Vocês tão de sacanagem com a minha cara, só pode. Não tem outra explicação. Eu digo isso pq no texto sobre GRIM FANDANGO, eu fiz um texto todo bonitinho explicando sobre o fim dos point'n click, sobre como aquele jogo terminava uma era, sobre como esse era o ultimo grande título do genero e tal. Moh fofinho o meu texto e pah.
Aí o que a Take Two faz depois disso, sem a menor consideração sobre o meu texto? Foi e investiu um caminhão de dinheiro para fazer um point'n click que é uma superprodução de qualidade estelar, apenas e exclusivamente pra me deixar com cara de tacho. Sim, foi exclusivamente apenas por isso. Mas essa sacanagem da Take Two a parte com a minha pessoa, sobre o jogo em si, bem, sim, é um baita de um puta de um jogo. Mais sobre isso a seguir.
Ao total, apenas 388 jogos do Nintendo 64 foram lançados oficialmente, com 85 vendidos exclusivamente no Japão - a titulo de comparação, o PS1 teve 7918 jogos. Frequentemente se atribui a esse numero tão baixo de jogos o fato que o Nintendo 64 escolheu o modelo de cartucho - enquanto o CD oferecia 200x mais espaço por centavos de preço de fabricação.
Bem, essa explicação é mais uma consequencia da verdadeira causa do que a causa em si. Afinal, pq o Nintendo 64 teve tão poucos jogos, e menos ainda clássicos multiplataformas da época como TOMB RAIDER ou STREET FIGHTER ZERO 3? A coisa do cartucho atrapalhava, verdade, mas honestamente, dava pra dar um jeito se as desenvolvedoras quisessem - tanto que RESIDENT EVIL 2 saiu para Nintendo 64. O problema do N64, o REAL problema, era o problema mais antigo do mundo: dinheiro.
Vou te dizer que essa demorou mais pra vir do que eu esperava. Isso porque junto com Tintin e ASTERIX, Lucky Luke compõe a tríade das três grandes obras dos quadrinhos europeus, ao menos no que tange a popularidade - e o que eu menos sabia a respeito, para ser bem sincero.
Bem, então chegou o dia de aprender sobre o nosso amigo Luquinhas Sortudinho... ao que eu já adiando pra vocês que não tem taaaanta coisa assim pra descobrir realmente. Mas vamos, como de costume, começar do começo...
Dos 1282 jogos resenhados nesse blog até então, eu realmente não acho que seja fisicamente possível que um jogo venha a ter um nome pior do que HEY PUNK! ARE YOU TUFF E NUFF? MASTER THE MOVES TO MASTER ME! pq né? Puta que me pareyo. Mas muito que bem, isso sendo dito, se teve um jogo que brilhantemente lutou pelo segundo lugar dessa questionável glória com certeza foi esse aqui - pq meu senhor no samba ululante, T.R.A.G: Tactical Rescue Assault Group - Mission of Mercy é de derrubar os butiá do bolso de qualquer cidadão...
Talvez esse nome ocidental seja para compensar pq o nome original do jogo lançado no Japão pela Sunsoft é exatamente o oposto disso: "Hard Edge", que é apenas o nome mais genérico e sem graça que vc poderia pensar para um jogo. Taí um jogo que vai do zero absoluto a temperatura do sol em poucos segundos quando se trata do seu nome, huh? E antes que você pergunte, sim, eu vou abordar a insinuação sugestiva do título japones do jogo se chamar "extremidade dura" neste texto.
EU HONESTAMENTE PREFERIA QUE NÃO, SABE...
Extremidade dura, Jorge, ou T.R.A.G: Tactical Rescue Assault Group - Mission of Mercy. É o que a casa oferece, goste vc ou não. Não que tenha como alguém gostar, mas essa claramente não era uma preocupação da Sunsoft na época, o que sempre é um péssimo sinal antes de começar um jogo...
O ano é 1978 e SPACE INVADERS é a coisa mais quente do mercado desde a invenção do chuchu na manteiga quente, como eu já expliquei toda a história naquele texto. O que veremos a seguir hoje, entretanto, é o que aconteceu depois desse giga fenomeno que mudou para sempre a história dos videogames!
HÃ, A ATARI TIROU LEITE DESSA VACA ATÉ AS PESSOAS NÃO AGUENTAREM MAIS PENSAR EM SPACE INVADERS?
Da esquerda para direita, de cima para baixo: Space King (1978), SF-HiSplitter (1979), Rotary Fighter (1979), Attack UFO (1980), Cosmic Monsters (1979), Invinco (1979), Space Fever (1979), Space Attack (1979), Space Fighter Mark II (1980)
No topo do sucesso metabolico dos jRPGs no ocidente, especialmente com o fenomeno cultural que foi FINAL FANTASY 7, a Squaresoft a este ponto da história tinha mais dinheiro do que sabia o que fazer com ele realmente. E o que você faz quando tem dinheiro infinito? Ora, corre atrás de mais dinheiro infinito, obviamente.
E como você faz isso exactamente, alguem poderia perguntar? Ora, usando seu dinheiro infinito para tentar cravar as presas em outros generos, mais especialmente nos jogos de luta que eram o grande filão de popularidade do ocidente nessa época. Assim, a Squaresoft contratou a Dream Factory, lhes deu ninguem menos que o fodendo Akira Toryiama como character designer e os mandou ir a luta. O resultado desse projeto é conhecido como TOBAL No 1 e insistiram na coisa com TOBAL 2. O fato de você ter que coçar a cabeça para lembrar desses jogos (se é que conseguiu lembrar) já diz tudo que vc precisa saber sobre o assunto.
