Sexta-feira de carnaval e eu estou sentindo solta pelo ar ... Uma energia que quer me dominar!
É uma coisa louca que vem na minha direção, que me contagia e até dispara o coração. Eu acho que já sei de onde vem essa força que me deixa assim: está bem em frente a mim! É uma vibração, é tanta emoção que o corpo quer se agitar. Quando eu terminar de contar ...
Cinco, quatro, três, dois, um...
Bem amigos do C de Cilêncio, falamos ao vivo de mais um jogo lixento da Ação Games! Diretamente de Hudson Hawk, um jogo muito ruim basaeado em um filme igualmente ruim! Mas vamos começar do começo...
Hudson Hawk foi um filme que Bruce Willis fez logo após Duro de Matar 2, onde ele era a coisa mais quente de Hollywood e podia chutar a porta do estúdio e exigir fazer qualquer filme. E foi o que ele fez, apresentando esse filme que ele mesmo escreveu.
A ideia do filme não é ruim: é uma comédia de ação sobre um bandido gente boa que usa músicas para cronometrar o tempo do roubo, que de alguma forma acaba envolvido em uma conspiração global para recuperar uma máquina de alquimia criada por Leonardo Da Vinci. As cenas de ação são ótimas e Bruce Willis está muito a vontade no papel, o problema é que a comédia do filme é dolorosamente ruim.
Sério, sabe os vilões do filme de Tom & Jerry? Você achou aquilo engraçado? Pois é, é esse nível de mediocridade. E apenas porque sim, é claro que nós vamos relembrar este momento ímpar da animação agora que eu citei ele, apenas pq eu amo todos vocês.
Mas que filme absolutamente esquecível pode realmente estar completo com um videogame pior ainda para alavancar sua publicidade?
Dito isso, vamos acompanhar de perto essa monstruosidade! É claro que sim, como não?
Antes de começarmos, eu preciso colocar para fora um incomodo menor: tenho que dizer que a temática do jogo me parece profundamente inadequada. No filme, e por consequência no jogo, Bruce Willis tenta impedir que os vilões consigam a máquina de alquimia do Leonardo para que eles não inundem o mercado financeiro com ouro, causando caos e destruição na economia.
Embora seja verdade que a economia mundial tomaria um tiro no dedão se isso acontecesse e a vida de muita gente iria para o vinagre (pense em uma versão regada a frango com batata doce e muito whey da crise de 2008), eu não sei... como colocar isso? Ah, já sei: por incrível que pareça LUTAR PARA PROTEGER O MERCADO FINANCEIRO NÃO É A MOTIVAÇÃO QUE AS CRIANÇAS PRECISAM PARA ACHAR UM JOGO FODA!
Ok, tenho que admitir que a tela título não é nada ruim. A música é bastante legal também. Se o jogo manter essa qualidade de imagem, pode ser que a coisa realmente funci...
Ok, até aqui está fiel ao filme. Embora não seja um grande filme, bem, isso é alguma coisa. Dedos cruzados pessoal, pode ser que eu esteja errado e as coisas funcionem aqui!
Ou, é claro, eles podem ter colocado o personagem errado. Porque alguém, em algum lugar do mundo, em algum momento, acho que isso seria uma boa representação desse cara:
Mas ok, é um jogo de Nintendinho e embora você esteja jogando com algo que você veria em uma paródia pornô do Schwazenneger, esse não é o principal problema aqui. O fato que seu personagem pula como se tivesse 120 quilos é. E que seu ataque é disparar bolas de baseball porque... eu não sei, ele tem que atirar alguma coisa e no filme ele não usa armas, eu suponho.
E é claro que ele arremessa em arco apenas por razões de PAU NO SEU CU. Pq, sei lá, acertar as coisas que estão bem na sua frente não seria desafiador o suficiente então que tal fazer seu personagem atacar em um angulo que precise de um maldito computador da NASA para calcular a trajetória?
