2023 não começou mal nesse blog. Quer dizer, STREET FIGHTER 3 foi de fato uma grande decepção na época, mas de forma alguma serve pra ser um jogo ruim. Pelo contrário, é um jogo que não faz nada de errado... só não faz nada de incrível exceto por ser bonito, e para um jogo que foi aguardado por seis anos isso é poucos.
Porém, não satisfeito, 2023 respirou fundo, olhou bem no fundo dos olhos e disse "não, espera, eu consigo fazer melhor que isso!". E por melhor, é claro, entenda-se muito pior. Mas vamos começar do começo...
Então, começando o jogo... não, não, espera, eu preciso falar disso. Pq sério, o jogo nem começou e parece que nem vai começar com esse tempo todo de loading!
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Os caras não conseguiram nem calcular a barrinha da tela de loading... hoje vai ser um dia daqueles...
Mas então nosso herói aqui é o Capitão Blake Hunter, que nas horas vagas atende pelo apelido de Arma Perfeita devido as suas habilidades de combate incomensuráveis, como podemos ver nessa cena de abertura que ele... luta algum tipo de MMA ... eu acho... e não parece muito uma "arma perfeita" mas tá, vai que ele mesmo se deu esse apelido né...
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Vamos todos comemorar com essa incrível vitória!
Mas então, agora que nosso herói o Sr. Arma Perfeita venceu esse figurante rejeitado do Tekken, que desafios possivelmente o aguardarão? O que possivelmente pode ser pareo para o fucking ARMA PERFEITA?
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Nosso herói, senhoras e senhores. Aparentemente um alien apareceu do nada e deu um socão no Arma Perfeita com seu anelão de mano alien. Porém a questão que todos estamos fazendo é... pra que o alien meteu o anelão no Arma Perfeita? Bem, a resposta a essa pergunta é bastante simples:
O Arma Perfeita é apenas largado numa ilha deserta sem nenhuma explicação. Eu sugeriria que os aliens são daqueles que fazem realitys shows de sobrevivencia, ou talvez eles sequestrem os melhores guerreiros do universo para encontrar o melhor do melhor... mas, novamente:
Dada a facilidade com que eles apagaram o Arma Perfeita, eu realmente não faço ideia do que possivelmente os aliens podem querer com ele. Mas okay, vamos adiante...
... ou melhor, iriamos se esses não fosse os piores controles já concebidos pelo homem. Sério, a gente não vai a muito lugar nesse jogo não...
Eis como as coisas funcionam nesse jogo: alguém viu TIME COMMANDO e pensou "nossa, essa ideia de usar os controles de Resident Evil em um beat'm up é a melhor ideia ever!". Já começamos bem, mas pelo menos TIME COMMANDO é funcional. Tem um bilhão de defeitos, mas vc consegue jogar. Já isso... eu mal tenho palavras para descrever o quanto os controles são NOJENTOS. Eu acho que peguei lepstopirose jogando esse jogo, de tão nojentos que esses controles são.
Imagine o esquema de controles-tanque de RESIDENT EVIL e deixou 153 vezes mais lento. Em adição a isso, nosso Arma Perfeita fala "NO WAY!" toda vez que ele toca em uma parede. E eis um segredo pra vocês: ESSE DESGRAÇADO ENGANCHA EM TODAS AS PAREDES DO JOGO PQ A DETECÇÃO DE POLIGONOS É PAVOROSA!
Pq sério, eu juro pra vocês que alguem pensou "Sabe TIME COMMANDO... e se a gente fizesse uma versão piorada disso e ainda colocasse aquela coisa chata do CYBERMORPH que a voz fica falando "Where did you learn to fly?" o tempo todo?". Pq é isso é esse jogo. Os controles são pavorosos, eu quero espancar o protagonista com um rolo de macarrão enferrujado se eu ouvir mais uma vez "No Way" toda vez que a desgraça encosta em alguma coisa... E ESSA É SÓ A PRIMEIRA TELA DO JOGO!
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Eu sequer comecei a lutar com os inimigos! ... embora eu estou perdendo energia do mesmo jeito, pq esse é um daqueles jogos que sua vida vai diminuindo com o tempo, você sabe esse tipo de jogo? NÃO, É CLARO QUE NÃO SABE, PQ ISSO NÃO É UMA COISA, QUE PUTA IDEIA ESTUPIDA, QUEM É QUE COLOCA O JOGO DRENANDO SUA VIDA A CADA SEGUNDO NUM BEAT'M UP?
QUAL É O MALDITO PROBLEMA DE VOCÊS? Sério, eu odeio esse jogo com a fúria de mil sóis amarelos e EU NEM ENCONTREI O PRIMEIRO INIMIGO AINDA!!!
E então a luta começa... oh deus... a luta começa...
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Então, como dá pra ver, eis como a coisa (não) funciona aqui: vc tem que torcer para estar no angulo certo para acertar o golpe no inimigo, pq com essas cameras não dá pra ter uma base. Caso vc erre - o que acontece em 98% do tempo - vc tem que manualmente girar seu personagem para tentar um novo golpe e torcer para estar de frente para o inimigo. Isso, é claro, com esses controles pavorosamente lentos e mais claro ainda que o inimigo não esse problema de não conseguir se alinhar com você.
Mas aí vc pode se perguntar o que diabos acontece quando tem mais de um inimigo ao mesmo tempo, afinal essa mecanica que eu descrevi acima parece bastante punitiva, não?
