Ah, anos 90, anos 90, o que eu faço com você? Porque não, sério, eu tento de verdade ser compreensivo, eu tento me colocar nos seus sapatos, mas puta que me pariu, cê não se ajuda né? Tem dias que eu vejo essas coisas que rolavam nos anos 90 e a única coisa que consegue passar pela minha cabeça é:
Quando eu era criança, eu nunca tive MTV em casa. Eu fazia uma vaga ideia de que o canal existia e um panorama geral da sua programação que eu assistia na casa dos outros ou ouvia falar. Eu sei alguma coisa sobre Hermes e Renato, Rock Gol. Garganta e Torcicolo, o Fudencio... e eu tinha uma noção que Beavis and Butt-Head existia. Não muito mais do que isso realmente, eu nunca tinha assistido um episódio sequer até essa semana.
Porém como é de praxe eu fui me informar sobre o material fonte do que o jogo é baseado e... NOSSA SENHORA DO AIPIM AGRIDOCE! Sem mentira, acho que esse é o pior cartoon que eu já na minha vida. E olha que eu já vi MUITO desenho animado ruim, mas mesmo o mais preguiçoso cartoon para vender brinquedos dos anos 80 empalidece diante disso.
Beavis and Butt-Head é basicamente o seguinte: imagine que dois meninos da quinta série fumaram toda maconha plantada pelo homem de uma vez só e... bem, é isso realmente. Quer dizer, é basicamente isso, sem mentira!
Mas sabe humor de quinta série mesmo, tipo "ele disse "teta" hehehehehe"? É isso. Imagine uma série de oito temporadas e um filme desse tipo de "piada". A outra coisa que completa o tempo de exibição na tela é composto por pegar uma palavra que soa engraçada e ficar repetindo ela infinitamente. Okay, eu entendo, quando você está chapado pra caralho ou tem 12 anos isso parece realmente engraçado, mas pra todo o resto da raça humana é apenas annoying.
Quem foi que achou que seria divertido pegar os dois moleques mais chatos da quinta série e fazer uma série inteira sobre eles? E OITO! Em que realidade isso deu certo?! Porra anos 90, se vai me foder pelo menos me paga um jantar antes.
Para ser honesto, bem esporadicamente o show tem um momento ou outro engraçado porque Beavis e Butt-Head são burros além da compreensão humana e quando a série explora isso consegue funcionar. Só que um momento desses acontece uma vez a cada meia hora de "score a babe heh heh ehehe heh heh".
Okay, eu entendo, os anos 90 eram sobre dar as crianças o que elas queriam, mas mesmo os desenhos mais "vou chocar a mamãe" daquela época como THE REN & STIMPY SHOW ao menos colocavam o minimo do minimo de esforço nisso. O que não é o caso aqui, é um cartoon feio, mal animado e cujo roteiro foi escrito 5 minutos antes deles começarem a gravar. Eu não acho que seria possível fazer um deenho mais preguiçoso que isso nem que eles fosse pagos pra isso.
O que diabos aconteceu aqui? Eu tenho algumas ideias a respeito.
Mike Judge é um cínico filho da puta, e eu realmente adoro isso no trabalho dele. Seu traço recorrente é a visão que o denominador comum da humanidade são a burrice e o egoísmo (e olha que ele nem conhece o Brasil), só que de uma forma cínica e inteligente. Eu realmente gosto do humor "a vida é isso aí e todo mundo é um imbecil" de O Rei do Pedaço:
Então Mike Judge é um cara muito esperto que tem um ponto de vista agudo para reportar, como diabos esse desenho deu tão, tão errado? Bem, se você olhar em sua essencia Beavis and Butt-Head tenta seguir essa formula de um mundo niilismo onde apenas a burrice e o "tentar se dar bem" existem, eu meio que peguei a ideia geral que o que ele estava realmente fazendo era zombar de seu público-alvo. Vendo o trabalho dele, faz sentido pensar sobre todos os 12 anos americanos, vestindo suas camisetas do Megadeth, assistindo esses completos retardados mentais tentando imitar cada um de seus movimentos pq eles são "subversivos e cools" e enquanto isso Mike Judge está vendo isso e dizendo "Sim, vê esses dois idiotas burros demais até para respirar sozinhos que estão desperdiçando suas vidas e nunca vão transar? É VOCÊ!".
