Como dizer que um filme é objetivamente, indiscutivelmente ruim? Quer dizer, isso pode ser feito? Existe tal valor a ser julgado em algo subjetivo como a arte? É possível fazer tal afirmação
EU NÃO ACHO QUE ISSO SEJA POSSÍVEL. É A APENAS SUBJETIVO DEMAIS, COM VARIAVEIS DEMAIS PARA SE PODER AFIRMAR CATEGORICMENTE QUE UM FILME É RUIM.
Pode ser, Jorge, mas e SE, veja bem, e SE um filme fosse tão ruim, mas tão ruim que esse filme fosse baseado em um conto e o autor do contro ENTROU NA JUSTIÇA para ter o seu nome desassociado desse filme?
OH BOY...
E esse conto que foi "adaptado" não é de um Zé Ruela qualquer, é de um dos maiores autores do nosso tempo, Stephen King. Esse mesmo Stephen King que já teve dezenas de livros e contos adaptados para a TV e para o cinema - alguns deles em adaptações bem ruins. Mas ele é bem tranquilo com isso, no máximo ele diz que não gostou de alguma adaptação quando perguntado sobre isso.
Porém nesse caso, especificamente nesse caso, ele não deixou passar. Stephen King ficou puto porque o filme estava sendo promovido como "Stephen King's The Lawnmower Man", e entrou com um processo após o seu lançamento, argumentando que o filme não adaptou sua história e seu nome não deveria ser anexado. Um juiz federal concordou, ordenando que o nome de King fosse removido de todo o marketing. Para adicionar ofensa a injúria, a New Line Cinema desafiou a decisão e colocou o nome de King no lançamento do vídeo caseiro, levando-os a responderem um processinho também por desacato ao tribunal.
OH BOY x2... NÃO TEM COMO NADA SAIR DE BOM DESSE FILME, TEM?
Definitivamente não. De qualquer forma, o conto original de Stephen King é basicamente um episódio de Supernatural: um antigo deus da Floresta tem que se adaptar aos tempos modernos e como ninguém mais faz sacríficios para ele, ele vai e consegue seus próprios sacrificios humano através do disfarce de um jardineiro (daí o nome da história). Bem, quer dizer, isso foi realmente adaptado como um episódio de Supernatural, saiba você.
Então... o quão ruim pode ser um filme baseado nisso, realmente?
OH BOY x3...
Nossa história começa, literalmente, da pior forma que um filme pode começar. Sabe aquela máxima do cinema, "não conte, mostre"? Bem, não tem nada - absolutamente nada que possa ser passado nessas telas de texto que o filme já não deveria ser capaz de passar sozinho.
Quero dizer, tire a introdução de texto de Star Wars, você consegueria entender que o filme é sobre uma princesa rebelde capturada por um império maligno sem aquele texto? Definitivamente conseguiria. Algumas vezes o filme começa com uma introdução de texto por alguma decisão artistica, mas em 97,98% das vezes é só a produção do filme admitindo não tem talento e que acha o seu público é imbecil.
E que diabo de intro é essa, afinal? Quem é que tem medo que se pode usar realidade virtual como controle da mente? Como que isso possivelmente poderia funcionar? Espero que o filme tenha um bom argumento, porque a ideia parece bem idiota...
... oh, espere, eu já assisti esse filme e sei que a coisa de "mind control" sequer será abordada nesse filme! Eles só jogaram essa merda aí porque, sei lá, queriam deixar mais "ficção cientifica" ou alguma coisa assim. Bando de imbecis, puta merda...
Eu não vou fazer uma analise do filme cena por cena, mas eu realmente gostaria de mostrar essa daqui porque é a primeira cena do filme, aquela que estabelece o tom que será seguido daqui pra frente. Nesse momento da história você tem 100% da atenção do espectador e ele está mais aberto a te ouvir do que jamais estará em qualquer outro momento. E como o filme usar esse momento?
Da forma mais brega possível, mostrando a base maligna dos caras maus que odeiam o bem enquanto a música mais "villains lair" possível toca. Só faltou colocar um vilão na sua cadeira de vilão de óculos dizendo "Logo conquistaremos o mundo MUAHAHAHAHA".
O que se segue então é a melhor cena do filme, em que um macaco escapa de sua cela, rouba uma arma e mata alguns guardas na fuga antes de ser abatido. Porque o macaco estava dormindo na cela dele com o equipamento do Predador, exatamente?
