha costuma se orgulhar de ser a melhor guarda-costas do mundo, tão boa de fato que ela era a guardiã pessoal do próprio Shadow King. O que, como você pode imaginar, levanta sérias dúvidas quanto a sua reputação profissional quando seu empregador e todo o prédio dele são feitos em pedaços por um helicoptero que voou no meio de Nova York e levando todo tempo do mundo para disparar uma metralhadora com balas de 30mm.
Claro, você pode se questionar o que poderia um guarda-costas realmente fazer quando seu protegido é burro o suficiente para assistir sem reagir de forma alguma um helicoptero armado até os dentes parar na sua janela, mas Gabriella não é uma dessas pessoas. Ela agora luta para recuperar sua honra ou alguma coisa assim.
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ANVIL
É a lei: todo jogo de luta tem que ter um militar que perdeu alguém para o grande vilão e agora quer vingaaaaaaaaança azaghaaaaaal! Street Fighter tem o Guile, Mortal Kombat tem a Sonya Blade e Shadow tem o glorioso bigorna. Pois é, bigorna.
A ideia aqui é que o irmão dele trabalhava para a SHADOW e desapareceu, então nosso bigornão teve a ideia de sair por aí socando todo mundo até ter acesso aos arquivos da SHADOW e descobrir que fim o irmão dele teve. Porque é um fato bem conhecido que a máfia é conhecida por manter dossies a respeito de todo mundo que eles mandam pintar a casa, bendita seja sua organização ímpar.
Ninguém sabe quem ele é, quais são seus reais poderes e muito menos qual seu objetivo. E é isso tudo que o jogo tem a informar sobre ele. Esse jogo pode ter algumas questões de qualidade, como veremos posteriormente, mas ninguém pode tirar desse jogo que esse é o personagem mais misterioso da história dos videogames.
O que é uma forma chique de dizer que eles foram preguiçosos pra caralho, puta que o pariu...
Eu realmente não sei o que é melhor: a fonte toda cagada ou esse texto de adolescente de 14 anos tentando ser fodão. Parabéns a todos os envolvidos.
ERIKA
Erika Menina Magia é a filha do Shadow King, está tendo uma semana bem difícil. Primeiro, ela recebeu a inusitada notícia que um helicoptero parou na frente do escritório do seu pai e após se olharem por longos segundos, transformou seu progenitor em um World Trade Center single player.
Não fosse isso o suficiente, agora tem esse bando de malucos querendo tomar para si um império que é por direito dela. Bom, não tecnicamente por direito porque acho que não existe um registro em cartório da organização de todo o mal na face da Terra, mas você pegou a ideia da coisa.
Oh, um plote tuiste! Me sinto praticamente assistindo um filme do Shyamalan!
3A3HA
3a3ha é praticamente a viúva negra dessa birosca: treinada pela KGB como super espiã soviética, uma dia ela apenas percebeu que era foda demais para aceitar receber ordens do comunismo. Assim quando o Shadow King bateu suas Shadow Botas, ela viu como uma oportunidade de empreendimento.
No fim, 3a3ha governa exatamente da forma que uma agente do comunismo sabe: violencia, intimidação e nenhuma habilidade de gerenciamento. Um monte de gente morta e a parte organizational em pandarecos. Kudos ao jogo pela visão realista de como o comunismo funciona, isso tem que ser dito
CARLO3
Um agente do FBI infiltrado na mais maligna e criminosa organização do mundo, será ele leal a sua missão ou será corrompido pelo poder, dinheiro e cybermaidcatlolis do submundo? Será que cometer crimes terríveis apenas ganhar a confiança do Shadow King é apenas isso mesmo, ou Carlo3 tem a sua própria agenda?
Poderia ser um filme do Martin Scorcese de três horas, mas como é um jogo de luta do 3DO meio que termina por aqui mesmo.
Bem, essa foi a galerinha do barulho que são os personagens desse jogo porém antes de começar a falar do jogo em si, eu realmente preciso falar sobre a MARAVILHA que é a introdução ao chefe final. Porque após derrotar todos os demais competidores ao posto de novo SHADOW KING, primeiro é isso que você vê:
E bem, agora sim podemos falar do jogo em si. E a ÚNICA opinião tecnica e analitica que alguém pode ter sobre esse jogo é a seguinte:
Me permita colocar de outra forma: WAY OF THE WARRIOR é um jogo de luta para 3DO que tenta se inspirar em Mortal Kombat e fracassa retumbantemente basicamente porque os caras não faziam ideia do que estavam fazendo e o orçamento deles eram três mangas um aipim congelado. Mas pelo menos eles tentaram e estamos falando da fucking Naughty Dog. Quer dizer, eles literalmente filmaram a captura de movimentos desse jogo no apartamento dos caras com fantasias de halloween compradas em liquidação e embalagens de fast food como props.
Ficou nossa senhora da bostemia atomica um lixo? Definitivamente. Mas ao menos eles tentaram. Agora imagine, apenas imagine, que WAY OF THE WARRIOR tivesse sido feito não apenas por alguém que não apenas não é a Naughty Dog, como sequer se importasse. A ÚNICA explicação pra esse jogo é que os caras viram que a 3DO Company estava desesperada por jogos tanto quanto seus usuários, então fizeram qualquer merda e foram rindo até o banco depositar o cheque mais fácil que eles já ganharam na vida. Eu não consigo pensar em nenhuma outra explicação para esse jogo, e até chamar isso de "jogo" é de uma boa vontade do caralho da minha parte.
