Meu.. deus...
My fucking fricking fraking god...
O que, eu rogo, é o nome desse jogo? Quem, eu pergunto, apenas QUEM foi o filho de uma chocadeira alérgica tendo um AVC que decidiu o nome desse jogo? COMO isso aconteceu? POR QUE isso aconteceu?!
Não, sério, apenas imagine por um segundo, um segundo apenas, você chegar na locadora sabado de manhã (pq vc é um loser, os garotos legais alugavam jogos sexta de tarde) e pedir para a tiazinha do balcão: "Tia, tem Hey Punk! Are You Tuff E Nuff? Master The Moves To Master Me!?"
Em que realidade isso realmente aconteceu?
Honestamente, eu poderia encerrar o texto por aqui e meu trabalho estaria feito. Afinal, nada, e eu digo nada mesmo, do que eu disser ou esse jogo mostrar poderá ser maior que o nome 'Hey Punk! Are You Tuff E Nuff? Master The Moves To Master Me! Apenas nada.
Bem, suponho que não vai ser surpresa pra você saber que esse é um jogo da Jaleco. Embora seja bastante compreensível esquecer da Jaleco - a Rainha da Mediocridade dos videogames, cujo portfolio não tem um único jogo horrível mas também nenhum jogo bom - e se você acha que você odeia seu emprego, é porque nunca conheceu a Jaleco da América.
Primeiro, a Jaleco lançou no Japão o (esquecível) beat'm up Rushing Beat.
Tudo normal, certo? Bem, não. A Jaleco da América decidiu mudar o nome para Rival Turf
e dar ESSA capa ao jogo:
Depois a Jaleco lançou a continuação, Rushing Beat Ran.
Mais uma vez, a Jaleco nos Estados Unidos achou que precisava apimentar as coisas: o jogo virou BRAWL BROTHERS
E também foi adicionado o adoravel toque de transformar a primeira fase em um labirinto indecifravel. Então, sim, a Jaleco dos Estados Unidos era um ninho de drogas e ideias ruins - basicamente a versão videogame do Elton John.
Então quando a Jaleco lançou Dead Dance...
A Jaleco dos Estados Unidos acho que esse era um nome muito sissy (e também a Nintendo da America não permitia um jogo com "dead" no nome) e decidiu que precisava um nome mais cool como Hey Punk! Are You Tuff E Nuff? Master The Moves To Master Me!
E só agora que me ocorreu que "Tuff E Nuff" foi alguem do marketing tentando dizer "though enough" de forma cool. Mas puta que o pariu viu, a coisa só vai ladeira abaixo, maldita hora que eu decidi jogar esses jogos...
Enfim, como você já pode suspeitar pelos gráficos, esse tem uma história pós-apocaliptica! É claro que tem! Porque onde mais você usaria ombreiras de ferro e regata Jojo se não no pós apocalipse ou um banda visual-k?
No ano 2151, a guerra comeu solta e transformou toda a Terra em uma enorme Zona Leste. Na versão japonesa a guerra aconteceu em 200X, porque na cabeça de alguém isso impediria o jogo de ficar datado. Pois é.
Durante essa era pós-apocaliptica, um homem que se chamava JADÃO assumiu o controle da porra toda. Porque ele é o JADÃO. Pra mostrar que ele é o chefe, ele construiu uma torrezona usando sangue de lolis no lugar de cimento. Então a torre caiu porque isso não é um bom material de construção, aí ele fez outra normalzona mesmo.
Jadão é a sombra, não o punk-topete de bigode! Cara, escolha um estilo!
Jadão também é conhecido por suas baladas que duram a noite toda. Sério cara, deve estar dificil enxergar dentro dessa torre!
O problema de ser o governante do mundo, entretanto, é que Jadão ficou entediado com suas baladonas e decidiu convidar a quem interessar possa para desafia-lo. Bem, era isso ou assistir Faustão pós-apocaliptico. O loco meu!