Quer dizer, eu entendo que a coisa da pesquisa com realidade virtual pra aumentar a inteligencia (?!?) precisa desse equipamento, mas pra que ele passa a noite com isso? De qualquer forma... no fim o macaco é abatido e o cientista responsavel pelo projeto é avisado da tentativa de fuga.
O Dr. Angelo, interpretado por Pierce Brosnan, não recebe a noticia muito bem. Na verdade nada bem, porque o macaco não era apenas o seu projeto de ciencias, ele era... seu verdadeiro amor. Não, sério, a forma que ele fica abalado por esse macaco é a única vez que você o verá expressar qualquer sentimento humano nesse filme.
Bem... o Dr. Angelo está trabalhando numa coisa que usa realidade virtual para desbloquear funções ocultas do cerebro ou algo assim e faz a cobaia ficar super inteligente. O que tem diversas aplicações como... hã... bem, eles podem... sejam quais forem as aplicações o Dr Angelo claramente não pensou em nenhuma porque ele não cita uma única o filme todo.
Já a sua empregadora, a malvadona PMC tem um plano muito, muito melhor! Eles querem... ter um exército de super macacos inteligentes para fins militares! Quer dizer, sério guys? Isso é o melhor que vocês conseguem pensar? É até onde vai a ambição de vocês? Super macacos malignos? Really?
Ao voltar ao trabalho no dia seguinte, ele tem uma longa discussão sobre como o empregador dele que pagou essa porra toda e fez um contrato muito claro sobre o que ele iria fazer ao qual ele voluntariamente assinou, não pode dizer o que fazer com a pesquisa que eles estão pagando e está contratualmente prevista. É uma cena longa e mais boba do que eu sou capaz de transmitir aqui.
Enquanto isso, conhecemos Jobe - um rapaz com deficiencia mental que trabalha como jardineiro para poder sustentar... o galpão de ferramentas que ele mora do lado de uma igreja... na qual o padre abusa do Jobe regularmente.
A boa notícia é que esse filme é do começo dos anos 90, antes dos escandalos sobre o que rola na igreja católica, então o abuso que Jobe sofre é "apenas" apanhar. O que não é bom, mas podia ser bem pior...
Nessa cena também é mostrado que Jobe, apesar de suas limitações, é muito bom com máquinas e construiu um cortador de grama vermelhão bonitaço. Prestem bem atenção nessa cena, porque... ela não tem importancia nenhuma no filme e esse fato não será relevante de forma alguma.
Temos então uma sequencia de pequenas montagens com atuações escabrosamente ruins com pessoas sendo más com o Jobe porque é óbvio que ele vai ganhar poderes de realidade virtual em algum ponto e se vingar da geral. Nesse ponto ficou muito claro que eles estão tentando fazer outro "Carrie - A Estranha" só que tem o talento necessário para isso... ou sequer ter assistido o filme.
Sério, se esse filme não foi pensado assim eu como meu chapéu: algum executivo conseguiu os direitos de um conto do Stephen King e decidiu fazer outro Carrie independente do que estava escrito na história. E isso que estamos vendo, um cara sendo cuzão com o Jobe quando ele o advertiu que fumar em cima de uma bomba de gasolina é perigoso. Ao que ele responde "we dont take kindly pessoas tentando evitar que eu exploda o meu quarteirão por aqui!"
O que de fato é perigoso, alias. Acabei de lembrar que estamos em 2020 e é necessário explicar esse tipo de coisa.
Enquanto isso (sim, o filme tem uma edição PAVOROSA e o que deveria estar ocorrendo ao longo de meses é montado como se estivesse acontecendo simultaneamente), o futuro 007 tem a cena mais constrangedora do filme (minha escolha, mas são várias opções a escolher) em que assiste uma proteção de tela do windows enquanto... geme... de forma constrangedora... por muitos minutos mais do que seria recomendável (se bem que ZERO seria um tempo recomendável para essa cena).
E isso nos leva a um dos maiores problemas de um filme que é cheio de problemas, essas cenas de personagens gemendo e fazendo nada enquanto estão na "realidade virtual" duram tempo demais e nada acontece senão nos brindar gráficos piores que os de um Atari Jaguar. porque essas cenas não acrescentam nada a história.