O aviso no início do episódio dizendo a todos que Beavis e Butthead não eram modelos é quase irônico - estava lá para evitar que a MTV fosse processada na próxima vez que algum garoto estúpido fizesse algo que viu no programa e se machucasse ou morresse, mas é um conselho muito bom para a vida em geral. B&B realmente não são modelos em nenhum sentido - são perdedores completos, os garotos legais acham eles a coisa mais tosca do mundo e eles nunca vão chegar a lugar nenhum com as garotas. A ideia geral de todo o programa é como um grande aviso que passou batido pela geração da MTV. Os meninos que assistiam pensavam que os protagonistas (e por consequencia tentando imitar eles) eram os caras mais legais do mundo, embora o programa constantemente se esforçasse para mostrar o contrário.
Mas de alguma forma a idéia se perde porque existe uma linha tenue entre debochar de alguma coisa e se tornar a própria coisa que você está ridicularizando, e eu não acho que ele tinha a experiencia necessária na época para saber traçar essa linha. Bem, isso e porque ele escolheu os piores protagonistas de todos os tempos, tem isso também.
Claro que Mike Judge é culpado por essa abominação, mas não dá pra esquecer que em parte isso é devido também por causa da MTV. Em 1994 a MTV era o haven de crianças de 11 anos fingirem pra si mesmas que tinham 14, mas por mais que o publico alvo do canal quisesse gritar "eu sou adulto agora", ainda eram crianças de 11 anos. Ergo, protagonistas talhados sob medida para crianças de 11 anos. É inassistível por qualquer um que consegue ouvir "bunda" sem passar três dias rindo, mas como diria o grande filosofo contemporaneo, "it is what it is".
E sabe, pensando por esse aspecto o jogo para SNES é uma adaptação de Beavis and Butt-Head para SNES absolutamente perfeita: é um jogo ruim e infinitamente preguiçoso, fazendo o minimo humanamente necessário e nem uma única grama acima do obrigatório. Tal qual o cartoon.
A forma mais fácil de explicar a versão de Super Nintendo, bem, teria sido muito fácil, e muito idiota, resumir este jogo dizendo "Heh, heh. This game, like, sucks." Mas isso não é realmente engraçado. Esse tipo de merda óbvia é o que o todo idiota na internet faz logo depois de citar falas de Family Guy - o sucessor espiritual de B&B no quesito cartoon preguiço feito de qualquer jeito e foda-se. Nós temo padrões mais elevados do que isso aqui.
A história do jogo, que se pudesse imploraria pra não ter uma porque heh hehe heh, é que Beavis e Butt-Heads querem ir ao show do Gwar e "Hey Beavis, if we, like, did a buncha real cool things, we’d be so cool they’d have to let us in for like, free. We’re there dude". O que não faz nenhum sentido, mas os personagens são idiotas então você tem um passe livre para escrever qualquer merda e tá tudo certo.
O que não tá tudo certo é o jogo em si. Esse jogo de BB é run'n gun que apenas eventualmente você tem uma gun, então imagine um jogo de ir para a direita e... bem, é isso. Tem inimigos no seu caminho majoritariamente de linha reta e você tenta desviar deles sem muito sucesso porque a hit detection é feita com muita preguiça, os inimigos são jogados de qualquer forma com menos vontade ainda e isso é o jogo.
Esse jogo é um cashgrab dos anos 90 com o menor esforço possível, controles sem resposta, gameplay sem nada além de pular e as vezes atacar, detecção de colisão vagabunda, o pacote todo que você montaria para um jogo que será consumido pelos fãs do desenho mais preguiçoso ever.
Essa tela de password é quase um script completo do jogo e isso é bem triste.
E não tem muito mais o que dizer sobre esse jogo porque ele REALMENTE foi montado de qualquer jeito 5 minutos antes de terminar o prazo. Já a versão para Mega Drive, boy oh boy, esse é um cavalo de uma cor inteiramente diferente...
Sabe quando nos anos 90 quando por algum motivo foram feitos dois desenhos diferentes do Sonic ao mesmo tempo e um era a coisa mais preguiçosa, mal animada, feita de qualquer jeito sob altas doses de maconha enquanto o outro realmente tentava de verdade ser uma história com narrativa, arco de personagens e até mesmo uma conclusão?
