No inicio, havia o machadão da porra. E com ele os deuses desceram a lenha nos gigantes que habitavam esse mundo, tornando-o habitável para os humanos (porque como em todas as religiões, essa história está sendo contada por humanos e a insegurança deles a respeito do seu lugar no mundo os faz se narrarem como a última bala do pacote). Então os deuses picaram a mula, mas o machadão da porra ficou.
Esta é a história do Golden Axe.
Não, não esse Golden Axe.
ESSE Golden Axe:
A série diz que o Machado Dourado é capaz de trazer prosperidade e paz ao reino, embora nunca tenha entrado em detalhes de como isso funciona EXATAMENTE. O que acontece, na prática? O tomate no mercado está sempre abaixo de 10 pila o quilo ou algo do tipo? Considerando que eu nunca vi nenhum presidente portando um machadão dourado, isso explicaria muita coisa.
Outra coisa que o jogo diz é que se o machado cair em mãos erradas, coisas terríveis acontecerão pois seus enormes poderes serão usados para o mal. O que eu duvido mais ainda, porque esse é o terceiro jogo da série - o que significa que duas vezes ele já caiu em "mãos erradas" e o vil vilão já foi piabado na orelha até pedir penico. Eu não faço ideia de que tipo de poderes divinos esse machado dá, mas se por duas vezes o cara foi sabonetado tendo ele na mão, não é algo com o que eu me preocuparia tanto.
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| Death Adder, chefe final de Golden Axe 2 usa o poder do machado para conjurar uma pizza mal desenhada |
Talvez o machado seja usado apenas para dar um boost de confiança aos vilões, trazendo para fora toda malignidade que eles era capazes o tempo todo mas apenas não acreditavam em si mesmos o suficiente para tal. Ou eu sei lá também, enfim.
O que eu sei é que no terceiro jogo da série, o nosso herói anão Gillius Cabeçadetrovão (o anão da imagem acima) decidiu que encheu o saco de malucos usando o machado como desculpa para serem vilões vilanescos e decidiu pegar a porcaria do machado, viajar de navio até a terra dos deuses (supostamente para lá do fim do mundo) e devolver essa porra pra eles, para que ele nunca mais fosse usado para o que quer ele pode ou não ser capaz de fazer.
O que não é o pior dos planos, não fosse o fato que uma tempestade afunda o seu navio e o machado se perde dele no naufrágio. Ele acorda na praia algum tempo depois, com o Golden Axe desaparecido, porém o familiar gritos de desespero de camponeses sendo oprimidos lhe dá uma dica de que algum novo cuzão achou o Machado e está usando seus poderes que podem ou não existir para ser um overlord do mal.
Esse seria Damned Hellstrike, nosso vilão da vez que vem de uma longa linhagem de vilões porque eu não consigo pensar em outro motivo para os pais darem esse nome para a criança senão grandes expectativas que ele continuasse nos negócios vilanescos da família.
Porém DH se prova mais proativo que nosso vilão anterior, e coloca uma maldição sobre todos os grandes heróis daquele reino (provavelmente ele tinha um catalogo ou algo) para que ninguém interrompesse seu reinado de terror absoluto. Interessante que ele já estabeleceu um reinado de terror, ele é inacreditavelmente rápido nisso ou Gillius que ficou mais tempo cochilando na praia após o naufrágio do que ele tem orgulho em contar?
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| Eis um conceito que foi realmente utilizado em GA3 |
Bem, seja como for, nosso debilitado anão naufrago então usa suas últimas forças para libertar um destes heróis da maldição. Ou dois, se você apertar Start no segundo controle. Sobrou um pouquinho de últimas forças, aparentemente. O que importa é que cabe agora ao nosso recem liberto herói(s) partir em uma jornada de violencia e pancadaria para acabar com (recente) o reinado de terror de Damned Hellstrik, recuperar o Axé Dourado e talvez sugerir um novo nome ao cara!
O poder é de vocês!
KAIN GRINDER: nosso negro maravilhoso que sai tabelando tocando (mas só no manual porque na capa do jogo e no jogo ele é branco), busca vingança contra Damned Hellstrike porque o vilão de nome idiota massacrou sua tribo e escravizou sua alma com vudus mil. E, como todos sabemos, vudu é pra jacu.
SARAH BURN: Alguém aqui tem que ser o personagem que dali a 20 anos será acusado de ser misoginicamente objetificado, mesmo que todos usem mais ou menos a mesma quantidade de roupa nesse jogo. Sarah era membro de uma trupe circense, morta pelos capangas do Xandriano Damned Hellstrike e desde então ela usa suas habilidade de dancing combat para propositos de VINGAAAAANNNNÇAAAA. Mesmo que isso mate sua alma e a envenene.
PROUD CRAGGER: Como o nome diz, ele definitivamente é um cara orgulhoso. Mas do que? O que "cragger" significa, afinal?
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| Linguada de lesmas com pernas, onde está o seu Deus agora? |
Okay, então ele luta contra ... a emissão de carbono? Dá pra ver que ele ainda tem os grilhões de quando foi preso, então ele é algum tipo de ativista ambiental? Certo, combater o aquecimento global certamente é algo para se orgulhar, mas eu estou tendo dificuldade em ver onde isso entra em um beat'm up que se passa em um mundo onde o maior emissor de carbono são os peidos dos dragões-montaria. Mas valeu pela preocupação, eu suponho...