Essa cena em particular, pelo menos, é interrompida por aquela que é a única cena realmente boa no filme: Caroline, a esposa do Dr. Angelo e único ser humano decente no filme, está full pistola porque ele tem sido um marido merda desde que o macaco morreu e tem dado bolo nela em várias atividades cotidianas pra ficar assistindo screensaver em VR.
Angelo então diz que ela está dando chilique e que ela não pode explodir assim do nada, ao que ela responde que não é do nada, já fazem meses porque a edição desse filme é verdadeiramente tenebrosa. SEja como for, Carolzinha se mostra um ser iluminado e vai embora dessa porra, para nunca mais voltar. O que todos nós deveriamos fazer a essa altura, honestamente.
Livre da esposa (vulgo "ser humano decente do filme"), o Dr. Angelo faz o que ele não pode fazer até então: convida um menino da vizinhança e o Jobe que tem a mentalidade de uma criança para ir para o seu porão "jogarem videogames". O que significa que ele fica fumando e secando a bunda dos dois, é isso basicamente.
OKAAAAAYYYY... MAS PELO MENOS NÃO TEM COMO FICAR MAIS DESCONFORTÁVEL QUE ISSO, NÉ?
Apenas depois disso é que o Dr. Angelo tem a ideia genial de continuar a sua experiencia com Jobe já que ele não tem familia e é deficiente mental, não teria nada de errado usa-lo como cobaia. O herói do nosso filme, senhoras e senhores!
PUTA MERDA EU ESTOU MUITO DESCONFORTAVEL COM ESSE FILME! CAROLINE, ME ESPERA QUE EU TO INDO EMBORA COM VOCÊ!
Não sei pq tenho a impressão que eu deveria ter ido com o Jorge...
Bem, para aqueles que continuaram por aqui, para fazer uma sessão muito longa desse filme curta, a próxima meia hora do filme ou alguma coisa assim é uma montagem que parecer nunca terminar sobre Jobe jogando videogame em VR (e ficando melhor nisso) e recebendo flashes de luz cthullianas na cara e ficando mais socialmente aceitavel por causa disso. Tão socialmente aceitavel, de fato, que a vizinha viúva cocotinha quer dar uma garibada no tique-taque do nosso protagonista porque comer sanduíche com muita vontade e cortar a grama é... incrívelmente sexy?
Sobre essa parte/montagem terrivelmente longa, só tem uma coisa que eu quero realmente analisar com vocês:
Essa é uma cena da geladeira do Dr. Angelo que fica no porão, onde ele faz suas experiencias secretas com o Jobe. Minha dúvida é: quem é que tem cenouras soltas e duas laranjas no frigobar do porão? Quer dizer, eu entendo ele ter a cerveja porque é onde ele tem seu setup de VR e ele usa pra relaxar e tal, mas... qual é a da cenoura?
Se fosse a geladeira da cozinha dele, ok, eu entenderia, mas quem é que tem cenouras no frigobar do porão? Seja como for... a história avança e Angelo convence seus chefes a deixarem ele usar o laboratório da PMC para fazer mais pesquisas e...
Puta que o pariu... cara... sério, porque vocês fazem isso comigo?
Bem, pra não dizer que nada interessante acontece, após essa (OUTRA) montagem que dura duas eras mezozoicas e meia, Jobe descobre que de alguma forma está desenvolvendo poderes psiquicos porque something something potencial do cerebro ou whatever. Ok, é idiota, mas pelo menos chega de clipes aleatórios e alguma coisa vai acontecer no filme, certo?
Bem, então... não. É claro que não.
Vamos lá... Jobe pega sua namorada e invade a PMC de alguma forma... liga ele e ela na máquina de alguma forma (já que nas outras montagens tinha uma equipe pra fazer a coisa funcionar)... ninguém percebe de alguma forma... eles fazem cybersexo de alguma forma (em uma cena looonga tb)... mas então Jobe perde o controle e...
Cyber Jobe vira o Mr. Bumpy e ataca a moça que tem um colapso mental de alguma forma... então Jobe tira ela dali e ninguém sabe que eles estiveram ali de alguma forma... e eu quero dizer literalmente isso: a moça passa o resto do filme em estado catatonico, e isso tem zero influencia na trama. Ela só fica lá jogada vegetando em mais uma cena e vida que segue.