Bem, nesse caso a versão de Mega Drive é mais ou menos a mesma ideia do SNES (mesmo conceito, mesmas fases em geral) só que aqui eles realmente tentaram. Só que eu não tenho certeza se eles deveriam ter feito isso.
Provavelmente não.
O começo é exatamente igual ao do SNES, só que com mais esforço colocado nele já que a versão de Mega Drive tem efeitos de luz, animação e algo que tenta parecer uma animação. Ao contrário do SNES, que as coisas são feitas da forma mais Beavis & Butt-Head possível:
Achou que eu tava brincando? Mas então, voltando a versão para o Mega Drive:
Hã, okay. Eles conseguiram os ingressos, yay, todo mundo feliz então podemos terminar isso e ir pra casa, certo?
Suspeitei desde o principio que estava fácil demais. Mas okay, então eles tem que perseguir o ingresso roubado pelo cachorro, é estúpido mas não tão ruim quanto eu esperava. Hmm, pq eu tenho a sensação que eu falei cedo demais?
Okay, eu esperava que ia ter algo nojento assim porque não seria Beavis and Butt-Head se não fosse. Mas isso nos leva de volta ao ponto inicial. Quer dizer, qual é o objetivo do jogo aqui então? Lavar os ingressos? De alguma forma eu realmente duvido que Beavis e Butt-Head já tenham lavado alguma coisa na vida, tipo ever.
Ah, agora faz mais sentido. De alguma forma os ingressos recem vomitados se espalharam pela cidade porque esse cortador de grama tem a potencia de mil sóis ou algo assim, eu sei lá. Eu só quero que isso acabe, na real. Então vamos lá.
Esse jogo é basicamente um point'n click em estrutura: ande pelo mundo, colete itens, resolva puzzles, ganhe pedaços dos ingressos, colete todos e vá ao show. Bastante simples, certo? Então, é aqui que o problema começa porque esse é um DAQUELES point'n click. Você sabe, AQUELE tipo que seu único pensamento durante o jogo é MAS COMO DIABOS EU DEVERIA SABER DISSO?!
Ah, aquele tipo de point'n click em que os puzzles não fazem o menor, mais remoto sentido. Em um puzzle, por exemplo, para conseguir o pedaço do ingresso você tem que ir trabalhar no fast food que nossos (nossos?) heróis trabalham e preparar uma porção de fritas com um rato morto que você pega na lixeira, isso faz o cliente vomitar o pedaço do ingresso que de alguma forma ele tinha engolido? O que? Apenas... como isso sequer faz sentido, como eu poderia saber que...
Em outro "puzzle", você tem que sabotar uma máquina de suco para ela inundar o chão, então você tem que ir até o estacionamento e usar a máquina fotográfica em uma van onde alguém está transando, correr da gordona que foi fotografada na pimbada até o chão inundado de suco, ela escorrega e você ganha um pedaço do ingresso.
Mais uma vez: WHAT. THE. FUCK?!? Como possivelmente isso está relacionado com conseguir um pedaço de ingresso vomitado por um cachorro e espalhado pela cidade pela potencia de mil vulcões que entram em erupção? Como eu deveria imaginar isso? Como... como...
Aff, como eu disse, esse é um DAQUELES point'n click que a única forma de jogar é tentar todas as coisas em todos os lugares porque não há razão ou lógica nesse jogo. Não tem como você entender esse jogo, apenas tentar todos os itens em todos os lugares e foda-se você.
O que faz esse um tipo incrivelmente espetacular de fracasso... e essa não é sequer a pior parte. Oh não, definitivamente não. Eu queria que terminasse aí. Vamos lá então...
Em primeiro lugar, o jogo é ridiculamente dificil. Quero dizer, for real: você tem apenas uma vida e ir de um lugar para o outro é sofrimento e dor porque tem hordas e hordas e hordas de coisas na tela pra te matar. Não é exagero, navegar de um lugar para outrou nesse jogo é SOFRIMENTO E DOR!
AH COME ON!!!
I mean, COME FUCKING ON!!! Puta que o pariu, o que mais caralhos falta acontecer? O que possivelmente mais ele poderiam jogar em você? O que mais falta acontecer nessa porra CONTRA
de baixo orçamento?
