Durante esse projeto (estamos no jogo 694 com esse, saiba você) eu joguei muitos jogos que eu não conhecia, revisitei alguns que eu amava e confirmei que outros são nitroglicerina de ódio puro. Alguns jogos eu gostava até que bastante, e apenas rejogando eu descobri que na verdade são bostas fedegosas inerciais, como DOUBLE DRAGON 3 do Nintendinho ou PRINCE OF PERSIA, por exemplo. Porém algo menos recorrente assim é jogos que eu achava que eram ruins se revelarem... bem, ao menos não tão ruins assim.
Até porque não existem muitos jogos que eu realmente não gostava quando era criança, eu nunca fui muito critico com joguinhos nessa fase e só depois de velho que eu fiquei chato. Mas o jogo de hoje é um desses raros casos que eu não gostava mesmo na época, e rejogando ele decadas depois descobri que... bem, não é tão ruim assim, na verdade. Eu não usaria uma palavra como "bom" para descreve-lo, mas não é a pior coisa possível também.
Primal Rage é, antes de mais nada, um projeto curioso. Como você já deve estar ciente a essa altura, o período de 1994 e o começo de 1995 era uma verdadeira febre louca dos jogos de luta e todas as empresas conhecidas pelo homem queriam um brigador 1x1 para chamar de seu e faturar uns trocados fáceis. Poucas se davam ao trabalho de descobrir que de fácil isso não tinha nada, nos resultando em um oceano de sofrimento e dor como RISE OF THE ROBOTS, SHAQ FU, WAY OF THE WARRIOR e... argh nem com Jesus na causa... SHADOW: War of Succession. Eu poderia continuar por mais algum tempo, mas você já pegou a ideia.
Eu realmente achava que Primal Rage era um jogo dessa levada, mais uma bosta vomitada de qualquer jeito para fazer dinheiro. E enquanto o jogo não é nenhum KILLER INSTINCT ou um SAMURAI SHODOWN 2, definitivamente tem seus charmes.
Primal Rage é quando a poderosa Time Warner decidiu que queria fazer dinheiro nesse universo de luta. Ora, sendo dona da DC era só uma questão de chamar as pessoas certas para fazer o seu "Mortal Kombat com os personagens da DC", o que eventualmente acontecendo...
... porém acho que 1994 não estava pronto para isso. E muito menos um jogo de luta dos Loney Tunes, isso é certo. Harry Potter, outro candidato natural a um jogo de luta sanguinolento, ainda não existia também. Então anualmente a Warner realizava brainstorms para saber como fazer muito dinheiro nessa coisa de videojogos e em 94 era impossível alguém não mencionar que crianças adoravam DINÓCEROS tanto quanto adoraval jogos de luta... então por que não fazer um jogo de luta com DINÓCEROS?
Nascia assim Primal Rage.
A história de Primal Rage é... surpreendentemente interessante, certamente daria um bom filme de kaiju: um meteoro não tinha absolutamente mais nada pra fazer na vida, aquele safado, e decide se chocar com a Lua apenas de zoeira (sim, isso é a Lua, embora seja dificil dizer na CG de 1994). O esbagalhamento da Lua causa a ruína da humanidade, fazendo o nível das marés go crazy e os destroços da Lua destruindo tudo que restava da civilização. O que eventalmente fez a humanidade regredir a idade da pedra.
Porém como desgraça pouca é bobagem, sete deuses primordiais gigantescas haviam sido seladas dentro da Lua por magos interdimensionais (mas oi?), e agora estão livres para novamente dominar a Terra, imediatamente sendo adoradas pelos humanos primitivos como deuses. Porém eles estão pouco ou nada se fodendo para os humaninhos, e nossos monstrões gigantes saem é na mão... os que tem mão pelo menos... para ver quem é que manda na bagaça toda.
Você sabe, o bom e velho escatebefe de kaijus. Diversão para toda família.
Porém o grande diferencial desse jogo é mais do que seu conceito, e sim que a Warner não poupou despesas para fazer esse jogo ser alguém na vida. Uma megacorporação botou um megadinheiro para ter um megajogo e se tem algo que dá pra notar em PR é que esse jogo tem valores de produção astronomicos.
Em primeiro lugar, sua animação é toda feita em stop motion só que diferente de CLAYFIGHTER, o jogo foi produzido por alguém que podia pagar por isso e o resultado é que a animação de bonequinhos de argila aqui é realmente bonita. Eu sou suspeito para falar porque stop motion é uma coisa que eu acho super legal, mas ver isso num jogo de luta com recursos o suficiente para fazer ficar fluído é de encher os olhos.
Primal Rage é o CLAYFIGHTER do homem rico, o que Killer Instinct fez com gráficos gerados em computadores alimentados pelo nucleo magnético da Terra de tão poderosos, Primal Rage fez com bonequinhos.
FUCK YEAH! É DISSO QUE EU TO FALANDO, BABY! Eu quero um DINÓCERO arrancando órgãos do outro no meio da luta, é isso que eu quero! ... claro, você pode argumentar que esse não devia ser um órgão muito importante porque o cara continua na luta, mas esse não é o ponto aqui.
Esse jogo é tão insanamente gorifico e violento, pra vc ter uma ideia, que as barras de vida dos personagens são o coração e quando a life acaba o coração EXPLODE e o derrotado tem um ataque cardíaco!
Quem foi que venceu a luta? Bem, não o cara que O CORAÇÃO DO CARA EXPLODIU, isso eu te garanto. Brutal, não?