Agora, se tem uma coisa da qual eu posso reclamar nesse jogo é a falta de criatividade para escolher os inimigos. A primeira fase sou atacado por cachorros e corujas (uau, não são morcegos, ponto pra você), mas sério que isso é o melhor que vocês podem me dar?
What. The. Hay.
Ok gente, eu estava brincando! Sejam menos criativos! Repito, sejam menos criativos! Uau, de repente meus inimigos agora são ... uma camera de segurança que dispara lasers e... Ghandi de bicicleta? Espera, o que? C-c-c-c-como?
Não, não pode estar certo isso...
... isso estava certo. O sósia ator pornô do Schwarzenneger foi eletrocutado por uma câmera de segurança. Nunca mais reclame da sua vida, Snake!
Vou ser sincero com vocês, eu não faço mais ideia do que eu estou enfrentando. Por algum motivo eu estou me abaixando de interruptores que te matam para encontrar... eu sei lá... o Charlie Brown de meia idade que acabou com um emprego de faxineiro noturno no museu mais estranho do mundo?
Eu não faço mais muita ideia do que está acontecendo realmente...
Vamos recapitular o que temos até aqui: seu personagem é absurdamente desajeitado para pular, sua arma ataca em um angulo tão pouco prático que só uma licitação publicaria adotaria ela e, para adicionar ofensa a injuria, seu personagem morre em momentos aleatórios. Quer dizer, eu não sei pq as vezes ele morre, as vezes não.
Como nessa cena: o guarda está atirando em mim logo a frente de um piso eletrificado. Eu tenho que levantar no intervalo entre os disparos, pegar distancia para conseguir pular no sofa e me catapultar em direção ao guarda, que as vezes me mata, as vezes não dependendo de onde eu caio.
Mais uma vez, eu não tenho muita ideia do que esta acontecendo aqui... que é exatamente como eu me sentia vendo as cenas de "comédia" do filme, então pontos pela adaptação, eu suponho...
Foda-se essa merda, vou pausar aqui para pesquisar na internet qual é o crité...
... tu tem que estar de brincadeira comigo...
Porque, e eu realmente quero saber em nome de todas as trombetas e os guardiões, PORQUE A BARRA DE VIDA DO JOGO APARECE NO MENU DE PAUSE!?! Quem foi o sacripantas pandego que achou que isso seria uma boa ideia!
Pq, sim, claro, cada vez que eu achar que eu tomei dano é só pausar o jogo e fazer uma regra de três para ter uma ideia de quanto cada inimigo causa de dano para saber se é um dano aceitável (isso é uma parte muito importante dos jogos de plataforma, saiba você). Quer dizer, como, quem, pq isso está acontecendo?!?
Argh, o que diabos eles estavam pensando caralho!??
Mas enfim, continuando, ao menos o jogo segue fiel ao filme a primeira missão termina com tendo que roubar o cavalo de bronze esculpido por Leonardo da Vinci (onde ele escondeu uma das três peças da sua máquina alquímica) do cofre. Farei isso assim que pegar essas moedas que dão pontos extras, porque por algum motivo ainda estamos em um fliperama dos anos 70 e coletar pontos é super importante, yay!
... e eu não faço ideia do que fazer aqui. Apertei toda combinação de botões já usada até agora no jogo e nada da porcaria do cofre abrir. Eu sei que é aqui o cofre porque eu vi o filme e aquela porta ali não funciona, ela é só cenográfica. Tentei pular, atacar e apertar para cima no cofre de todas as combinações possíveis, e até agora nada.
AH FODA-SE ESSA MERDA, VOU SÓ SEGURAR O BOTÃO PARA VER SE SAÍ UM ESPECIAL CONCENTRADO, NÃO QUE ISSO FAÇA SENTIDO, MAS...
... MAS VÁ ME PARIR UM MISTURADOR DE CIMENTO, PORRA!
Pelos pelos brancos de Amaterasu, nem Jordan Mechner conseguiria pensar em colocar um comando de soco se você segurar o ataque! Claro, que genial, que obra de arte, porque a Capcom nunca pensou nisso para o Mega Man?
