Radical Rex. Radical. Rex. Ele é radical. E é Rex. Isso é o que ele é, Radical Rex. Pois é. Então agora, a você que está me lendo eu tenho um pedido para fazer: imagine, se puder, apenas imagine no melhor das suas faculdades mentais um único universo entre todos os possíveis em que isso dá certo. Eu te peço, não, eu te DESAFIO a imaginar uma única realidade onde um jogo chamado RADICAL REX tem alguma chance de ser bom.
Eu sei que eu não consigo.
Mas okay, digamos que você é um raiozinho de sol luminoso e tenha esse otimismo sobrehumano que a mim me falta, vamos supor que você seja esse tipo de pessoa positiva que acorda segunda-feira repleta de energia e manda bom dia no grupo de Whatsapp da familia. Digamos que você seja tal pessoa e em sua fé inabalavel nas coisas boas, você acredita que RADICAL REX tem como ser um bom jogo.
Em resposta a isso, eu te apresento a introdução desse jogo:
Eu... eu não sei o que dizer a respeito disso. Na verdade, eu estou de queixo caído porque isso é a coisa mais anos 90 que eu já vi na minha vida. Eu diria que faltaria só a trilha sonora ser feita pelo Vanilla Ice, mas eu tenho certeza que se tivesse como fazer isso a custo zero no SNES/Mega Drive eles certamente o fariam.
Quem foi que olhou isso e pensou "caraca maluco, to abafando geral!"? Em que realidade alguém achou que isso daria certo? Por que isso está acontecendo?
Seja qual a resposta, bem, o que realmente importa é que piora. Eu sei que não parece possível, mas piora.
Eles... eu não acredito... eles meteram um rap com direito a Rexettes dançando. Eu devo estar alucinando, não, isso não aconteceu. Eles não meteram o rap do Radical Rex com Rexettes dançarinas, não, não, eu me recuso a admitir que isso aconteceu...
E, quando suas defesas estão abaladas, quando sua fé na humanidade jaz em cacos diante dos seus pés e você crê que o armagedão não é apenas inevitável como um dever, quando você está nessa condição, o jogo então atira como golpe de misericordia... ISSO:
Senhoras e senhores, Radical Rex é um jogo que possui mais romance. Não, que ENSINA o verdadeiro significado do romance, pois tal é o Rex que acontece de ser radical. E depois de assistir isso, depois de ser besuntado até a alma do mais puro suco dos anos 90, suponho que você já sabe tudo que precisa saber sobre esse jogo.
Radical Rex pode ter muitos, muitos, muitos, muitos, muitos, muitos, muitos, muitos, muitos e muitos defeitos, mas de ser enganador na sua apresentação não é. O que você vê é o que você tem. De modo que então você obviamente esta se perguntando que tipo de aventura tubular e bodaliciosa nosso DINÓCERO RADICAL encontra?
Oh, mas se você acha que sou eu que vou contar essa história, nananinanão, não é assim que a banda toca por aqui, meu amigo. Você vai ter que ler o manual em toda sua gloria noventista, achou que só eu que me ferro nessa merda, né? Te vira aí espertão!
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| Volte jovem, volte porque por esse caminho você verá COISAS |
Os principais inimigos de Rex no jogo são os dinossauros que foram afetados pelo feitiço, aos quais nosso herói não está remotamente interessado em salvar: ele passa fogo e porrada em todo mundo, controle mental ou não e foda-se, porque ele é Rex RADICAL, afinal.
Rex mostra sua descoladisse utilizando seu estilo de luta bastante único. O que é uma forma de dizer que ele tem movimenntos completamente inúteis que de alguma forma você tem que fazer funcionar a seu favor. Boa sorte com isso. Este é um encontro padrão com um inimigo:
1. Um dinossauro aleatório começa a correr / deslizar em direção a Rex.
2. Rex solta fogo pela boca (primeiro movimento descolado), que tem uma das piores hit detection que eu já vi na minha vida. Se você acha que o fato do foguinho que você solta tocar o seu inimigo tem haver com o jogo registrar como acerto... oh, pobre criança do verão, sua inocencia me comove.
3. Na possibilidade do jogo registrar o acerto, boa sorte com isso, seu inimigo fica totalmente queimado e incapaz de se mover ou atacar por um curto período de tempo.
