Algumas pessoas nascem com uma missão claramente definida na Terra. Edward Jenner inventou a vacina e salvou mais vidas do que qualquer livro poderá contabilizar um dia, Isaac Newton inventou uma matemática que previu com perfeição como a física funcionava séculos antes dos fenomenos poderem serem sequer observados, e Jordan Mechner nasceu para fazer o pior jogo de todos os tempos.
Eu sei que eu bato muito nessa tecla, mas não acho possível exaltar o suficiente o quanto Karateka é o pior jogo que eu já joguei na minha vida (até o presente momento). Oh, maldito seja Jordan Mechner e sua vil criação que me assombrará até o último suspiro do meu ser!
Mas divago. Um ponto para provar o meu ponto é esse não tão simpático joguinho de MSX chamado After The War que, por todos os méritos, é um jogo hediondo, pamonhoso, tão ruim que foi um dos motivos da convenção de Genebra ser criada depois de ter sido usado como arma nos campos de batalha. Mas que ainda sim é melhor que Karateka.
Vamos a isso.
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| Sério, Ação Games, da onde tu tira essas merdas? Melhor ainda: pq a gente pagava para ler isso? |
Para um console que, como eu expliquei antes, é basicamente uma versão alfa do Gameboy, After the War é um jogo surpreendentemente bem desenhado. Não, sério, saca essa screen do jogo:
Agora vamos lembrar como são os gráficos do console normalmente:
Ok, então os gráficos são bons para o que podemos esperar. Qual o problema?
Bem, o problema é que o jogo funciona exatamente como Karateka: você anda em um corredor socando ou chutando caras a uma incrível velocidade de 3 quadros por segundo. Então como esse jogo é melhor do que aquele nemesis do qual o nome eu apenas ouso imaginar?
... mas você já falou o nome do jogo quatro vezes nesse texto...
CAHAM! Eu dizia que alguns pontos tornam After The War levemente menos pior (também não é o caso de usar a expressão "melhor", como se esse jogo pudesse ser bom) do que Karateka.
1. Os inimigos morrem com apenas um golpe, não é preciso 3,1415 trilhões de golpes como no jogo que não ousamos nomear.
... aí, falou de novo!
Mas puta merda, fica quieto Jorge!
2. Seu soco tem um alcance maior do que o pinto de quem trata política como se fosse torcida de futebol. Ao contrário de um certo jogo.
3. Não só você soca punks pós-apocalipticos em um cenário pós-apocalipticos (tem até a Estátua da Liberdade em ruínas ao fundo), como o chefe de cada fase é o Andore barbudo. Aí dá pra respeitar!
Alguma dessas coisas faz o jogo ser bom? Não, claro que ainda é uma bosta bolorenta, mas ao menos funciona como brickgame da Tiger Eletronics.
E SE, veja bem, E SE na improbabilidade de terminar o jogo apenas com suas três vidas e seis bolinhas de energia, você ganha um password para jogar o outro lado da fita (pq o jogo vinha em fita cassete, deixa só os hipsters saberem disso).
E como é o outro lado do jogo? Bem, imagine se Contra fosse em um corredor rodando a 3 quadros por segundo. O resultado seria esse:
Como todos os jogos de MSX que eu joguei até agora, o segundo lado da fita parece ser bem mais interessante do que o primeiro, então... PAU NO SEU CU QUE VAI TER QUE JOGAR O JOGO CHATO HORROROSO PARA CHEGAR NO JOGO QUE É SÓ CHATO RUIM.
Eu não faço muita ideia do que eles estavam pensando, seria algum tipo de recompensa para a pessoa continuar jogando? Tipo "olha, continua jogando que depois de trinta horas fica bom!". Que coisa estúpida, como as pessoas podiam ser tão trouxas nos anos 80 e...
... e esse Final Fantasy 13 aí na tua prateleira?
MAS PUTA MERDA, JORDE! NÃO ME FODE O MEIO DE CAMPO! Enfim, eu ia dizer que o jogo tem detalhes legais como a barrinha de recarregar a arma mostrando a munição gasta, ou que nosso herói tirou da bunda uma fucking gatling gun que teria tornado a primeira parte do jogo bem mais fácil.
Ah, mas na primeira parte os inimigos não usam armas, então não seria justo...
FODA-SE, JORGE! São punks e se tem algo que os videogames dos anos 90 me ensinaram é que punks estão no mesmo nível que nazistas e zumbis na escala negativa de valor da vida humana!
Isso não parece fazer muito sentido...
São duas da manhã, eu estou discutindo com um brinquedo do Mcdonnalds sobre um jogo que foi lançado a 30 anos atrás do qual ninguém lembra, muito menos se importa, e tu vem me falar em fazer sentid? Foda-se! Foda-se você, foda-se o MSX, foda-se a tia do bátima e foda-se infinitamente Jordan Mechener e seu Karateka! Fodam-se todos vocês em molho marinara.
Você precisa de ajuda, C.
Haruhi Suzumiya seja louvada, o que eu estou fazendo com a minha vida?