No dia seguinte nada disso que acabou de passar na tela não tem mais importancia nenhuma, e Jobe revela ao Dr. Angelo que agora é um jedi. O que desperta a ganancia da PMC que percebe que melhor que ter um exército de macacos de combate, é muito mais jogo ter um exército de super genios psiquicos de combate!
MAS PUTA MERDA MEU DEUS CONTRA QUEM ELES PRETENDEM ENTRAR EM GUERRA AFINAL? OS TIMELORDS?!?
Obrigado por ter voltado, Jorge.
VOCÊ SABE QUE EU NÃO TENHO ESCOLHA
Justo o bastante. De volta aos poderes psíquicos então...
Ao que o Dr. Angelo responde de forma tecnica e profissional, como um homem de ciencia que entrou nesse rolo com um contrato previamente assinado no qual não tinha nenhuma pegadinha:
A partir desse ponto o filme, que já não era uma Brastemp, degringola de vez e qualquer coisa é qualquer coisa. Jobe decide que ele precisa de MAIS PODER (sabe deus pq) e invade a PMC (de novo) para tomar mais drogas... só que ele toma as drogas erradas.
Como sabemos disso? Ora, pq embora os poderes jedi de Jobe talvez ainda não possam fazer analise molecular da coisas, não deve ser tão dificil para alguém que le livros só de encostar neles... QUE AS AMPOLAS SÃO DE CORES DIFERENTES!!!
Agora Jobe virou full evil Jobe e pariu em um rampage de vingança e destruição contra aqueles que o sacanearam... em uma única cena e jamais foram citados novamente, porque o filme estava muito ocupado mostrando CGI de 3DO. Ou seja, boa e velha ultraviolencia psiquica contra o cara da bomba de gasolina, o padre do abuso e o pai do menino que escapou por muito pouco de ser bulinado pelo Dr. Angelo.
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| Porque o padre virou fogo 3D está além de mim explicar |
Jobe então controla a mente do cara que foi legal com ele e eles invadem a PMC (que Jobe já tinha invadido duas vezes antes), e ele cria uma barreira de abelhas virtuais para deter os guardas que não estavam lá para impedi-lo das outras duas vezes, inclusive quando ele carregou uma mulher em estado catatonico para fora
Mas pra que Jobe tá invadindo a PMC com suas cyber abelhas? Bem, você não faz ideia... literalmente, porque esse assunto jamais havia sido tocado até então... mas ele quer transferir sua mente para a internet. O que ele quer fazer na internet de 1992 é algo que só podemos imaginar. Quero dizer, em 1992 foi transmitida a primeira imagem pela internet - até então eram basicamente paginas DOS interligadas - ou seja, nem nudes tinha.
Seja como for, Jobe consegue seu objetivo porque o equipamento da PMC de realidade virtual também tem a habilidade... sugar o seu corpo e fazer a sua cabeça ser de borracha? Como que isso aconteceu, exatamente? Quer dizer, isso é uma feature pretendida do equipamento ou ninguém percebeu que eles tem uma máquina que seca as pessoas enquanto absorve sua mente? É um oversight de design bem grave na minha opinião...
Enquanto isso (agora sim as coisas estão acontecendo ao mesmo tempo, embora a edição não tenha mudado), o Dr. Angelo está sendo perseguido pela PMC e decide que ele tem que deter Jobe antes que ele faça upload da sua mente para a internet (impressionante como sua "mente científica" sequer questiona sobre a impossibilidade disso).
A boa notícia é que ele deu um perdido nos cara da PMC (bem, na verdade Jobe desintegrou eles a distancia just because) e por acaso eles andavam por aí com uma mala de explosivos plásticos porque... bem, quem não anda com explosivos o suficiente para derrubar um prédio quando vai sequestrar um cientista, não é mesmo?
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| Cyber Jobe, o mestre do "outro mundo" que é a realidade virtual. Referencia religiosa desnecessária IS TIGHT! |
A notícia ruim é que ele perdeu seu possante no processo e não tem um meio de transporte... porque essa é uma cidade que não tem taxis ou algo do tipo. Quer dizer, a minha cidadezinha de merda com menos de cem mil habitantes tinha taxis em 1992, as a cidade que é um polo de pesquisas militares nos Estados Unidos, não. Como resolver isso? Super easy, barely an inconvenience. Lembra do menino que o Dr. Angelo convidava pra "brincar" no seu porão e cujo pai foi estraçalhado por evil Jobe em sua jornada de vingança? Então, ele convence a mãe do menino (que ainda estava juntando pedaços do marido pelo pátio todo) a dar uma carona até a PMC. E como ela não tem onde deixar o menino, ele vai junto.
