Toaplan, a responsável por clássicos imortais dos consoles como ZERO WING e SNOW BROS, orgulhosamente apresenta...
WARDNER!!!!
Ooooooohhhhhh yeaaaaaaahhh fucking wardner fucking America fuck yeah! Mewdewsducéu, Wardner!!! Aquele baita jogo que mofava nas locadoras porque ninguém alugava, me pergunto o porque disso... mas sem enrolação, vamos a ação!
Wardner era um fliperama papa-ficha de 1987, muito antes da EA decidir que queria cobrar 15x pra você jogar o jogo. Pq antigamente que era bom, né? Enfim, era um clone de Ghoul'n Goblins porém com uma temática muito mais radical, irada e sanguinozoio!
Sim, porque ao invés de ser o Rei Arthur enfrentando o Satã, era um jogo sobre... João e Maria. Não, eu não to brincando.
Nossa história começa com Jão e Maria perdidos na floresta, porque é o que as crianças faziam naquela época. Não é atoa que qualquer criança hoje em dia sabe explicar a teoria da relatividade, a capacidade do cerebro humano que foi liberada por não precisar constantemente se preocupar em sobreviver ao mundo é mais de 8000. Não que esses dois sejam um bom exemplo disso, afinal os bocabertas se perderam na floresta e eu já The Revenant para saber como isso termina. Ao menos o Jão ganhará um Oscar postumo, eu suponho...
Mas eis que uma figura totalmente camuflada a natureza da floresta surge! Oh, nossos heróis estão salvos pois certamente é um elfo, um ranger, ou o mago menos famoso da Terra-Média, Gandolfo - o mofado!
Olá bondoso senhor, poderia ajudar estas inocentes e virginais crianças?
Uau, isso foi a coisa mais creepy que eu já li em um jogo de Mega Drive. Os anos 80 eram sem regras mesmo...
Mas puta que me pariu, Jão! É o pedofi da floresta! Corre Jão! Tira a Maria daí que os pedofi tão guinchando todo mundo! Fujam antes que...
Bem, o jogo simplesmente começa então eu vou deduzir que Maria foi sequestrada e em breve terá o mesmo destino de todos os hentais que eu já vi na vida a não ser que nosso herói a salve heroicamente. O quão dificil pode ser isso?
Wardner então é sobre a jornada de Jão para derrotar o vilão-titulo e preservar a pureza de sua irmã. O que significa na pratica que você tem que pular, subir em plataformas e (ou trepadeiras, como essa) e atacar.
Mas que espécie de ataque terá nosso indomito herói?
Ahá! Vocês mexeram com o cara que atira melecas de fogo pelas mãos! Agora os pedofi da floresta estão fudidos na minha mão! Tome isso, infame Wardner, o flagelo das novinhas!
Ok, tenho que admitir que isso foi mais fácil do que eu pensei. Wardner foi derrotado e deixou uma capa que eu não faço ideia do que faz senão melhorar meu visual. Melhor pegar antes que os viciados em transmog cheirem ela.
Mas então, se o vilão foi derrotado porque o jogo não acabou?
Mas que porra é essa, Bátima? Outro Wardner? Mas será possível? Quantos Wardners tem nessa miséria? Estaria Maria realmente encaminhada ao destino de um verdadeiro hentão? Não, isso não pode estar certo, deixa eu ver uma coisa aqui...
...
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... oh, entendi. Esse cara não é o Wardner! Aha, é só um dos seus minions! Você achou que podia me enganar com suas palavras que deram a entender claramente sua missão e eu que não prestei atenção? Pois tome, vil vilão! Isso é o que Jão pensa de caras que se expressam claramente!
Tenho que te dizer, o ataque básico do Jão pode ser desnecessariamente violento, porém é extremamente satisfatório colocar os inimigos em chamas. É o que eu sempre digo: se um jogo te dá duas opções, pular e atacar, essas duas opções tem que serem sempre satisfatórias.
E colocar inimigos em chamas nos videojogos sempre é muito satisfatório, sempre. A menos que você esteja jogando Spec Ops: The Line, claro. Oh deus, eu ainda posso ouvir os gritos deles, a carne sendo corroída enquanto eles se desesperam, se agarrando aos seus pés implorando por uma morte rápida que não virá... oh deus, o que eu fiz, o que eu fiz...