CHRONOS "EVIL" LAIT: Nosso menino-kitten era um cara normal que foi amaldiçoado por DH. A maldição, no caso, não foi ser transformado em um homem-pantera. Isso é awesome! Não, a maldição foi ter dado esse nome idiota, e é por isso que Lait Boy parte em uma jornada de vingança e matação: para conquistar um nome que não tenha "Evil". Talvez Chronos "Dancing" Lait, isso funcionaria para ele.
Eu já joguei o primeiro Golden Axe e o Golden Axe II, e não posso dizer que eu seja um grande fã da série. Quer dizer, o primeiro é okay para sua época, mas o segundo é um cashgrab safado colocando o minimo de esforço possível. Eu diria que foi colocado mais esforço estudando em como eles poderiam economizar esforço do que fazendo o jogo realmente.
Então, o que nos aguarda no Axé Dourado 3?
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| Capa da versão americana, que nunca foi lançada |
Bem, em primeiro lugar todos os problemas de Golden Axe 2 foram piorados, não me pergunte como. Parece que eles perderam o guardanapo onde tinham anotado a programação do jogo e tiveram que improvisar, eu sei lá.
Refrescando a memória sobre o que eu disse de GA2:
O hit detection é um caos. As armas simplesmente não acertam quando você sente que deveriam acertar, tirando muito da sensação de satisfação em bater nos inimigos. Você, no entanto, tem uma grande e gigante hit box. Os inimigos podem acertá-lo, mesmo que eles não estejam no mesmo nível que você - se você estiver no topo de um penhasco, e eles estão na rocha abaixo, adivinhem quem vai cair? Dica: é a pessoa que gasta tempo e dinheiro neste imbroglio. A prioridade de ataque (quando dois ataques se colidem e o jogo tem que decidir "quem acertou quem") é, até certo ponto, também aleatória, então os ataques não são confiáveis;
A detecção de colisão nesse jogo continua uma porcaria e o alcance de onde seu personagem efetivamente acerta é muito menor que o desenho da arma dele. Isso significa que embora na tela sua espadona alcance 15 jardas de distancia, os hits só são computados quase encostando no inimigo. Isso quando são.
Isso não foi a única coisa que foi piorada do (já não tão brilhante) jogo anterior, entretanto. E nem é a pior, essa dúbia honra indo para os controles tão rigidos que eu não duvido em nada que a Sega tenha fechado uma parceria com a Votorantim para embeber os joysticks em cimento na hora de jogar esse jogo.
Sem mentira, os controles desse jogo são tão duros e você tem que fazer tanta força para conseguir ir a qualquer lugar que você sai desse jogo com seus dedos doendo. Eu já tinha jogado toda sorte de controles ruins na minha vida, mas estes realmente se esforçam para levar o premio.
Para adicionar ofensa a injuria, existem apenas 5 tipos de inimigos nesse jogo. CINCO. Não que faltem versões deles com cores diferentes, mas ainda sim são as mesmas CINCO figuras que você espancará pela próxima hora. Tem o cara da lança, o baixinho gordinho que cospe fogo, a gladiatrix, um cavaleiro com escudo que defende o tempo inteiro e esqueletos. E era isso, deu pros cocos, magrão!
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| 40% dos inimigos do jogo estão nessa tela |
O sistema de magia voltou ao original (no 2 você segurava o botão para escolher quanto de magia usava), e usar magia sempre gasata todas garrafinhas que você dispõe. O que não seria um problema, não fosse o fato que elas são extremamente escassas para a duração do jogo e os gnominhos nem sempre dão garrafas quando acertados. Em uma fase de sorte e jogando sozinho, você no máximo terá uma magia de nível 3 para usar no chefe e olhe lá. Jogando em dupla apenas esqueça, as magias nivel 1 e 2 são irrelevantes, e não tem garrafas o suficiente para ambos.
Não que o visual das magias seja lá essas coisas também.
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| Magia nível máximo em Golden Axe 1 |
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| Magia em Golden Axe 3, os efeitos de limpar a tela em Mario Paint são mais legais que isso |
Verdade seja dita, o jogo TENTA fazer coisas legais - sendo a maior parte delas inspiradas por STREETS OF RAGE 2 como golpes combinados entre dois jogadores, ter sensações de mecanicas diferentes para cada personagem ou escolher caminhos nas fases (isso não é de SoR2, mas eu não vou reformular o paragrafo agora). Porém todas essas boas intenções se perdem nos controles absurdamente travados.
O que pode ser dito de realmente positivo sobre o jogo é que o espaço em tela é generoso, mesmo que os dois jogadores se batam, e que o design de alguns chefes é legal. Bem, de um chefe na verdade, a Águia Coxuda que na originalmente deveria ser um personagem de jogador mas a ideia foi abandonada pela Sega no meio do caminho (é possível jogar com ela usando game genie, mas sua programação está incompleta). E lesmas com pernas com montaria é legal... eu acho?
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| Never skip leg day |
Golden Axe 3 foi a pá de cal, enterrando uma franquia que já não era lá essas Brastemp (Golden Axe nasceu como uma tentativa da Sega de lucrar em cima do sucesso de Conan, sem ter que pagar os direitos para usar os biceps barbaros do Scharwazenegger). Tão fraco, de fato, que ele nunca foi lançado fora do Japão.
Uma capa chegou a ser desenhada, mas a Sega da América olhou o jogo e disse "meh, muito paia". Cara, se você não é bom o bastante para a Sega da América, então você fracassou completamente na vida.
