A muito tempo os videogames tem um sonho particularmente estranho, mesmo para os padrões de videojogos: fazer um bom jogo sobre a evolução da vida na Terra. Sim, eu sei, parece estranho que volta e meia a industria se encarne nisso quando poderiamos estar fazendo jogos sobre coisas mais importantes como ter que escolher sua waifu entre a médica gótica, a professora maid ou a hikikomori loli, mas é apenas assim que as coisas são.
E estas tentativas usualmente terminam em sofrimento e dor, com o amplamento conhecido (e desapontador) caso de Spore, e o não tão menos conhecido porém não menos frustrante SIM Earth (do mesmo criador de Sim City). Houve, porém, uma vez que isso deu certo sim. Surpreendentemente certo. Estou falando, é claro, do jogo de 1993 da desconhecida Almanic Corporation.
Mas como eles conseguiram fazer um jogo sobre a vida na Terra onde outros (mesmo o outro sendo alguém tão talentoso quanto Will Wright) falharam?
Nossa história começa 4.6 bilhões de anos atrás, quando o Sol teve estrelas menores e chamou a terceira delas de "Gaia"
O Sol então disse a Gaia que a cada um bilhão de anos ela teria filhos chamados "vida" e que um deles seria capaz de ajuda-la a construir uma nova era. Cada filho de Gaia deveria suportar um desafio dificil, ao qual ela poderia até mesmo achar que é dificil demais, mas o Sol disse que É O ÚNICO JEITO!
Se a criatura passar no teste, o Sol permitirá que ela seja parceira de Gaia e entre no Eden. Ao que Gaia, obviamente, apenas respondeu:
Apenas... quê? Sol, você tá nas dorgas amigo? Tá bem? Precisa de uma água?
Apenas... quê? Eu não vou dizer que tem muita coisa errada aí, eu vou dizer que estou surpreso que esse jogo não foi interrompido porque toda equipe de produção não morreu de overdose de cogumelos! São níveis de UADAFÃQUI jamais visto antes! O que eles estavam fumando?
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| Oh, Neil, você sempre sabe a coisa certa a dizer |
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| Oh, Japão, por favor nunca mude! |
Gaia-waifu te saboneta o trabalho que o pai dela passou, o Sol (o que tecnicamente não está errado, hã...) de chegar até o Eden. Ela te deu um arrego de 3 bilhões de anos e você começa o jogo como um peixe já. Seria uma ideia legal começar como um organismo unicelular e ir evoluindo em um joguinho tipo Agar.io mas é o que a casa oferece.
Então você é um peixe e precisa sobreviver as maravilhas e perigos do oceano para evoluir e chegar ao Eden com a peladona aí. Então simba rapa, comer comer para poder crescer!
Ao começar no oceano do principio (sim, essa é a primeira fase), esta simpatica agua viva te recebe e explica quais as regras da parada aqui. Comer outros animais te dá XP, que você pode usar para evoluir partes do seu corpo que aumentarão seu ataque, velocidade ou defesa. Sobrevivencia do mais apto, é como chamam.
E, provando que eu entendi tudo que meu gentil anfitrião explicou, naturalmente que minha primeira ação não poderia deixar de ser...
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| Vem cá seu diliça! |
Que mané gentileza rapa! Que mané conversinha, maluco? Aqui é Discovery Channel, aqui é natureza na veia! Tu acha que a natureza tem esses papo de conversinha? Não tem não, é créu velocidade cinco dia e noite!
Enfim, EVO na verdade é um jogo bastante simples, em que você precisa apenas atravessar as telas da direita para a esquerda e elas não são muito longas. Não tem puzzles, não tem buracos, não tem muita coisa realmente sendo que o jogo é quase mais um walking simulator 2D do que um jogo de plataforma.
O grande tchan do jogo, o diferencial que justifica sua razão de ser é o sistema de evolução com as partes que você pode comprar usando o XP que ganha.
Algumas todas as evoluções modificam algum dos seus atributos, mas mais importante que isso, modificam o visual do seu bichinho - e esse é o grande barato do jogo. Neste caso, por exemplo, com 200 pontos você consegue comprar a Kuraselache's Jaw, o que não apenas aumentao ataque como...