Deus, o que eu fiz... acho que jamais poderei me considerar um ser humano novamente.
Oh, um tesouro! Reparei que esse jogo tem dois marcadores de pontos. Quer dizer, um marcador de pontos e um marcador de gold. Meus anos de videojogos me dizem que só um deles será importante. E claro que são os pontos para colocar minha iniciam no score do fliperama, é óbvio!
Ok, cara, eu reparei que esse tesouro é realmente bem protegido. Ao contrário do Bowser, que se contenta em ter canhões que atiram uma bala a cada 30 segundos, Wardner não fode com seus tesouros e aqui seus canhões cospem fogo como o diabo mascando mariola. Não ajuda muito que se eu tocar no teto quando pulo o personagem para de avançar no ar imediatamente e cai como um tijolo de seis furos.
Embora esse baú seja totalmente opcional, algo me diz que isso será uma prévia de que o arcade está avisando que a hora de comer suas fichas chegou.
Aqui a coisa de seu personagem cair como um pombo sem asa quanto toca no teto está começando a pegar para valer. Algumas fichas serão perdidas com esse truquezinho maroto, e tenho que dizer que isso é frustrante de uma forma que um arcade desenhado para tirar o maximo de dinheiro possivel de crianças deveria ser.
Bons e velhos tempos.
Nem terminei a primeira fase e o jogo já começa a mostrar suas verdadeiras cores. Nessa cena as nuvens disparam trovões sobre poços de lava, e ta vendo aquela moeda ali embaixo? Se você for pegar ela não tem como voltar e você não tem opção a não ser se suicidar e perder uma vida.
Uau, baixo, jogo. Realmente baixo.
Passados os poços de lava, Jão então entra ... nas ruínas de uma cidade abandonada? Uau, João e Maria como uma aventura pós-apocaliptica? Com um pouco de cuidado isso poderia ter sido o The Last of Us dos anos 80, eu te digo!
... ou podemos apenas esquecer tudo isso e apenas copiar Super Mario. O primeiro chefe do jogo é um dragão que dispara uma torrente de bolas de fogo que você precisa desviar e passar por baixo dele para chegar ao final da fase. Criativo, Toaplan. Realmente criativo.
Ao final de cada fase tem essa lojinha, a qual cada item é cuidadosamente explicado apenas no manual ... EM JAPONES. BECAUSE PAU NO SEU CU, THAT'S WHY!
Mas enfim, a estrela, a Lua e o Sol são modificadores para o seu ataque. O que você quer é economizar para o mais caro, o Sol, porque não só ele é o mais poderoso como VOCÊ NÃO PODE TERMINAR O JOGO SEM ELE. Adivinhem como eu descobri isso? Vamos lá, adivinhem! Eu duvido que vocês consigam adivinhar!
...
Você é foda, Toaplan. Os videogames nessa época eram fodas, agradeço a falta de opções de entretenimento naquela época para nós não termos crescido odiando esse poço de truques baratos para tomar dinheiro.
Os outros itens são a capa, que permite você tomar um hit extra antes de morrer (como o cogumelo do Mario), a linha de costura que dá um hit extra a capa (pq vc remenda ela, sabe, isso foi bem sacado), e o relógio que dá mais 30 segundos para terminar a fase. Você vai precisar de todas essas coisas, acredite, porque a partir do final da primeira fase o jogo entra no modo Illidan e berra na sua cara VOCÊ NÃO ESTÁ PREPARADO!
A segunda fase se passa nos esgotos da cidade pós-apocaliptica onde você tem que incinerar mendigos para coletar o dinheiro deles. Uau. Eu sabia que as versões originais dos contos dos irmãos Grimm eram mais pesadas, mas não fazia ideia de que a coisa era tão séria assim não.
A quantidade de mortes baratas que esse jogo tenta te aplicar é simplesmente absurda. Como seu personagem morre com um só toque (se não tiver a capa), você observa como cada obstaculo desse jogo foi projetado para ser o último. Aqui, por exemplo, você tem uma janela muito limitada de pixels para pular pq se tocar na caixa verde o pulo do seu personagem é cortado e você cai nos espinhos moveis.