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Sim, é exatamente isso que acontece. E sim, a camera fica mudando aloucadamente assim durante o cenário, tornando mais dificil ainda saber pra que lado vc tem que bater - o que já era bem dificil deste o começo. Mas hey, se a coisa desse jogo é que é super comum os inimigos fazerem montinho em vc, ao menos tem um botão de defesa ou de esquiva, né? Ao menos isso, NÉ?!
Quer dizer, TIME COMMANDO não era nenhuma obra prima e tinha um botão pra dar um sidestep e sair do meio do bolo quando vc está sendo espancado. Então, Perfect Weapon tem algo assim?
Ora, minha doce criança do verão, é claro que ...
É claro que não! Estamos falando do jogo com os piores controles do mundo em que vc perde energia apenas por existir (se bem que eu sentia a minha vida no mundo real sendo drenada jogando esse jogo, então não é tão implausível assim), vc esperava mesmo um botão de esquiva ou defesa? Meu amigo, vc não tem nem vida extra! Isso mesmo, é só uma barra de vida, acabou...
Volta direto pra tela do logo da produtora, não tem nem um jantarzinho antes, é a seco o negócio! E não que isso seja o maior problema do jogo, mas... que logozinho generico, heim champz? Parece o logo de uma retransmissora local do interior que a metade da programação é tirada da Rede TV e a outra são novelas da Record.
O curioso é que enquanto o jogo teoricamente tem passwords (dá pra ver no menu que tem a opção de passwords), eu não faço a mais remota ideia de como conseguir ele. O jogo não te dá quando vc passa de fase, então ou vc tem que fazer uma combinação muito arcana de eventos... ou os programadores apenas esqueceram mesmo. Qualquer um dos dois parece bem adequado a realidade das coisas aqui.
Falando em coisas estranhas do jogo, eu realmente preciso falar dos efeitos sonoros dele. Isso pq os inimigos tem basicamente três tipos de sons: os humanoides urram como se fosse TIE Fighters... eu não to zoando, é isso que soa mesmo...
... e eles urram o tempo todo: quando estão fora da tela, quando lutam, quando causam dano, quando apanham, depois que morreram (sim). Sério, nem a batalha da Estrela da Morte tem tanto urro de TIE Fighter. Bem, além desse tem tambem os lobos que usam aquela gravação clássica de arquivo que toca até no Chapolin...
... e por fim tem alguma coisa que faz o som de arquivo de gato putasso que vc já viu em um milhão de séries e filmes...
Sério, eu juro pra vcs que não to zoando que eles usam esses sons de arquivo na cara dura. E também qu eeu não to zoando quando eu digo que é "alguma coisa" que faz esse som, pq se vocês conseguirem identificar que bicho isso supostamente deveria ser, serão pessoas infinitamente melhores do que eu:
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Sério, eu acho que eu nunca encontrei um jogo que conseguisse a façanha de não ter nada mas nada de NADA bom. Sabe o que é nada? Mesmo bombas termogenicas como HEAVY NOVA tinham ao menos ALGUMA coisa boa - como a música de abertura, mas aqui não tem nada nada. NADA NADA NADA NADA NADA!
Os gráficos são horrorosos para a época (TIME COMMANDO, de quem esse jogo copiou tanto, foi lançado quatro meses antes e pelo menos vc consegue entender no que está batendo), a música varia entre dar sono e não estar lá, os controles configuram crime de guerra, as cameras pessooalmente te odeiam e ... ah, eu não te falei ainda da parte da exploração! Mas claro!
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| No Japão, Resident Evil se chama "Bio Hazard", então vc pode ver a fuleiragem do nome japonês do jogo... |
Isso pq esse jogo não é um beat'm up linear, não, ele quer dar um feel de RESIDENT EVIL e por isso vc tem que rodar pela fase esperando achar a saída... enquanto os inimigos spawnam infinitamente. Apenas depois de jogar o jogo é que eu descobri como termina a fase: vc tem que coletar um numero X de orbs de inimigos derrotados para abrir a saída.
Mas o jogo não te diz quantas... nem te diz que vc precisa fazer isso na verdade. Sua maior experiencia no jogo vai ser andando em circulos sem conseguir sair da fase mesmo depois de já ter explorado tudo, e sem nem saber o pq vc não consegue terminar a fase!
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| Eu queria saber que "Behavioral Artificial Inteligence" é essa, pq os inimigos apenas vão pra cima de vc como fazem desde o Atari. Na verdade até mesmo Pac-Man tem comportamentos de inimigos mais complexos do que esse jogo. |
ELES QUEREM ME ENLOUQUECER! Pq sério, eu não to brincando quando digo que esse jogo não faz uma ÚNICA coisa certa, chega a ser incrível, quem foi que fez esse jogo, o Tommy Wiseau?!
Caceta como esse jogo é ruim, ele está em um nível totalmente diferente de ruim. Não importa no que você pense, esse jogo é pior. É um grande candidato a pior jogo de todos os tempos, e isso não é algo que se vê todo dia. Felizmente, pq eu não sobreviveria a outro desses tão cedo.
MATÉRIA NA AÇÃO GAMES
Edição 111 (Janeiro de 1997)
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MATÉRIA NA SUPER GAME POWER
Edição 031 (Outubro de 1996)
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Edição 037 (Abril de 1997)
