[#1852][Mai/2003] SILENT HILL 3

Então, em 1992, aconteceu Aladdin, que foi... bem, Aladdin. Pq, sério, se eu preciso explicar o que é Aladdin pra você, então um de nós dois está no blog errado. E o ponto aqui nem é Aladdin, mas o que aconteceu depois: Mickey chamou John Musker e Ron Clements ao seu escritório e disse:

"Excelente trabalho, rapazes! Haha! Agora façam uma continuação que arrecade mais alguns milhões até a próxima quarta-feira! Haha!"

Ao que ambos, naturalmente, abriram suas agendas e começaram a folheá-las atentamente.

"Então... sexta-feira, às 19h, no Casa Vega funciona pra você?"

Mickey pareceu bastante confuso com a resposta, então eles explicaram calmamente:

"Pq, obviamente, se tu vai foder com a gente, ao menos paga um jantarzinho antes, né? QUE CACETA DE CONTINUAÇÃO, TÁ MALUCO?! A gente colocou nossa ALMA nesse filme! Isso é um pedaço de arte, não um carro que você tira de uma linha de montagem! Não tem como simplesmente fazer Aladdin 2 com o mesmo nível de qualidade, tanto emocional quanto de produção! Essas coisas exigem tempo, inspiração, dedicação, uma visão artística, e..."

Mickey considerou profundamente aquelas sábias palavras, refletiu por alguns instantes e ponderou:

"... até quinta-feira, então?"

[#1851][Ago/2002] SUPER MONKEY BALL 2

Quando meu pai tinha a idade que eu tenho hoje, ele já estava com a vida praticamente resolvida. Tinha uma esposa (que, por acaso, calha de ser a minha mãe), dois filhos, dois carros, uma casa grande. Sabe como é, aquele pacote completo do adulto que “venceu na vida”, que eu cresci acreditando ser o destino natural de qualquer ser humano minimamente funcional.

E eu? Bem, eu tenho bolas de macaco.

Mas não são bolas de macaco comuns, veja bem. Ah, não, eu não fracassei TANTO assim! São SUPER BOLAS DE MACACO. E não é uma, são DUAS! Sim, talvez eu não tenha uma casa, um carro, filhos, amigos e definitivamente não uma esposa... mas aqui estou eu, sentado sozinho no meu quarto, escrevendo sobre bolas de macaco. De novo.

Como diabos a minha vida chegou a esse ponto?

“É, eu sei como é. Também não foi exatamente essa a vida que eu sonhei para mim, garoto.”

Olho para o lado e lá está a Sega, dando uma longa tragada num cigarro, com aquele olhar perdido de mil jardas de quem viu coisas. Coisas que vocês não acreditariam. 

E quer saber? Eu te entendo, Sega.  Sério mesmo.
...
Meu Deus.
EU ENTENDO A SEGA. É NISSO QUE A MINHA VIDA SE TRANSFORMOU?!

[#1850][Set/2002] SLY COOPER AND THE THIEVIUS RACCOONUS

Ontem, quando escrevi sobre Retorno ao Castelo do Lobostein, eu disse que sempre tento entender o que um jogo tem a dizer, por que aquele jogo existe além de "alguém uma hora vai pagar 60 dinheiros por ele". Também expliquei que isso não significa que todo jogo precisa necessariamente reinventar a roda, revolucionar o gênero ou apresentar uma discussão profunda sobre as mazelas da frágil existência humana neste ciclo interminável de sofrimento ao qual estamos mortalmente presos nesta rocha orbitando uma bola de gás.

Mas... que tipo de jogo seria esse, afinal?

[#1849][Nov/2001] RETURN TO CASTLE WOLFENSTEIN

Quando eu jogo um jogo e estou pensando em como analisar ele, talvez a pergunta mais importante que me ocorre é a seguinte: pra que esse jogo existe? Claro, tem alguns casos como um Criticom da vida que ela é seguida de outra pergunta: não, sério, pra que mesmo?

Sim, eu entendo o sentido comercial da coisa, entendo que videogames são produtos, que empresas precisam ganhar dinheiro e que desenvolvedores tem essa mania irritante de querer comer três vezes por dia e morar em casas com eletricidade, esses folgados. Mas então, videogames não são pão. 

[QUANDO A GENTE ACHA QUE JÁ VIU TODO TIPO DE FRASE ALEATÓRIA NESSE BLOG...]

[#1848][Abr/2001] ANIMAL CROSSING

Videogames existem para permitir que realizemos nossas fantasias mais absurdas.

Em Grand Theft Auto, você pode roubar carros, enfrentar a polícia e transformar uma cidade inteira no seu reino do caos. Em Final Fantasy, você pode atirar uma bola de praia na fuça de Deus... e, de alguma forma, salvar o mundo fazendo isso. Em Doom, você pode ir literalmente ao Inferno e ser a coisa mais assustadora de lá, tornando-se o bicho-papão sobre o qual as mamães-demônio contam histórias para seus filhotes-demônio antes de colocá-los na cama.

E, dentre todas essas fantasias irrealistas, nenhuma — eu garanto, NENHUMA — chega perto do absurdo inconcebível que Animal Crossing oferece: ter uma casa própria, conhecer seus vizinhos pelo nome, conseguir pagar sua hipoteca e viver uma vida gratificante.

Tá, aí cês tão forçando a suspensão da descrença, meus queridos.