... dá dentes da morte mortal ao seu simpático nadador. Ok, não parece tão impressionante só uns dentinhos, mas não tema: basta misturar evoluções o suficiente e você acaba no controle de...
... de... hã... isso. Eu não tenho muita certeza do que é isso, mas definitivamente é alguma coisa. Os Strolites concordam, tanto que estão cochichando sobre... o que quer que isso seja... enfim, mas eu sei o que você está se perguntando agora! Eu sei exatamente o que você está se perguntando neste instante: que jogo sobre evolução está realmente completo sem uma trama repleta de intriga, traição e batalhas épicas?
Ora, NENHUM, eu te digo!
Na nossa epopeica e dramatica trama, os estrolites - seja lá o que isso forem - produzem oxigenio que eventualmente terraformará a superficie. Porém o Kuraselache - supostamente esse tubarão aí - não quer perder o controle da galera e tal qual um país comunista, está impedindo todo mundo de sair fora ao oprimir os estrolites e impedir que eles produzam oxigenio para a superficie.
Eu juro que não to inventando nada disso. Então cabe a ... seja lá o que você for... colocar fim ao reinado de bullying do Kuraselache e assim libertar o mundo para uma nova era! Não que eu consiga saber como um único tubarão podia evitar que todos os estrolites do mar produzissem oxigenio, mas então o que eu sei da vida?
A boa noticia é que começa assim a era dos anfibios saltitantes, pululando para uma nova era de prosperidade e uma mapa inteiro com novas fases para se explorar, e novas evoluções para você ser o maior e mais malvado sapo boi trevoso que você puder encontrar pela frente.
A noticia ruim é que a cada nova era seus pontos de evolução zeram, então você tem que grindar tudo de novo. Sério, esse jogo tem quantidades ofensivas de grinding e defitivamente é algo que impede o jogo de ser um sólido 10/10 - que de outra forma seria, porque esse é um jogo muito bom afinal. Atacar é satisfatório, pular responde bem e evoluir o personagem é bem legal. Mas esse grinding de horas e horas farmando XP acaba com a minha beleza, honestamente...
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Hã, obrigado pela opinião cigarra, mas se eu quisesse ouvir essas coisas bastaria eu tentar falar com mulheres... |
O mundo dos anfibios não é sem problemas, no entanto, e os insetos decidiram declarar guerra contra os amfibios... para isso destruindo todas as plantas e transformando o mundo num deserto. Ora, não foi pra isso que Gaia te pos nesse mundo e assim o sapo mais borrachudo do oeste parte em uma cruzada solitária contra o rei dos insetos, que fará com que todos os insetos do mundo desistam de acabar com as plantas.
Porque é exatamente assim que funciona.
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| Tenho que concordar com você, amigo. Eu não sou veterinário, mas desconfio que não é assim que a sua costela deveria ficar... |
Ao derrotar o rei dos insetos, seu trabalho nesta era está feito e Gaia pode te digivolver para uma nova de fartura e punjança... ou ao menos deveria, porque algo estranho está acontecendo. De repente os animais estão ficando muito grandes e Gaia diz que não foi ela que fez os animais aumentarem. Misterios...
Seja como for, assim começa a ...
ERA DOS DINOCEROS!
É hora de tirar o espirito do vale encantado de você e comer tudo em seu caminho rumo a evolução. Este mundo tem uma coisa que é muito legal e muito ruim ao mesmo tempo: se você subir no topo da montanha mais alta e se jogar de lá, seu DINOCERO digivolve para uma AVESAURO!
Porque todo mundo que assistiu Jurassic Park sabe que foi assim que aconteceu.
Eu não faço ideia do que o seu DINOCERO esperava que acontecesse, mas posso dizer que tudo saiu melhor que o esperado. Exceto que seus pontos de evolução zeram e você tem que farmar a porra toda de novo. É, de novo. Eu realmente quero amar esse jogo, mas ele não me ajuda muito nisso...
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| Isso não mudou tanto assim |
O chefe deste mundo é, obviamente, um DINOCERO REQZ! Só que ao enfrenta-lo, antes da luta ele te faz uma proposta:
Hmm, me pergunto o que acontece se você aceitar a proposta dele e se juntar aos DINOCEROS no dominio do mundo, o que poderia dar errado?