Obviamente que ninguem teve sucesso, do contrário não teria história, mas isso muda quando os campeões dos ultimos 4 estados foram apareceram para desafia-lo.
Jadão então organizou um torneio de luta e... bem, isso não faz sentido nenhum. Quer dizer, se os quatro mangolões queriam derrotar o Jadão, porque eles concordaram em se espancar até a morte? Não seria mais produtivo unir forças?
Bem, o que eu sei de torneios de luta pós apocalipticos realmente? De qualquer forma, esses são os quatro personagens jogaveis.
O primeiro personagem que enfrentamos é Zazi, usando Syoh para isso. Obviamente que este sendo um jogo da Jaleco, ele é basicamente um Street Fighter mediocre. Não é ruim, mas eu não usaria uma palavra forte como "bom" para descreve-lo. Syoh é o Ryu com os mesmos golpes, e Zazi é o Ken... com os mesmos golpes também. Se você vai copiar, ao menos admita que não está tendo nenhum esforço. Eu posso respeitar isso.
Eu gosto como as armas do Zazi são "seus punhos nus". O que é o mesmo que não ter armas, isso é o contrário do que armas significam, santa miséria!
Em termos de jogabilidade, a HPAYTENMTMTMM (caralhoooooooo do inferno!!!!!!) é exatamente o que você esperaria. Você tem quatro botões de ataque para dar socos e chutes leves e pesados, você aperta para trás para defender, movimentos especiais são executados com os mesmos comandos que Street Fighter então se você já jogou um jogo de luta da época, não terá qualquer surpresa aqui
Quanto a esses movimentos especiais, você ficaria chocado ao saber que Syoh e Zazi lutam muito como Ryu e Ken? Ambos têm a bola de fogo tradicional e um soco crescente que lembra a forma imponente de um dragão. No geral, porém, os controles são mais do que adequados para o trabalho em questão. Eles são bastante responsivos, os personagens se movem conforme o esperado e eu consegui lançar os ataques especiais em cerca de nove de cada dez vezes que tentei. Isso é muito importante, porque eu acho que cerca de oitenta por cento do dano que causei nesse jogo foi causado por ataques bloqueados pelo oponente, como na foto acima.
Kotono é a japonesa gatinha que está ali para pausarmos especificamente na hora certa e tentar ver suas calcinhas ninja. Quantos controles com slow motion as Chun-Lis da vida ajudaram a vender venderam nessa época? Mais do que seria saudavel admitir.
A versão americana do jogo não tem dialogos ou história alguma, mas a versão japonesa tem. Não que isso faça diferença já que eu não sei escrever nem razengan em japones, eu apenas postei isso porque vencendo a Kotono você vê as mãos mais mal desenhadas da história dos videogames. Ou isso, ou uma criança de 8 anos está colocando as mãos na cara dela.
E que jogo de luta está realmente completo sem o seu personagem Zangief-like obrigatório? Aqui nós temos Vortz. O mais interessante sobre Vortz é que ele é da Holanda. Você não tem muitos personagens de jogos de luta holandeses, não é? Ou personagens holandeses em geral, suponho. A intro disse que os combatentes eram dos quatro grandes estados remanescentes, então o prestígio internacional da Holanda deve ter realmente disparado depois que as bombas caíram. Talvez a guerra atômica tenha evaporado os oceanos (o que meio que aconteceu em Mad Max, de alguma forma) e todos sabem que o mar é tradicionalmente o inimigo mais terrível da Holanda. E eles se expandiram a partir daí.
Derrotados os quatro personagens jogaveis é hora de enfrentar os chefes. Todos os sete deles. Sim, porque a Jaleco achou que era mais importante contar uma narrativa coerente do que deixar você lutar com qualquer um. Esse foi o unico momento em todo jogo que tal preocupação surgiu.
As armas do Feijões são o "saco americano". Não tenho idéia do que isso implica. Só estou rezando para que ele não tenha elefantíase dos testículos e aproveitou para fazer uma tatuagem do Trump nas suas bolas.