4. Você pode então apertar outro botão para Rex finalizar seu oponente executando um chute com salto (segundo movimento descolado!) ou rugindo (terceiro movimento descolado!). Se você não "executar" seu oponente então ele sacode da queimada e volta ao normal.
Assim... pra que? Pq seu fogo não elimina o inimigo, pq o fogo "stuneia" ele (quando funciona) e vc tem que usar outro golpe? Apenas... pra que? Esses movimentos são realmente necessários?
Isso não seria tão problemático se movimentar nesse jogo não fosse doloroso, como aqui cada comando tem que ser arrancado da sua própria alma, então esse gimmick acaba sendo custoso. Isso pq os controles deficientes jogar o jogo pura frustração: Rex se move de maneira muito imprevisível. Se você dá um toque no controle as vezes ele mal se move, as vezes ele se move muito. O pulo é pior ainda, Rex tende a ouvir seu comando apenas cerca de um segundo depois que você aperta o botão. Isso torna o jogo muito mais dificil do que deveria ser e Rex muito menos descolado (tá, vou parar de falar isso).
Então temos um sistema de ataques idiotas em controles que mal funcionam, sabe o que deixaria esse jogo muito mais RADICAL? Claro que sabe! Colocar sessões onde nosso herói anda a um bazilhão de quilometros por hora de skate! O QUE POSSIVELMENTE PODERIA DAR ERRADO?!
Sem mentira, eu juro que esse jogo nasceu com alguém sentando na frente de um computador disposto a fazer um port de BUBSY in: CLAW ENCOUNTERS OF FURRED KIND, porque esse jogo é uma combinação de tudo que aquela abominação faz somada a todos os problemas que escarram "jogo merda de Amiga" na sua cara. Junte os dois e teremos um DINÓCERO RADICAL. Ah, e você tem dano de queda, claro que tem.
Aí você pensa que pelo menos esse é o fim do horror, quer dizer o que mais eles vão inventar? Os controles são ruins, os ataques são idiotas e o jogo se inspira nos defeitos de Bubsy e do Amiga. Como piorar? Bem, então me deixe falar sobre as fases desse jogo. Cada fase é uma fase labirintica naquela delicia de "tem que achar a saída", porém cada uma consegue ser horrível a sua própria maneira.
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| Olha a quantidade de porcaria que tem na tela, como que tu vai saber o que é inimigo e o que é apenas cenográfico? |
A terceira fase é em um pantano ou algo assim. Ela parece muito com a primeira, com a diferença que agora o chão é ácido (pq é algo que pantanos fazem, todo mundo sabe disso). Uh delicia véi...
Mas pq eu estou descrevendo as fases quando eu normalmente não faço isso? Por um motivo bem simples, na real: porque depois disso o jogo começa a repetir as fases! Vc tem outra fase da floresta, outra fase do intestino e outra fase do pantano, enxague e repita!
Cara... porra cara, mas como que os caras nem pra fazer cenários novos! Eu não acredito que eles tiveram a cara de pau de reciclar as três primeiras fases, isso é de uma preguiça que eu não via num jogo a muito, muito tempo mesmo.
Taqueopareo, esse jogo se puxa pra ser irritante. Quer dizer, mesmo que ele fosse um jogo bom você já sentiria um impulso sobrehumano de socar a cara desse dude MANEIRO, mas como esse jogo consegue fazer tudo de errado em tantos níveis que eu passei a maior parte do meu tempo de jogo rindo incrédulo de tamanha aberração videogamistica.
Ah sim, e pra encerrar com chave de tungstenio bostistico, saiba também que esse jogo foi lançado não apenas para SNES e Mega Drive, mas também para Sega CD. Qual a diferença para a versão de Sega CD se já tinham lançado o jogo no Mega Drive? Bastante simples: nenhuma.
Não, sério, eu não to de sacanagem, eles relançaram o mesmíssimo jogo que já tinha saído para Mega Drive no Sega CD apenas pra ver se fisgavam uns trouxas. Radical Rex, senhoras e senhores.
RADICAL. FUCKING. REX.
MATÉRIA NA SUPER GAME POWER
Edição 013