AEHOOO!!! Se ferrou otário! É isso que você ganha por não acreditar que a violencia é a única resposta possível para tudo! Agora corrigido de seus erros, o negocio é dar load no save decidir usando ultraviolencia, como Deus queria que fosse
Derrotando os dinossauros, você pica a mula para a próxima era antes que Gaia aperte o botão de reset para esses bichos gigantes que nem deveriam estar ali!
Gaia explica que os meteoros causaram nuvens de poeira que escureceram o céu por séculos, tornando o planeta incapaz de sustentar formas de vida como DINOCEROS. O que foi perfeito para formas de vida menores e mais resistentes, conhecidas como...
... ei, espera, esse jogo tá me ensinando alguma coisa? Eu estou sendo educado por um videogame! Não, isso é errado! Não foi para isso que videojogos foram feitos! Eu me sinto sujo, estou sendo educadoooooooo!!!
Olha o rato borrachudo!
Mas sabe o que é melhor que um rato borrachudo?
O RATOLEÃO BORRACHUDO!!!
O quarto mapa é a era do gelo, que se passa em um mapa que pode lhe ser familiar. Mas então, qual a treta acontecendo aqui?
Ora, alguns DINOCEROS sobreviveram aos meteoros e estão tentando recuperar o planeta. Que mané deixar em paz, mas aqui é mamalia porra! A zona leste da evolução chegou e não tem arrego! Ole ole olá, aqui é rato borrachudo leão e o bicho vai pega!
Fodam-se esses dinossauros!
Fodam-se esses mamíferos, foda-se todo mundo! I'M DEATH ITSELF!
... suponho que a essa altura Gaia está arrependida de ter deixado um ratoleão com pele de rinoceronte solto por aí, mas agora é tarde demais. A fúria da evolução foi solta sobre mundo, e ela demanda sangue e mordidas na bunda!
Mas enfim, depois de manter o ecossistema do mundo na dentada, encaramos como chefe desse mapa a civilização de DINOCEROS PASSAROS que escapou dos meteoros e continuou evoluindo. Mas Gaia não quer sua laia aqui, DINOCEROS PASSAROS, então a dentada vai comer!
- Na verdade eu nunca disse que...
Cala boca Gaia senão eu mordo tuas teta! Eu to o cracudo das evolução!
Na fortaleza dos Bird-homens descobrimos que alguns PTERODINOCEROS não apenas sobreviveram e continuaram evoluindo, mas usaram seu poder tecnologico e belico para causar a era glacial e fazer a América grande novamente. Ora, nós não podemos permitir isso, podemos?
... se bem que a esse ponto eu não estou exigindo muitos motivos para sair lavrando morte e destruição por onde passa, pois minha fome de evolução é infinda!
Ao enfrentar o rei dos Birdmans, uma revelação chocante é feita: os DINOCEROS evoluiram tanto porque receberam ajuda externa. Como Gaia suspeitava, tem alguém interferindo na evolução e distribuindo cristais evolutórios como se fosse bala na rave. E estes DEGENERADOS estão usando os cristais de evolução dos aliens livremente!
... o que? Eu também estou usando um cristal de evolução temporária e por isso que o meu bicho está na forma de um elefante? Nonsense! Eu uso dorgas para o bem, sou tipo o Capitão América dessa porra! ... isso é, se o Capitão América comesse todo mundo no sentido não-biblico.
Mas malditos sejam DINOCEROS, quantas vezes eu terei que os extinguir? Vocês são piores que Cybermans, não pode sobrar um pedacinho que seja!
Derrotados os BRIDMEN, a era do gelo pode finalmente terminar e agora sim a coisa vai conforme o plano de Gaia certo? SHIGAU! Na superficie, o Yeti ainda domina o mundo congelado e há mais uma matança a ser feita antes que a evolução possa seguir seu curso.
Por Gaiaaaaaaaaaa!!
Derrotado pelo poder da sede de sangue evolutiva, o Yeti dá o tradicional discurso de vilão. "Fui derrotado, não pode ser, como pude ser derrotado por um mero ratoleão com pele de rinoceronte?". Com suas últimas forças, o Yeti chama alguém.