Se você apertar o botão ele atira, mas se você segurar o botão ele dá um socão como um cowboy dos anos 50! Genial! Puta arte! 10/10 GAME OF THE YEAR!!
A segunda fase é onde Bruce Willis tem que literalmente roubar o código Da Vinci. E eu também já estou na metade do jogo se não me engano. Oh boy mania!
... e tem um negão rastafari pulando de pula-pula no metrô-correio do Vaticano. É claro que tem. E eu ataco ele com minha bola de baseball do alto da pilha de cartas para o papa. Taí várias frases que eu nunca achei que diria.
Eu sei que eu já disse isso antes, mas... O QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI?
... exceto que eu descubro que meus ataques de bola de baseball não mais eliminam os inimigos, só os paralisam. Então eu tenho que paralisar ele, descer de cima da correspondencia do papa e dar um soco no saco do negão rastafari pulando de pula-pula no metrô-correio do Vaticano.
A existência desta cena em um jogo totalmente valida existência do Aedes Egypit, nós enquanto espécie merecemos essas pragas mesmo...
E em seguida eu encontro os terríveis cientistas nerds do subterraneo do Vaticano. Que alias esses morrem com boladas. Eu nem tenho mais o que dizer, vou apenas prosseguir com a concha vazia que restou do meu ser...
Eu ia tentar perguntar porque tem alguém vestido como nobre medieval escondido no subterraneo do Vaticano, mas então essa é a coisa mais coerente que eu vi até aqui. Isso diz muito sobre o jogo, embora não tanto como sobre o que eu estou fazendo com a minha vida...
Sério, o que falta acontecer agora? Bruce Willis socar as fuças de uma freira que carrega um canhão enquanto é perseguido por uma bola de borracha voadora?
Eu lavei prato com o Santo Sudário. Só pode.
Depois de passar por um esgoto infestado por vapores tóxicos (embora nada comparado com o que os produtores do jogo estavam fumando), lanças de selvagens e mais freiras canhoneiras, nosso herói emerge vitorioso no telhado do Vaticano onde ISSO ACONTECE:
Eu não vou tentar fingir para vocês que eu faço ideia de quem são esses caras, porque o cara ali se autodestruiu do nada ou menos ainda porque ele deixou apenas os sapatos para trás. Quem nem dão pontos, suponho que tenha sido algum tipo de piada mas a essa altura do jogo eu já sou mais pizza do que homem para conseguir achar alguma graça aqui.
... ou porque esse rejeito dos Muppets surgiu do nada, CAGOU uma bomba em mim e depois saiu voando como se as leis da física não mais importassem. Isso me lembra aquele aviso que tem em Portal 2: "Todos os experimentos realizados na Aperture Science foram desenhados para serem perfeitamente seguros de acordo com as leis da física. Na improvável eventualidade das leis da física não mais se aplicarem, que Deus ajude a todos nós".
Que Deus ajude a todos nós.
Ah, como Portal é do caralho, ao contrário dessa merda aqui... mas enfim, nosso herói finalmente invade o coração do Vaticano e se vocês já jogaram Assassin's Creed 2, sabem exatamente como isso termina:
Freiras de metralhadora em patinetes motorizados o recebem a bala, porque é assim que são as coisas no Vaticano! Bem, ao menos o jogo ainda está me dando moedinhas because PONTOS MUITOS PONTOS YAYAYAY!
Embora o ateu de 16 anos dentro de mim se regozije em socar mais freiras do que o Roman Reigns aceitaria enfrentar, tenho que admitir que minha parte favorita sobre o Vaticano são os buracos eletrificados. Quer dizer, só cair no buraco já seria suficiente para te matar, mas então pq não matar o personagem eletrificado AO MESMO TEMPO, né?
Posso não concordar com seus objetivos, mas tenho que respeitar como o papa pensa.
