 |
| A versão jogada para esta review foi a Saturn, eu estou ciente que outros ports podem ser menos... curiosos, vamos dizer assim |
Se eu tivesse que eleger um jogo, um único jogo para representar tudo que havia de errado com os jogos de plataforma nos anos 90, esse jogo seria... bom, não tem como evitar, seria BUBSY in: CLAW ENCOUNTERS OF FURRED KIND... mas se não fosse apontar esse então o poster dos problemas dos anos 90... seria qualquer uma das adaptações lixo da Ocean... tá, esse começo do texto não está saindo como eu esperava. Então vamos pular essa parte e dizer que eu odeio EARTHWORM JIM.
A versão resumida é que o jogo do Tiago Minhoca é basicamente um jogo de Amiga: personagem floaty na tela, level design estilo europeu de "tanto faz, taca qualquer merda em qualquer lugar na tela", ataques que não dão um feedback satisfatório ao bater nos inimigos, dificuldade desenhada para ser "aha! te peguei!" a cada pixel da tela, saltos de fé... sério, eu já falei tanto o quanto eu odeio esse design europeu de jogos nesse blog que isso já se tornou uma entidade por si só.
A grande diferença do Tiaguinho Minhoca pros outros jogos lixentos de Amiga é só que esse jogo é extremamente bonito, não tem como dizer que não é um jogo de encher os olhos na qualidade dos gráficos e nas animações para os padrões de 1994. É um jogo bem bonito e com uma obsessão estranha por vacas, o que sempre é bom, mas não muda o fato que quase ninguém conseguia jogar ele. Ergo, eu odeio esse jogo.
 |
| Existe um atraso no comando da chicotada entre você apertar o botão e o comando sair no jogo (devido ao excesso de quadros de animação), fazendo esse ataque inutil nesse jogo exceto por esse único inimigo. Yeah... falaremos sobre o que está acontecendo na tela daqui a pouco. |
Então suponho que não será surpresa pra ninguém que eu não estava particularmente animado para jogar esse jogo - com efeito, eu detestei tanto o primeiro jogo que nunca me prestei a alugar o segundo quando era criança - e também não será surpresa pra ninguém que ao perceber que esse jogo é basicamente o primeiro jogo com novas fases a minha opinião sobre esse jogo é obviamente que...
OKAY, VOCÊ ODIOU O JOGO, A GENTE ENTENDEU!
... ele não é tão ruim assim, na verdade. Eu meio que gostei dele, mais na verdade ainda.
NANI?!?
Quer dizer, não me entenda errado: Tiago Minhoca 2 é um jogo, tal como Naruto, duro. Não apenas a jogabilidade é a mesma do primeiro jogo (apenas que ao invés de se pendurar usando a minhoca como chicote, você ganhou um sidekick muco que gruda nas coisas... não mudou nada, só os gráficos), só que MAIS dificil ainda. Sério, eu não achava que isso era sequer possível mas o jogo tem mais saltos de fé, mais one hit deaths, mais inimigos em posições FDP, mais inimigos que vem pra cima de você e te dão pelo menos um hit antes de você poder atirar nele (sério, não teve UM inimigo nesse jogo que eu passei sem tomar dano, mas UM)... ou seja, esse jogo é pixel por pixel de sofrimento e dor.
 |
| Sem exagero, a única forma de avançar nesse jogo é dar dois passos e ir atirando preventivamente porque não tem como avançar de outra forma. Isso parece minimamente divertido pra vc? |
Sério, pega top 10 de jogos mais dificeis da quarta geração fácil fácil. Isso porque embora o EJ original seja difícil, ele sequer começa a te preparar para o quão implacável Earthworm Jim 2 realmente é. Se EJ 2 consistisse apenas de estágios sidescrolling, só esses já disputariam um dos títulos mais difíceis do SNES. No entanto, o que torna esse jogo a beira da insanidade são as fases especiais de veículos e corridas do jogo aumentam a dificuldade geral a tal ponto que honestamente não posso dizer que alguém já terminou esse jogo sem truques quando criança, ou adulto sem pelo menos depender de savestate.
Imagine tudo que o primeiro jogo é, elevado a 11.
HÃ, SE VOCÊ REALMENTE GOSTOU MAIS DESSE QUE DO ANTERIOR É UMA FORMA BEM CURIOSA DE DIZER ISSO, TENHO QUE DIZER...
Então, eis a coisa de EJ2 ele realmente eleva tudo a 11 nesse jogo, não apenas as coisas ruins. O que isso significa que os pontos positivos do jogo são explodidos a estratosfera e o resultado é que esse é o jogo de plataforma mais drogado criativo que eu já vi na vida. Sim, eu sei que eu falei exatamente isso de SUPER MARIO WORLD 2: Yoshi's Island não faz nem dez dias, mas o que eu posso fazer se o carregamento de tóchicos tava nervousor?
Com efeito esse jogo é tão insano, tão "que porra é essa que eu to jogando", que eu vou dar uma passada pelas fases e mostrar a ideia geral de cada uma e aí você me diz se não é algo... único... apesar da jogabilidade injogável desse jogo!
LEVEL 1 - ANYTHING BUT TANGERINES
Apesar do nome maneiro, essa fase é de longe a mais desinteressante do jogo já que ela parece muito com a primeira fase genérica Amiga-like do primeiro jogo. Aí estava eu pensando "pff, esse vai ser um dia daqueles mesmo"... quando eu tenho que subir uma escadaria controlando uma daquelas cadeiras elétricas para idoso subir escada e começam a chover senhorinhas em cima de mim. Não, sério, isso realmente aconteceu!
Mas é o que, meu amigo? Seja como for, após isso você faz coisas normais como desviar de cadeiras elétricas espalhadas pela fase ou empilhar porcos para mover plataformas - apenas coisas básicas - quando a fase então termina com uma épica batalha de chefe contra... um peixe em um aquário!
Cara, esse jogo tem coisinha na cabeça. Só digo isso.
LEVEL 2 - LORENZO'S SOIL
Em primeiro lugar, kudos aos caras pelo trocadilho. Acho que isso é o mais perto que vamos chegar de ter uma adaptação em videogame do Oleo de Lorenzo... ufa. Em segundo lugar, essa fase é marcante não pq ela faz alguma bizarrice termonuclear, mas pq ela tem uma mecanica única no jogo - e até mesmo nos 16 bits: você usa sua arma pra cavar o chão e a fase é toda sobre isso. NICE.
LEVEL 3 - PUPPY LOVE - PART 1
Essa não é apenas a fase mais insana do jogo, é a fase mais insana de qualquer jogo que eu já na minha vida, na verdade é uma das coisas mais insanas na história da insanidade. Sério.
Ah, e só pra vc ficar esperto no fim da fase... você responde um quiz completamente aleatório, just because. E sabe como esse quiz é formado na tela? Minhocas pulam em um moedor de carne e o farelo delas forma as letras.
Mano do céu, eu to ficando preocupado com os caras que fizeram esse jogo, esse pessoal não tá legal não...
LEVEL 5 - THE FLYING KING
Enquanto essa fase não é conceitualmente COMPLETAMENTE DODOI DA CABEÇA como as anteriores, o gameplay muda radicalmente mais uma vez: o jogo virou um shmup e você precisa ir chutando um balão até o final da fase... sem atirar nele. Um bullet hell que você tem que escoltar um balão, o que possivelmente poderia dar errado, né?
Edição 097
Edição 020
