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| Esse é mais um daqueles jogos que eu vi um milhão de vezes na prateleira da locadora, mas nunca aluguei pq meh, essa capa não me dizia nada realmente |
A LJN, então a LJN... como eu posso colocar de uma forma simples e elegante? Bem, a LJN tem coisinha na cabeça. Yep, acho que essa é uma boa analise tecnica da coisa toda.
Porque veja, a LJN era uma fabricante de brinquedos que se meteu a distribuir outro tipo de brinquedo, esses tais de VIGDIJZIGUEIMZ e sua única diretriz como publisher é que ela entregaria o jogo com o nome mais famoso possível da forma mais barata possível. Assim na era do Nintendinho 8 bits ela era um buraco negro sugando todas as licenças de filmes famosos que poderia por as mãos para entregar a quem prometesse fazer o jogo mais barato e rápido possível. Nos 16 bits eles perderam espaço para a não menos hedionda Ocean, mas eles cometeram o crime primeiro.
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| LJN não conhece limites |
Suponho que eu não precise te dizer que isso não exatamente rendeu uma boa fama a ela, e ainda sim aqui estamos nós em uma realidade onde WOLVERINE, TERMINATOR 2, BACK TO THE FUTURE II & III, PIDER-MAN and VENOM e muitas outras marcas licenciadas encontraram seu destino nas mãos desta máquina bem lubrificada de moer sonhos.
Tal má reputação não veio sem um preço, entretanto, e 1995 a marca LJN foi dissolvida. Nunca mais veriamos o arco-íris de dor e sofrimento nas capas do jogos, a marca de infamia brandida a ferro e fogo na etiqueta de um cartucho de SNES. A LJN, entretanto, não caiu silenciosamente e antes de perecer ainda vomitou um último filho satanico, a finalis opus antes de estrebuchar silenciosamente nos anais do tempo.
Então a pergunta que deve ser feita, a pergunta que implora por ser feita é: que filme teve a dubitosa honra de ser a última vitima desta engrenagem voraz? Bem, lembre-se que a LJN é uma fabricante de brinquedos focada em marcas facilmente reconheciveis e desejadas pelas crianças. Então ciente dessa informação, é meio obvio que o ultimo jogo lançado por eles foi baseado...
... na sequencia de um filme de terror obscuro, que embora seja popular entre o fandom do genero é completamente desconhecida do publico leigo. Espera, o que? Isso... isso não faz nenhum sentido! De todas as coisas, porque o último jogo da LJN para crianças é baseado em um filme que nenhuma criança ouviu falar, quanto mais viu?
Bem, seja qual for a lógica profana que se passa na mente LJNistica distorcida, o que temos aqui então é a adaptação do "Bruxão 2: o Armagedão"!
Hã, não, não esse bruxão. ESSE bruxão:
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| Eu gosto como o subtitulo espanhol do filme explica que é o apocalipse final, ao contrário dos outros apocalipses que acontecem toda semana |
Quando se trata de filmes de terror, diz o bom senso que as sequências são geralmente muito ruins. O que faz sentido, nos anos 90 "terror" não era um genero muito levado a sério e isso era particularmente verdade para investidores. Hoje nós temos franquias de terror multibilionárias como Annabelle ou The Purge, e alguns até mesmo são filmes premiados como "A Quiet Place". Um filme de terror premiado, que tempos loucos vivemos.
Mas isso é hoje, nos anos 90 filmes do genero eram basicamente "faz qualquer merda pra passar na TV de madrugada que tá bom", e se um filme já é assim imagina então como são as suas sequencias. Não é muito segredo que sequencias de filmes de terror dos anos 90 era onde se encontravam filmes feitos com o menor esforço, custo e tempos possiveis... o que começa a fazer sentido a LJN ter escolhido um filme do genero como sua obra de despedida, eles tem muito em comum.
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| Eu quero que você pare o que está fazendo a admire minha fabulosidade Malfoyana |
Entretanto se isso normalmente é verdade, para um filme em particular não é o é: Bruxão 2 não é uma "sequencia faz qualquer merda aí e foda-se". Na verdade esse filme é estranhamente maluco, altamente sangrento, comicamente exagerado e, com exceção de alguns erros pontuais, é um filme bem divertido no que ele se propõe a fazer!