Eu não sei mais se estou enfrentando o Wardner ou entrando no covil do Dr. Evil, pq a sobrepujança de morte desnecessária esta escalonando muito rápido. Aqui você tem apenas uma fração de segundos para saltar entre a prensa da morte certa e os vapores toxicos da dor excruciante. Sério, essas porras se movem muito rápido, você só tem uma fração de segundos MESMO para ter a janela de salto. E vá ficha, eita arcadezão que só ele, soooooo
Hm, uma cordinha para te segurar. Se tem algo que esse jogo me ensinou até aqui, é que ela vai me levar direto a morte certa em ultra velocidade because "ha ha, perdeu outra ficha!".
Tománocu. Esse jogo foi programado pelo Nelson Munchz, sefoderem, viu
Mas oh! Eis que vejo a nobre Maria para ser resgatada .... já na segunda fase? Jogo curto esse.
Então corro para os braços de minha languida, formosa e casta irmã para sermos felizes para sempre... e nosso herói morre parecendo o Cartman. Espera, o que? WHAT? Pq eu morri?
Oh, era apenas o chefe da fase dando de uma de Sylla. Só que a revelação demora alguns segundos, dando tempo de você encostar nela e morrer because ficha ficha ficha. Admito que foi esperto, mas foi safado na mesma medida. Esse jogo não possui a menor vergonha de aplicar qualquer golpe que puder pensar, mas nenhuma mesmo!
Uma coisa que tem que ser dita é que os gráficos desse jogo são impressionantemente violentos para a época. Na transformação da Laracna do Paraguai aí patas de aranha rasgam de dentro das costelas da sua irmã, e ela passa a luta toda vomitando sangue e lava. Para gráficos que parecem saidos do Master System, é uma coisa bastante perturbadora. Eu meio que me sinto jogando Corpse Party, saca?
Próxima fase, o jogo já declarou abertamente que se tornou um bullet hell de plataforma. Lava por toda parte, inimigos voando para você bater a cabeça neles quando pula as plataformas que caem na lava, seu ataque leva um milhão de hits para matar alguém, nada pode te tocar, tá foda apenas continuar vivo...
Espera, o que é que me matou? Não tem nada encostando em mim!
Voltei ao mesmo lugar cuspindo fogo como se fosse wasabi fervido e descobri que tinha um inimigo ESCONDIDO ATRÁS DA ARVORE! Vão se foderem, né? Pq desviar dos inimigos que você consegue ver é muito mainstream, vamos botar inimigos invisiveis!
O chefe dessa fase vai ser o que? Um dragão flamejante que cospe ácido em duas alturas diferentes do qual você tem que desviar tão rápido que se sente na fase de motinhos do Battletoads?
Na próxima fase entramos no covil de Wardner e o gore desse jogo só aumenta. Uau, realmente eu jamais veria um zumbi sem cabeça com o pescoço ensanguentado no Super Nintendo. Genesis does what Nintendont.
Ao contrário do que você poderia esperar, o castelo de Wardner não é particularmente abarrotado de inimigos ou armadilhas mortais sobrepostas. Isso não quer dizer que ele não seja filhadaputamente mortífero, entretanto, apenas que ele tenta te matar de outra forma: o lugar todo é um enorme labirinto repleto de vários caminhos possíveis, e o tempo para chegar ao final da fase é contado na unha. Se pegar um caminho errado, babaus, gameover, sentadus na graxus (como diziam os romanos).
De certa forma é até mais cheap que as outras mortes do jogo, porque aqui você não tem realmente como se defender a não ser socar ficha na máquina até seus bolsos terem que pedir financiamento no BNDS.
Essa é uma parte que eu gosto muito do castelo. Em qualquer outro jogo do universo, o que você tem que fazer aqui é bastante claro: apenas caia colocando para frente, seu personagem vai entrar no tunelzinho, certo?
Pepeeeeeeeeeeim! Claro que não! Graças a incrível "papa-fichas engine" do jogo, o personagem trava se encostar em qualquer coisa. Mas o jogo sabia que você ia tentar mesmo assim porque normalmente funciona, então você cai e só para dar a volta lá se foi outra vida pq o tempo não vai dar.
