[#1316][Mar/1999] PEPSIMAN

4 de março de 1999. Aqui estamos nós, meninos e meninas, 4 de março de 1999. Ou se preferir, a review número 1316 desse blog. Guarde o momento como preferir, o que realmente importa é que nós chegamos aqui. Caras, nós realmente chegamos aqui!

VOCÊ ESTÁ REALMENTE ANIMADO COM ESSE JOGO APARENTEMENTE ALEATÓRIO... ISSO NUNCA É UMA COISA BOA. NORMALMENTE ISSO SIGNIFICA QUE O JOGO É SOBRE FURRY, MAS EU REALMENTE DUVIDO QUE ESSE SEJA O CASO AQUI... ENTÃO VAMOS LÁ, QUAL É REALMENTE O GOLPE?

Não tem golpe nenhum, Jorge, eu apenas estou genuinamente feliz pq chegamos a um momento nesse blog que eu esperei desde o primeiro dia. E que dia é esse, você pergunta? Ora, nada menos que o dia de falar do homem, do mito, da LENDIA... PEPSI MAAAAAAAAAAAN!!!

Quando eu era adolescente, esse jogo me mesmerizava na locadora de 1 real a hora - e não apenas a mim, pq frequentemente tinha alguém jogando ele. Quer dizer, esse jogo é tão ruim, a proposta dele é tão ridicula, não tem como não ficar hipnotizado pelo ACONTECIMENTO que é uma perola como essa existir. Because PEPSI MAAAAAAAAAAN!!!

E sabe o que é melhor? Sabe o que é realmente melhor? Quando eu descobri a história por trás desse jogo, aprendi que a coisa é ainda mais bizarra que um jogo aleatório do PEPSI MAAAAAAAN, oh sim, abençoado seja o Japão!

Vamos começar do começo: entre 1996 e 2003 a Pepsi do Japão criou um personagem para ser o mascote dos seus comerciais. E que mascote seria esse? Ora, o super-herói mais amado de todos, o PEPSI MAAAAAAN, com seu colant de Pepsi e seu correntão de mano das quebradas, armado de seu poder de produzir latas de Pepsi geladas... o que na verdade faria dele um inimigo da Pepsi, pq o objetivo da empresa é ganhar dinheiro e ele estava dando de graça o refrigerante, mas divago.

Pepsi Man com todo seu pepsi-carisma acabou ganhando não apenas uma série de comerciais, como toda uma linha de brinquedos...

... e até aparições em videjogos! Não, dã, eu não estou falando desse jogo aqui é claro, mas sim que bem antes disso, em 1996 nosso Pepsi-Amigo com seus Pepsi poderes se tornou um personagem secreto em FIGHTING VIPERS!

Para desbloquear Pepsi-Man vc tem que perder a primeira luta, o que foi uma boa sacada dada a natureza... hã, acidentada... do nosso herói

... e em 1997 ganhou um arcade de jokenpo do HOMEM PEPSI because Japan! Não, sério, é um fliperama pra vc jogar pedra-papel-tesoura contra o Pepsi Man e se isso não é a coisa mais japonesa ever, eu sou um calango crustáceo!

Pepsi Man se tornou tão popular no Japão que efetivamente seus comerciais acabaram dando uma mordida no monopólio que a Coca Cola tinha no país, colocando realmente a Pepsi na briga. O que, você sabe, acabou gerando ainda mais merchandising como um... relógio de pulso do Pepsi-Man?

... e Pepsi Man acabou ganhando até um sidekick, para se tornar (mais ainda) popular com as crianças, o lendário Toko Toko Assistente de Latas... pq, vc sabe, alguém tem que carregar essas latas de Pepsi, né?

Mas, é claro, estamos aqui para falar do produto de merchandising pelo qual Pepsi Man é mais famoso: o jogo de PS1! Então sem mais delongas, senhoras e senhores, eu vos apresento a máquina de carbono gaseificado, o paladino do colant alvi-ceruleo, o primeiro, o único: PEPSI MAAAAAAAAAAANNN!!

... hã, eu não sei quem é esse cara, ele certamente não é dos comerciais e eu não sei pq ver um gordão aleatório me iria querer fazer beber Pepsi - obviamente não deu certo pra ele. Será essa a identidade secreta de nosso herói? Será este um jogo que desenvolve toda a complexidade e as nuances do misterioso PEPSI MAN? Teremos finalmente um drama profundo sobre as nuances de ser metade homem, metade Pepsi?

