O rei QUEIMADURA era um homem... ou demônio... ou o pior cosplayer do David Bowie de todos os tempos ... Mas enfim, dizia eu que o rei QUEIMADURA tinha um sonho. Mas ao contrário de muitos de nós, que sonhamos com coisas simples e inspiradoras como ter um emprego melhor, encontrar o seu grande amor ou que o Cinesystem mude o seu videozinho de instruções antes dos filmes, o rei QUEIMADURA sonhava em dominar o mundo.
Não é dito como, exatamente, os príncipes Nick e Tom conseguem impedir que ele domine o mundo. Teremos que viver com o fato de que jamais saberemos. É dito apenas que eles são os príncipes da BRANCOLANDIA. O que me faz imaginar que o jogo se passa no Brasil em 2019 se o Bolsonaro ganhar a eleição.
Mas estou divagando, adiante com essa pandêmica história: após muito matutar, o rei QUEIMADURA descobriu um modo de se livrar dos seus maiores inimigos. Isso, é claro, seria usando uma complicadíssima magia antiga para transforma-los em bonecos de neve.
Porque, tal qual Valdemar, o rei QUEIMADURA não acredita na boa e velha magia do TREZOITÃO. Não, claro que não. E tal como Valdemar, o rei QUEIMADURA tomou bonitaço no toba por causa disso. Claro que sim, como não?
Acontece que os principes Nick e Tom não só sobreviveram ao processo como ganharam incríveis poderes congelantes. Parabains, Queimadura. Mas parabains mesmo! Isso é pra tu aprender a só usar a porra de um trabuco pra matar duas porcarias de crianças! Parabains a todos os envolvidos, dez horas de parabains para todos!
BOA CINDY, MUITOS PARABAINS!
Parabains pra ti também, Valdemar. Cabeçudo da porra...
Mas enfim, continuando a epopeia, mal suspeitava o rei QUEIMADURA que seus maiores inimigos agora estavam mais bombados que a panturrilha da Graciane Barbosa e seguiu seu plano de dominação global ... sequestrando as princesas gemeas Tina e Terri do minúsculo reino da NEVELANDIA.
Espera, o que? Como isso pode ajudar a dominar o mundo? Tá vendo, Queimadura, é porque tu pensa com o cotoco de cigarro e não com a cabeça que tu se mete nessas situações e acabava sempre sendo derrotado pelos filhos da mãe solteira do Tinder! Mas puta que me pariu, foco homem! Ou demônio. Ou Goblin com hepatite, sei lá que porra tu é.
De qualquer forma, domina o mundo primeiro e DEPOIS corre atrás das princesas gemeas. Que merda, quando tu dominar o mundo tu pode criar um imposto de princesas gemeas menores de 12 anos se isso é tão importante assim pra ti. Sim, porque as duas princesas juntas claramente não tem idade sequer pra assistir Domingo Maior.
Mas enfim, nossos heróis que entraram numa fria descobrem seus recém adquiridos poderes e vão até o castelo do rei QUEIMADURA resgatar as princesas gemeas porque... bem, são princesas gemeas, acho que é meio obvio porque qualquer um enfrentaria hordas infinitas do mal pela magia do capo de fusca sincronizado. Até porque a outra opção seria fazer um perfil no Tinder e dar de cara com a mãe deles, melhor não.
Essa desnecessariamente eloborada história é a introdução (exibida de uma forma desnecessariamente lenta) de Snow Brothers, um joguinho de NES (adaptado do arcade) que é meio que um clone de Bubble Bobble, só que ao invés de dragões que disparam bolhas são príncipes que gostam de jogar com a Mei no Overwatch.
Basicamente seu objetivo é usar seus poderes congelantes para derrotar todos os inimigos da tela e passar para o proximo nível, tendo como grande diferencial o fato que depois que você congela seus inimigos você pode rolar eles tela abaixo para matar os outros. Ou seja, é mais uma mistura de Bubble Bobble com o jogo de arcade do Mario.
O que não é uma ideia ruim, na verdade. O gameplay é funcional e é exatamente tudo que você poderia esperar da proposta arcade do jogo. O maior problema, se é que pode ser colocado assim, é que é meio que tudo que o jogo é. Não tem nada particularmente ruim a respeito do jogo mas não tem nada marcante também.
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| Nossos heróis atiram inimigos congelados em um chefe que claramente só queria dar uma cagada em paz. Como se cagar no inverno já não fosse ruim o bastante... |
Pensando bem, o jogo tem sim um problema que me incomodou muito: os chefes não tem indicador de hit. Sabe quando você atinge um chefe e ele pisca, muda de cor ou faz QUALQUER COISA para te indicar que você está fazendo a coisa certa? Aqui não. O jogo não te dá nenhum feedback de que você está causando dano no chefe e isso me fode o meio-campo, abiguinhu!
Por outro lado, congelar um inimigo no alto da tela e empurrar ele rolando pra ele matar todo mundo (que seria o equivalente a chutar o casco da tartaruga no Mario) é bastante gratificante.
Mas enfim, o que você vê é o que você tem. Mesmo o modo para dois jogadores não desperta grandes emoçoes porque não tem muita interação entre eles porque ao contrário do arcade do Mario, por exemplo, não há fisica entre os personagens onde você pode sacanear ou atrapalhar sem querer o coleguinha. Você não esbarra e nem pula na cabeça do seu best pal - que adiciona todo charme ao arcade do Mario - nesse cooperativo você apenas coopera. É funcional, mas não muito mais que isso.
Ah, e como termina a dramatica história do terrível QUEIMADURA? Bem, nossos heróis chegam ao final do castelo, derrotam duas estatuas e todos vivem felizes para sempre. Porque o vilão não está na batalha final do jogo? Ou em momento algum do jogo?
A cada dez níveis você enfrenta chefes, mas nenhum deles é o terrível QUEIMADURA.
Pq?
Bem, ao menos isso eu sei responder. Pq esse jogo foi desenvolvido pela Toaplan, é por isso. O que, esse nome não te diz nada? Então me permita refrescar sua memória internetistica com a abertura mais mal escrita da história dos videogames:
Muita coisa faz sentido agora, não?
Ah sim, eu não podia terminar esse texto sem mencionar que Snow Brothers ganhou uma continuaçção em 1992 chamada Snow Brothers 2: With New Elves (como assim? Tinha elfos antigos antes?) e ...
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| Essa é a tela de seleção de personagens de Snow Brothers 2. SEM MENTIRA. |
...ok... de forma pouco surpreendente, a Toaplan faliu depois de Snow Brothers 2, me pergunto o uqe levou a isso... seja como for em 2002 alguém a Syrme Eletronics achou que estava na hora de tirar a marca do cemitério e lançou nos arcades o bootleg "Snow Brothers 3 - Magical Adventure", onde Tom e Nick agora são futebolistas e ao invés de neve transformam os inimigos em bolas de futebol gigantes. Parei com vocês.