Nossa história aqui (que na verdade não tem relação nenhuma com o primeiro filme, é uma obra completamente independente) é que a cada 600-700 anos há uma semana de intervalo entre um eclipse da Lua e do Sol because magia e nesse espaço de tempo Deus perde completamente o poder de intervir na Terra. Então o capetoso aproveita a oportunidade e manda seu filho (o tal Warlock do título) para abrir o portão para que ele venha foder a porra toda.
A boa notícia é que Deus sabe disso e deixou um manual de instruções sobre como impedir o nascimento do Capeta Jr. A cada 600 anos druídas reúnem 6 jóias do infinito e realizam um ritual para impedir que o filhote de carcará carcareie qualquer coisa. O que tem funcionado durante toda a história da humanidade, exceto que 600 anos atrás entrou um novo agente nessa equação tão ruim quanto o capeta moleque (discutivelmente, pior): o cristianismo.
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| FATO: Você jamais será tão descolado quanto o Bruxão esperando pra encher o tanque com um taxista zumbi |
Então 600 anos atrás após o nascimento do Warlock daquela geração ser impedido pelos druídas, a ordem druídica é chacinada pelos homens direitos e do bem contra essas demoniarias e as jóias do infinito são saqueadas. O que significa que na próxima vez (ou seja, nos dias de hoje) não terá como impedir que o filho do coisa ruim coisa ruinzeie. E é exatamente isso que acontece.
E sendo esse um filme trash que de preze, é claro que isso acontece da forma mais gore possível: assim que o eclipse lunar banha a joia do infinito do renascimento, a mulher que usava a joia engravida imediatamente e em 15 segundos dá a luz a ... alguma coisa disforme. Dessa massa repulsiva emerge nosso vilão-título, em toda glória peladona de Julian Sands com cabelo de Lucio Malfoy e tudo mais.
E apenas porque sim, um Lulu da Pomerania é comido no processo.
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| O Bruxão já usava pessoas pra fazer um interurbano pro capeta muito antes de Supernatural fazer virar modinha, só que ele faz com mais estilo (e com a mãe dele) |
De qualquer forma, quando Warlock se materializa na modelo de roupa íntima loiro que todos conhecemos, ele sai para coletar todas as cinco joias do infinito que faltam para sumonar seu papai. Enquanto isso, o que restou da ordem dos druídas treina um guerreiro para que ele possa enfrentar o malaquias.
Então a coisa é que Warlock 2 é meio que dois filmes diferentes costurados em um. De um lado temos um filme que parece um conto do Stephen King: em uma cidadezinha preconceituosa do interior do Oregon, o jovem mancebo druída descobre seus poderes psiquicos e treina para a batalha final enquanto ele e os outros druídas são hostilizados pela cidadezinha por serem "esquisitos". É meio que a versão do homem pobre de Carrie.
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| Hoje não vai dar galera, to pregadão aqui |
Enquanto isso, o Bruxão atravessa o país indo em direção ao Oregon para o confronto final e coletando as joias do infinito espalhadas pelos US and A (usando um mapa feito com a pele arrancada da sua mãe, classy). A coisa interessante aqui, entretanto, é que pelas leis da magia as joias não podem ser simplesmente tomadas a força pelo Bruxão e sim elas tem que ser dadas a ele de livre vontade pelo proprietário.
É aqui que o filme fica interessante, porque o Bruxão tem que trickear os portadores das pedras de formas interessantes a darem as joias - o que sempre termina com uma morte criativa e espetaculosa com ele usando as letras miudas do acordo contra a pessoa. Tipo o cara que era um colecionador de arte e é seduzido em dar a jóia em troca da sua coleção ter a obra de arte mais única do mundo.
E é exatamente o que ele ganha.
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| Po Bruxão, pra que destruir minha ponte cara agora to sem ponte |
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| Vc poderia esperar um minuto para eu parar e fazer a animação de ataque antes de lançar minha magia? Ah não? Ok então... |
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| JULIAN SAND QUAL É O TEU PROBLEMA COM PONTES?! |