Com efeito, eu só fico em dúvida de chamar isso de "pior jogo de todos os tempos" porque a minha dúvida é categoriza-lo como jogo, a parte do "pior" eu não tenho a menor dúvida. Pra começar, o típico gameplay do jogo é isso:
O jogo roda a uma velocidade que nenhum ser humano consegue acompanhar, porque ele foi programado em um computador mais lento que o próprio 3DO (eu chutaria que foi programado em um "Pense Bem" da Xuxa) e as antas esqueceram de colocar uma trava de framerate. É basicamente o mesmo problema de tentar executar um jogo antigo em um computador moderno, o jogo fica injogavel porque o jogo não tem um limite de velocidade e ele foi programado para usar todo o poder do processamento do computador (o que na época era necessário, mas hoje os computadores são infinitamente mais poderosos).
Só que eu não estou falando de rodar um jogo antigo em um computador moderno, estou falando de um jogo da época com outro hardware da época e isso é o mais básico do básico que qualquer programador deve saber!
Mas mesmo que o jogo rodasse de uma forma aceitável, o que eu friso aqui que ele não faz, não faria muita diferença mesmo porque não é como se você quisesse jogar esse jogo de qualquer forma. Ou pudesse faze-lo, porque eu vou te contar um segredo: os golpes dos personagens não foram programados no jogo!
Sim, o manual lista que cada personagem tem apenas dois golpes e ainda sim para a maioria dos personagens um deles não funciona, sendo que para alguns NENHUM deles foi programado para ser usado pelo jogador. O computador usa contra você, mas o input de comando não está no código fonte do jogo! Fantárdigo, espetaculindo, artes cênicas!
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| Repare como a fumaça do cenário de fundo é cortada antes de chegar ao fim da tela. TOP VÉI! |
Oh, não que conseguir dar os golpes vá te ajudar em alguma coisa porque a detecção de hit desse jogo é... olha, honestamente eu não acho que uma palavra para descrever o quão ruim e randomico esse jogo é para decidir se um golpe "acertou" ou não tenha sido inventada ainda. Fica a dica para graduandos de Letras que estiverem sem ideias para o TCC, inventem uma palavra para descrever a hit detection desse jogo.
E mesmo que de alguma fosse possível usar os golpes desse jogo, você não iria querer fazer isso de qualquer maneira porque cada ataque é acompanhado de um áudio estouradaço e irritante, que provavelmente foi gravado em uma placa de som do Mega Drive depois dela ter sido espancada com um peixe empanado até ela virar um microfone. Sério, é uma coisa que faz seu ouvido sangrar:
Mas em verdade verdade mesmo, esqueça os golpes especiais, ou mesmo os golpes normais: nem mesmo a movimentação básica dos personagens foi programada direita nesse jogo. Sério gente, um jogo de luta 2D é só andar para a frente, para trás e pular, como alguém pode possívelmente errar NISSO?! Porque a coisa é tão mal feita aqui que a camera implode e causa convulsões em quem tentar acompanhar os movimentos desse jogo, acho que eu perdi uns três graus de visão olhando essa porcaria!
Puta merda para quieto com essa camera caralho! E isso sem falar em erros mais básicos ainda de movimentação como personagens andando no ar, atravessando uns aos outros e otras cositas más.
A apresentação visual do jogo, como você já viu, não pode ser chamada de amadora porque seria uma ofensa aos amadores. O que eu posso dizer é que certamente os menus telas e especialmente as fontes usadas nesse jogo foram feitas pelo "sobrinho que sabe mexer em computadores" de alguém. Sério, se você fosse fazer um jogo usando um Master System como processador, certamente seria capaz de fazer algo mais bonito que essa tela de seleção de personagens:
Caralho, é um combo de mal gosto com uso de indiscriminado de texturas de Word Art que eu quase me pergunto se não foi uma escolha artistica, porque nenhum ser humano é capaz de tanta feiura de forma meramente acidental.
Pra completar a tempestade perfeita de bosta que esse jogo é, ele ainda leva três gerações de elfos inteiras para dar loading a cada luta (o que imagino ter sido uma cortesia dos programadores, para você ter tempo de repensar se quer mesmo jogar essa desgraça) e ele trava o console sempre que tá com vontade. E ele sempre tá com vontade, diga-se de passagem.
Eu também ia comentar que o jogo tem uma mensagem de "Finish Him/Her" no final da luta, só que não tem nenhum Fatality programado nesse jogo, e que isso seria uma filhadaputice ímpar. Mas quer saber? Com tudo que vimos até aqui, eu estou é agradecendo quanto menos conteúdo eles "tentarem" (sim, entre aspas mesmo) colocar nesse jogo.
Menos é mais nunca foi um ditado tão verdadeiro quanto aqui.
Shadow: War of Sucession consegue a façanha de não apenas ser o pior jogo de luta de todos os tempos (até agora), mas ser o pior jogo de modo geral que eu já joguei em 672 reviews nesse blog até então. Eu queria ter algo espirituoso para dizer a respeito desse acidente termonuclear, mas a verdade é que esse jogo completamente fala por si só. E quando você lembra que pra jogar isso teve que comprar um console de 600 dolares em 1994, é uma tragédia tão completa que eu não poderia aumentar a comicidade disso mesmo que eu quisesse.
Talvez no futuro algum jogo supere esse pelo título de pior jogo de todos os tempos, mas boy oh boy, eles vão ter que suar a camisa pra tirar a taça desse bad boy aqui.
MATÉRIA NA GAMERS
Edição 001