Mas apenas para você ficar esperto, essas coisas que parecem cenário na verdade te matam. Pra não perder o hábito, sabe?
Penultima fase e a essa altura o jogo já ligou o foda-se a um nível que deixaria o governo brasileiro constrangido. Boa sorte tentando passar pelas aparições de lava em velocidade 5, porque Waldisney não poupou despesas para construir sua fortaleza das trevas.
E que fortaleza de Senhor das Trevas está realmente completa sem um GOLEM COM UM CANHÃO DE PLASMA NO OMBRO? NENHUMA, EU TE DIGO! ABSOLUTAMENTE NENHUMA! FODA-SE ESSA MARIA, PRA MIM CHEGA, COMO EU FAÇO PARA PASSAR PARA O TIME DO VALDEMAR? PQ TÁ FODA, SÉRIO!
Se tem uma coisa que eu queria ter participado na vida, foi o brainstorm na Toaplan para a criação desse jogo. Certeza que os caras cheiraram todo o estoque pessoal de cocaína do Aécio Neves e só foram jogando ideias uma atrás da outra. E depois morreram de overdose, mas o audio da reunião deu origem a esse jogo. Certeza que foi assim.
Última fase e a guerra contra suas fichas virou uma questão de honra para a Toaplan. Nessa salinha você tem que passar por essas cabeças que andam horizontalmente numa velocidade de quem viu uma promoção de 3 latão 5 pila. Passando por isso você cai...
... em duas salas em sequencia que o jogo termina se você não tiver comprado a arma do Sol. Sério, termina mesmo, não tem como passar daqui sem aquela arma e mesmo com ela você tem que fazer seus dedos suarem betacaroteno para conseguir. Ah sim, e o jogo não é tão generoso assim em dinheiro, então se você não economizou desde a primeira fase especificamente para isso, não tem como conseguir o dinheiro pedido.
Resultado? Só começando do começo, não importa quantas fichas você tenha! BECAUSE PAU NO SEU CU COM MERTIOLATE, THAT'S WHY!
Na rara ocasião de você conseguir passar esse desafio, nada tema, pois o jogo se preparou para esta contingencia! Seu próximo desafio será...
Enfrentar todos os chefes do jogo. Na sequencia, um atrás do outro, sem morrer, só dando perfect e perfect até o joystick ser um com a sua carne. Ou você achou que ia mesmo escapar do expediente mais barato dos anos 80? Não senhor, é pau na xavasca e vai quebrando, Senhor! Vai quebrando!
Passando este desafio, de alguma forma, você finalmente encontra o vilão pedófilo Vandiscleidisson!
Que me parece estranhamente familiar. Eu te conheço de algum lugar, Valterfritz, deixa eu só lembrar de onde...
HOLYPUTAQUEPARIUDEMENTOS! VALDISKSEXO É O DEUS DO UM SÁBADO QUALQUER!
Que plot twist estarrecedor! Deus não só é um vilão pedófilo como eu terei que enfrenta-lo! Bem, o quão ruim pode ser isso realmente, né?
Ah, fuck.
E sabe o que é pior? Está sentindo esse cheiro? Sim, é aquele cheiro, AQUELE. Meu detector de treta está me dizendo que lá vem o bom e velho...
E ESSA NÃO É NEM A MINHA ÚLTIMA FORMA!
Em uma enxurrada de plot twists no queixo, Deus-pedófilo revela que na verdade era o diabo o tempo todo - o que meio que faz com todo o Antigo Testamento faça sentido agora. Bem, já que viemos até aqui não é agora que vamos parar. Depois de um bullet hell enviado pelo Mochila de Criança, finalmente é hora do bem vencer o mal e espantar o temporal!
E assim Jão derrotou o Deus-Diabo-Pedófilo na Terra do Sol, libertou sua amada irmã Maria e assistiram beeeeem juntinhos o castelo do capiroto-divino ir pras cucuias. Pq em uma última reviravolta emocionante, descobrimos que o sobrenome de Jão e Maria era Lannister e eles passaram o resto do dia brincando de encaixar o Lego um no outro. Fim.