Bem, não. Ele apenas está olhando a tela de Press Start dentro da lata. PQ CARALHAS TEM UMA TELA DE PRESS START DENTRO DE UMA LATA? Porra, eu sei que o Japão é tecnologico e que hoje em dia os caras rodam até DOOM em uma bactéria, mas uma lata de Pepsi que roda jogos de PS1? Bem, whatever...

Como dá pra ver, as opções desse jogo são profundas e complexas, seu grau de customização empalideceria qualquer Flight Simulator. Os controles são igualmente densos e profundos, X pula e quadrado dá carrinho. Melhor anotar, vc não vai querer esquecer em um momento de PEPSI TENSÃO!

Bem, seja como for, o jogo então começa e...

Hã, esse cara de novo... e ele tem a geladeira menos saudável da história da humanidade, como ele está sequer vivo e seus ossos não são nada senão uma colonia de diabetes é algo que jamais saberemos. Ainda me pergunto como a Pepsi acha que mostrar o Pança Louca aí vai me fazer querer beber Pepsi ou o que isso tem haver com o jogo, mas suponho que esse é um grande mistério da vida para o qual jamais teremos alguma resposta.

Seja como for, nosso dilema aqui é que o caminhão de Pepsi furou o pneu e as pessoas estão ameaçando começar uma rebelião se elas não tiverem a sua bebida! ... o que é um papel da Pepsi na sociedade que eu nem fazia ideia, ser a cola social que mantem a sociedade coesa, suponho que vem daí o nome original Pepsi-Cola, mas divago...

O que importa é que PEPSI MAN  tem apenas pouco mais de um minuto e meio para atravessar a cidade e impedir o PEPSIcalipse! Corra, Pepsi Man, mova essas suas pernas loucas transmissoras de diabetes!

Nada deterá nosso herói em sua busca por levar Pepsi a todos, certamente não a propriedade privada e não a integridade física das pessoas, Pepsi Man apenas avança com determinação e ferocidade! Esta Pepsi não será detida, eu te digo!

Porém seu caminho da justiça refrigerada não será simples, já que nosso herói terá que enfrentar...

... os garis do lixo que arremessam dejetos ubanos contra ele, e a pior companhia de mudanças do mundo que dispara moveis como se não houvesse amanhã. Eu realmente fico pensando nos caras que contrataram essa mudança, o caminhão chega lá sem moveis mas então explicam "Sabe o que é, seu Jurandir, a gente encontrou o Pepsi Man no caminho e aí o senhor sabe como é, não deu pra resistir tacar as coisas nele tudo!"

Totalmente justificado.

Ao final da primeira fase, temos a primeira revelação sobre a persona de Pepsi Man: apesar de seus poderes de produzir Pepsi para os outros, ele é incapaz de criar Pepsi para si mesmo - tendo que comprar de uma máquina de refrigerantes.

Ou talvez Pepsi seja o combustível que o alimenta e ele apenas multiplique em seu corpo, ou ainda a Pepsi que ele produz sejam seus fluídos corporais e embora ele faça os outros beberem, ele não pode se hidratar do seu próprio Pepsuor. Tantas teorias do pq Pepsi Man está comprando Pepsi, um personagem realmente complexo, eu te digo!

Felizmente Pepsi Man chega a tempo de impedir uma guerra civil, e nem era meme pq aquela mina ali na direita estava comendo a própria camisa em desespero por falta de Pepsi. COMENDO. A. PRÓPRIA. CAMISA. Caralho, o que eles colocam nesse refrigerante? A cada momento essa propaganda na forma de jogo não me faz nada senão ter mais e mais receio de beber essa coisa...

Com efeito, acredito que causar medo é o propósito real desse advertgame, pq o primeiro "chefe" do jogo é nada senão uma lata de Pepsi gigante tentando esmagar todo e cada osso do seu corpo, tornando você nada senão um vegetal implorando por nada senão o alivio da doce morte que jamais virá.

Sério, eu estou bastante confuso com a mensagem aqui. Corra  por sua vida que a Pepsi vai te pegar? O objetivo é causar flashbacks do Vietnã nas crianças toda vez que elas virem uma lata de Pepsi? Esse jogo foi secretamente desenvolvido pela Coca-Cola como uma arma subliminar? Eu estou pensando demais a respeito de um jogo-propaganda de 25 anos atrás?