... eu totalmente vou me arrepender de ter perguntado isso, não é?
Porque é claro, é obvio ululante, é inevitável que eles iam colocar uma fase das motinhos de Battletoads nesse jogo, como eu não esperava isso?! Claro que é!
Mas tudo bem, tem passwords nesse jogo, certo? Por mais dificil que seja, você só precisa acertar um ingresso de cada vez, pegar o password e tentar de novo, certo? ... boy, oh, boy... eu queria que fosse esse o caso. Em primeiro lugar, vamos olhar a própria tela de passwords porque eu quero te mostrar uma coisa:
Excuse me, mas que porra de L minúsculo é esse? Caralho, esse jogo realmente foi criado pelos próprios Beavis e Butt-Head?! Podia ter ao menos alguém alfabetizado fazendo essa joça? Tá, okay, eu entendo, "l' é fácil de confundir com 1, mas então pra que você tem tantas letras maiusculas e minusculas iguais? Não é como se a policia do alfabeto fosse te prender se você não usar todas letras!
Mas tá, okay, você tem esse password bosta e de alguma forma conseguiu colocar ele. Parabéns, você é um campeão. Agora vamos ver como continuar o jogo e...
TU TEM QUE ESTAR DE SACANAGEM COMIGO!!! EU NÃO ACREDITO NUMA MERDA DESSAS: você "continua" o jogo com a mesma energia de quando você morreu! Como possivelmente você pode jogar esse jogo se o password te deixa sem energia pro resto do jogo?! Me diz como, apenas como...
Essa é uma das piores ideias que eu já vi numa indústria apinhada de ideias ruins, mas Jesus na Cruz Pulando Pogobol essa ideia é ruim! E sabe o que mais? Sabe o que mais? FICA PIOR! OH YEAH! OH FUCKING YEAH, É PIOR QUE ISSO!
Porque veja, não basta apenas o password te deixar sem energia para continuar um jogo ridiculamente dificil, ele também...
VOCÊ TAMBÉM RECOMEÇA SEM OS ITENS! O jogo salva os ingressos que você já recuperou, mas é isso. Começar do fucking começo com apenas um restolho de energia a merda da bosta da desgraça da sua única vida sem vidas extras ou continues. O QUE CARALHAS ELES ESTAVAM PENSANDO QUANDO FIZERAM ESSE JOGO?
Mas que desgraça, o jogo do Super Nintendo é pavorosamente ruim, mas ao menos é "apenas" preguiçoso. Eu entendo preguiça. Mas como você explica uma merda dessa aqui? Os caras deliberadamente sairam do seu caminho para fazer o pior e mais frustrante jogo que eles possivelmente poderiam imaginar pq? Whyyyyyyyyyy?!?
Deus... Beavis e Butt-Head é um clusterfuck de desgraça e miséria. Não tem uma única coisa boa que saia disso, seja o material original, sejam os jogos. Okay, você pode argumentar que isso deveria ser esperado de uma marca com essa proposta, mas como o jogo do Mega Drive se esforça para foder com a sua vida é algo que eu sequer posso compreender! Vai a puta que o pariu, que volte pro abismo obscuro dos anos 90 que essa desgraça de Beavis e Butt-Head saiu e apodreça lá selada até o fim dos tempos bem embaixo da bunda suada do Locomia!!!
HÃ, TECNICAMENTE LOCOMIA É UMA BANDA DOS ANOS 80, NÃO 90...
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHYHH -ujhytgfreddrfTYHUJYTFGRUYJHGVBFRT5GFVDGBHJNMKJBGV
HMM, VEJO QUE VOCÊ ESTÁ DANDO CABEÇADAS NO TECLADO. TALVEZ SEJA MELHOR VOLTAR OUTRA HORA...
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PENSANDO MELHOR, NÃO TÃO CEDO. VAMOS APENAS ENCERRAR POR HOJE, OK?
Os criadores de Beavis e Butt-Head não são modelos. Eles nem mesmo são designers de jogos reais. Eles são vagabundos que encontramos no beco atrás de nosso estúdio de jogos. Algumas das coisas que eles fazem fariam com que um desenvolvedor de jogo real fosse demitido, banido da indústria ou possivelmente morto por uma multidão enfurecida de jogadores. Colocando de outra forma: Heh, heh. This game, like, sucks.
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