É por esse tipo de ultraviolencia que eu pago meus impostos, eu te digo! E fica melhor ainda porque quando você dá combos isso faz com que mais seguidores humanos se juntem para te venerar vendo a luta. Por que isso importa? Porque você pode pegar humanos e comer eles para recuperar vida no meio da luta, é por isso! E você comer os seguidores do adversário ganha um bonus ainda!
Novamente, brutal!
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| - Ó Sauron, deus da destruição, nós te louvamos com... - Cai dentro gostosa, nham nham nhaaaam |
Então Primal Rage é um jogo muito bonito, bem animado, com escolhas bem interessantes de gore... e que joga muito bem também. Você poderia achar que fazer um jogo de luta com personagens que não tem braços seria um empecilho, afinal um jogo de luta sem socos não é exatamente a coisa mais intuitiva do mundo... mas de alguma forma eles fizeram isso funcionar.
A coisa aqui é que os personagens são rápidos o suficiente para compensar não ter socos com cabeçadas e rabadas, somado a uma boa hit detection e uma boa sensação de peso temos um jogo de luta que funciona enquanto jogo de luta. Primal Rage não é nenhum Killer Instinct da vida, mas definitivamente bater com seu DINÓCERO soa como se você estivesse batendo com um DINÓCERO gigante.
Eu esperei SETE jogos de Jurassic Park por isso, é só isso que eu queria gente, ser um DINÓCERO e fazer coisas de DINÓCERO, porque vocês não podiam simplesmente me deixar ser um DINÓCERO?! BEM, AGORA EU POSSO! CHUPA ESSA MANGA, OCEAN!
ENTÃO VOCÊ ESTÁ ME DIZENDO QUE ESSE JOGO É BONITO, BEM ANIMADO, TEM VIOLENCIA, CONTROLA BEM E A WARNER TINHA ORÇAMENTO PARA FAZER PUBLICIDADE DELE ATÉ O CU CAIR DA BUNDA?
Sim. Não apenas publicidade, a Warner foi as ganha nesse projeto e Primal Rage tinha ideias ambiciosas de um pacote completo: foi lançado uma HQ, uma linha de brinquedos e até, acreditem ou não, um fucking livro contando a história de como os deuses primais foram aprisionados na Lua e o que acontece após o meteoro.
HÃ, INTERESSANTE ISSO DAÍ. ENTÃO O QUE DEU ERRADO?
Como assim?
UÉ, SE TUDO É TÃO LEGAL ASSIM PORQUE NÃO APENAS ESSE JOGO SUMIU COMO VOCÊ ABRIU O TEXTO DIZENDO QUE LEMBRAVA DE NÃO GOSTAR DESSE JOGO?
Ah, sim... a respeito disso né... então. Acontece que num movimento que empalideceria quinze gerações de executivos da Sega de uma vez só, decidiu que por razão nenhuma Primal Rage teria os piores controles já concebidos pelo homem em um jogo de luta. Alias esqueça isso, alguém desenvolveu um super computador que concebeu uma máquina do tempo, então esse supercomputador voltou a pré-história apenas para ter tempo de ficar 65 milhões de anos calculando para em 1994 entregar os piores comandos de um jogo de luta ever.
Eu não estou brincando, o que eles fizeram nesse jogo é desumano, a única explicação que eu consigo pensar é em sabotagem industrial porque não tem como alguém VOLUNTARIAMENTE colocar comandos tão ruins no seu jogo quanto esses. Parece que eu to exagerando, mas não to. Porque sabe quando Street Fighter tem golpes como meia luta pra frente + soco, ou dois segundos pra trás, pra frente e chute? Coisas que qualquer gamer já internalizou em sua própria alma?
Bem, os golpes em Primal Rage são ISSO:
MAS MINHA NOSSA SENHORA DA QUERUPITA VOADORA MOLHADA, QUEM É QUE ACHOU QUE ISSO ERA UMA BOA IDEIA DE COMANDO PARA GOLPE EM UM JOGO DE LUTA?!? QUEM FOI O DEMENTE INSANO QUE PENSOU UMA ABOMINALIDADE DISSO?
Sério, vocês querem me enlouquecer. Só pode, não tem outra explicação um negócio desses, é feito deliberada e exclusivamente pra me enlouquecer, não tem como um negócio desses.
Porque sério, olha uma merda de lista de comando dessas:
Não dá, cara. Simplesmente não dá. Não tem condições disso, vocês querem acabar comigo. Na moral, depois de uma coisa dessas eu até deprimi e de qualquer jeito você já pegou a ideia da coisa. Quando viram a merda que tinham feito, as versões posteriores do arcade foram refeitas com controles humanos e decentes mas foi tarde demais e aí a merda já tava feita.
Primal Rage poderia ter sido um dos grandes jogos de luta da sua época, tinha as ideias certas, tinha o recurso para isso (ambiciosamente, além do Arcade original esse jogo foi portado para PS1, 3DO, 32X, Jaguar CD, Saturn, Amiga, Mega Drive, Super Nintendo, Game Gear, Game Boy, PC, PS2, Xbox, GameCube e até aqueles minigames da Tiger Eletronics, ufa acho que só Doom foi um jogo mais portado que esse tá louco).... e então cagou fora do penico com a fúria de mil vulcões amarelos.
HÃ, VOCÊ SABE QUE PENICOS NÃO PARA CAGAR, NÉ?
Exatamente. Isso é o quão desapontante Primal Rage é do que poderia ter sido.
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