Pode chamar quantos quiser, pois eu, a máquina impiedosa da evolução, não temo capanga nenhum!
Oh, o Yeti estava usando o poder dos cristais para proteger sua família... hm, isso é constrangedor, eu suponho. Vá para casa, Junior, eu vou deixar você viver e crescer alimento o ressentimento e desejo de vingança.
Oh boy, pelo menos a coisa não pode ficar mais akward...
Oh... err... about that... então...
Ah, quer saber? Vamos resolver essa situação no velho estilo evolutivo que Gaia desejou que vivessemos!
GAIA: Não, sério, eu nunca pedi pra você...
Sangue por Gaiaaaaaaaaaaaa!!!
Hmm, climão. Sabe, são em momentos como esse que eu me pergunto:
Em resposta a isso, Gaia apenas sugere que deixemos Junior considerando como ele irá se tornar o Batman da era do gelo e que a gente pique a mula para a próxima era. Movimento moralmente dúbio, porém não posso questionar sua forma de pensar, Gaia. Tenho certeza que na próxima (e última) era haverão muitos órfãos a serem traumatizados também!
Pesado, não?
Adentramos então na era atual, uma era dominada por estranhas criaturas capazes de usar ferramentas com as patas dianteiras porém incapazes saber a ordem numérica quando entram em um avião e tem que ficar olhando o numero das poltronas um por um até achar o seu, ou seja, estamos na era do homem.
A boa noticia é que nessa era sua evolução e seus pontos não resetam, então não é necessário farmar aqui. É pra glorificar de pé, igreja! Finalmente!
Segundo Gaia, estamos perto de chegar ao Eden onde poderemos waifuzar a vontade eternamente, porém primeiro é necessário corrigir o rumo da evolução e dar em um jeito em quem quer que estivesse manipulando a vida desde a época dos DINOCEROS.
Meu palpite?
Então lá estou eu, de boa na América do Norte matando tudo que posso com minhas presas, quando encontro senão UM DINOCERO!
Ele implora por sua vida, e em troca de ser poupado da dor e mutilação que apenas minhas presas mortalmente afiadas podem inflingir, oferece um segredo: nas cavernas do norte existem estranhas criaturas que tem o rosto de um gato e o corpo de um coelho.
E agora você sabe como evoluir para a arma definitiva de destruição de Gaia, o homem! Sim, seres humanos são gatos com corpos de coelho, pegando estas evoluções você vira gente. Aposto que você não sabia que é assim que nós surgimos!
Eu agradeço a informação e como o DINOCERO mesmo assim. Porque Gaia pode ter piedade, mas eu não!
Mas eis que em minhas andanças pela América do Norte encontro eu uma curiosa forma de vida, quais maravilhas e aventuras poderei aprender com estes novos amigos?
Oh, bem, suponho que não aprendi muita coisa exceto que eu deveria sempre andar com um kit de molhos no bolso, nunca se sabe quando encontrarei novos amigos. A fase segue caverna adentro da tribo dos homens-macacos, na sessão mais longa do jogo e que mais parece com um jogo de plataforma até aqui.
Lá eu descubro que eles estão mexendo com os cristais dos aliens que causam evolução, e isso obviamente é um trabalho para minha bocarra assassina. Isso vai ensinar uma lição a essse Tony Ramos...
Minhas andanças de morte e ruína finalmente me levam ao Brasil, e a este ponto minha armadura de pele de rinoceronte já esta preparada para qualquer brasilidade que estes safados possam jogar contra mim. Qual será o meu desafio?
Eu não sei quem você é, criatura menos brasileira de todos os tempos no deserto de São Paulo, mas ouvirei sua história. Isso impedirá que eu te coma assim que você terminar de conta-la? Definitivamente não, mas conte mesmo assim.
Muito prazer, descendente brasileiro dos homens passaros que eu chacinei na era passada, eu sou a força estranha. E só causa disso eu vou te comer. Brincadeira, eu ia te comer do mesmo jeito. E não, a história dele não tem um ponto realmente, ele só queria dizer isso - talvez numa tentativa de ganhar tempo falando comigo para que sua família fuja das minhas mandíbulas implacaveis da evolução.
