Então, Ecco the Dolphin... dois. Oh boy, por onde eu começo?
Sabe, apesar de tudo o que aconteceu, muita gente ainda lembra da Sega com carinho eu consigo entender da onde isso vem, de verdade. Muitas crianças não tiveram a sorte que eu tive e foram punidas com o Amiga 2.0 da Sega, seja porque suas famílias eram pobres e só podiam comprar o videogame mais barato, seja porque elas nunca foram amadas desde o começo. Qualquer que seja o triste motivo, eu consigo entender a sindrome de Estocolmo de quem não teve escolha senão crescer com o flamejante pedaço de bosta da Sega.
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| Contracapa da versão para Master System |
E até mesmo conseguiria respeitar o que esse acidente da evolução significou para gamers que não tinham culpa da mão ruim de cartas que a vida lhes deu... não fosse o fato que a Sega voluntariamente, sem que ninguém lhe apontasse uma arma na cabeça nem nada, apenas um dia decidiu "hey pessoal, lembram da fase da água do Sonic? Aquela que absolutamente ninguém em todos os multiversos gosta e que mesmo os fãs mais hardcores fingem que não existe? Então, vamos fazer um jogo só disso!"
Desculpe, mas apenas não há criatividade suficiente no mundo para justificar uma ATROCIDADE dessas. Ninguém, e eu digo absolutamente ninguém, pode cometer um crime como ECCO THE DOLPHIN e sair impune com isso. Como diria o grande mentor intelectual de uma geração:
Uma antiga civilização alienígena chamada Vortex vem à Terra a cada cinco séculos para ir pescar, coletando a vida marinha dos oceanos da Terra para se alimentar pelos próximos 500 anos. Eles vem e fazem o rancho do mês mesmo e foda-se.
O que, no primeiro jogo, incluiu os amigos e familia do golfinho Ecco que parte em uma jornada para impedir que seus entes queridos se tornem o almoço dos japoneses espaciais - ao que teve sucesso, depois de viajar no tempo, ganhar a ajuda da criatura viva mais antiga da Terra e derrotou a sinistra Vortex Queen. Como eu disse, a ideia é realmente legal - um golfinho que viaja no tempo para enfrentar aliens, dorgas mil manolo. Só a execução é... sofrimento e dor.
Tides of Time começa assim que a Vortex Queen é derrotada, enquanto Ecco comemora com sua família - até que as coisas ficam malucas novamente e mais uma vez ele precisa salvar sua galera das forças do resto dos Vortex que vieram ver que porra aconteceu com o entregador do ifood que eles pediram. A busca de Ecco continua enquanto ele viaja para o futuro, encontra seus descendentes evoluídos de golfinhos e luta contra as forças dos Vortex pela segunda vez.
Então golfinhos viajantes no tempo, assemble!
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| Voe Willy, voe! |
... até você lembrar que isso envolve jogar esse jogo.
Okay, eu sei que parece implicancia minha com o jogo e uma certa má vontade... porque alguém teria má vontade com um jogo que é uma imensa fase da água e você controla um golfinho asmático que consegue segurar o folego menos que eu, nunca vi uma desgraça precisar tanto de ar assim caralho... mas cara, sério, eu tentei. Eu juro que eu tentei.
A primeira fase do jogo é essa laguna que tem um golfinho que te pede pra vc seguir ele. Você segue e ele te leva a um cristal. Tá, e daí? Daí nada, te vira aí pra descobrir o que fazer.
Edição 006