Tantas perguntas, nenhuma resposta. O que eu posso afirmar com certeza, entretanto, é que como dá pra ver esse jogo realmente tryhard demais para o que era só pra ser uma propaganda safada. Quero dizer, os gráficos não precisavam ser tão bonitos, coloridos e detalhados, a par do melhor que o PS1 era capaz de fazer em 1999. Porra, os gráficos desse jogo botam LEGEND OF LEGAIA (que eu falei essa semana mesmo) no chinelo, e LEGEND OF LEGAIA é um jogo da própria Sony!

Os controles também, por mais simples que eles sejam, são responsivos e justos. É impressionante como a KID fez o seu melhor trabalho - de um ponto de vista técnico - justo nesse jogo, pq o seu currículo é formado por jogos beeeeeeem mequetrefes, tipo G.I. JOE: A REAL AMERICAN HERO e SUPER BOWLING. Com efeito, a KID é mais conhecida por suas visual novels (quase nenhuma lançada no ocidente) e por ser onde Kotaro Uchikoshi começou a sua carreira. Você sabe, o cara que hoje é mais conhecido por ser a mente por trás disso:

Com efeito, como funcionário da KID na época, Kotaro trabalhou nesse jogo e é creditado como artista responsável pelos gráficos do jogo. Então da próxima vez que você se perguntar da onde vem as ideias de uma mente doente por trás de Danganrompa, saiba que um corredor de colant azul estava por trás disso.

 Seja como for, terminada a primeira fase o jogo corta pra esse cara... que aparentemente está assistindo o gameplay... e que me manda tomar uma Pepsi. A cada momento que passa, eu posso dizer seguramente que tenho menos e menos vontade de beber Pepsi pra ficar que nem esse cara.

Na segunda fase, começamos sendo informados que está havendo um incendio e os sobreviventes estão refugiados no topo do prédio. Assim sendo, obviamente que eles estão com sede e isso é um trabalho para... PEPSI MAAAAAAAAN!

Claro, alguns de vocês poderiam achar que eles fariam melhor uso de um resgate, talvez um helicoptero, talvez até bombeiros combatendo as chamas, mas claramente vocês ainda não estão com o cerebro erodido por substancias desconhecidas pelo homem e agora eu me dei conta que nem sei o que vai na Pepsi, a cada minuto esse produto me dá mais e mais medo, mas... PEPSI MAAAAAAAAN!

E HOLYPUTAQUEOPAREO! Tá rolando o Apepsicalipse! O mundo entrou em modo full mad max! Aquele cara bateu o carro de frente na parede e explodiu em chamas tendo uma morte dolorosa e horrível enquanto cada nervo mutilado do seu corpo é consumido em um sofrimento e dor que parece não ter fim!

... mas bem, problema dele. Essa Pepsi não vai se entregar sozinha, ema ema ema cada um com seus pobrema. Nosso herói, senhoras e senhores.

O mais assustador disso tudo é que o apocalipse realmente está relacionado com a Pepsi. Tem vários desses caras implorando por Pepsi nas ruas, o que diabos tem nesse negócio que levou a um COLAPSO SOCIAL E O FIM DA CIVILIZAÇÃO COMO A CONHECEMOS?

Falta de Pepsi não é, pq tem literalmente centenas dessas latas espalhadas pela cidade. Os danos neurológicos causados por esse composto quimico devem ir muito além do mero vício, eu te digo. Bem, seja o que for, por garantia eu jamais vou beber esse negócio de novo. De hoje em diante é só Guaraná Tuchaua pra mim, obrigado.

Independente do caos social que consome as entranhas do mundo, Pepsi Man é um homem com uma missão e uma missão apenas: prover bebida gelada para pessoas a beira de uma morte horrível no incendio. E isso ele faz, mesmo que ao custo da sua própria vida. 

Descanse em paz, Pepsi Man, seus atos heróis viverão para sempre em nossos corações e memórias.