Taí algo que eu nunca achei que diria. Evo definitivamente é um jogo estranho.
Após terminar de massacrar toda vida que eu pude encontrar na América do Sul, estou prestes a cruzar o oceano Atlantico rumo a Africa quando Gaia me faz um pedido estranho. O cristal evolutivo dos aliens tornous os Rogons... seja lá o que isso for... agressivos e eles estão atacando as baleias. Ela pede que eu destroce os Rogons em pedaços membro por membro diante dos seus filhos, e é exatamente isso que eu farei
- Não foi isso que eu ...
DESTROÇAR OS ROGONS MEMBRO POR MEMBRO DIANTE DE SEUS FILHOS ENTÃO SERÁ! Mas ok, já que estamos numa fase aquatica e eu tenho pontos de evolução sobrando, vamos gastar alguns desses bebes modificando partes e ver como dá para se tornar uma máquina de matar marinha mais eficiente. Vamos ver o que sai disso...
Hãn, muito cutsy and wotsy. Have you even met me?
Ok, golfinhos são sabidamente filhosdaputa, estamos em alguma coisa agora.
Melhor, mas dá pra ir além. Qualé jogo, me dê a arma definitiva de morte marinha e destruição!
...
...
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QUÊ?!
Mas se você acha que os niveis de dorgas desse jogo são mais de 9000 e não pode ficar mais doido que uma sereia abocanhando tudo que ve pela frente, me permita então te apresentar os Rogons:
Sim, são esse shark-people que cavalga tubarões. Evo é uma obra-prima.
Derrotar os Rogons com minhas presas de pequena sereia sedenta de sangue nos leva ao palacio submarino do rei baleia, onde após passar por uma comitiva de golfinhos recebo uma audiencia com o rei dos mares. Como os produtores desse jogo não tiveram uma overdose com as dorgas a essa altura jamais saberemos.
Em agradecimento a baleia diz que seu povo vai soprar as nuvens que cobrem o Eden usando sua força de vontade. Eu não estou brincando. Assim, as nuvens que cobrem a Africa são sopradas pela... força de vontade dos cetaceos... eu não acredito que escrevi essa frase... a ultima parte do jogo pode começar.
Gaia tem grandes planos para Africa, mas qual não minha surpresa ao descobrir que a Africa está tomada por insetos gigantes e dinossauros, que foram trazidos de volta por aquele que eles chamam de "aquele no norte". Ora, não podemos deixar isso ser, não é mesmo?
WAKANDA FOREVAH!
A fortaleza ao norte da Africa é onde reside aquele que andou interferindo com a evolução por tanto tempo, e é meu dever moral devora-lo. Não que eu não o devoraria de qualquer jeito, mas enfim o ponto não é esse. A entrada para seu covil vilanesco é protegida por esta estranha criatura, um homem de cro-magnon.
Ele conta que era parte da tribo dos homens-macaco, mas sofria bullying porque tinha menos pelo e era mais inteligente que os outros. Isso que você descreveu se chama ensino médio, amigo. Enfim, o alien doido dos cristais evolutivo o encontrou e disse que ele podia hangear por ali, desde que guardasse a entrada da caverna. Não é bonito quando sua refeição tem uma backstory rica?
Enfim, depois de devorar o CEROMANO, acho que chegou a hora de atingir todo ápice do meu potencial. A forma definitiva de morte e destruição, a máquina perfeita de matar da natureza. É agora, a hora que a criança chora e a mãe não escuta, e lá vamos nós!
Eu me torno Morte, a destruídora de mundos.
E como Morte, eu massacro todo restante do povo-dinossauro. Isso explode o cristal evolutivo que eles tinham, o que de alguma forma me leva até o lair da mente por trás de toda essa interferencia com cristais... ou isso é o que você esperaria. Na verdade a explosão te leva até Bolbox, o ser supremo. Bolbox era um homem das cavernas, como eu, que consumiu todos os cristais de evolução do povo-dinossauro até se tornar a criatura definitiva. Ou seja, isso:
Mas com qual objetivo você fez isso, Bolbox? O que leva alguém a se tornar uma abominação dessas?