MAS ISSO NÃO É PERIGOSO?
Claro que é! Por isso que ele desce na PMC e manda eles irem embora, mas sem que ele saiba a mulher decide ficar por ali por... hã, bem, ela apenas decide ficar por lá pra dar uma carona de volta ou algo, eu sei lá. Assim ela deixa o carro numa rua ali perto e enquanto espera... decide tirar um cochilo.
QUÊ?!?
Sim, ela decidiu que "ah, meu marido foi explodido por um cara psiquico de colant a algumas horas, o cara acabou de sair pra enfrentar o anticristo cibernético... então vou tirar minha naninha aqui". Te juro. Aí o moleque decide ir pra PMC (as cyber-abelhas sumiram e os guardas também) onde o Dr. Angelo já colocou os C4 (pq ele entende de explosivos táticos também, a ciencia é impressionante mesmo) e agora ele tem que entrar na realidade virtual pra impedir o cyber jobe, sair e salvar o menino que entrou lá.
ESPERA, SE ELE COLOCOU EXPLOSIVOS NO PRÉDIO PRA ENFRENTAR SEI LÁ O QUE?
Pra ganhar tempo e impedir que o Cyber Jobe saia da rede local e entre na internet.
E PORQUE ELE SÓ NÃO DESCONECTA A REDE DO PRÉDIO? ELE DEVE SABER ONDE AS COISAS FICAM, ELE TRABALHOU LÁ. TIRA FISICAMENTE O CABO DA REDE, DESTRÓI O ROTEADOR, WHATEVER, JOBE NÃO TEM MAIS UM CORPO MESMO ENTÃO ELE NÃO PODE FAZER NADA A RESPEITO
É, verdade, ele poderia fazer isso, mas...
MAS...?
Mas nada, ele podia fazer isso só que não faz. Então ele deixa cyber jobe lá, escapa do prédio no último segundo com ajuda do cyber jobe que ficou tocado quando o menino entrou inadvertidamente no prédio.
ESPERA, MAS EU ACHEI QUE O CYBER JOBE NÃO PODIA INTERFERIR NO MUNDO REAL MAIS
Ele não pode desde que transferiu seu "corpo" para a realidade virtual.
ENTÃO COMO ELE AJUDOU ANGELO E O MENINO A FUGIR?
Agora ele pode. Enfim, a porra toda explode, e o dia está salvo... ou estará mesmo? Fim.
Bem, e esse foi o sofrimento e dor que conhecemos como "O Passageiro do Futuro", um filme que teria que melhorar muito, muito, mas muito mesmo ruim. Puta merda que filme ruim, caralho não tem nada que se salve nesse acidente de trem.
Os personagens "menos ruins" são estereotipaos e previsiveis, os demais são tão sem noção que eu ficarei muito surpreso se souber que esse filme não foi escrito por um macaco atirando fezes em um teclado. Mas o mais incrível disso é que o filme teve uma certa relevancia na época.
Isso porque nunca antes um filme tinha usado tanto de computação gráfica antes, uma parcela consideravel do público nunca tinha visto uma cena de CG em um filme até então. Adicionalmente a isso, foi a primeira vez que muita gente sequer ouviu falar de "realidade virtual" e não faziam ideia do que isso era... não que ficaram sabendo depois de ver esse filme.
Eu lembro que houve uma grande coisa na época que "realidade virtual é o futuro" e influenciou até mesmo as empresas de videogames que tentaram lançar seus acessórios de VR.
MAS ESCUTA, EM 2020 UM SET DE VR - EMBORA FUNCIONE - NÃO É ALGO EXATAMENTE BARATO. COMO QUE ELES PRETENDIAM TORNAR ISSO POPULAR EM 1992?
AH, ISSO FAZ SENTIDO.