Bem, eu não descobri o que um "saco americano" é, mas de alguma forma imagino que seja melhor assim. Beans é apenas um típico punk pós-apocalíptico de ombreiras-e-moicano, embora ele esteja definitivamente no extremo mais extravagante desse espectro em particular. A maioria dos guerreiros do deserto busca pregos ou espinhos nas ombreiras, mas não o Feijões; ele parece ter um poodle em cada ombro.
Com um estilo de luta que você pode descrever com confiança como "porcaria", Beans tem apenas dois movimentos especiais. Isso torna a luta contra o Beans muito mais fácil do que nas três últimas batalhas, e realmente parece que o Beans deveria ter sido seu primeiro oponente, um lutador inútil para você praticar antes de passar para oponentes que não parecem ter se vestido para um jogo de futebol americano antes de ir para discoteca. Oh, espere, é isso que "saco americano" deve significar? Sack é um termo do futebol americano, mas maldito eu seja se souber como os safados da Jaleco pensam.
Esse cenário dele me levanta muitas perguntas também. Como, exatamente, aquela porta abre? Não parece que tem espaço para as estatuas se mexerem, então como isso funciona? Ou Beans é o guardião de uma torre em que todos os vilões estão presos lá dentro e nosso herói esta os libertando para aterrorizar o mundo?
Ah, bem, foda-se.
Oh boy... então o chefe do segundo andar da torre do Jadão é um arabe terrorista? Uau, anos 90, anos 90...
E eu gosto como as armas dele incluem um lança-misseis, o que torna a luta totalmente equilibrada. Bem, na verdade é uma luta equilibrada porque esses misseis são extremamente lentos e não causam quase nenhum dano. Acho que te passaram a perna, Dolfão.
Agora, esse cenário... não faz sentido nenhum. Ok, isso é um silo de misseis, beleza. Mas porque tem um silo de misseis no segundo andar da torre? Quer dizer, e o pessoal que mora nos andares acima? Um dia eles vão estar lá, fazendo suas coisas, jogando pokemon go, quando derrepente UMA OGIVA NUCLEAR EMERGE DO CHÃO! E você reclamando do seu vizinho que anda de salto...
Alias dispar um lança-misseis dentro de um depósito de armas nucleares é realmente uma boa ideia, Dolfo? Tantas perguntas, nenhuma resposta.
Rei é a outra japonezinha adolescente do jogo, só que essa é sacerdotiza tomboy com tamancas de ferro. Rei está de fato usando sapatos de ferro, o que faz dela ótima para irritar quem mora no andar de baixo. No entanto, Rei também pode criar pequenos buracos negros e disparar fogo no chão. Eu provavelmente teria escolhido colocar no meu perfil pessoal, Rei. Talvez a caixa no formulário fosse pequena demais para caber "poder de controlar o espaço e o tempo que usa sapatos de ferro" então ela apenas colocou como arma "sapatos de ferro".
Uma escolha interessante.
Gajet é o outro wrestler do game, só que essa combinação de cores faz perecer que ele estava dormindo de cueca e camiseta e só colocou uma das mascaras do Mario 2 para receber visitas. E botas de cano alto com joelheiras.
Quer saber, Gajet? Eu vou apenas embora. O cenário dessa fase é bem bonito, entretanto.
O mundo não é injusto? Tão injusto, de fato, que me faz acreditar que deve realmente existir um Deus por aí. Quer dizer, tanta filhadaputagem assim não pode ser acidental.
O ano é 2151, houve uma guerra nuclear que acabou com tudo e o que é que sobra? Quem é que sobra? Exatamente, um maluco fazendo cospobre do Destruídor de Tartarugas Ninja. Puta merda, tem catgirlslolis como resultado da exposição apocaliptica? Claro que não. Mas tem esse cara.
E o alcance do ataque dele vara meia tela, o que faz dessa luta muito injusta.
Um alemão com "armas de braço"? O que é isso, ele tem mãos mecanicas ou algo assim?