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaooooo!!! Eu levei 4 bilhões de anos para chegar até a minha waifu, não ouse colocar seus tentaculos celulares de hentão nela quando apenas eu posso fazer isso! Morra maldito, morraaaaaaaaaaaaaa!!
Bolbox tem o poder de regurgitar todos os chefes do jogo, o que torna essa uma batalha longa que leva quase quinze minutos de massacre e mutilação.
Após massacrar toda e cada celula roubadora de waifus de Bolblox, Gaia te agradece por não ter que viver um hentão até o fim da eternidade e finalmente te recebe no Eden. Pobre inocente, mal sabe ela...
Me permitam então compartilhar as palavras de sabedoria de nossa waifu-planeta:
"Eu sou Gaia. Finalmente você chegou ao Eden. Você passou por um teste severo da natureza. Você completou o desafio: "A sobrevivencia do mais apto". Nosso futuro está diante de nós. Podemos controlar nosso destino. Vamos continuar nossa jornada."
Você pode achar que esse discurso pode não ser a coisa mais coerente do mundo... e não é mesmo. Mas considerando a quantidade de tóchico que criadores desse jogo tomaram para chegar até aqui, me surpreende que ele sequer exista. Entretanto, saiba você, este não é o fim da jornada. Existe uma última cena a ser assistida.
Em Marte, dois aliens olham para a Terra. O seguinte dialogo rola entre o Alien A e o Alien B (sim, esses são os nomes deles)
- Após todos nossas tentativas nós não tivemos sucesso.
- Isso está correto. Foi nosso orgulho e eu sinto muito que nós tenhamos interferido na evolução desse planeta
- Acho que está tudo bem agora. Eles podem se tornar criaturas melhores ainda do que nós esperavamos
- Você está certo. Nós deviamos aconselha-los apenas se eles tivessem um problema de verdade. Devemos zelar por eles com bondade.
- Será feito. Faremos isso até nossa cultura ter desenvolvido em Marte.
O que... o que eu acabei de ver aqui? Mas se você acha que esse é o fim da linha, ACHOU ERRADO OTÁRIO! Tem também uma mensagem do seu sogrão Sol para você antes do fim!
"Você foi escolhido por Gaia e completou o desafio. De agora em diante por favor seja um bom parceiro para Gaia e crie um planeta maravilhoso. Eu gostaria de ter dar uma coisa chamada "inteligencia". Você pode criar uma "civilização", e ajudar o mundo a prosperar usando a sua "inteligencia". Por favor tome cuidado e use-a sabiamente. Se você usa-la inadequadamente você terá um desafio muito maior do que aquele que você acabou de experimentar. Se você escolher sabiamente, você criará um mundo maravilhoso, nós te daremos as terras do Eden e te aceitaremos em nossa família, a família do Sol. Vá para o Eden com Gaia"
Mas se você acha que acabou... Evo ainda tem muito a dizer, tá achando o que?
Um passarinho surge e anuncia para o mundo que uma nova era começou, porque esse filhodaputa acha que sendo meu secretário eu não vou comer ele. A inocencia do bofe... eis que então um portão para a nova era se abre diante de meus olhos
Nesta nova era a maior aventura de todas nos aguarda: o futuro. O futuro é nosso para todos nós fazermos dele a Terra um lugar incrível, e com esta mensagem Evo: Search for Eden finalmente se despede.
Que jogo, minha gente, que jogo! O SNES com certeza hospedou alguns jogos inovadores e únicos em sua época, e essa joia definitivamente é um entre os melhores deles. Uma jornada épica ao longo de bilhões de anos, gameplay sólido, muitas opções de evolução, dialogos completamente insanos, um pacote completo de maravilhamento. Quer dizer, eu sequer pretendia mostrar o jogo inteiro aqui, mas como eu poderia não faze-lo?! Sério, olha quanta opção de evolução esse jogo tem!
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| Encarte que vinha com o jogo |
E por essa obra-prima do Super Nintendo, minha nota final é:
PALMAS FURIOSAS!
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| O nome japones do jogo é EVO: 46 Okunen Monogatari ~The Shinka Ron (algo como " 4.6 Billion Year Story: The Theory of Evolution"), que virou Evo 46 para a Ação Games |