Enfim, um filme horrível que marcou era pela tecnologia... ou seja, praticamente o Avatar (do James Cameron, não confundir com o outro filme Avatar que também é horrível, do Shayamalan). A melhor coisa que eu posso dizer a respeito disso tudo, realmente é que acabou e eu jamais precisarei falar sobre "O Passageiro do Futuro" novamente...
... exceto que eu preciso sim, porque é claro que saiu um jogo desse filme para PC e Sega CD. MAS É CLARO QUE TINHA QUE TER A MERDA DO JOGO DA BOSTA DESSE FILME PRA SEGA CD PORQUE COM A SEGA A GENTE NÃO TEM UM DIA DE PAZ! MAS A PORCARIA DE UM DIA, SÓ ISSO QUE EU TE PEÇO E É PEDIR DEMAIS NÉ SEGA?!
GOSTO DESSA SUA ATITUDE COM A MENTE ABERTA PRONTA PARA ACEITAR UM JOGO PELO QUE ELE OFERECER SER!
Caralho mesmo... vamos logo com essa desgraça...
Antes de começar a falar do jogo, entretanto, eu queria falar sobre a capa dele. Mais especificamente da capa para a versão de PC. Porque a capa da versão de Sega CD você já viu no começo do texto e ela é MUITO ruim e perturbadora, só que a de PC consegue - de alguma forma - SER PIOR AINDA!
Não, sério, olha isso! Olha uma coisa dessas!
Ótimo, eu já não tinha pesadelos o suficiente vendo esse filme pra agora ter que dormir no mesmo quarto que tem ESSA capa me espreitando a noite toda. Ah, e Game Zone, seja lá quem você seja, espero que toda sua redação tenha morrido de esquistossomose.
Bem, a história desse jogo é tipo uma sequencia do filme, em que você entra na internet atrás de cyber jobe numa perseguição implacavel ... que basicamente é um FMV porque todo mundo adora a "jogabilidade" de FMVs. Aperte o botão que o jogo te manda apertar na tela e... é isso, esse é o jogo. Yep, é isso. Sim senhor, totalmente isso! Não tem mais nada além disso, nope!
ISSO PARECE MUITO SUSPEITO, O QUE É QUE VOCÊ NÃO ESTA ME DIZENDO?
Aff, vc quer mesmo saber?
PENSANDO BEM, NA VERDADE NÃO...
Too late. Então, entre uma sessão de "aperte o botão que aparece na tela" e outra o jogo emprega o que você poderia chamar de "puzzles". Grandes, colossais, enormes, aspas. Mas melhor que explicar, porque eu não acho que serei capaz disso, melhor mostrar mesmo:
É isso o puzzle.
Bem, o objetivo desse puzzle é... é... então você tem que... por que... ok, vamos ver outro para ver se passa a ideia melhor!
EU... NÃO ESTOU ENTENDENDO O QUE EU ESTOU VENDO. ISSO FOI UM PUZZLE? VOCÊ FEZ ALGUMA COISA?
Então... eu joguei o jogo, e não sei responder isso. De verdade, eu... não sei o que está acontecendo aqui. Eu estou fazendo alguma coisa? Eu estou jogando? Eu apertei alguns botões e alguma coisa aconteceu, mas eu não consigo estabelecer uma relação entre os dois. Sério, é muito estranho tentar explicar esse jogo porque eu nunca vi nada assim.
A melhor coisa que eu posso dizer que esse jogo é uma mistura de paralisia do sono com a cena do cyber sexo e você é a mocinha devorada pelo Mr. Bumpy-Scorponoc. É surreal uma coisa dessas, você está "jogando" um pesadelo digital de uma hora que parece durar uma eternidade e do qual você não consegue acordar senão atirando seu Sega CD na parede, tacando fogo e exorcizando as cinzas do carpete onde ele caiu. Para adicionar ofensa a injúria, o jogo ainda lança cenas do filme apenas para te lembrar que um dos piores filmes que eu já vi existe nessa realidade.
Eu não achava que jogar "O Passageiro do Futuro" seria pior que assistir o filme porque esse é um dos piores filmes ever, mas de alguma consegue ser. É pior, muito pior. Eu realmente não acredito que isso aconteceu...
MATÉRIA NA SUPER GAME POWER
VERSÃO PARA PC
VERSÃO PARA PC
Edição 004
VERSÃOPARA PC
Edição 053
VERSÃO PARA SEGA CD
Preview na Edição 061