E a fase termina... de um jeito muito legal, na verdade. Olha só. O Código Da Vinci é protegido por uma armadilha bem parecida com a do filme, que vai descendo enquanto você toca no chão. Então embora pareça que você pode ir pelo chão, você vai chegar lá e o livro estará inacessível. O que você tem que fazer é ir saltando pelos tijolinhos.
Uau, isso foi uma ideia bacana, olha só! Será esse o começo de uma nova era para o jogo?
Terceira e última fase! O destino econômico do mundo está em minhas mãos! Nossa, tudo que eu sempre sonhei quando era criança!
E no castelo Da Vinci (mas oi?) eu sou recebido por um cara que atira televisões em mim. Acho que minha esperança de mudança foi em vão.
E se você conseguir identificar o que diabo é isso, você é uma pessoa melhor que eu. Suponho que era parte da coleção de frangos-preguiças mutantes de Leonardo Da Vinci. Acho que já ficou bastante claro que os desenvolvedores simplesmente pararam de se importar a essa altura, embora eu não acredite que eles tenham sequer começado.
OCEAN.
WAT R U DUIN
OCEAN!
STAHP!
Sexta-feira de carnaval e todo se preparando para curtir com os amigos, para pegar geral, para colocar sua leitura em dia (para quem não gosta de Carnaval) e eu estou aqui fazendo ISSO. O que mais falta me acontecer?
Não, sério, eu estou jogando a essa altura só para ver o quão mais longe esse jogo pode ir. Eu realmente duvido que eles possivelmente consigam...
Bem, tem esse cara jogando tenis com uma máquina que dispara bolas no alto do castelo Da Vinci. Isso é o melhor que você pode fazer, jogo? Sério?
Uma coisa que eu gosto muito nesse inimigo é que ele é o unico inimigo desse tipo no jogo. Então a Ocean se deu ao trabalho de programar um inimigo, criou um sprite para ele, criou uma mecanica única para ele (rebater as bolas de tenis)... e usa ele apenas uma única vez no jogo inteiro. Cara, estamos falando de um jogo com 256 K (kylo, não mega!) de tamanho e vocês esbanjando em personagem que aparece durante meio segundo na tela. Tá sobrando, heim?
Muito provavelmente isso era pra ter sido um chefe que foi abortado, eu não duvido de mais nada a essa altura.
Mas não muda de assunto, Hudson! Vamos lá, quero uma bizarrice suprema para encerrar esse jogo, para provar que vocês são os maiores maconheiristas do LSD galáctico nuclear de todos os tempos, vambora! Duvido que vocês...
... e no alto do castelo Da Vinci, eu sou assaltado pelo tiozinho do UP enquanto um canguru pula a minha frente. Eu sinto muito ter duvidado de vocês. Sério, não tenho palavras para desculpar meu inexplicavel ceticismo perante vossa infinita chapadísse, ó eterna Ocean, eterna senhora das adaptações merdalhonas de filmes para os consoles da Nintendo!
Penultima tela do jogo, e eu não mais ouso questionar o que diabos é esse menino mais feliz do mundo com um fidget spinner na mão. Humildemente, apenas aceito que há uma grandiosidade que meros mortais jamais compreenderão.
Só pegar a pedra filosofal do Leonardo da Vinci e terminar o jogo antes que os irmãos Elric apareçam. Imagino que final épico e psicodélico pode nascer das mentes por trás dessa aventura que desafia qualquer lei conhecide narrativa, jogabilidade ou bom sendo!
Por favor, nos iluminem com a sua arte, ó grandes mestres do trabalho feito sem nenhum tesão!
Você PODE ter salvado o destino economico do mundo. Ou não, porque com economia nunca se sabe, não é?
Que genialidade, que visão financeira, que lição de humildade e pé no chão! Ó grande Ocean, por tua infinda habilidade professada em não dar a minima, eu te atribuo o Troféu JORDAN MECHNER de PUTA JOGO BOSTOLÃO DA PORRA!!! Parabéns, vocês mereceram!
MATÉRIA NA EDIÇÃO 014
MATÉRIA NA EDIÇÃO 014