Mas tá, muito que bem, a Square obviamente não estava a mais pilhada do mundo nessa ideia de fazer um Tobal 3 pq, bem, a definição de insanidade é repetir as mesmas ações e esperar ter resultados diferentes, como já dizia o filosofo moderno. E isso seria isso, é família parece que não deu certo a ideia da Square de emplacar nos jogos de luta... até que um estagiário servindo café no canto da sala disse na manhazinha: "olha, pq a gente apenas não coloca os personagens de FINAL FANTASY 7 no jogo de luta? Eles não são tipo... nossos e a gente não pode fazer o que quiser com eles sem pagar nada pra ninguém? As pessoas não vão comprar qualquer porcaria que tenha a minima relação com o fenomeno que foi FINAL FANTASY 7 não importa o quão mequetrefe seja?"
Silencio absoluto na sala de reuniões. Pelo menos quatro executivos da Squaresoft cometeram sabaku pela desonra de simplesmente não ter pensado nisso antes. E nascia assim "Ehrgeiz: Deus Abençoe Esse Ringue Maravilhoso que Sai Tabelando, Tocando".
SANIC DE REDIRROGUI sempre foi uma questão complicada para mim nesse blog. E por "complicada" eu quero dizer que eu não gosto de nenhum dos jogos do mascote da Sega, sempre fui muito marketing, muita "ATITUDE SEU COROA!" e pouco gameplay. Mais especificamente, teve um dia que eu tirei para descascar porque Sonic é um jogo de plataforma medíocre e que só era lembrado com carinho pelos donos de Mega Drive devido a Síndrome de Estocolmo - para maiores detalhes sobre isso, ver a minha review de SONIC & KNUCKLES.
Isso levou a uma dicotomia muito interessante: no Japão, os japoneses não apenas cagaram para o Mega Drive (que perdeu nas vendas até para o PC Engine), como se importam menos ainda com os jogos de plataforma flawleds do ourição da massa. No ocidente, entretanto, SANIC é um rockstar com muita midia, brinquedos, acessórios, garotas de programa e a porra toda - só jogo bom boooom mesmo que não tinha, mas então no ocidente o marketing importava mais que o conteúdo em si, tanto que carregou a carroça do Mega Drive por anos.
O resultado desse racha cultural foi que o Sonic Team decidiu não fazer um jogo do Sonic para o Saturn e sim tentar uma IP nova pra ver se emplacava em sua terra natal - sendo que disso saiu o conceitualmente diferentão NIGHTS INTO THE DREAMS. Que é uma tentativa artistica... hã... diferente, é... mas o que importa para nossa história é que não salvou o tijolo de seis furos tentando nadar que era o Sega Saturn e foi isso.
Enquanto isso, a Sega da América tentava desesperadamente fazer um Sonic para o Saturn para ver se salvava o dia e assim começou o desenvolvimento de um jogo 3D ultra maneiro e descolado, e assim começou o desenvolvimento de um Sonic 3D para o Saturn chamado Sonic X Treme.
O problema é que a Sega queria usar a engine criada pelo Sonic Team para NIGHTS INTO THE DREAMS, ao que os caras - especialmente o chefe da equipe e criador do Sonic - prontamente responderam "teu cu". Somado a isso o fato que o Saturn afundava mais que milionários querendo fazer turismo no Titanic, dá pra imaginar que o tal doSonic X Treme foi jogar no Vasco.
Mas muito que bem, um novo console da Sega, uma nova era de bem aventuranças e amor fraternal, a nova direção da Sega chamou o Sonic Team de canto e disse sutilmente "VÃO PARAR DE PUTARIA OU TÁ TODO MUNDO VENDENDO LAMEN DE CARROCINHA AMANHÃ, ACABOU A PALHAÇADA!", e com esse sutil argumento os caras então fizeram o tal esperado jogo 3D do Sonic e para ser um dos títulos de lançamento do Dreamcast só para garantir mesmo que o console não flopasse nos US and A.
Sonic virou o Batman pq ATITUDE e foda-se!
Mas... será que o tão aguardado Sonic 3D era tudo aquilo mesmo ou Sonic continuou sendo muito papo, muito marketing e pouco jogo? É o que veremos a seguir... mas a resposta, é sim, a Sega não apenas manteve todos os problemas dos jogos do Sonic como conseguiu recuar alguns passos ao coloca-los num sistema com infinitamente mais capacidade que o antiguinho Megão da Massa.
VOCÊ NÃO SE AGUENTA PRA FALAR MAL DA SEGA, NÉ?
Gotta go fast, Jorge! Mas vamos começar do começo...
É o natal de 1998 e você tem apenas dez anos. Todo natal, você ganhava um novo jogo de Nintendo 64 para adicionar à sua modesta coleção - e como jogos de N64 eram caros, esse é o jogo que você ganhará e era isso. Então você vai e ansiosamente pega o pacote brilhantemente embrulhado. Era isso. Este era o novo jogo de Nintendo 64 que você jogaria nos próximos meses. Tinha que ser THE LEGEND OF ZELDA: Ocarina of Time. Tinha acabado de ser lançado, tinha que ser isso. Você rasga o embrulho de presente como um cortador de grama na grama seca do verão.
Este jogo não é apenas um jogo, é o fim de uma era inteira. E usualmente no mundo dos videogames, quando um genero, quando um console morre, usualmente é de forma lugubre e esquecível, uma nota de rodapé que ninguem mais lembra a respeito, só ver o glorioso e querido Super Nintendo cujos ultimos jogos nesse blog são coisinhas altamente pouco dignas de nota, tipo SPACE INVADERS e ARKANOID: Doh It Again.
Porém essa é a regra, e toda regra tem uma exceção. E essa é a história dessa exceção: como o jogo que sepultou definitivamente o genero point'n click é nada senão uma obra-prima. Hoje falaremos do Fandango Ominoso.
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