Oh, ele sobreviveu. Parece que uma Pepsi é mais dificil de matar do que imaginavamos. Porém o truck-kun da Coca-Cola não desistirá por conta disso e a essa altura não posso dizer que ele é realmente o vilão aqui. Talvez o caminhão assassino da Coca-Cola seja a última esperança para a humanidade... e estão aí palavras que eu jamais esperei dizer na vida. Tem coisas que só os videogames fazem por vc mesmo.

Terminada a segunda fase, ELE está de volta. Agora comendo uma Lays (que é um produto da PepsiCo, afinal), e dizendo que Pepsi é ideal para TV-Jogo. Tá, eu sei que o Angry Video Game Nerd fez bastante essa piada, mas... TV-Jogo? Pq TV-Jogo? Eles não tinham os direitos para usar a palavra videogame? O consumo descontrolado de Pepsi está corroendo progresivamente seu processo cognitivo?

A terceira fase começa com um cara do exército dizendo que um avião caiu no meio do deserto. Assim sendo, é óbvio que as vitimas não precisam de primeiros socorros, bombeiros ou paramédicos, mas sim o doce líquido da morte... ou seja, é hora de PEPSI MAAAAAAAN!!!

Um fato curioso é que a expressão "pouso de emergencia" vem na mente das pessoas (e a midia se aproveita muito disso) um cenário com avião espatifado, chamas, sofrimento e dor por todo lado. Porém na aviação, "pouso de emergencia" é qualquer pouso que desviou do programado por qualquer motivo que seja.

Claro, aqui no jogo eles usaram a expressão "crashed", porém é bom que todos estejam bem, apenas levemente com sede. Pessoas mortas não compram Pepsi afinal.

Agora, você deve estar pensando, qual é o "chefe" dessa fase? Do que correrá nosso corredor alvi-cerúleo?

OH NOES! O maior medo conhecido pelos motoristas desde o advento do filme Premonição: toras de madeira soltas na estrada! Como se você já não tivesse motivos o suficiente para temer qualquer caminhão transportando madeira na rodovia... CORRA, HOMEM PEPSI! MOVA SUAS PERNAS LOUCAS, CORRAAAAAAAAA!!!

Olha, tenho que dizer que a essa altura, esse cara está bem mais interessado nesse jogo que eu. O que, novamente, me faz questionar quais os componentes básicos que vão nessa bebida, pra gerar esse grau de fissura.

Talvez explique que a Pepsi foi criada em 1893, o mesmo ano que foi pintado o quadro "O Grito" e a Nova Zelandia se tornou o primeiro país do mundo a conceder direito de voto as mulheres. Na verdade, quando você liga todos estes fatos, a explicação se torna bem óbvia.

A ultima fase abre com um policial pedindo ajuda, o computador da fabrica da Pepsi saiu de controle e o Apepsicalipse está prestes a dominar o mundo!

Quer dizer, eu imagino que seja o objetivo de qualquer empresa dominar o mundo, mas quando seus clientes estão morrendo esmagados por latas gigantes de Pepsi, bem, fica meio dificil eles gastarem dinheiro assim. A menos que você seja a Vault-Tec e ganhe dinheiro com o fim do mundo, se a segunda temporada de FALLOUT for sobre a Pepsi eu não estarei nada surpreso.

A segunda parte da fase, caso você sobreviva ao Apepsicalipse urbano lá fora (provavelmente não, esse jogo é dificil pra uma caceta) é dentro das entranhas da fábrica da Pepsi... o que é ainda mais dificil, provando que o ingrediente secreto do sabor da Pepsi e a concussão dos seus funcionários.

No fim, Pepsi Man chega ao computador da fábrica e usa seus poderes de... gerar Pepsi... para corrigir a programação. Olha, eu não vou dizer que faço ideia de como gerar Pepsi pode reprogramar um computador rogue, apenas que a computação pepsiquantica possui mistérios que a nossa vã filosofia pode imaginar.

Não que a Pepsi cairá sem lutar, é claro. Se aprendemos algo hoje, é que a Pepsi não perdoa. A Pepsi não esquece.

Mas bem, no fim o bem vence o mal... ou o mal vence a si mesmo, pelo que eu aprendi esse jogo. Porém antes de terminar, resta apenas uma última questão: o tiozão lá, que fim levou?

... yeah ... 

... é ...

... eu definitivamente nunca mais vou beber Pepsi na vida ...

MATÉRIA NA GAMERS

EDIÇÃO 039 (Março de 1999)