Oh, armas de braço. Entendi agora. Ok, certo, só uma pergunta: como que ele limpa a bunda com isso daí? Porque essas proteses estão acima do cotovelo dele, então ele não dobra o braço nenhum pouco.
Vou deixar você refletindo sobre isso.
Ah, e eu gosto de como a este ponto a Jaleco já desistiu de colocar qualquer esforço no jogo. Não que tivesse muito desde o começo. O nome dele é apenas K's, talkey?
E, bem, chegamos a luta final contra o Dilma Supersayajin da capa. Jadão é um chefe legal, no entanto. Muitos de seus ataques representam sua aura de combate com esse efeito de flash vermelho que ilumina seu sprite enquanto ele luta, e isso o faz parecer muito poderoso. Poderoso o suficiente para eu ter que recorrer ao Game Genie para colocar um código de vida infinita eu quisesse vencê-lo em um período de tempo razoável, embora eu ache que eu teria chegado lá no final se eu colocasse mais um monte prática. Esse jogo oferece generosamente passwords se você perder uma luta, para que você possa voltar e praticar até o seu coração se satisfazer - é só que meu coração estava mais do que contente em ser agredido por Jade dez ou quinze vezes, em vez das cinquenta que provavelmente teria levado para vencê-lo de forma justa e honesta.
Com o rei do pós apocalipse derrotado, é hora de ver como Syoh celebrará sua vitória. Será corrompidos pelo poder dos punhos de dragão e iniciará um governo tirânica? Ele se tornará uma inspiração para os oprimidos e sem esperança? Ele abrirá uma loja de chips de celular em um subúrbio de Ikarigaoka? Somente o final do jogo pode nos fornecer essas respostas.
Ou não.
Mesmo terminando no hard não tem nenhum tipo de final, apenas as telas de crédito do jogo e era isso. Porque nós somos a Jaleco da América, e nosso lema é nunca tentar mais do que apenas minimamente necessário!
A versão japonesa um modo de história que não zomba da palavra "história" com finais apropriados para cada um dos personagens jogáveis e os lutadores até conversam entre si entre brigas, mas tudo foi extirpado para os lançamentos no ocidente por razões que ninguem sabe dizer. Eu odeio colocar a culpa dessas coisas como "preguiça" por parte do desenvolvedor, mas vamos lá, praticamente qualquer coisa teria sido melhor do que a desculpa para um final que você tem nesta versão do jogo.
Outra característica presente no jogo japonês tirada foi que os rostos dos lutadores se tornam progressivamente mais ensanguentados à medida que sofrem danos, embora a exclusão desse truque seja mais facilmente explicada com desenvolvedores ocidentais sendo delicados com relação a um jogo em que as pessoas podem ter seus rostos rearranjados graficamente.
Tuff E Nuff é, de fato, um clone bastante decente de Street Fighter II. Talvez até um pouco mais do que bastante decente. Ele tem personagens grande na tela, controla bem, os gráficos são legais e os personagens são um monte de esquisitos bastante interessantes. É a prova que se a Jaleco se esforçar muito, eles conseguiam fazer um jogo 7/10 ao invés do seu tipico 5/10.
No entanto, esse jogo se afastou da grandeza por causa de coisas como a pequena lista de personagens jogáveis, a estranha curva de dificuldades e a péssima, péssima localização.
Quer dizer, de novo, olha o nome desse jogo! Olha isso!
Absolutamente desconcertante, tenho certeza que você concorda, e o rosto gritante dessa monstruosidade liefeldiana provavelmente traumatizou milhares de crianças em todo o hemisfério ocidental. Deveria ser o Jadão? Deve ser, certo? Só que não me lembro do Jade ter um dente gigantesco na mandíbula superior, como o bico de um tricerátopo. Depois, tem o slogan "domine os movimentos para me dominar" e, amigo, eu não quero dominar você. Nada contra, apenas eu não rolo esse tipo de relacionamento. Agora, por favor, feche a boca, você está babando.
